Pero muy, se queda cortito el título, ya he pasado por varios estados de ánimo desde que me lesioné la pierna derecha. Primero me asusté un poco, luego me dio coraje, pasé unos días por la alegría del reposo, luego me frustré y lloré de tristeza…ahora ¡ME LLEVA LA FREGADA!

Hace casi 15 días que, haciendo unos intervalos de 1 kilómetro, en el quinto intervalo sentí un fuerte dolor en la pantorrilla, “los gemelos” que les dicen a ese grupo de músculos, vaya ironía, teniendo dos hijos cuates que mueven mi vida, que sean ahora los MALDITOS GEMELOS de la pierna los que no me dejan correr.

Durante estos 15 días he hecho todo lo que me ha dicho el doctor, soy muy disciplinada y muy obediente, tampoco es que tenga de otra, quiero correr y quiero correr YA, ¡ahora mismo!! estoy perdiendo el tiempo de entrenamiento. El maratón es dentro de 4 semanas y no lo puedo creer.

Estoy muy enojada y creo que conmigo, “TEN CUIDADO CON LO QUE DESEAS”….durante estos casi 4 meses de entrenamiento me quejé mucho de lo duro que estaba siendo, de lo difícil que me estaba resultando, dejé muchas cosas, muchos momentos, con tal de darlo todo, pero no fue siempre con la mejor actitud porque dudaba mucho de por qué quería hacer un maratón, todas las mañanas me lo preguntaba. Le he dado mucha lata a mi coach personal, mi querida amiga a la que le pedí que no me dejara rendirme, me fui incluso con ella a Valle de Bravo y dos días me convenció de irme a correr cuando lo que yo quería era quedarme en la cama. Y justo cuando tomé la decisión de dejar de quejarme, de darlo todo y de pensar que solo faltaba un mes de tortura ¡¡¡BOLAS!!! viene la lesión. “TEN CUIDADO CON LO QUE DESEAS”, hace como tres semanas estaba comiendo con unos amigos y Casual Chic me dio un golpe en la pierna con una silla, nos volteamos a ver y le dije “por favor rómpeme ahora una pierna” nos reímos y después le dije “no, en serio, por favor rómpeme una pierna, estoy agotada y así tendría el pretexto perfecto para descansar” y ahora lo tengo, solo que ahora no lo quiero, ¡no quiero descanasar! ¡¡quiero correr!!! “TEN CUIDADO CON LO QUE DESEAS” hace unos días decía yo que quería correr por gusto, solo cuando yo quisiera, sin tener que salir muy temprano y dejar a mis hijos dormidos, que quería convivir con ellos en las vacaciones sin tener que entrenar, que me gustaba correr pero no con un plan ni una meta tan específica, solo cuando yo quisiera.

Pues se me ha cumplido todo lo que yo he deseado. Estoy más tiempo con mis hijos, estoy descansando, estoy sin correr, tengo una lesión y tengo que dejar de hacer ejercicio.¡¡ ME LLEVA LA FREGADA!! porque no lo quería en este momento.

No sé que sea, hay quien dice “escucha a tu cuerpo” otras personas me dicen “hay más maratones” y no falta quién me dice “¿por que te gusta pasar por esto? ya déjalo”….hoy en la mañana que lo fui a intentar de nuevo me encontré con un ultramaratonista que corre una barbaridad….y a veces me regaña que porque mi mente me domina, hoy para variar me dio un speech de hoooooras diciéndome que sí puedo, que está en mi mente, que no me preocupe y blaaa bla bla….de todo le doy la razón, pero le dije que aunque yo creía mucho en el poder de la mente, una lesión es una lesión, ¡¡no está en mi imaginación!! le dije que el doctor me pedía correr con molestia pero no con dolor y que no sabía la diferencia, me la explicó, “una molestia te permite correr aunque te cueste trabajo, y el dolor te detiene” pues hoy reconocí perfectamente la diferencia, corrí con molestia 20 minutos hasta que se convirtió en dolor y tuve que parar, ahora no me dio tristeza, ahora me dio coraje, me enojé muchísimo, le mandé un mensaje al doctor, como todos los días, dándole mi reporte diario…”ahora va a tener que reposar hasta el sábado” como balde de agua me cayó.

Estoy muy muy enojada porque hice la peor parte, y “al cuarto pal ratito” me pasa esto. Estoy entre mandar todo a la goma, descansar el resto del verano, despedirme del maratón y tomarlo como señal de que no debo correr esas distancias demenciales….y al mismo tiempo no me quiero rendir, hice un trabajo muy pesado varios meses…estoy enojada y confundida. ¡¡¡Quiero una cerveza!!!! y no puedo tomar ni consejos porque estoy con varias medicinas encima, así que ni siquiera me puedo dar el lujo de una chelita fría rica en mi reposo.

No sé que voy a hacer, es como una prueba para mi, ¿sigo? ¿me dentengo? ¿lo pienso? tampoco tengo mayor opción, me tengo que detener, la cosa es que ahora tengo que buscar terapia, para la pierna, ultrasonido y laser….y creo que necesito una terapia para la mente…o una borrachera monumental. Lo más difícil para mí, lo que siempre se me complica en la vida es no tener control sobre lo que pasa y no saber qué va a pasar…esa parte me es difícil de manejar y ahora es justo lo que tengo que aprender a hacer. El domingo tengo que correr 34 kilómetros, ¿lo voy a lograr? y si no los corro este domingo ¿los correré el próximo?…no lo sé, ahora sí que no sé nada ¡¡¡Y ESO ME TIENE MUY ENOJADA!!!!

Bueno, ya solté un poco, ahora voy a seguir mi día…espero no matar a nadie, que varios están en la lista….y no habría mejor momento que este, porque en mi defensa podría alegar “demencia post trauma de gemelos” (en cualquiera de sus modalidades).