Author: Dianalandia

Voy a empezar esciribiendo lo que todos los días te digo, ERES MARAVILLOSO, tienes unos ojos divinos llenos de una luz que me ilumina todo el tiempo, cuando los veo pensando, imaginando me llenan de esperanza, creo que tienes una mente que va más rápido que la de los demás, por eso a veces te nos adelantas y ya estás en otro lado…como te lo dije el otro día, no eres distraído, más bien siempre estás pensando en algo que te interesa más….no siempre es lo adecuado, pero ese eres tú, así eres y no debes cambiar nunca, no lo intentes, no permitas que te digan que tienes que ser diferente.

Tienes un corazón tan grande que a veces me da miedo que no te quepa en el cuerpo, lleno de luz y de amor para dar a los demás, siempre pensando en cómo ayudar al que lo necesita, siempre cariñoso, entregado, sensible a morir, a veces sufro por tu sensibilidad, te hace sufrir, pero no la pierdas nunca, hazle caso siempre!!! es de las cosas más lindas que tienes, tu sensibilidad…

Estas pasando por un momento difícil en tu vida, siento una gran tristeza de no poderte dar lo que me pides, de tenerte que explicar cosas  por las que no tendrías que estar pasando, no un niño, pero ésto nos tocó vivir amor, lo que me consuela es tu gran valentía, lo que me preocupa es tu miedo al cambio….

Tu y yo nos parecemos mucho, yo tenía ese mismo miedo, durante años temí tanto que no me moví para buscar algo mejor, en cuanto tuve que hacerlo sin quererlo me dí cuenta que los cambios no son malos, son necesarios y tenemos que adaptarnos, a veces incluso son lo que necesitabamos para encontar un camino nuevo y lleno de cosas buenas…mejores….

No te preocupes amor, lo vamos a lograr, tu y yo juntos, yo voy a estar contigo todo el tiempo, por el resto de tu vida, de alguna o de otra forma SIEMPRE estoy contigo, nunca lo dudes, y sé que lo sientes, sé que lo sabes, lo digo todo el tiempo, pero te lo repito ahora y te lo voy a decir siempre, TE QUIERO CON TODO MI CORAZÓN, para siempre, hagas lo que hagas, aunque no me pongas atención, aunque no recojas el tiradero,  aunque te pongan 687664546887 rayas de tarea….aunque hagas berrinches, aunque discutas con Diego, aunque le hagas hoyos a los pantalones todos los días, aunque solo quieras jugar futbol y no quieras estudiar, aunque no te guste lo que te hago de comer, aunque te hable mil veces y no me contestes nunca porque te metiste a la televisión…. ERES MARAVILLOSO.

Me encanta verte armar legos con esa pasión, me encanta verte disfrutar la comida que tú mismo te preparas, me encantan tus ideas “gourmet” me encantan las fotografías que tomas, me encanta oirte chiflar, cantar, cuando ries a carcajadas pienso que el mundo es un mejor lugar gracias a ti, cuando te levantas en las mañanas y te metes a mi cama y me dices “buenos días mamá” y me das un beso, se me sale el corazón, cuando veo a tu mente trabajar a través de tus ojos me lleno de esperanza, cuando te veo jugando futbol creo que el Chicharito no tiene nada que hacer….cuando te veo dibujar, cuando te veo acomodando los ejércitos de clones de star wars, cuando te veo abrazando a Tostada, cuando te veo acomodando los 56873 peluches con los que duermes, cuando te veo palticando con Diego…cuando te veo, simplemente te veo…TE VEO…nunca te pierdo de vista, y es de las cosas que más disfruto hacer…..VERTE.

Ayer me hiciste sentir una gran tristeza al tener que decirte algo que no querías oir, pero tú me pediste la verdad, yo te he dicho siempre que tenemos que ser honestos, tuve que decirtela, y verte llorar con tanta tristeza hizo que se me partiera el corazón, y seguro a ti también….lloramos juntos, y eso mi amor, siempre lo voy a recordar, pero déjame decirte algo, esos corazones que ayer sufrieron se harán más fuertes, tienen un par de cicatrices, pero lo hacen más seguro, y lo preparan para la vida….no es fácil, pero nadie dijo que la vida era fácil…vamos a tomarla juntos como una gran aventura.

Yo te prometo algo mi amor…te lo dije ayer y te lo aseguro hoy…TODO VA A ESTAR BIEN…tú y yo vamos a estar bien, porque las estrellas brillan para ti mi amor, porque Dios está en tu corazón, porque estás lleno de luz, porque veniste a éste mundo a ser especial, vas a estar bien porque yo te voy a enseñar a ser libre, y te voy a enseñar a utilizar ese miedo que tu y yo tenemos en favor de nosotros, no nos va a paralizar, nos va a prevenir, pero somos también muy valientes, tu y yo un día nos vamos a abrazar y vamos a decir: “lo logramos, todo está bien”

Nunca dejes de decir lo que sientes, no tengas miedo de ser quien eres….hagámos de estos momentos un nuevo comienzo, empecemos una aventura juntos…

TE QUIERO CON TODO MI CORAZON Y CON TODO LO QUE SOY…

Hay muchas personas que sé que van a pasar una Navidad complicada, por la situación que están viviendo, a ellas les dedico este post.

El año pasado yo estaba muy mal, muy triste y como lo he dicho varias veces, quería que diciembre pasara volando!….y no fue así, una amiga que quiero mucho me dijo “Diana, anímate!!! Navidad es solo una cena más”, en ese momento me ayudó mucho, traté de pensarlo así, era la primera Navidad que no pasaba con mis hijos, vino su papá por ellos y se los llevó…fue tan difícil para mi!!!! y pensé en ese momento “es solo una cena, nada más…” me limpié las lagrimas y seguí …..

Pero no es solo una cena….fue dificil para mi, pero la gente lo sabía, así que todos hicieron que me sintiera lo mejor posible, mis papás, mis hermanos, mis amigos….y tantas muestras de amor hicieron que Navidad no fuera solo una cena, fue sentirme acompañada por quienes me quieren, no estaban mis hijos la noche del 24, pero si lo estuvieron el 25….y así pasaron más días de diciembre, seguíamos viendo el árbol y lo seguía prendiendo cada noche, el día que lo puse no tenía nada de ganas, pero todos los días bajaba a prender las luces, toooodos los días abrian mis hijos un cajoncito del calendario de Navidad, tooooodos los días contábamos árboles en la calle…luces por todos lados.

Sé que hay mucha gente que no disfruta la Navidad, que incluso le parece triste, hay razones para todo, pero a mi el año pasado  me llenó de esperanza, ahora sigo prendiendo el árbol cada noche, y sigo disfrutando las luces que veo por todos lados, a esas personas que están tristes y pasandola mal solo les digo que tengan esperanza, que disfruten las luces,  que las tomen como un símbolo de que las cosas pueden mejorar, que iluminen su corazón, que sientan el cariño de la gente que los quiere, la verdad no es solo una cena….para mí es una celebración de amor, en la que con el motivo del nacimiento de Jesucrito aprovechamos para demostrarnos entre todos el cariño que nos tenemos. Cada abrazo que nos damos y nos decimos “felicidades” aprovechémoslo para llenarnos de energía positiva para seguir luchando, para seguir aprendiendo, para seguir queriendo….y la próxima Navidad va a ser completamente diferente, yo se los aseguro, la mía lo es, mis hijos me han demostrado que no importa por lo que estés pasando, siempre hay luz…cuando más oscuro está alguien prende una luz….

Que las luces de la Navidad enciendan su corazón y le de esperanza.

Hoy es 21 de diciembre, según mucha gente hoy se acaba el mundo, según ellos eso dijeron los Mayas, según yo es algo totalmente diferente, creo que empieza un cambio de actitud, de conciencia, lo necesitamos…y según yo empezó hace tiempo.

Pero por si las dudas…por si las moscas….quiero decir algunas cositas, he aprendido que tienes que decir lo que quieres decir antes de morir, después es demasiado tarde, y si me voy a morir al ratito pues quiero que conozcan a mis papás, los que me dieron no solo la vida, sino amor, eduación, apoyo y mucha, mucha pero muuucha diversión!!!!

Son dos personas fantásticas, divertidas a morir, no lo hacen a propósito, no se pasan el día contándome chistes, pero si se pasan la vida haciendo cosas que me hacen soltar carcajadas. Tienen muy buen sentido del humor, tenemos una dinámica familiar un cuanto extraña, mis hermanos y yo hemos hecho bromas (se oye bien pero la realidad es que nos hemos burlado bastante) acerca de las cosas que hacen, y aguantan todo!!! no solo aguantan, como decimos entre nosotros “se ponen de pechito” es que de verdad….

Mi mamá es muy simpática sin saberlo, solo se ríe cuando ve que no puedo parar de reír de algo que hizo. Tiene una obsesión impresionante por aprovechar el tiempo, es OB SE SION….cosa que yo no heredé, a mi me encanta desperdiciarlo…se levanta a las 5 de la mañana para aprovechar el día, dice que la cama la “avienta” y yo le digo “pues patéala y regrésate!!!” pero no, no puede, es más que sus fuerzas, se le van los minutos, dice que el reloj avanza y no espera….El otro día si  me mató (y me va a matar porque me dijo que por ningún motivo lo contara en mi blog, lo siento mamá pero eso explica perfectamente bien tu necesidad de aprovechar el tiempo)…me estaba ayudando a coser (porque eso si, ayuda todo el tiempo a quien lo necesite) y cuando ya eran las 8 y media de la noche le dije que mejor cenara, que yo terminaba, que ya había ayudado suficiente….y me dijo “si, ceno, pero mientras ceno coso, no puedo comer sin dejar de hacer cosas, me aburro mientras mastico la comida, siento que pierdo el tiempo”……….no pude hablar, no pude decir nada, me le quedé viendo como queriendo entenderlo….’MAMA!!!! no puede ser!!!! lo tuyo es patológico!!!!” fue todo lo que le pude decir antes de reir por horas….

Esa es mi mamá, bueno, es muchas cosas más!!! reza y reza y reza, ya le dije que el pobre de Dios debe estar algo aburrido…que le dé unas vacaciones porque ya no sabe ni que quiere primero….le digo que hay mucha gente muy necesitada de Dios, que le de tantita chance!!!! pero sigue, dice que es como su terapia…NOOOO pues rezale mamá porque necesitas harrrta terapia!!!!

Se preocupa por todo mundo, cuando alguno de sus hijos no tiene alguna preocupación (cosa que rara vez ocurre) se preocupa por algún primo, tío, vecino, portero…..pero se preocupa, yo antes me desesperaba mucho, ahora nomás le digo que escoja sus preocupaciones, pero no me hace caso, genio y figura digo yo.

Cocina delicioso, pero lo mejor cuando yo era chiquita eran las tortillas fritas…si, me las freía hasta medio tostarlas y yo les ponía salsa Búfalo, cuando yo viajaba lo que más extrañaba eran las tortillas fritas y su sopa de fideo…hacía unos sanduiches exxxxquisitos, mis amigas me los robaban!! (como cierta arqueóloga que ahora es famosa y entrevistan en el discovery channel..un día te voy a delatar, vas a ver!!!) y me preguntaban que quién los hacía!!! llegamos al punto de que me hacía dos, por si me robaban uno…pero un día no había jamón…Dios mio con lo organizada que era no podía ser!!! no había jamóooooon !!! casi se muere, pero había hecho el día anterior chiles rellenos, y había bolillo…”mamá por ningún motivo me hagas una torta de chile relleno, mis amigas se van a buralr de mi!!! eso no es cool!!!” pero ella que es muy sabia me la hizo (porque siempre hace lo que se le da la gana) cuando la saqué la escondí, me la comí como queriendo que nadie me viera, QUE COSA TAN DELICIOSA!!! la probaron mis amigas y no daban crédito!! tuve que aceptar que mi mamá sabía más que yo…

Todos los días hasta el día que me casé me llevó a la cama un té de Boldo…no sé bien para qué es, pero toooooodos los días me lo llevó muy temprano en la mañana, y si no me lo tomaba me gritaba desde la cocina que se me iba a enfriar…o sea que tenía que ser calientito….TODOS LOS DIAS.

Tiene la firme convicción que todos los males de salud que puedas tener vienen del estómago, dice que rige todo, si te duele la cabeza “es del estómago mi reina” si te duelen las piernas “es del estómago mi reina” si te duelen las uñas “seguro es del estómago mi reina”….y el otro día con uno de mis hermanos, el más chico, nos acordamos de lo que nos hacía pasar de niños (y no tan niños) NOS PURGABA….con una cosa horrible, un polvo blanco que diluía en agua y se tomaba en ayunas…era una tortura china, nos levantaba de la cama  y nos lo daba en el baño (por si vomitábamos) le movía al vasito transparente de vidiro con agua blanca hasta la mitad, frenéticamente para que se diluyera bien, y nosotros veíamos la escena como quien ve acercarse a la muerte…”ANDALE!!! TODO!!! QUE NO QUEDE NADA!! ” y lo hacíamos…nos tomabamos aquella cosa…si por una negra maldición quedaba algo en el fondo movía el vaso y nos lo daba de nuevo “ANDALE!!! QUEDO UN POCO!!!.”…ya que nos lo habíamos tomado nos daba un vaso de agua de limón, el cual sabía horrendo después de la purga esa….luego pasábamos el día en el baño, era una SALVAJADA!!! nos acordamos mi hermano y yo y llorabamos de risa y mi mamá nos veía y decía “que pesados, tanto que los cuidé”…y seguíamos llorando de risa. Pero sí, nos cuidó mucho, me acuerdo cuando tenía tos a las 4 de la mañana, sacaba la plancha, calentaba trapitos y me los ponía en el pecho….

Mi mamá es tantas cosas que no acabaría nunca, pero lo que más me gusta de ella es su adaptación al cambio, a todo se adapta, hasta a sus creencias y al mundo moderno, es valiente y no se raja!!! no le saca, no se rinde, nunca se vence, siempre ve el modo…y siempre está pensando en qué te puede ayudar, lo más importante en su vida es su familia.

Mi papá…aaaayyyy mi papá….es una maravilla!!! hace cosas que también me matan de risa!!! el siempre nos dijo que “desde chiquito” era muy inteligente, nos decía que sacaba puro 10 en la escuela, las maestras se cansaban así que ponían el 10 hasta arriba y luego puras comillas….cada vez que hacía algo decía “desde chiquito”….de chiquito debe haber sido muy sabio!

Un día hicimos juntos un viaje, nos fuimos en coche a McAllen, padrísimo, cooooomo lo disfruté!!! conocí más a ese hombre maravilloso que es mi papá.

Mi hermana y yo decimos que es como el T-Rex…poderoso y grande pero con manitas chiquitas  y no puede hacer nada, no dice “me pasas el agua de limón?” noooo dice “hay agua de limón” ya sabe que si hay, pero como está en el refrigerador le da flojerita….mi mamá le hace el café, y mientras él la ve ella frente a él le mueve…y él solo ve….no carga nada porque dice que se puede lastimar, no pone un cuadro, no sabe como usar un taladro!!! mi mamá hace las reparaciones en la casa (un día quemó unas vocinas….) pero él dice que para qué!! mi mamá lo hace!!!

El muy optimista, siempre ve el lado positivo de las cosas, ha pasado por momentos muy duros en su vida y no se rinde, sigue luchando, es muy decidido. Tiene muchos amigos, nos encanta que lo buscan mucho y lo quieren muchísimo, yo digo que se debe a que es muy pero muy honesto….PERO MUY!!! el problema es que NO TIENE FILTRO….mi papá dice las cosas como le vienen a la boca, no pasan por su cabeza y por un filtro, es capaz de decir “mi reina se te ve horrible ese color de pelo”…si, o dice “que fea te ves con esos granos en la cara”….y pone cara de fuchi!!!!!…lo veo, con calma y le digo “papá, te quiero, y sé que me quieres, usa tu filtro…USALO”

Pero no….no lo usa, si están en una cena y dice alguna barbaridad, mi mamá lo patea por abajo de la mesa para que deje de hablar y dice “por qué me pateas????” mi mamá le dice “no cielito, no te estoy pateando” con cara de “por DIOSSSS ” pero mi papá le insiste “no, si me pateaste, y dos veces”…el otro día habló mi hermana para invitarse a comer, y le dijo “uyyyy no mi reina, le bloqueas toda la tarde a mamá”….no tiene filtro, pero ya lo conocemos y nomás nos da risa.

Juega Golf, le encanta, se relaja, dice que es muy buen ejercicio (no se mueve) pero usa carrito…cual ejercicio…pero lo disfruta enormemente…

Tiene la virtud de llegar a su casa y dejar sus problemas de trabajo afuera, eso lo admiro mucho de él. Yo no puedo, trabajé con él varios años, y me chocaba que nos hablabamos feo en la oficina por algún problema, luego él llegaba a la casa como si nada y yo odiaba ver a mi jefe en la mesa comiendo….

Cuando era jóven era flaco…flaco…flaquísimo!! AUNQUE USTED NO LO CREA….mi tia Nena le decía Chicharrín, era un personaje de un comic que salía los domingos en el Excelsior…

Hay una historia de él que quisiera contar, pero creo que si tengo que tener su autorización, pero puedo decir que cuando decidió casarse con mi mamá no hubo poder humano que se lo impidiera…LITERAL…fue tras la mujer que quería contra todo y todos, es una de las mas bonitas historias de amor que conozco, tengo que contarla, pero si tengo que pedirle permiso. Pero lo admiro muchísimo, tenían razón!!! ese amor era para siempre, y estoy segura que han pasado crisis muy duras, pero ahí están, juntos, su valor y coraje fueron determinantes, creo que es de las cosas que más admiro de él.

Es muy muy muy cariñoso, me acuerdo de él siempre besuqueandome, en la escuela creían que yo tenía novio a los 10 años….me dejaba el cachete morado de tantos besos….Es muy cursi, y muy dramático, cuando estábamos todos comiendo, si alguien se burlaba de él (ocurría con frecuencia) se levantaba de la mesa, salía por la puerta de la casa y hacía como que se iba, acto seguido salía mi mamá a buscarlo muerta de risa y le decía “no cielito, no nos estamos burlando” (me acuerdo y me vuelve a dar risa) y regresaba…pero un día algo pasó…nadie se dio cuenta que se levantó y se fue…nadie…al rato sonó el timbre…era mi papá con cara muy digna ….se metió y no dijo nada….soltamos la carcajada, mi mamá apenadísima!!! corrió tras él, no podía hablar de tanto que se reía…mientras nosotros llorabamos de risa, incluso ahora me vuelvo a reir bastante…

Admiro muchísimo a mis papás, los quiero tanto que no se cuánto es…y me parece que ellos se quieren mucho, aunque ahora se peleen porque el cielito quiere agua caliente para lavarse los dientes, porque se manchó la camisa de grasa y no se cuida, porque le da mucha lata….porque le habló feo…puras babosadas, habrá pleitos mas graves, pero siguen juntos, mi papá le sigue dando la mano a mi mamá cuando caminan…le sigue ayudando a levantarse cuando se hinca en misa, le sigue pellizcando a veces las pompis (lo siento!), mi mamá le sigue haciendo de desayunar y cenar todos los días, le sigue moviendo el café, llevando su té… ahí siguen, son un ejemplo para mi, y me han apoyado y ayudado como nada ni nadie!!! ellos saben que los quiero, les he agradecido mucho, les he escrito varias cartas, se los he dicho, gracias a Dios, en vida, pero me pareció que si hoy se va a acabar el mundo les puedo dedicar mi último post…

LOS ADORO!!!

(aunque hoy en la tarde me mienten la mother por compartir tantas intimidades…)

Diciembre, uno de mis meses favoritos, no soporto el frío, pero es el mes de mi cumpleaños, de Navidad y del fin de año. Pero el diciembre pasado fue durisimo, desde el primer día ya quería que llegara enero, deseaba con todas mis fuerzas quedarme dormida y despertar y ZAZ!! enero…pero no fue así. Todavía no tenía un blog, de haberlo tenido hubiera sido de lo más deprimente, noooo si Dios sabe por qué hace las cosas!!!

Ahora es otro diciembre, completamente diferente, no solo llegó enero, pasaron febrero, marzo, abril……y llegó éste diciembre, tan distinto al anterior, le eché muchas ganas el año pasado, finalmente festejé mi cumpleaños acompañada de todos mis amigos, durante varios dias tuve siempre alguien con quien estar, terminé agotada pero contenta de recibir tanto cariño y tanto apoyo, pasó Navidad y no fue una tragedia…llegó la fiesta de año nuevo y finalmente empecé enero…

Y ha pasado un año, en el cual he hecho muchísimas cosas, he pasado por muchos cambios, he superado muchos problemas y he salido de muchos momentos muy tristes, soy la misma pero me siento diferente.

Hacía varios dias que quería escribir y por estar trabajando no pude, ahora mismo debería estar haciendo otras cosas, pero ya no podía más!!!! así que en un solo post voy a tratar de resumir lo que quería escribir desde hace varios días.

El 12 de diciembre fui a misa por ser día de la Virgen de Guadalupe, así es, soy Guadalupana de hueso colorado….y me impresionó y de buena manera ver tanta gente, no cabiamos todos, muchos parados, en día de mitad de semana, a las 12, de trabajo normal….y me encantó estar ahí, pero sobre todo me sentí feliz, hace un año fui a pedirle algo muy específicamente: FORTALEZA, estaba en muy mal momento y yo solo le pedí eso, solo quería su ayuda, que me diera la mano para echarme lo que venía, y me la dio, es por eso que para mi creer en la Virgen de Guadalupe no es un acto de Fe, porque eso es cuando quieres creer sin poder comprobar la existencia, en este caso yo he comprobado que no solo existe, sino que me acompaña y me da siempre lo que le pido. El miércoles pasado me acerqué a verla y lloré diciendole: GRACIAS! gracias, gracias, gracias….no podía decir nada más!!! y se me ponía la piel chinita y se me salian las lágrimas cual Magdalena, pero de pura emoción…
Y es que no solo me dio fortaleza, me encuentro con que tengo salud, familia, amigos, hijos sanos, amor, esperanza, trabajo…..GRACIAS!

También quería escribir acerca del trabajo, he estado cosiendo, cosa que me encanta! y además de hacer lo que me gusta, resulta que hay gente a la que también le gusta y me paga!!! no bueno! lo máximo…y hacía tanto que no cosía!!! el otro día, después de estar cose que cose pasé por un corajaso y un susto inmeso (tema de otro blog) y llegué a mi casa a tirarme a la cama y no pensar más y a tratar de relajarme, y me sentía como león enjaulado, y sin saber como relajarme me senté frente a la máquina de coser a terminar una puntada….y otra y otra…..hasta que me di cuenta que me había relajado totalmente cosiendo.

Y eso me hizo agradecer también el haber recuperado las ganas de trabajar.

Ahora que viene mi cumpleaños sigo con muchas ganas de festejarlo, como cada año (a excepción del anterior), yo le llamo “Fiestas Patronales” y es que festejo con diferentes grupos de amigos, con las de la escuela de mis hijos que más bien se han convertido en amigas mias, con las que estudié de chiquita, con mis amigos de la universidad, con mi familia, con amigos nuevos que he conocido éste año…eso es otro tema que quería tocar, es increíble que no conforme con la cantidad de amigos que tengo, buenos, cariñosos, que me apoyan, me he encontrado este año con gente tan valiosa que deseo que no salga de mi vida, y me vuelvo a sentir agradecida.

Algo debo de estar haciendo bien, ha sido un año duro pero divino, no cambiaria nada, no haría nada diferente, no dejaría de hacer nada de lo que hice, no dejaría de llorar lo llorado, de reír lo reído, de correr lo corrido….de caminar lo caminado…de detener lo detenido….de escrbir lo escrito.

Hoy inician las “Fiestas Patronales” me voy a ir a cenar con grandes y simpatiquísimas amigas, con las que hago spinning, con las que corro, con las que río a morir!!!

Así que a festejar!!!! tengo tanto por qué hacerlo….

Supe el otro día de una mujer muy valiente que lee mi blog, y que le gusta….y que se identifica conmigo, a ella le quiero decir un par de cosas, porque ahora cuando tengo algo que decir pues eso…lo digo (bueno, escribo).

Estas pasando justo ahora por lo que yo estuve pasando hace un año, y hoy fui a correr, y me acordé mucho de tí y me dieron muchas ganas de decirte que te considero muy valiente, estas luchando por una vida mejor para tí y para tus hijos, lo entiendan o no en éste momento yo te aseguro que un día van a ver a esa mamá que luchó por ella y por ellos, el ejemplo que le damos a los niños es mucho más importante que las palabras, les podemos explicar mil cosas, pero lo que ven que haces es lo que les queda, y te están viendo luchar, los estas haciendo niños más fuertes, decididos y más valientes, y un día te lo van a agradecer, ya verás!

Hace un año yo no paraba de llorar, y hoy que fui a correr y me daba el sol en la cara, y pisaba las hojas y oía música me dieron ganas de llorar pero de satisfacción, de felicidad, se oye cursi, pero te va a pasar, un día vas a llorar de alegría, un día vas a estar muy orgullosa de tí (deberías de estarlo ya, pero un día lo sentirás con mucha fuerza) vas a tener momentos muy difíciles, vas a pasar por diferentes etapas, en unas crees que ya la libraste, luego te regresas, luego te desesperas y crees que te equivocaste, luego tienes ánimos de seguir adelante, luego no….yo solo te puedo decir una cosa: vivelos todos como vienen, no te saltes ninguno, no te niegues ninguna emoción!!! cuando estes enojada enójate con todo!!! cuando estes triste llora!!! cuando quieras divertirte no te sientas culpable!!! sal y diviértete!!!!…HAZ LO QUE TENGAS GANAS DE HACER!!! todo sentimiento que nos negamos a tener se queda atrapado…eso lo aprendí  a trancazos…todo lo que no vives se atora, así que aunque parezcas bipolar, loca o no te entiendan haz siempre lo que sientas…

Escucha música, la que tengas ganas, la que te llegue, lee mucho, escucha consejos, pero solo toma los que te parezca que te vienen bien, hay gente muy bien intensionada, escúchala y luego toma tus decisiones.

A veces vas a sentir que estás retrocediendo, no te asustes, estás tomando vuelo, es normal y es bueno, a veces vas a sentir que estás parada, estancada, estás descansando de la lucha, date tiempo y de pronto te van a dar ganas de seguir adelante…y vas a seguir.

Rodéate de amigas, pide ayuda cuando la necesites, déjate consentir!!!

Haz de todo…con cuidado, pero si te dicen rana…SALTA!!! todo sirve, tooooodo, y lo que no sirve tampoco estorba, ya te platicaré algún día todo lo que yo hice, algunas cosas las has leído aquí, pero otras no, y me sirvió todo!!

Te dedico ésta canción, parece algo triste, pero quiero que sepas que un día vas a estar como al final del video…feliz, dando de saltos, viviendo una vida plena, YO TE LO ASEGURO, yo estuve ahí donde tu estás, caminando triste, pero segura, y un día corrí y ahora lancé los fuegos artificales igual que en el video…así vas a estar, cántatela a ti misma, no hay nadie que pueda arreglarte….solo tú, habla contigo misma, hay siempre una parte de nosotros mucho más sabia que no siempre escuchamos, hay una parte de ti muy cariñosa, hay otra que juzga, a esa ahorita no le hagas caso, escucha a la que sabe, a la que es cariñosa, a la que te quiere ver bien, esa es la que te dice “lights will guide you home, and ignite your bones, and I will try to fix you…”

Un día vas a correr, un día la luz te va a llevar a tu casa, es la satisfacción de luchar, de lograrlo, de llegar a donde querías llegar…VAS A LLEGAR!!…te lo aseguro.

Cuando necesites algo me avisas….aquí estoy.

Si, es que sueño cada cosa, y no hablo de mis sueños hacia el futuro, digamos que no hablo de mis esperanzas, nooo….de las cosas que sueño cuando duermo!!!! y es que anoche fue otro de esos episodios que parece que son sacados de una película cómica y surrealista…se lo conté a uno de los  protagonistas, mi amiga la Che, y ella, que me quiere mucho, me sugirió que no lo contara, que sí ya era muy riesgoso, que podría perder toda credibilidad ganada….tendré credibilidad? mmmmmm….no creo, yo igual pienso que todos creen que sí se me fueron las cabras al monte.

Pero voy a contar otro que me vino a la mente hace rato, tengo sueños rarísimos, pero éste no lo olvido porque le dí miles de vueltas para tratar de interpretarlo (yo no sé nada de sueños) pero algo tenía que significar!!! entonces lo cuento para ver si alguien me da alguna pista…

Fue hace varios años, era presidente George Bush hijo (que detesto) y lo recuerdo porque soñé con Bill Clinton….si…así es, pero no solo eso, ibamos juntos a un lugar muy especial para mi….todavía no corría, no sé si de haber corrido en esa época hubiera soñado que ibamos a los Viveros, pero no.

La cosa estuvo así, estaba yo en mi casa, vestida de morado, no tengo ropa morada pero me gusta el colorcito para algunas cosas, pero bueno, estaba con una playera morada y unos jeans y lo peor…top siders verdes con agujetas blancas (amiga Joan Rivers contrólate por favor, fue solo un suenõ)…bueno, pues estaba muy contenta en mi casa, vivía en un departamento, 4to. piso, de pronto aparece un helicóptero y sale por la ventanilla Bil Clinton, que era presidente en ese momento (en mi sueño) y varios helicópteros alrededor llenos de guaruras, del servicio secreto digamos….y me decía en un español con acento “entonces qué…me llevas?” y yo muy segura, muy tranquila, sabiendo perfectamente de lo que hablaba le decía: “sale, vamos Bill…” y me subía al helicóptero desde la ventana de mi cuarto…ahí vamos, platicando en el camino y de pronto llegamos, saben a dónde? a la Basílica de Guadalupe, a ver a la Vírgen, veo la escena perfectamente al día de hoy, Bill bajándose del helicóptero con su trajecito azul y yo de morado con top sider verde….y ahí vamos, la gente nos veía pasar y nos hacían valla, yo me sentía muy importante llevando al Presidente de los Estados Unidos a la Villa….rezamos un rosario rodeados de agentes del servicio secreto y nos regresamos al helicóptero (ya me cansé de escribir helicóptero, no está fácil, se me complica “opt”…), pasando por la valla humana y ondeando mi manita saludando, Bill hacía lo mismo… , bueno, pues me regresa a mi casa, me bajo en la ventana de mi cuarto, nos despedimos y se van todos los helicópteros juntos sacando las manos por la ventana despidiéndose de mi…

Ahí termina el sueño, desperté y lloré de risa, luego me entró la preocupación, tendría yo que ir a la Villa?… a ver a la Vírgen y pedirle por Bill? tendría que mandarle una carta a Bill para pedirle que fuera a la Villa? o queeee????…….pues no hice nada, me parecía que estaba todo muy confuso, necesitaba mas claridad así que esperé a tener otro sueño donde se me aclarara que era lo que tenía que aprender, o hacer, o comunicar….tiempo después, cuando no volví a soñar con Bill Clinton, pensé que probablemente solo era un sueño que tenía el cometido de hacerme reír…y lo cumplió, a la fecha me acuerdo y me río, pero si alguno de ustedes tiene experiencia interpretando sueños y es algo importante pues dígamelo!!!! Bill sigue vivo!!!!

No sé, algo con la playera morada y los top siders verdes….o los helicópteros despidiéndose…..o Bill arrodillado y yo rezando el rosario….debe de haber algo importante en todo esto…..

Hoy en la mañana venía oyendo el radio y escuché una canción que había oído mil veces, pero ahora la escuché bien…la letra completita (había muchísimo tráfico, así que me fue muy fácil).

“Some nights” de Fun, y me hizo pensar en eso, en qué creo? que ideas defiendo? en el último año de mi vida, bueno, en el más reciente (Dios quiera que no sea el último), he descubierto muchas cosas de mi, no son nuevas, lo que pasa es que no tenía la necesidad de hacerlas consciente…

Creo en Dios, no me quiero meter cuestiones de la Iglesia, sería muy complicado porque también tengo mis propias ideas al respecto, pero es delicado, ya tendré valor en otro blog. Pero creo firmemente en Dios, y creo en Él porque he sentido su presencia, no porque fui a un excelente catecismo…no, por el ejemplo de mi mamá y porque lo veo a Él todos los días en mis hijos.

Creo en la Vírgen de Guadalupe, básicamente por las mismas razones, la he sentido, le he pedido y me ha concedido. PUNTO.

Creo que tengo la mejor misión que existe en la vida, ser madre. Es difícil, pero no creo que haya algo más enriquecedor, y tampoco algo que dé más satisfacciones.

Creo que hay que luchar contra las injusticias, no cerrar los ojos y voltear para otro lado. Creo en denunciar, en exigir, en pelar por lo que creemos que es correcto.

Creo que tenemos la obligación de ayudar…de dar un poco de lo que tenemos, el otro día les explicaba a mis hijos que aunque la situación es muy triste en algunos países lejanos, como en Etiopía, y tendríamos que hacer algo, no nos es posible, pero en nuestro propio país si, y no podemos ir a una comunidad lejana a llevarles cobijas, comida y trabajo, pero si podemos tener con nosotros a la hijita de nuestra muchacha y alimentarla sanamente, buscarle una educación adecuada, tratar de enseñarle lo mejor de nosotros y darle una oportunidad de vida…eso sí podemos, y es ahí cuando estamos teniendo caridad y estamos cumpliendo con una obligación moral (yo creo que todos la tenemos).

Creo que hay que buscar la paz siempre, eso trato de enseñarles a mis hijos…no hay necesidad de rendirse, es decir, siempre les digo que no tienen que ceder a sus ideas y adoptar otras para estar en paz, simplemente respetar el pensamiento de cada quien y tolerar nuestras diferencias, todos tenemos derecho a pensar lo que queramos, nadie puede decirnos qué es correcto y que no, siempre y cuando no afecte a los demás.

Creo en el sexo con amor,  así es, no creo en el sexo casual, pero eso es algo muy personal, no juzgo a nadie ni opino nada de quien ejerce su derecho a tener sexo con quien quiera en el momento que quiera teniendo un vínculo afectivo o no, incluso defiendo a las mujeres que ejercen su libertad y deciden por ellas mismas, pero para mi es necesario sentir algo por la otra persona, eso es en lo que YO CREO y lo que YO QUIERO para mi…

Creo que hay momentos en los que tenemos que luchar por nosotros mismos, y luchar con todo. Luché mucho tiempo por un matrimonio, cuando vi la batalla perdida decidí luchar por mí…y me rescaté, hay que cambiar a veces la batalla, pero para poder estar bien hay que defendernos con todo. Primero estar bien para poder luchar las siguientes batallas, pero fortalecidos.

También creo que hay momentos de descansar, cuando luchas mucho debes de tener un descanso…ahora mismo estoy en mi descanso, pasándola muy bien, al rato aparecerá otra batalla…grandes, pequeñas, no importa, pero cuando hay la oportunidad de un break debemos tomarlo.

Creo en el poder de la amistad, no creo que haya algo que me ayudara tanto como Dios y los amigos, son esas personas que incondicionalmente están ahí para tí, no tienen ninguna obligación, lo hacen por que quieren, así que funciona mucho mejor, y te quieren y te aceptan como eres, no tratan de cambiarte, te respetan y simplemente te quieren. No debe haber nada mejor que eso, que te quieran como eres.

Creo en el amor, creo en la pareja, a mi me gusta vivir en pareja. Creo en el matrimonio, también creo que puede terminar, y que debe terminar cuando ya no hay nada en común y cuando se termina el amor.

Creo en el compromiso, con alguien, con algo…

Creo que tenemos un compromiso con nuestro país, creo que debemos dejar la costumbre de echarle la culpa a los demás de lo que pasa en México, creo que podemos empezar por respetar los lugares de estacionamiento para discapacitados, por no pasarnos el alto, por no estacionarnos en doble fila, por respetar al de junto, por saludar amablemente a cualquier persona sea quien sea, desde el empacador del super, el viene viene o el gerente del banco, por respetar la autoridad, por no ofrecer “mordida”…hay tantas cosas que sí podemos hacer y que creo que producirian un cambio impresionante que es increíble que no las hagamos, es más cómodo hacer lo que nos dé la gana, aunque después venga un presidente y esperemos sentados el cambio…para mi todo se resume en EDUCACIÓN, pero no se lo dejemos a Elba Esther Gordillo, empecemos en casa….

Creo que puedo tener problemas con este post….pero creo también que los que me quieren me van a seguir queriendo crea en lo que crea…

Creo en muchas cosas más, pero creo también que es bueno dosificar mis creencias….ya habrá tiempo…

Leí el otro día una frase que me gustó mucho: “no existen mas que dos reglas para escribir: tener algo qué decir y decirlo” es de Oscar Wilde, y me gustó porque ahora que escribo me entra la duda de cómo se debe de hacer para escribir bien, qué reglas habrá que seguir, más allá de la ortografía debe de haber lineamientos qué seguir, y cuando lees que Oscar Wilde dice que solo tienes que decir lo que tienes para decir pues como que te deja más tranquila.

Bueno, pues yo tengo muchísimas cosas que decir, pero hoy en especial una que me trae desde hace varios días rondando la cabeza.

No estoy muy segura de cómo decirlo, así que voy a utilizar mi técnica, soltar las manos y dejar que la conección entre mi alma y el teclado funcione, a ver si salen las cosas como quiero…

NO FUE FACIL!!! si, en tono alto, es que últimamente me da la impresión de que al verme muy bien de estado de ánimo la gente cree que es pan comido…y no….a ver si me explico, hace un año me separé, mi familia sufrió un desajuste terrible, para mí parecía el fin del mundo, creía que mis hijos estaban a punto de vivir la peor tragedia de sus vidas y para mí, estaba terminando mi vida…Ahora sé que no, que eran cambios, que muchos eran para bien, que no fue ninguna tragedia, que de todo se sale adelante y que con mucho esfuerzo y trabajo y dedicación entendí muchas cosas y aprendí otras…pero que quede bien claro que fue muy difícil!!! y no lo digo porque quiera tirarme al drama para que me recojan echándome porras y me digan lo linda que soy, no, lo digo porque quiero que  sean conscientes y luchen por lo que quieren y por lo que tienen, estoy bien, sí, pero estuve muy mal, y honestamente lo digo, aunque ahora me sienta feliz y dispuesta a un futuro esperanzador, sí  me hubiera gustado salvar mi matrimonio, pero cuando era salvable, no en el último año, debe de haber habido una ventana de oportunidad por ahí en algún momento en que los dos estábamos distraídos viviendo la vida sin consciencia, sin darnos cuenta de lo que estábamos perdiendo, y es ahí donde estan muchos de ustedes, en ese lugar donde todavía se puede componer, donde todavía hay opciones.

Sé perfectamente ahora que quizá para nosotros (mi ex y yo) lo mejor era separarnos, pero nunca para nuestros hijos, estan muy bien, lo han llevado con mucha madurez y eso se debe a que siempre ha habido mucha paz y mucha comunicación, pero para un niño siempre será mejor que sus padres estén juntos, claro, queriéndose, no a la fuerza, pero los que todavía tienen esa oportunidad no se distraigan con mi caso, no digan: “mira que bien está Diana, sí se puede!!!” porque a Diana le hubiera gustado estar escribiendo un blog sobre lo difiícil que fue salvar su matrimonio pero que lo logró…

Quiero que sepan que hubo momentos en los que ya no sabía cómo dejar de llorar, cómo respirar, cómo caminar, tengo una libreta donde escribía antes de tener el blog, cuando la leo siento una puñalada en el corazón, era cuando peor estaba, y la leo a veces para entender muchas cosas y para apreciar el momento que estoy viviendo ahora, pero sin ánimo de ser vanidosa, he descubierto que soy muy valiente y muy decidida, y me sobrepuse, pero hice de todo, muchas cosas las he contado, otras no, pero pasé por momentos terribles, como el primer fin de semana que me tuve que despedir de mis hijos porque se iban con su papá….o la primera Navidad lejos de ellos, me acuerdo ahorita y se me nublan los ojitos, y eso que estoy bien!!! pero sí quiero ser muy clara con todos los que todavía estan unidos, no se confundan, es durísimo, y habrá quien como yo salga adelante y se reponga y esté muy bien, pero también hay quien sigue deprimido, sientiendo la muerte chiquita todos los días, quién no entienda que los niños no deben de pagar las consecuencias de una pareja que se separa y viva en una guerra entre dos papás que los utilizan para desquitarse uno con otro…de verdad, uno nunca sabe cómo va a reaccionar, pasan cosas durísimas….

No es lección, no es advertencia, solo quiero decir eso, NO FUE FACIL y es triste…soy muy positiva y ahora veo todo distinto, pero échenle ganas los que todavía pueden, ya escribiré un blog que hable de cuándo hay que rendirse y ver para otro lado, ahora tenía la necesidad de decir ésto, si todavía hay un vínculo no lo rompan, actúen!! pero háganlo YA!!!! no es cierto eso de “nunca es demasiado tarde” a veces si lo es…

Hoy volví a los viveros, a correr, a ese lugar mágico que me encanta, hacía varios meses que no iba, ya ni me acuerdo cuándo fue la última vez. Y me acordé de muchas cosas, y aunque me sentí muy cansada también me sentí muy feliz.

Empecé estirando como siempre, hacía mucho frío!!! a punto estuve de irme a mi casa, a bañarme con agua calientita, pero que necesidad??? pero al ver a toda esa gente corriendo me animó…como que me daba penita salir sin haber sudado ni tantito…así que me quedé, y puse mi música y empecé a correr.

La primera vuelta me costó mucho trabajo!!! no podía creer lo cansada que me sentía, pero hasta por orgullo seguí…fui pasando por todos esos lugares que me recuerdan tantas cosas, me acordé del primer día que fui a correr y que caminaba cinco minutos y corría dos, y que esos dos me costaban la vida!!! y nada, ahora no caminaba…

Me acordé también de los momentos complicados que pasaba en mi vida y como al ir a correr los sacaba, como que ahí se iban quedando y al salir siempre veía las cosas de diferente manera.

Me acordé de mis amigas que corren conmigo, algunas siguen llendo, otras no, pero me acordé de todas.

Pero sobre todo me acordé del día que lloré como una loca, y me acordé justo cuando pasé por el lugar donde abracé un árbol para no caerme de tanto llorar y como llegó aquel corredor a salvarme de ahogarme en el llanto!!!

Fue en la calle de Palmas. Recuerdo muy bien que iba oyendo la canción “all the same” de Sick puppies, y me acuerdo también lo mal que estaba y revivo la escena y por un lado me da una pena horrorosa nada más de acordarme de como me debo de haber visto, moco escurriendo, ojos hinchados, despeinada, sudada…divina seguramente, pero nada de eso importaba, yo estaba en muy mal estado, y él se acercó a ver de que manera podía ayudar, siempre le estaré agradecida, espero que de alguna manera algún día pueda yo agradecerle de verdad …y por otro lado hoy que pasé por ahí pensé que hubiera hecho todo exactamente igual si pudiera regresar el tiempo, hubiera llorado igual, hubiera dicho las mismas cosas (las mismas mensadas) todo igual…all the same, y pienso que ahora paso por ahí y recuerdo todo y me sale una sonrisa en la boca, y sigo corriendo, y sigo pensando lo diferente que me siento a aquel día, lo diferente que veo ahora las cosas, lo bien que estoy, y sigo corriendo, con muy mala condición la de hoy, pero pasé dos veces por ahí y en las dos esbocé una sonrisa…y ahora sé que es parte de mi historia, parte de mi vida, y será por supuesto parte de mi libro….y él lo leerá algún dia…

Gracias corredor anónimo!!!! por estar ese día en la calle de Palmas, gracias por hacer de un momento tan triste parte de una historia tan linda, porque hubiera sido muy diferente contar que lloré sola, sin nadie que me acompañara…muy distinto hubiera sido….

Y creo que no podría haber mejor canción que la que escuchaba ese día…

Algún día lo sabrá…de eso estoy segura!!!

¿Han viajado con miedo a que el pasajero que viaja a lado de ustedes sea terrorista y esté a punto de sacar de su saco una bomba? yo si…

Fue el día que me iba a San Diego, ibamos 4 amigas, mi asiento era el 6D, pasillo, las otras tres iban junto a mi, pero del otro lado. A mi me parece interesante que me toque con gente que no conozco, siempre puedes platicar cosas diferentes y conocer distintas culturas…no fue el caso, ¡¡¡como sufrí!!!

Era un hombre de traje azúl, la verdad es que el pantalón no era del mismo tono ni tela que la del saco, nunca me fijo en la ropa de la gente, soy bastante distraída y no me importa, mi amiga Joan Rivers no está de acuerdo conmigo, (una amiga super fashionista que me corrige a cada rato) pero en este caso tuve necesidad de analizar cada una de las características de mi compañero de viaje.

Tenía poco pelo y muy cortito, unos ojos desorbitados que parecía que se le sadrían en cualquier momento, cutis muy maltratado, muy velludo (que tal Joan, ¡sí me fijé!) y estaba muy pero muy nervioso, olía raro, no feo pero raro y no se estaba quieto, eso sí me pone mal, la gente inquietita que no se para de mover junto a mi me altera bastante, leía…mucho, pero cerraba y abría el libro…ahí estuvo la clave, era un libro en árabe…lleno de signitos…¡¡¡DIOS MIO ES ARABE!!! ese no era el problema, pero un árabe nervioso, que no se para  de mover, que además todo el tiempo abría y cerraba los brazos como queriendo orar pero no, que se asomaba a la ventana todo el tiempo, como queriendo buscar la locación perfecta, que se me quedaba viendo medio raro cuando yo volteaba a platicar con mi amiga la Che…no está padre.

Cuando lo comenté con mis amigas estuvieron de acuerdo en que estaba medio raro, así que yo trataba de hacerme lo más posible a la orilla, me daba miedo que me diera en la cara el carrito de los refrescos, y la azafata era bastante mensa, pero más miedo me daba que el hombre aquel me tomara de rehen…”que tome a la de al lado!” pensé…

A mi amiga la Che se le ocurrió decirme que me persignara…lo hice, pero en cuanto lo acababa de hacer pensé “NOOOOOOO, ahora me va a odiar por católica…seguro me agarra de rehen…”

Cada vez que medio se levantaba, movía los brazos para quitarse el saco y no lo hacía, yo pensaba “¡¡ZAZ!! ahora sí”…y nada, así pasamos todo el vuelo, cada vez que se asomaba a la ventana me preguntaba yo ¿qué estaría buscando? ¿caer en blandito? ¿algún lugar en especial?.

Tenía algo muy raro, zapatos negros como de sacerdote, de esos que tienen como resortito a los lados, pero no traía calcetines, traía tines, ¿ya saben de cuales? como para tenis, pero negros con la orillita azul, y el zapato se los estaba comiendo, ¡eso es incomodísimo!, llegué a pensar que esa era la razón de su nerviocismo pero no se había dado cuenta, como cuando algo te molesta en la cocina y cuando se apaga el refrigerador te das cuenta que eso era…así pensé, “¿le diré que se arregle los calcetines? o ¿tines? ¡para que se calme ya!”  pero no me atreví, “¿y si se enoja y entonces sí me agarra de rehen?” además no hablaba español, ni inglés…me dí cuenta por su conversación tan atropellada con la bruta de la azafata, que eso sí, mensa y mal encarada pero con un pestañon postizo bárbaro…y gorrito de panadero de lo más ridículo (que feo es el uniforme de las pobres azafatas, se ven tan mal).

Así pasó todo el vuelo, entre que se movía, se quitaba el saco, abría su libro, lo cerraba, se asomaba a la ventana, le brillaba el pantalón de tantas planchadas…sus tines metidos en los zapatos…y luego pensé que a lo mejor estaba nervioso de ser árabe y de levantar sospechas, debe ser horrible que te vean pensando que eres terrorista, que en cualquier momento acabas con el avión…pero su actitud era sospechosa y no ayudaba nada.

Pasaba la gente al baño y los veía yo como pensando en los actores que tendrían que contratar para hacer la película (porque obvio ibamos a pasar a la historia y Hollywood tendría su oportunidad)…unas niñitas iban delante de nosotros, de entre 10 y 14 años, “que tragedia!!” pensé, “¡¡¡pobres padres!!!”, iban solas, y resulta que yo conocía a dos, así que les dije que si se les ofrecía algo me avisaran…por si de pronto les daba por hablarles a sus papás para despedirse y les pudieran decir “pero viene una señora bien buena onda con nosotros”, eso les daría algo de paz.

De pronto se asomó a la ventana, igual que las otras 200 veces antes, pero ahora se paró, y pensé “ahora sí, ahí viene” ……se acomodó el saco, como las otras 200 veces antes y se volvió a sentar, ya me daban ganas de que la aventara “¡ACABA CON ESTA TORTURA NO PUEDO MÁS! !ACABA CON EL AVIÓN!”…

Y nada, que nos preparamos para aterrizar, “¿pero cómo, y la bomba? ¿no era terrorista?….aaaahhh nooooo, seguro en el aterrizaje es más original” ……nada, nos acercamos a la puerta 6…el vuelo había terminado, demos gracias a Dios….