Ayer me acordé de mi gran depresión, de ese momento de mi vida que nada más no tenía sentido nada, que no disfrutaba nada, que arrastraba los pies en lugar de caminar…que me irritaba todo, me ponía de malas hasta la alegría de los demás, “de que rayos se ríen? por qué demonios están tan felices?” pensaba yo de todo aquel que parecía que difrutaba su vida.

Es un infierno, es una cárcel, es un lugar horrible del cual no sales estés donde estés, y no vives, sobrevives, que no es lo mismo. Pasan los días y son todos iguales, pides que en cuanto se pueda sea de noche para que te puedas meter a la cama, pero cuando duermes pides que en cuanto se pueda salga el sol para poder salir de ahí porque llevas horas de insmonio…

Pasas el día como mejor se pueda, la comida no la disrfutas, comes porque sabes que tienes que darle algo al cuerpo, nada te motiva a comer rico…solo comes. Ves la tele sin verla…

Una cárcel de verdad, los que no han pasado por esto no hay manera de que lo entiendan…y parece que no hay esperanzas.

Me acuerdo que un día me enojé muchísimo porque mis hijos estaban muertos de risa…DIOS!!!! enojarse porque tus hijos se rien!!!! …del lugar en donde etaba me quería ir, del que fuera, me daban ataques como de ansiedad de salir de ahí cuanto antes, ya fuera una fiesta, casa de mis papás, el club…de donde fuera estaba yo infeliz…

Recuerdo que me veía en el espejo  y no me reconocía, sabía que en algún lugar estaba yo, pero atrapada, no entendía por qué estaba así, pero ni siquiera tenía muchas ganas de saberlo, hasta eso me daba igual…

Una noche, acostada en mi cama me puse a llorar…no sabía ni porqué, me acuerdo perfecto, fue un 18 de diciembre, un día antes de mi cumpleaños…llorando sola, me sentía tan pero tan sola, rodeada de amigos, de familia, de mis hijos…y me sentía total y absolutamente sola…y ahí lo decidí…'”no sé que me pasa, pero no estoy viviendo…y nadie NADIE puede hacer nada…SOLO YO”…y decidí hacer algo, no sabía que, pero si sabía que no podía sola, ni podía seguir esperando que se abrieran las nubes y bajara Dios a decirme que hacer o a esperar el milagro de que un día amanciera yo otra vez, la que era. NO, tenía que recuperarme yo, tenía que buscar soluciones, porque el problema no se iba a arreglar solo.

Por supuesto que no sabía que tenía, pero empecé a invesigar, a preguntar, a leer, hasta que supe que tenía una gran depresión…se escuchaba muy desesperanzador…y lo increíble es que es curable…y pueden pasar años sufriendo de este mal y no hacer nada.

El 60 por ciento de los mexicanos la sufren y no la atacan, siendo taaaaaan curable. Pero por alguna razón la esconden, es como un tabú que no te permite ni decirlo siquiera. A mi no me da pena, lo digo con todas sus letras “SOBREVIVI A MI DEPRESION” y no fue un milagro, simplemente tomé mi vida en mis manos.

Hice cuanto pude, fui a terapia, hice ejercicio, el cual no disfrutaba nada, les pedi ayuda a mis amigos, tejí una red de ayuda, a donde me invitaran iba sin ganas, pero iba…cualquier cosa que quedarme como estaba. la pasé realmente mal, fue un proceso durísimo, pero no es duro para siempre, desde el primer día que decidí ponerle fin a esto, ya me sentía mejor, por el simple hecho de haber tomado la decisión…si fue la terapia, mis amigos, mi familia, el ejercicio…no lo sé…que fue lo que al final me ayudó? yo creo que yo sola, yo misma, haberlo decidido.

Puedo decir con toda seguridad QUE SALES DE AHI, de esa prisión horrible, pero no solo, no es un milagro, hay que chambearle y duro, y hay que hacer cosas de las cuales no estas convencido, pero hay que hacerlas, porque no hacer nada te lleva a un lugar seguro, a tu cárcel privada. Eso tambié lo aseguro.

Tomé terapia, homeopatía, salí con amigos, fui a un temascal, utilicé el tethahealing, rezé, supliqué, pedí ayuda…

TODO sirvió, no una solo cosa, todo, y ahora sé lo que es estar deprimido, y sé lo que es no estarlo, y estoy siempre pendiente de cualquier foco rojo, el otro día andaba yo con rollos en la cabeza, y antes de que cualquier cosa ocurriera fui a ver a mi terapeuta…lo resolví y punto.

Ahora veo el cielo y disfruto el paisaje, disfruto enormemente la risa de mis hijos, es música para mis oídos, puedo estar en un lugar sin quererme ir, disfruto a mis amigos, voy a donde me inviten, sigo trabajando todos los días por estar bien. Como quisiera que miles de personas tomaran la decisión de hacer algo, de resolver su problema que tiene solución, y a veces es complicada, a veces es muy sencilla, a veces toma mucho tiempo, a veces toma solo unos meses….pero tiene solución.

Y a la gente se le va la vida esperando que pase algo y lo único que pasa es la vida.

A todas esas personas valientes que viven así les digo que van a poder hacerlo, van a salir adelante, SI SE PUEDE, como dirían esos niños jugadores de beisball…SI SE PUEDE Y SI SE DISFRUTA TU VIDA DE NUEVO….pero hay que tomar acción, solo no puedes. Y pedir ayuda no es ser débil es ser inteligente y es ser decidido…Eso también da poder.

Les mando todo mi cariño a los que están pasando por ahí ANIMO!!!!!!