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Hace tiempo que quería escribir este post, pero me arrepentía y no lo hacía, incluso lo comenté con una amiga hace poco y le dije que prefería no hacerlo, para no herir suceptibilidades…..peeero, me da vueltas en la cabeza.

Y es que de verdad espero que nadie se sienta ofendido. No lo digo (o escribo) por nadie en particular. Es solo mi opinión.

Como bien saben, soy una activa fan de facebook, ahora menos que antes, tengo mucho menos tiempo, pero me gusta, y lo que a mi me gusta de facebook es el contacto con la gente, el fenómeno ese de que yo escribo algo y siempre me contestan, SIEMPRE hay alguien que dice algo, unos más que otros, y esa interacción me gusta, porque además es gente con la que de otra manera no tendría contacto. También me gusta porque encuentro cosas interesantes, estoy “suscrita” a páginas que postean cosas que me gusta leer, van desde notas interesantes, frases famosas de gente importante, páginas budistas que siempre escriben cosas que me gusta leer hasta citas de libros de escritores que me encantan como Murakami, Benedetti, Borjes…de todo un poco y me entretiene, me informa y en algunos casos aprendo.

También me gustan las fotos que comparten mis amigos, las noticias importantes de algunos de ellos, me gusta ese “contacto virtual”.

Pero hay notas que me ponen de muy mal humor….y es que apelan a nuestro sentido moral o de “humanismo”…no sé cómo explicarlo, pero utilizan nuestras emociones para adquirir contactos. Esas famosas notas o posts en las que dicen que Dios te quiere mucho y que si crees en él y si eres católico compartas….y no solo eso…a veces incluso dicen “si compartes hoy mismo en la noche sucederá un milagro” bueno…no lo soporto. Y es que claro que uno se pone a pensar…cómo no voy a compartilo? soy católico, si no lo comparto le estoy negando algo a Dios…no sé, no sé de verdad qué es lo que pasa.

Yo soy católica apostólica romana y practicante….y no creo de verdad, dentro de tooooda mi fe católica, que un milagro dependa si Dios se da cuenta si compartiste la nota o no en facebook, ni si la Virgen de Guadalupe decida concederte lo que le pediste si compartiste su foto, perdón, pero….de verdad creen que de eso se trata?

Otras peores, son las notas en las que ponen fotos de niños muy enfermos, conectados, y con un ambiente terrible, escriben que tiene un mal con un nombre larguísimo y complicadísimo y te piden que compartas para hacer conciencia…como si eso fuera suficiente. Fotos de gente enferma en la que piden que compartas o des “like” porque por cada uno recibirán un donativo…si como no!!! de verdad creen que eso sucede? quién creen que origina esos posts?

Y es que nos tocan en el corazón, se oye tan horrible “si tienes corazón lo compartes, si no compartes es que no te importa”…incluso me recuerda a la famosa frase de López Obrador “si no estas conmigo, estás en mi contra”…por supuesto que dan ganas de compartir, porque no puedes soportar ver a un niño sufrir y quieres que alguien haga algo para detener su enfermedad o sufrimiento….pero en serio, piénsenlo…NADIE LES DA DINERO, NADIE DONA POR PONER LIKE Y DIOS NO TE QUIERE MAS PORQUE COMPARTES SU FOTO.

Yo lo que comparto son cosas que me hacen reír, y siempre he pensado que reír sana…más que darle “like” a una foto de un niño enfermo, es más, cuando recibo fotos de tragedias, nomás me hacen pensar en una mente perversa detrás de un monitor adquiriendo contactos y más contactos a través del dolor humano (o animal, porque qué tal las fotos de perros horriblemente maltratados) y es que de dónde creen que sacan su página o muro para mandarles “sugerencias” ? ….si tan solo supiéramos todo lo que hacen con nuestra información….

También comparto citas de escritores, siempre es agradable leer un fragmento de un poema de Benedetti, y generlamente lo copio y lo escribo, así se rompe la cadena, pero si no lo hago, no me parece tan malo que los creadores de paginas culturales obtengan mis datos.

Hace unos días compartí una foto de una jovencita secuestrada, esas siempre las comparto, pero en esa ocasión me contestó un amigo que era una historia vieja, en España y que había sido comprobado que era mentira….como muchas otras!! me dio mucha tristeza, lo comenté con él porque esas notas de niños perdidos o desaparecidos sí las comparto, “entonces, ahora no las comparto? y si es cierto? cómo saberlo?” le dije llena de tristeza, y él muy sabiamente me dijo “tú sigue compartiendo, alguna será cierta”…así que lo hago, si dentro de todos esos niños, uno de verdad está secuestrado y por alguna razón sirve compartirla….no me voy a quedar sin hacerlo…si de un millón, UNO es cierto…ya valió la pena.

Pero regresando al tema de “DIos te quiere, compártelo si tú lo quieres a Él”….o el típico “reza por la gente que tiene cáncer y si tienes corazón comparte”….yo lo que hago es pensar positivo por toda la gente que está enferma y deseo que se mejore, y me acuerdo de la gente que conozco que ha muerto, pero para todos ellos, compartir eso no me parece que ayude.

ACLARO que todo esto es mi opinión….no tengo conociemiento de causa de nada, pero trabajé mucho tiempo en una editorial en donde lo más importante era la publicidad por correo (en aquellos tiempos era impreso) y en lo que más se gastaba era en la adquisición de bases de datos. No saben lo importante que es, el valor que tiene en la publicidad, que finalmente es lo que vende….de dónde creen que se saca ahora? Cada dirección, cada nombre, cada dato vale ORO MOLIDO. Las empresas gastan millones de dolares en la obtención de bases de datos.

Repito, no lo digo por nadie, y me da tristeza cuando alguien manda algo así como “sé quienes serán mis amigos que van a compartir y sé quienes no lo harán”….pido una disculpa por nunca compartir esas notas….no lo hago no porque no tenga corazón, o porque no quiera a quien lo compartió, ni porque no me importe la lucha contra el cáncer, a los que me conocen saben que me importa y mucho, y los que son mis amigos en facebook se pudieron dar cuenta de lo que hice durante octubre por ser el mes que se designa para  la lucha contra el cáncer de mama…pero eso es lo que yo puedo hacer.

Cuando quiero pedirle algo a Dios, o me quiero comunicar con Él, lo hago a mi manera, porque de verdad creo que Dios no tiene facebook.

 

Llevo días y días queriendo escribir, tengo mil cosas en la cabeza dándome vueltas y no se van porque necesitan ser escritas….me están volviendo loca!!!! pero ayer fue el cumpleaños de mi adorada casual chic….así que voy a posponer lo que quería escribir y el poquito tiempo que tengo hoy se lo voy a dedicar a ella.

Nuestra historia es curiosa…bueno, desde mi punto de vista porque me caíga gordita…tengo que admitir que la culpa era mia, yo era de esas personas que juzgaba un libro por la cubierta, y no era que su cubierta fuera fea, noooooo…lo que pasaba era que de primera impresión me parecía muy impropia…impertinente..vaya, creo que me sentía amenazada por sus comentarios y sus ideas. Ahora lo entiendo todo, años después lo entiendo (sorry my dear friend) y es que si ahora soy medio fresita, antes era una cosa horrorosa, donde me saliera con su comentario famoso “me vale pito” yo me ponía muy mal…(que odiosa no?) eso…y muchas comentarios que me sacaban de onda, lo que pasa es que es una persona que no le importa la opinión de los demás, yo eso antes lo juzgaba, ahora lo admiro y lo aprecio, es más…ahora lo aplico.

Era novia de mi mejor amigo, y yo no podía creer tal elección, y no eran celos, de eso estoy segura….era más bien que me sentía amenazada, como lo dije antes, quizá sabía lo que vendría!!!! una amistad irrompible.

Después de casarnos las dos, fuimos vecinas unos meses, menos mal que no eramos tan amigas porque yo no hubiera salido nunca de su casa, y digo de SU casa porque no la hubiera invitado a la mia, es una excelente anfitriona, y tiene el don de saberme consentir…siempre que voy a su casa me hace un café delicioso, o tiene algún detallito, o simplemente me la paso rico, soy medio conchudita…(si fuera tantito más sincera diría que bastannnte conchuda) y ella lo sabe, siempre me dice “cómo te consiento canijilla” y siempre lo hace.

Creo que empezamos a ser más amigas cuando nos convertimos en mamás, en sufridas mamás, porque hacíamos una especie de terapia, nos quejábamos mutuamente del poco tiempo que nos quedaba para vivir, de los llantos de los niños, de que se nos había acabado la vida personal para convertirla en vida impersonal, o sea, mejor dicho que ahora nos dedicábamos a todo menos a nosotras mismas…y a ella le costó mucho trabajo porque es una excelente artista, pinta increíble, hace unos grabados maravillosos, (si yo tuviera mucho dinero los compraría todos) tiene mucho talento, yo no….yo dejé cosas que no tenían gran importancia…pero para ella fue difícil, y nos dedicamos a terapearnos la una a la otra, Quizá fue ahí donde nos encontramos de verdad.

Ayer le puse una foto en su muro de facebook que decía “Hemos llegado a querernos de verdad, porque no teníamos interés en mentir” y es que es cierto, con ella nunca he tenido ninguna intensión ni necesidad de tratar de ser lo que no soy. Me conoce tal cual, mi esencia y mi naturaleza. Sabe perfecto todo de mi (lo cual es peligroso, pero creo que estoy  a salvo).

Nunca finjo y nunca miento, pero hay gente con la que soy muy reservada, con ella no….así me conoce y así me acepta. Decía al principio que me sentía amenazada por su sinceridad, y ahora me doy cuenta que es justo lo que más me gusta de ella.

Hace un par de años yo pasé por la peor época de mi vida, estaba en un mar de dolor, horrible, y fue ella mi compañera todo el tiempo, TODO EL TIEMPO, me acompañó en momentos dificilísimos!!! y siempre al pie del cañon haciéndome sentir comprendida y, sobre todo, querida. Pobre, la debe de haber pasado tan mal, porque es muy difícil ver sufrir a alquien que quieres, y ella me quiere.

Recuerdo en especial un día que tenía tantas ganas de llorar, que me metí al baño, no quería que me viera la muchacha, así que me encerré a llorar, creía que sería un ratito….pero  no pude parar, estaba en el piso sentada sin poder controlarme, llegó el momento en que tenía que salir para ir por mis hijos a la escuela, y no podía ni pararme para abrir la puerta, por Dios que estaba como en shock, gracias a Dios me había metido el teléfono, lo único que se me ocurrió en ese momento de bloqueo y desesperación fue su nombre “Ale” (lo siento, terminé con el anonimato, pero no te preocupes, la gente tiene mala memoria) y solo pensaba “Ale” así que como pude marqué su número, le dije “no puedo parar de llorar, no puedo levantarme y tengo que ir por los niños, ayúdame” Dios mio pobre Ale, desde donde estaba tenía que levantar a esta piltrafa…cómo le haces? pues lo hizo, con voz tranquila y serena me fue hablando, poco a poco me fui calmando…hasta que llegó el momento en que dejé de llorar. Me pude levantar y seguir…pude ir por mis hijos y sobre todo, seguir con mi vida, porque no fue ese el único momento en que me levantó, hubo MILES….y los guardo todos en mi corazón querida…

Es simpática, sincera, burda en su hablar (seh amiga) y la admiro de verdad, me quiere como soy y se ríe de mis olvidos y distracciones, no se molesta si quedo en hablarle y pasan días…me habla y me dice que me sigue esperando…”esperando a qué” le digo…”a que me llames” …”quedé de hablarte?” …solo se ríe.

Nunca se ha enojado conmigo, bueno si, hace poco…pero son cosas que no tienen importancia, ella y yo sabemos que esta amistad es para siempre.

Te deseo lo mejor, deseo que siempre tengas salud, amor, dinero, que siempre tengas a tus hijos cerca de ti, que todos tu sueños se cumplan, que tu familia tenga paz, estabilidad y armonía, que vivas una laaarga vida y que siempre estemos juntas. Me alegro de que existas…

FELICIDADES CASUAL CHIC!!!!!!

El domingo pasado, un grupo de amigas corrimos una carrera que promueve la lucha contra el cáncer de mama. Decidimos que el equipo se llamaría “corazones valientes” ya que somos mujeres que estamos cada una viviendo diferentes situaciones que nos ha presentado la vida, todas con una valentía enorme, siempre positivas, siempre pensando que vamos a ganar…se la dedicamos a varias personas, una de ellas…. una mujer muy especial…pero ella quería el anonimato.

Somos muchos….los corazones valientes que luchamos todos los días por ser felices, por vencer los obstáculos que nos presenta la vida, por aprender de los errores, luchando cada batalla, sufriendo con las pérdidas y disfrutando las victorias….

Hoy esa gran mujer, un corazón enormemente valiente se nos fue…no sé decir si perdió la batalla o la ganó…para nosotros es muy triste, pensando en sus hijos, en sus padres, en su familia, en sus amigos, seguramente todos pensaremos que hoy perdió, que no pudo ganarle a una terrible enfermedad que todos los días cobra vidas….pero eso lo sentimos los que no la volveremos a ver, los que quisiéramos que se quedara para siempre…pero quizá no perdió, quizá está en un lugar de excepcional belleza disfrutando ya la victoria.

Yo prefiero pensar que ganó, me rehuso a creer que si mueres…desapareces, que tu lucha de todos los días es en vano. No la veremos más, y duele en el alma y en el corazón, duele pensar que sus hijos la extrañarán..que la tristeza de su familia es enorme….duele, simplemente duele…

Pero a ella…a ella no le duele nada, quiero creerlo así, quiero creer y decido creer que luchó tanto aquí por quedarse, por no rendirse nunca, que por fin un poder supremo decidió que era suficiente, que no tenía por qué sufrir más, quiero creer que por fin fue por su gran premio al valor.

No ser rindió nunca…NUNCA…siempre defendiendo su vida ante todo. Dicen que mientras sigas vivo en el recuerdo de los que te conocieron, no mueres jamás. Así que permanecerá siempre viva entre nosotros, siempre jóven y siempre con esa sonrisa con la que la recuerdo.

Permanecerás viva entre nosotros querida Paloma….Disfruta tu victoria, te la mereces!

 

Será que todas las mamás de niños de 9 años pasan por estas????? se me están acabando las respuestas, y es que hacen cada pregunta, cada comentario….que a veces de verdad me dejan sin palabras, me les quedo viendo y termino por decir “no sé mi amor”.

Aquí tan solo unos ejemplos:

–Mamá, te quiero preguntar algo, pero tienes que prometerme que no me vas a mentir….que me vas a decir la verdad, y confío en ti eh?

La amenaza me puso a temblar….

–Dime mi amor, no te miento– tengo la firme convicción de contestar SIEMPRE con la verdad…

–Mamá….los papás son el conejo de Pascua? (tan tan taaaaaaaaan)

Casi me da un supiritaco…cómo le contestas? te pidió la verdad!!!!, pero y….la ilusión? estaba en edad? además me quedó la sensación de que él quería escuchar que no, que no somos los papás, estaba buscando confirmar que sus creencias eran ciertas….Me tomé unos segundos (muy pocos porque además si te tardas pierdes credibilidad) así que lo único que se me ocurrió decirle fue:

–No mi amor, yo no soy el conejo de Pascua…

–Segura? no eres tú?

–No, yo no soy el conejo de Pascua….

–Ok, gracias mamá.

Se quedó muy tranquilo, eso era lo que quería escuchar…y yo pensé que no le estaba mintiendo, yo no soy un conejo, y ciertamente no soy el conejo de Pascua…de eso a que yo ponga los huevitos de chocolate repartidos por toda la casa….eso es otra cosa, él no me preguntó si yo ponía los huevitos, o sea, me fui por la respuesta literal a la pregunta literal…si un día me lo reclama ya le diré que contesté a su pregunta.

Prueba superada….esa…ahí les van otras…

–Mamá….qué harías si fueras moco?

–Cómo?

–que si fueras moco, qué harías

–cómo que moco???? si yo fuera un moco? pues sería verde!!!!

–no mamá, no es cómo serías, es qué harías!

–pues no sé!!! no haría nada supongo, los mocos no hacen nada!!

–nooo mamá!!! pero qué harías!!!!– se desesperaaaaa si no le contesto lo que quiere escuchar!!

–pues me resbalaría todo el tiempo!! ay no sé Diego!!! qué tipo de pregunta es esa? por qué se te ocurren esas cosas?

–No sé mamá, me imagino que tú no podrías ser un moco….

Menos mal…porque es cierto, no sé qué haría.

Daniel hace unas semanas me preguntó

–Mamá…dónde venden nitroglicerina?

–Qué? Cómo?

–Necesito nitroglocerina, dónde la podemos comprar?– yo no podía creer que pudiera siquiera pronunciar la palabrota, pues no solo la pronunciaba bien,  la necesitaba…

–No sé, para qué la quieres?

–para hacer explosivos

Empecé a temblar…me imaginé como una mujer acabada, triste y desesperada visitando a su hijo en la cárcel…lleno de tatuajes (le encantan) y llorando los dos porque hizo explotar la escuela…

–Pues no la podemos conseguir, para qué quieres hacer explosivos? qué quieres hacer explotar? en qué estas pensando!!!!!!!!!!!!!!!!! eso solo lo usa el ejército, es INCOMPRABLE DANIEL INCOMPRABLE!!!

–Pues es que los ví el otro día en la tele, el coyote y el correcaminos los usan mucho, se ve divertido…

Descansó mi alma. No tenía negras intensiones…solo quería volar por los aires como el pobre del coyote.

Hoy en la mañana me preguntó Daniel de nuevo:

–mamá, sabes hacer bombas?

–BOMBAS????

–Si mamá…bombas…las sabes hacer?

–No mi amor, claro que no seeee hacer bombas!!! tú si?

–Si

–y…cómo se hacen?– estaba yo temblando…

–Metes mucha arena en una bolsa de plástico, la agitas muchísimo muchísimo y cuando esta la arena toda revuelta la truenas!!!! y sale muchísimo polvo….así se hace una bomba…

Cabe mencionar que siempre escogen el peor momento, el 90 por ciento de sus preguntitas me las hacen cuando voy manejando. Hemos hablado de religión, de sexualidad, de futbol….casi de todo y casi siempre manejando. Me han contando unos chistes que me han acalambrado las manos, no sé de verdad cómo es posible que no haya chocado todavía….ah!! y de cochinadas mejor ni hablamos….qué tal una de Diego: –levante la mano el que escuchó mi pedo…..(encerrados en el coche por supuesto) porque eso si tengo que presumir…son muy honestos.

 

Hoy regresé a las carreras, después del medio maratón que corrí en agosto. Me ha costado mucho trabajo volver a arrancar, entre gripas, desveladas (mi coach se enoja por mi vida social) y un cansancio inexplicable….hoy corrí una carrera muy difícil.

Fue la que organiza Avón contra el cáncer de mama…elegí esa por lo que significa, hace unos meses, el susto que pasé ante la posibilidad de tener cáncer me hizo muy consciente de lo importante que es la prevención y, en su caso, el tratamiento a tiempo de ésta enfermedad. He estado investigando y es increíble pero es la primera causa de muerte de las mujeres en México, inexplicable ya que puede  ser curable, y ni siquiera tendríamos que ir al doctor para saber si hay algo raro, si nos revisamos nosotras mismas una vez al mes y acudimos a un especialista en el momento de sentir algo es muy posible que sea 100 por ciento curable…pero no, algo pasa, desidia, miedo, ingnorancia…no sé qué sea, en mi caso era el típico “a mi no me va a pasar” (por cierto, HOMBRES, también a ustedes les puede dar eh?).

Hace como un mes unas amigas y yo decidimos correr esta carrera, unas caminan, otras corremos, pero todas teníamos un objetivo común, ayudar a la causa, dedicársela a quienes están pasando por la difícil batalla y aprovechar y convivir….(cada una se pintó en el brazo para quién iba dedicada).

Hoy llegó el día. Qué carrera más complicada!!!! he corrido varias, pero ninguna como esta….una cantidad de gente IMPRESIONANTE, creo que nunca había visto tantas personas en una carrera….no podíamos llegar porque no encontrábamos ni dónde estacionarnos, van cerrando todas las calles aledañas…pero es que ni en las que estaban lejos había lugar!!!! finalmente encontramos un estacionamiento público…a bajarnos del coche y a caminar hacia la salida, que era en la estatua de la Diana Cazadora. Llegando empezamos a ver lo que era la multitud…MUUUUULTITUD!!! ibamos 5 amigas y habíamos quedado de vernos con otras tres…por supuesto que fue imposible encontrarnos…el teléfono no tenía señal (gracias Slim por tus tarifas y tu servicio, por cierto) y cuando lograron decirnos dónde estaban pues ya no había manera de alcanzarlas….empezó por fin la carrera-caminata (sí, he ahí el asunto…también era caminanta) y caminamos y caminamos hacia la salida y yo no veía claro…no lográbamos llegar al punto de partida. Finalmente llegamos, en cuanto cruzamos el arco de salida empecé a correr, con otra amiga y su hija…tratando todo el tiempo de avanzar, porque era tal cantidad de gente que no se movía, era como una masa rosa que caminaba toda junta y aglomerada…yo no puedo correr despacio, bueno, no taaaan despacio, así que tuvimos que hacerlo en zigzag, muy difícil porque además de la gran cantidad de gente, había perros y carreolas, impresionante. Mujeres y hombres de todas las edades, desde niñas, jovencitas, adultas y viejitas!!!! admirable de verdad…como pudimos nos fuimos colando para avanzar, de pronto, las perdí…no las volví a ver, así que seguí tratando de correr. Utilizaba los camellones y las banquetas para tratar de ir más rápido, era difícil porque por momentos incluso tenía que frenar y trotar muy despacio. Iba todo el tiempo diciendo “con permiso, con permiso….” para que me dejaran un huequito.

De pronto veo la playera de una señora que decía “Yo sobreviví a la lucha contra el cáncer”, me conmovió mucho, así que bajé la velocidad, le toqué el hombro, me volteó a ver y le hice con la mano la señal de “bien hecho” ya saben, el pulgar levantado, la cara de la señora se me quedó clavada en la mente y en el corazón, pocas veces he sentido esa mirada de satisfacción total, de felicidad absoluta…una paz en la mirada que no había visto en mucho tiempo, me sonrió y se me salieron las lágrimas (ya saben que yo soy chillona, qué le vamos a hacer….) seguí corriendo con la piel chinita, y me empecé a fijar más en la gente que caminaba y corría, dejó de importarme tanto si avanzaba o no (cosa que en cuanto se la cuente a mi entrenador me va a regañar) claro que nunca he corrido por tiempo ni por un lugar ni por una marca, corro porque me gusta muchísimo. Pero al ver a la gente me dí cuenta que todos iban con un mismo objetivo, celebrar la vida y apoyar a los que están luchando. Una cantidad de letreros…una señora llevaba colgada una hoja en la espalda con los nombres de todas las personas por las cuales corría, alcancé a leer que por su mamá y su hermana…le pedí permiso de tomarle una foto y se emocionó mucho (no sé si me creyó reportera…) y un poco más adelante me encontré a una mujer muy mayor corriendo, no caminando no….corriendo, y a muy buen ritmo, casi se me salen las lágrimas otra vez (pero sí me aguanté) estaba yo impresionada….no bajaba el paso, ahí…como si tuviera 20 años, le tomé una foto y le toqué el hombro y le dije “señora, mis respetos” me sonrió y seguimos cada una su camino.

Así fue toda la carrera, por momentos podía yo acelerar cuando me subía a la banqueta o se hacía un hueco…difícil, muy difícil, porque correr en zigzag es muy cansado, además tenía miedo de lastimarme.

De pronto se hicieron muchos espacios y logre acelerar bastante, sentía tan rico correr rápido…libre, al paso que me gusta, algo raro ocurría, y era que no estaba cansada, yo creo que tanta buena energía me tenía contagiada. Cuando vi a lo lejos la meta aceleré con todo lo que me quedaba, me gusta terminar las carreras así, es cuando más libre me siento, cuando quiero sentir que vuelo…y llegué y crucé!!! junto con miles de mujeres que cada una a su paso iba cumpliendo con el objetivo de cruzar la meta.

En cuánto la crucé, me quedé en un punto para ver si encontraba a mis amigas, de pronto llegó la hija de una de ellas, casi junto conmigo…luego su mamá, y esperamos un ratito a ver si encontrábamos a las demás. Se empezó a acumular mucha gente así que decidimos seguir caminando, ya las encontraríamos (porque el teléfono sin funcionar…). Cuando ibamos caminando entre la multiud, por momentos se quedaban todos parados, yo no entedía por qué era que se frenaban y por minutos no caminaban….empezaba aquello a ponerse desagradable….y de pronto la hija de mi amiga nos dijo “me siento muy mal, creo que me voy a desmayar” y mi amiga me pasó una bolsita con la que corre siempre, donde mete agua y dulces y me gritó que le pasara un dulce, cuando lo encontré se lo metí en la boca, claro que no lo acababa yo de hacer cuando pensé que no era buena idea….se podía ahogar!!! así que le dije “Ana….hay que sacarle el dulce!” y tratábamos pero estaba como en un estado se shock…con los ojos abiertos pero la boca herméticamente cerrada, no había poder humano, hasta que se dieron cuenta unas personas y un señor nos ayudó…le eché agua en la cabeza y por un momento el señor logró abrirle la boca para sacarle el dulce…la acostamos en el piso y por supuesto la bola de curiosos (morbosos) que se quedaban viendo…en ese momento llegaron dos chavos muy monos y le preguntaron si le dolía el pecho (cabe mencionar que la hija de mi amiga tiene casi 18 años y está bien pero bien bonita)….nada tontos los chamacos…–cómo que si le duele el pecho?– les pregunté –y esa pregunta a qué viene?– les dije…–o que….hay algo que “quieran” hacer?– solo se rieron, después dijeron que eran estudiantes de medicina…bien solícitos ellos….(más tarde mi dijo un amigo que debí de haberles dicho que a ella no le dolía, pero que a mi sí…y que también tenía como dolor en el trasero…si será pelado el “amiguito”)…total que se recuperó y seguimos caminando. Finalmente entre la multitud nos fuimos encontrando. No tienen idea de verdad la cantidad de gente, por Dios que nunca había corrido yo una carrera así.

Después nos fuimos a desayunar, estuvimos muy agusto platicando y comentamos que había sido muy difícil, parecía como carrera con obstáculos. Cuando estaba en mi casa, recordando la carrera tan complicada me vino a la cabeza la idea de que más o menos algo sí podría ser luchar contra una enfermedad tan difícil….mucha gente, muchísima, pasa por eso…es impresionante y no lo hemos hecho consciente, y después de que te enteras que lo padeces…empiezas la carrera y la lucha para ganarle…seguro vas sortenado en zigzag muchos obstáculos…a veces puedes acelerar, tomar atajos o encontrar huecos…a veces tienes que frenar, replantear estratégias y tomárte un respiro…para luego seguir, y seguir buscando alternativas para poder llegar a la meta, poder ganarle. Mucha gente ha perdido…muchos no llegan a donde quieren…otros están en la carrera, están sorteando obstáculos….otros todavía no saben que lo van a tener que hacer y muchos…muchísimos tendrían una carrera mucho más sencilla y fácil de completar si tan solo lo detectaran a tiempo….

Cuando llegaron en la noche mis hijos a mi casa y les platiqué, les dije lo difícil que había sido por tanta gente…y uno de ellos me dijo –que bueno mamá, porque si fue mucha gente, se consiguió mucho dinero y eso va a hacer que encuentren la medicina para curarlo–.

Me preguntaron si yo había tenido cáncer….les dije que no, que sí tenía riesgo (como todas) pero que me revisaba siempre, que me cuidaba mucho…me preguntaron por qué no todas las mujeres se revisaban, por qué no se daban cuenta si era solo tocarse…no supe que contestar…–no sé– fue lo que les dije –a veces la gente no piensa que puede pasarles….–

Es cierto, mucha gente, mucho dinero, pero está en cada una de nosotras, cuidarnos, nadie lo va a hacer por uno….y es una responsabilidad muy grande, y las que tenemos hijos tenemos que pensar en cómo les diriamos un día “mira mi amor, por no cuidarme y revisarme….tengo cáncer y está muy avanzado”…quizá con la sola idea de imaginar tenerle que decir a un hijo….se nos ocurra revisarnos y atendernos.

Fue una carrera complicada….llena de obstáculos, así es la vida también, pero se puede, ir en zigzag, encontrar huecos y seguir, es cosa de desear llegar a la meta.

Ayer estaba platicando con unas amigas acerca de lo que nos causa estrés…yo pensaba que eran las discusiones de mis hijos, pero no, ayer recordé perfectamente lo que me causa estrés.

Una de ellas comentó que el hablar por teléfono a bancos para solucionar problemas con tarjetas de crédito la pone muy mal, el hecho de hablar con máquinas y te pidan opciones numéricas y todo el papelito…estar horas esperando y no poder hablar con alguna persona y te manden de opción en opción le causaba estrés….y la entiendo.

Yo comenté en ese momento que a mi me causa mucho estrés hacer pagos por internet… llámese pagar boletos de avión, trámites burocráticos o inscripciones a carreras, eso de que no puedas confirmar al 100 por ciento que todo salió bien, que está a tu nombre….el hecho de trabajar con una máquina…por qué no hay nadie en linea!! tienes que confiar en que todos los datos estén bien…pasos y pasos y “continuar” y “continuar” me causa mucho estrés!!!! y luego de que pusiste todos los datos y te pide que los revises y te confirma la reservación….viene la pagadera…poner el número de tarjeta…que no te equivoques, el número confidencial de no sé qué….vigencia…AY NO ¡¡¡ME REVIENTA!!! y luego cuando crees que hiciste todo bien y le das “continuar” y la computadora piensa….y piensa y conecta…ME MATA, me molesta muchísimo y luego YA! y una de dos…o te regresa a la parte en la que no pusiste “Sexo” o en la que no elegiste “forma de pago” o peor! no aceptaste los “términos y condiciones”,no bueh….de verdad, y hace unos meses compré unos boletos de avión como 6 veces porque después de pagar me sacaba de la página y yo volvía a empezar….sin saber que cada intento me lo estaban cargando!!!!! hasta que hablé al banco y sí, me confirmaron que habia sido cargado 6 veces…casi me muero…cartas fueron y vinieron para explicar el error, la aerolinea aceptaba que estaba en problemas el “sistema” PA MATARLOS…¿ven por qué me estreso? (de Ticketmaster y su estúpido relojito cuando vas a pagar ni hablamos….)

Hace una semana me ofrecí a inscribir a unos amigos y a mi entrenador a una carrera en Veracruz, yo siempre tan amable (y tan bocona) pensé que sería cosa de ir a Martí a inscribirnos….pues no, todo por internet porque aquí no se podía…me puso tan mal que decidí hablar por teléfono personalmente con la encargada de Vercaruz porque en la página decía que se hiciera el pago por transferencia y luego se mandara un mail con los nombres de los participantes…cero confianza me dio eso. Ya cuando hablé con ella me dio la opción de ir al banco, depositar y mandar el mail. No había de otra más que hacerlo así. Fui al banco, mandé el mail, le hablé por teléfono, le pregunté si estaba todo bien, me contestó el mail…ese y otros subsecuentes que mandé confirmando todos los datos, tallas de playeras, nombres de los números…había que personalizar todo, y no era solo para mi, ¡¡¡QUE ESTRES!!!!!! y luego mi entrenador que me da una lata pregunte y pregunte “¿ya estoy inscrito? ¿ya me inscribiste?” ¡¡¡QUE SI!!!! (o eso dice la señorita).

Luego otras amigas comentaron lo que les estresa…de pronto recordé otra causa de estrés…una muy poderosa…

Hace unos años me enfermé del estómago, feo….muuuy feo, al grado que decidí hacer cita con el gastroenterólogo de mi mamá, yo no voy al doctor a menos que me esté muriendo (bueno, eso hacía cuando era joven e inconsciente, ahora soy joven y consciente). Era un doctor muy agradable, mayor, con experiencia, hice la cita y llegué, estando ahí me dijo la recepcionista que el doctor había tenido una emergencia y que me iba a recibir su socio. Todo bien, me daba igual, yo lo que quería era que ya me recetaran algo que me quitara la diarrrrrrrrrrrrea que tenía, las náuseas…los mareos y dolores (iba hecha una garra).

Cuando el doctor abre la puerta….DIOS MIO ¡EL HOMBRE MAS GUAPO DEL MUNDO! y yo con mis “molestias”….entré  y me senté, me quería salir corriendo, pero me senté y empezó la consulta:

–Disculpa que el doctor Mundo (así se llamaba) no te pueda recibir, pero dime, ¿en qué te puedo servir? ¿cuál es tu problema?

A ver….díganle a un hombre guapo que se la pasan en el baño (y no es bordando) que sienten todo el tiempo ganas de vomitar (y no vomitas rosas) y que solo quieres estar acostado (o sea, quedando como fodonga)

–No doctor, pues mire, me he sentido un poquito mal del estómago…

–¿Qué siente?

–Pues….este….me duele

–¿Dónde?

–Pues…como que aquí…(señalando la parte de arriba del estómago)

–Ok, le voy a hacer unas preguntas: ¿Tiene apetito?

–pues más o menos (respuesta vaga)

–¿siente gases? (o sea…)

–no

–¿no?

–no (¿creían que le iba a decir que sí????? CERO GLAROMOROSO)

–¿no siente inflamación???

–no

–¿tiene diarrea?

–no

–¿no?

–no (¿creen que quería decir que me la pasaba sentada en el escusado?)

–Cuando va al baño…¿cómo son sus deposiciones?

–¿mis qué?

–eses fecales….(creí que me iba a morir en ese momento)

–normales

–¿cómo normales?

–pues si, todo bien

De verdad que yo quería salir corriendo, empecé a sudar como si estuviera corriendo un maratón…me sudaban hasta las cejas, de las manos ya ni hablamos.

–ok, mire, pase por acá (a la mesa de exploración) la voy a revisar

–¿para qué? ¿qué me va a revisar?

–el abdomen

No bueno…..estuve a punto de abrir la puerta y salir incluso sin pagar…pasé a la mesa. Empezó por escuchar el corazón…

–la siento muy agitada, ¿está nerviosa?

–no

–tiene como arritmia, ¿sufre de problemas del corazón?

–si, los hombres guapos que me preguntan cómo hago popó y si vomito o me trueno mis gasesotes me ponen muy nerviosa y me provocan arritmia (eso quería decirle)…

–no doctor, no tengo problemas en el corazón

–ok, mire, es que está sudando ……¿le sudan mucho las manos?

–no

–le está sudando la espalda…. a ver…..respire profundo y cuente hasta 10 y suelte el aire poco a poco…sus pulmones se escuchan bien.

Menos mal que en los pulmones no se notan los nervios, también lo hubiera detectado.

–A ver, le voy a palpar el abdomen

(Dios…..)

–Lo tiene inflamado

(o sea…gases)

–¿Le duele?

–no

Total que para no hacerlo tan largo al final de la consulta yo  no tenía absolutamente ningún problema en el estómago (según yo) debe de haber pensado que me gustaba gastar mi dinero en consultas inútiles…..lo que sí me recomendó fue que me hiciera un coprocultivo (odio la palabra, porque cuando me la dijo claro que me imaginé que se imaginaba mis “muestritas”…) y lo que lo dejó muy preocupado fue mi arritmia, así que me dio los datos de un cardiólogo para que lo fuera a ver y me pusiera un monitor Holter…para que me midiera la frecuencia cardíaca y pudiera detectar un posible problema con el corazón….

Salí de ahí en un estado casi de shock, sudando, con taquicardia, mis problemas estomacales sin resolver y además…pagué un dineral…me había dicho que le mandara por mail el resultado de mis análisis y que por favor no dejara de ir al cardiólogo y lo mantuviera al tanto de mi estado de salud.

Yo saqué sin necesidad de análisis y monitor Holter mis propias conclusiones….Diagnóstico: los hombres guapos me estresan.

Hoy tuve cita en la escuela de Diego, iba yo más o menos tranquila porque ya no me pone los pelos de punta como antes cuando me hablan para pedirla. Total, ya sé que hay vida después de esa escuela…(y mucha por cierto).

Me gusta la escuela, tiene un alto nivel académico, es bilingüe y salen hablando dos idiomas más aparte del español, el alemán y el inlgés.

Pero no es la única, y lo descubrí ahora que estuve buscando escuelas para Daniel porque ya no queríamos que siguiera en ese sistema.

Diego está contento y a él le va bien….o eso parecía….

Llegué temprano porque  Diego dejó olvidada su maleta de natación el viernes pasado y la ha estado buscando estos días y me dijo que ayer estaba cerrado el lugar donde buscan la ropa perdida, así que decidí buscar al encargado de mantenimiento para pedirle de favor que abriera el cajón.

Justo cuando entraba me encontré al vigilante (que es mi cuate) a otro que lo ayuda en las mañanas (un gordito de chamarra roja) y al encargado de mantenimiento!!! “perfecto” pensé…me acerqué y le dije muy educada  y mona :

–Buenos días, fíjese que mi hijo dejó su mochila de natación el viernes pasado y la ha estado buscando pero ayer estaba cerrado el cajón, podrían abrirlo por favor?

–No es cierto, no estaba cerrado

–Cómo, perdón?

–Que no estaba cerrado– un hombre de mediana estatura, mas pequeña que mediana (méndigo sotaco) rubio de ojos claros (me recordó a un albino) con acento alemán y una sonrisa de lo más finjida….

–Mire, de verdad, yo le dibujé a mi hijo en la mano una carita feliz para que se acordara de buscarla…sé que la buscó

–Estaba abierto

En ese momento se quedaron viendo los dos vigilantes y el gordito de chamarra roja le dijo:

–Yo ayer no pude abrir…

AHHHHH!!!! ENTONCES!!!!!…..el agente de la gestapo se le quedó viendo con cara de “WHAT” y el gordito le explicó que se había ido a no sé dónde…a lo que yo dije:

–Mire, no importa, pero por favor abránlo hoy

–Si, lo abrimos, pero si su hijo dejó la mochila el viernes, ya no la va a encontrar…

–Cómo???? por qué no???

–Porque los viernes se va toda la ropa de la semana a la bodega

–Si bueno, pero no lleva una semana perdida, en todo caso den una oportunidad de que la busquen, porque si la bajan ese mismo día ya no la puede recuperar hasta dentro de un mes…

–Esas son las reglas…Que la busque a tiempo

ESO ME CONTESTO EL GROSERO!!!!! por supuesto que no me pude quedar callada…y le dije:

–Cómo puede buscarla si no abren la caja? porque ayer estaba cerrada…

–Nunca está cerrada

–Cómo? AYER estaba cerrada

–Ayer, pero nunca está cerrada

Me puso mal…sobre todo la actitud, primero aseguraba que ayer no había estado cerrada, ahora aseguraba que nunca antes en la vida había estado cerrada, así que le dije

–Nunca en la historia de esta insitución había estado cerrada más que ayer?

–Así es…

NO BUEH….

–Mire Herr Subenestrujanbajan…La palabra de mi hijo y la mia contra la suya, llevo aquí desde hace más de 5 años y siempre es un desastre, y ahora resulta que ya no puede recuperar su mochila porque las reglas son que los viernes se baja la ropa. Pero ayer ustedes rompieron una regla, el cajón que NUNCA ESTA CERRADO lo estaba, entonces? cómo puede ser? a uno lo castigan porque así son las reglas…cuál será la consecuencia de no haberla abierto ayer?

Se quedó callado, los dos vigilantes también….yo con un coraje!!! me dijo que si quería fuera hoy porque seguramente estaría abierta, a lo que le contesté –para qué…ya se la bajaron…

Me metí a las oficinas, y empezó la cita con las maestras, la de alemán y matemáticas no habla español, así que hubo traducción silmultánea, me hablaba y hablaba y mientras yo pensaba “que ojos más raros tiene esta mujer, y taaan arrugada y tan joven!! por cierto, tengo que cortar los cuadros del traje de creeper que me encargó la veneloca…..” depués llegaba la traducción, a la que yo contestaba y luego tenía que esperar que mis palabras fueran traducidas…un desastre….La de español me dijo que Diego estaba como muy serio y no participaba, como….. distraído, como que cuando ella hablaba Diego pensaba en otra cosa, lo mismo me dijo la de alemán….y yo pensaba “por qué sera?”.

A la salida me encontré con los vigilantes, ya no estaba el odioso sotaco, y les dije que la bronca no era con ellos, que me daba coraje la actitud de ese hombre, a lo que se rieron y hablamos un poco, los hice confesar que muchas veces está cerrado el cajón, y que cuando el gordito de rojo no está y no puede abrir, el encargado es el jefe de mantenimiento….osease….el méndigo sotaco, y que sí, efectivamente, a cada rato se les olvida abrir …..

Ah!!! pero y….las reglas??????? ODIOSO!!!!

 

No sé si les ha pasado….pero mientras me baño me llega la inspiración, ya sea para escribir, para cantar o para crear cosas nuevas para mis hijos….es más, siempre tengo las mejores conversaciones, ya sea una discusión pendiente con alguien o probar un punto con alguna persona…o conmigo misma, no les ha pasado que sus mejores argumentos llegan en la regadera? (es una lástima porque no ganas las discusiones así, sola….).

Bueno, hoy me llegó una inspiración BAAAARBARA….llegaba yo de correr, con mucha prisa porque tenía un desayuno en casa de la Che (que no falto porque cocina delicioso….) y estaba pensando mucho en una amiga que iba a ir, una amiga que quiero mucho y que ha pasado últimamente momentos difíciles y pruebas muy duras, es una persona muy fuerte y de todo va saliendo, hacía tiempo que no la veía y quería decirle algo, pero no sabía como…ya saben, me puse a pensar en la regadera mientras me apuraba a quitarme el shampoo (generalmente tardo horas….no saben la cantidad de mata que tengo, y si además ese día me pongo acondicionador, la cosa se pone grave…), y pensando qué hacer o qué decirle se me ocurrió que lo mejor sería escribirlo….eso se me hace más fácil, y me puse a pensar qué escribir, por supuesto que las ideas me llegaron por montón, así, una tras otra, escribía y escribía en mi mente miles de pensamientos que creía yo que tenía que decirle, hasta que me dí cuenta que no podía escribir todo eso…sería un tratado o una enciclopedia!!! tardaría horas y además….quién quiere leer eso?. Así que empecé a tratar de resumir, todo mientras me quitaba el shampoo, les digo….me da tiempo de pensar mil cosas, y ya para el acondicionador tenía la idea más o menos clara…la cosa estaba más o menos así:

“…sé que la has pasado muy mal, no sé qué decirte para hacerte sentir mejor, yo creo que no hay palabras para quitar tanto dolor, yo solo sé que la vida te va presentando muchas dificultades, muchos cambios, y generalmente nos resistimos a ellos, queremos que las cosas sigan como a nosotros nos gustan o como se nos hace más fácil tomarlas…o más fácil vivir…pero no sucede así, he pasado yo por pérdidas importantes, la mayor fue la pérdida de la ilusión, de la foto familiar que tenía yo concebida….pero te voy a decir algo, de todo se sale, todas las pérdidas las superas, todo mejora y vuelves a vivir y a sonreír, eso te lo aseguro….yo siempre le tuve mucho miedo y mucha resistencia a los cambios, no los quería y vivía aferrada a que mi vida siguiera como yo la conocía….”

Y en eso…LA GRAN INSPIRACIÓN llegó a mi cabeza…esa cabeza que de pronto se sale de lugar y que es muy dispersa y distraída, que a veces imagina cosas locas, que a veces olvida a sus hijos o sus zapatos…..esa… pero que también a veces piensa cosas como ésta…”cuando dejé de luchar, empecé a vivir” y seguía yo pensando y pensando y en eso, pensé… “cómo cómo cómo fue queeeee dijiste?” y volví, hice un rewind en mi mente y volví “cuando dejé de luchar, empecé a vivir”….y se me salieron las lágrimas, porque es totalmente cierto, y nunca lo había hecho consciente.

De unos meses para acá me he estado sintiendo muy bien, muy tranquila, muy satisfecha con mi vida, he empezado un proyecto nuevo de trabajo que me tiene muy contenta, además de seguir con lo mío que es escribir, pintar, diseñar, coser y correr….ahora estoy haciendo algo distinto y me tiene feliz. Pero no es solamente el trabajo ( llegó por algo), corro más tranquila, estoy de mejor humor y vivo mucho más relajada…y hace unos días  (después del sueño aquel de la “babotas”) me estaba preguntado qué había hecho diferente de lo que estaba haciendo que provocó que ahora me sintiera así…hasta que decidí no pensarlo más (acuérdense de mi vicio de pensar) y decidí que fuera lo que fuera que me hacía sentir tan bien, esperaba seguirlo haciendo.

Hoy en la regadera me llegó la luz, era eso…simplemente…dejé de luchar, contra los cambios, contra lo que pasa, contra las ganas de tener control sobre mi futuro…ahí estaba la solución a mi duda…había conseguido la certeza que tanto había buscado desde hacía tiempo…la certeza de que no importa lo que hagas, las cosas siempre se acomodan de algún modo, no siempre te gusta de entrada…pero cuando pasa el tiempo te das cuenta que todo está bien, y como he decidido no luchar contra nada, simplemente el famoso “fluir” me he sentido mil veces mejor…y ha sido eso lo que me ha mantenido bien, lo que me tiene tan tranquila, lo que me ha ayudado a ser feliz…no lucho contra nada ni contra nadie, ya sé que haga lo que haga y me resista lo que me resista, las cosas que tienen que ocurrir van a ocurrir, entonces…para qué resistirse? es una lucha inútil y cansada…taaaaaan cansada, que cuando la abandonas es cuando te llega la fuerza que necesitas para afrontarlo todo.

Así que decidí que eso le iba a decir, entre otro par de cositas…pero cortas, en una tarjetita pequeñita, a nadie le gusta ser aleccionado y yo no soy quién…solo quería que supiera que  la quiero muchísimo, que la apoyo, que cuenta conmigo y que deseo de todo corazón que su situación mejore pronto, pero que a mí lo que me había funcionado para estar mejor era dejar de luchar para empezar a vivir.

TE QUIERO

 

Anoche tuve un sueño muy extraño, pero importante. Lo escribo porque un día quiero leerlo de nuevo.

Por alguna razón tenía que salir de mi casa, mudarme a otro departamento con mis hijos…uno pequeñísimo, estaba sobre Insurgentes esquina con Pilares (ni siquiera hacen esquina creo)….tenía una sola habitación con dos camas, un baño y una cocina chiquitita …muy muy reducido…mis hijos estaban tristes porque tenían que dejar su casa, yo muy mal también, porque había tomado la decisión en 5 minutos, había hecho maletas y me había metido en aquel pequeñísimo lugar.

Pero lo importante es que de pronto llegaban una amiga y su mamá…a darme consejos y decirme qué y cómo hacer las cosas….y me hacían sentir “como una babotas” recuerdo perfecto que usaba esa expresión, porque al terminar su doctrina acerca de lo que según ellas yo tenía que hacer, yo empezaba a hablar…y tengo el discurso tan fresco que lo escribo literal, estaba yo muy enojada y lo decía en tono fuerte y decidido:

“Ya fue suficiente!! ya me cansé, cuántos años creen que tengo? por qué esa necesidad de decirme a todo lo que hago si está bien o mal? quién les ha dado la autoridad de decirme qué hacer?. Por qué la adicción de siempre decir algo? me hacen sentir como una babotas…y déjenme decirles que esta babotas ha sufrido muchísimo, esta babotas tuvo que replantearse todo lo que tenía pensado que sería su vida, todo el proyecto se vino abajo sin ella haberlo decidido, esta babotas tuvo que despertarse todos los días con lágrimas en los ojos a despertar a sus hijos con una sonrisa finjida queriéndose quedar en la cama por el resto de su vida…esta babotas soportó sola las preguntas difíciles y duras de sus hijos acerca de lo que sería su vida de ahora en adelante, esta babotas tuvo que hablarles siempre bien de su padre aunque por dentro quería matarlo, esta babotas tuvo que salir a la calle todos los días llorando y limpiándose las lágrimas en el super para no causar pena, esta babotas ha salido adelante sola…sí…sola, porque los amigos acompañan, pero no te resuelven, te apoyan pero no viven tu vida, no están en tu cuerpo sintiendo lo que tú sientes….creen que entienden pero nadie lo hace en realidad, solo creen que lo hacen…esta babotas va despacio…y desesperará a algunos, pero lo ha hecho, lo ha logrado, esta babotas nunca hizo ejercicio  ahora corrió medio maratón, esta babotas nunca estuvo sola y ahora sabe disfrutarlo, esta babotas se despierta ahora con una sonrisa franca y sincera, esta babotas ahora le da gracias a Dios TODAS LAS NOCHES por la vida que lleva, porque lo que ha logrado, lo ha logrado gracias a su fortaleza y a sus ganas de vivir…Así que me hacen el favor de quedarse con sus opiniones y dejarme en paz, dénse cuenta que he crecido, que no soy una niña, y sé lo que hago, y lo que no sé lo tengo que aprender yo, no me digan qué hacer ni cómo hacerlo, ESTA BABOTAS PUEDE Y QUIERE HACERLO A SU MANERA!!!!!”

Acto seguido mi amiga y su mamá se enojaban, no lo entendían, me decían que tenía que quedarme en esa casa, ser precavida y cuidar mi dinero, que tenía que trabajar, cómo y en qué trabajar…así que yo tomaba el teléfono, marcaba un número y contestaba mi mamá, me decía “que pasó? son las 4 de la mañana, necesitas algo?” a lo que yo contestaba “si mamá, no me quedo ni un minuto más en esta casa, regreso a la mía, tenga que hacer lo que tenga que hacer, ahí he vivido con mis hijos y ahí quiero regresar”, me ponía a empacar, mientras mi amiga y su mamá me veían dándose cuenta que ya no había nada que decir, por fin habían entendido que haría las cosas a mi modo…estaban en desacuerdo pero no hablaban…llegaban mis papás y salía de ese pequeñísimo departamento.

Cuando desperté no sabía qué sentía….me dio tanto gusto ver mi closet, mi baño, mis cosas, y no sabía por qué estaba tan contenta de estar en mi casa…..hasta que recordé el sueño y me dí cuenta de algo…que esta babotas ahora es feliz y sobre todo porque ha hecho las cosas a su modo y las seguirá haciendo, quizá tome más tiempo del que les tomaría a otros…..quizá tome menos tiempo del que les tomaría a  los que no se animan a afrontar su vida nueva….no importa, es mi tiempo, mi manera y mi vida.

Hoy corría entre los árboles con el sol de frente….escuchando música de la película de La Misión de Ennio Morricone…y me dí cuenta que estaba viviendo un 99 por ciento…perfecto momento de aquí y ahora….el cual desconocía hasta hace unos meses….

Dicen que tus verdaderos amigos están contigo en las buenas y en las malas….a ver con cuántos amigos cuento cuando terminen de leer mi blog…

El viernes fue un día pesadísimo….tenía una gripa de esas que te duelen hasta los párpados, estaba hormonal (lo siento si los incomoda que comparta esta parte, pero es importante) y….tenía la sospecha de tener piojos!!!! seh…ya sé la cara que están poniendo varios de ustedes. Pero era sospecha, me rascaba todo el tiempo, mis hijos habían tenido la semana anterior, pero acabé con el problema en dos días..DOOOOS DIAS….y seguí con mi vida. Pero el viernes me sentía verdaderamente mal, y entre todas mis amistades, cuento con la de Joan Rivers, La Tusita Arozamena (hermana de Amparito) y Bertha Lamarque (prima hermana de Libertad Lamarque), son amigas…digamos…”finolis” de esas que podrían salir en la revista QUIEN, muy “pipiris nice” como se suele decir…

Bueno, pues tenemos un chat…el cual me divierte mucho, a veces pasan días sin comentar nada y a veces en un día recibo 264 mensajes…Ese chat lo disfruto muchísimo. El viernes estábamos escribiendo, cuando le pregunto a Joan (que sabe de todo y lo que no lo inventa) –oye Joan, tengo muy reseco el cuero cabelludo, dime qué me pongo? algún tratamiento? – y la muy grosera me contesta –Estás segura que no tienes piojos? porque tus hijos tuvieron no?– acto seguido toooodas comentaron que lo más seguro era que yo tuviera piojos –claro que no!!! no tengo!! acabé con ese problema y ya está resuelto!!! NO TENGO PIOJOS!! – no me dejaron en paz, la Tusita Arozamena, quien vive en Mérida, me aseguraba que tenía, yo estaba ya preocupada y les dije –no, no puede ser, estoy mocosa, piojosa y hormonal, hay algo peor???? (sí había, mis hijos no tuvieron clases y tuve trabajo todo el día…toooooodo el día en friega).

Pero aunque me hicieron dudar un poco, la verdad es que yo estaba segura que lo mío era resequedad, pasó el fin de semana y ya casi no me rascaba, ah!! porque el viernes, entre que son peras y son manzanas…en la tarde, mientras trabajaba, decidí ponerme aceite en la cabeza….si..ya sé que parezco loca, pero lo leí en una página muy buena que encontré en internet que da remedios contra piojos, digo, no tenía, pero por si las moscas (o los piojos) lo hice mientras trabajaba como loca, me puse aceite por todos lados, tres horas, y una gorra de baño para no manchar, ni apestar…mis hijos me preguntaban que por qué hacía yo esas cosas….Después de tres horas de aceite en la cabeza, a las 8 de la noche me bañé, me puse un shampoo para piojos pero de la marca suiza Just…(no, no tenía pero por si las dudas) y me sequé el pelo y me fui a cenar, por aquello de que no estaba ni cansada, ni me sentía mal, ni andaba hormonal (pero yo a lo social no le digo que no nunca).

Entonces el fin de semana me dí cuenta que ya no me rascaba, el plan del aceite había funcionado, y no era que hubiera matado piojos, era que como lo mío era resequedad, seguramente había logrado hidratar y humectar el cuero cabelludo….que bárbara, es que sí soy brillante….

El fin de semana me encargó mi hermano a un cachorro, claro, sabe que amo a los perros, cómo le iba yo a decir que no? Ramiro vino a pasar el sábado y el domingo con nosotros, Tostada me ayudó bastante, lo entretenía, así que entre cuidar perros y mi vida social logré olvidar el tema de los piojos.

Ayer…ayer fue otra cosa. Empezaba a volver la comezón, pero poca, no como antes, pensaba que ya no era opción el aceite, quizá era hora de hablar de nuevo con Joan Rivers y preguntarle del tratamiento que necesitaba para mi resequedad…–tienes piojos mamita– dijo Joan –ya te dije que son piojos– dijo la Tusa Arozamena. Pues acabando de comer les pedí a mis hijos que me revisaran el pelo, cabe mencionar que cuando se los detecté a ellos, hace dos semanas, inmediatamente le pedí de favor a mi mamá que me revisara, lo hizo y fue ella quién me dijo que no tenía nada –mucha resequedad– me dijo. Así que yo muy tranquila ayer solo quería confirmar que eso era…para poderle decir a Joan Rivers que ya me hiciera favor de dejar de molestarme y decirme que hacer….claro que mis hijos son un asco, les daba flojera, así que les tuve que ofrecer que si me revisaban, los dejaba ver “Hora de aventura” a las 9 de la noche, lo hicieron, pero claro, me dijeron –mamá tienes resequedad– no sé por qué confié en que dos niños de 9 años me podrían revisar el cuero cabelludo…estaban repitiendo lo que había dicho mi mamá para que los dejara en paz. Así que en ese momento que pasaba mi muchacha le dije –a ver Mary, ya estoy harta, confirmame que no tengo piojos–…..bueh…el resultado fue –señora, tiene algo raro…le arranco el pelo?– DIOS MIO….algo raro? raro como queeee???? no lo podía creer –si Mary si!!!, arráncalo!!!– me lo arrancó…me lo eseñó, era una liendre (que palabra tan desagradable)…no lo podía creer…LIENDRES!!!, (aquí es en donde creo que estoy perdiendo amistades mientras escribo…) pues sí, ahora lo que seguía era: primero confesarles a las pipiris nice que tenía piojos y segundo ir corriendo a casa de mi mamá a decirle a su muchacha que conozco muy bien (porque mi mamá no ve nada evidentemente) que me hiciera el favor de sacarme todo de la cabeza. Hice tarea con mis hijos mientras mi comezón era ya insoportable, sentía yo un ejército de piojos caminándome hasta por los dedos de los pies….Diego tenía que estudiar alemán…y ahí estaba yo tratando de concentrarme (de por sí es complicado) en su estudio, palabras como Spiel, Schweizer, Schweiz, Kind…todo me sonaba igual, yo quería sacarme a los malditos inquilinos de mi cabeza. Casi escuchaba como hacían sonidos y se burlaban de mi.

Mandé un mensaje a las amigas finas de mi chat….la burla no se dejó esperar…las palabras de aliento de Joan no las puedo repetir porque no digo groserias….–me encontré al Nava– dijo Bertha Lamarque (o sea que le valió mi drama de la comezón, pero así te quiero Bertha, es un poco como yo, una Dori más en este mundo cruel)….frases como “te lo dije, que horror, que asco…” fueron importantes para levantarme el ánimo, la ventaja fue que me hicieron reír bastante…y la muchacha de mi mamá hizo lo que pudo durante dos eternas horas….y si, sacó bastantes liendres, piojo ninguno, pero por ahí debía de estar el canijo.

Cuando llegó mi papá vio la escena en su casa….mi mamá sentada cosiendo unos pantalones, me dijo monísima –mira mi reina, que bueno que veniste, hacía años que tenía que coserlos y no había tenido tiempo– o sea que tener piojos tenía ventajas en la vida de mi mamá….a mi papá le preocupó mucho que se los pasara, así que me saludó de lejecitos el muy grosero, me sentía yo como la “apestada”…así que le dije –papá, no te preocupes, se pasan de cabeza a cabeza, hasta allá (2 metros) no llegan, me puedes saludar tantito más cerca…

Cuando acabó la revisión, me acompañaron al coche, mi papá se empezó a rascar la cabeza sin parar….mi mamá le dijo –no te preocupes, es sugestión– me acordé de mi sugestión, así que para vengarme del hecho de que no se atrevía a acercarse a mí, le dije –sugestión???? sugestión???? mi sugestión fue de un batallón de liendres que acaba de sacar Ceci (la muchacha de mi mamá) así que….ten mucho cuidado con tu sugestión…–

Bueno, pues he confesado que tengo piojos, así que déjenme decirles unas cuantas cosas que he aprendido:

1. Las mamás sí nos contagiamos de piojos.

2. El pelo pintado no es garantía.

3. La sugestión hay que revisarla y atenderla.

4. La resequedad no existe.

5. El vinagre sí sirve, pero hay que usarlo!!! (es que lo había yo sugerido en otro chat en el cual se burlaron de mi).

6. Siempre puedes contar con Joan Rivers, Tusita Arozamena y Bertha Lamarque para que se burlen agusto de ti y terminen por decir “te queremos pioja, te queremos”.

7. No se puede correr llorando pero sí se puede correr con piojos.

Hoy que fui a correr y veía el sol, las plantas, los árboles, las ardillas y a mis amigos, pensaba que  mi vida es como una película, y me acuerdo del viernes, griposa, piojosa y hormonal, con la gorra de plástico en la cabeza llena de aceite, el fin de semana sintiéndome medio mal cuidando a Ramiro y ayer siendo “despiojada” por la muchacha de mi mamá mientras ella cosía y me platicaba cosas…y no sé, pero creo que sería como una comedia.

P.D. La mejor página informativa contra piojos es http://www.madrescontrapiojos.com