Author: Dianalandia

Hoy Daniel me dio una gran lección, resolvió él solo su futuro, y tuvo una idea maravillosa. A Daniel siempre le ha gustado la comida y la cocina, siempre busca ideas para preparar, y tiene unas buenísimas!!! Desde hot cakes con chispas de Nutela, con quick o con chispas de chocolate hasta diferentes tipos de pastas y pizzas. Parece muy sencillo, pero lo hace desde que tiene uso de razón.

Hace tiempo que estoy pensando en cambiarlo de escuela, no es algo decidido ni definitivo, quiero liberarlo de la presión que creo que siente, es un niño muy creativo, muy inteligente y muy sensible, y necesita otro sistema, eso lo veré después, pero cuando se lo platiqué a finales del año pasado, en diciembre, se mostró muy triste, desesperado y decía que no quería salir de esa escuela, –Daniel, eres un niño encantador, maravilloso, creativo, inteligente, no eres distraído, lo que pasa es que tienes muchas cosas en la cabeza que no logras acomodar y por eso piensas todo el día. Estás en una escuela que tiene una manera de hacer las cosas que no es la mejor para ti, serías muy feliz en otro sistema…

Lloró mucho, pero sobre todo por sus amigos, por el fútbol, y le dije que no era algo definitivo, que lo íbamos a pensar, que era solo una opción….una idea….y que íbamos a hacer lo mejor para él. Lo que tiene es un gran miedo al cambio, no conoce otra escuela y siente que se le cae el mundo.

Pasó el tiempo, y hoy por un problema que escuchó que tuvo el hermano de un amigo me dijo: –mamá, cuando sufra en esa escuela quiero que me cambies –.  Me dejó con el ojo cuadrado, me dijo que había oído la conversación que tuvimos su mamá y yo y decidió que él no quería sufrir, tanto le he dicho que tenemos buscar siempre la manera de ser felices, y que yo quiero su tranquilidad, que me dijo que en el momento en que se sienta triste me avisa para que lo saque de ahí.

Y me dijo –mamá, las escuelas deberían de enseñarte todas esas cosas para las cuales eres bueno y las que te gustan y las que te sirven para hacer lo que quieres hacer cuando seas grande, lo demás lo vas aprendiendo con la vida, pero si yo quiero ser Chef debería de haber una escuela donde desde ahora me enseñen eso….a cocinar….o a construir legos…

–Daniel, es la mejor idea que he oído en toda mi vida – le dije, se le iluminó la cara, me dijo –¿de verdad mamá?– con una ilusión impresionante.

Alguna vez, en un temascal, me contaron que los Aztecas les hacían una especie de Carta Astral a los bebés cuando nacían, dependiendo del día, sacaban su “Tonal” o “Tonalama” que era el estudio  del destino y la personalidad basado en la sabiduría Azteca, para conocer y desarrollar sus talentos, de esa manera los preparaban para ser los mejores guerreros, sacerdotes, artistas…..dependiendo de sus facultades, desde pequeños sabían para qué eran aptos y en eso trabajaban en ellos desde que eran niños.

Ahora que estoy cosiendo y escribiendo, me he acordado de las cosas que más me gustaban de niña, siempre jugué a ser mamá, estaba claro que me gustaba, siempre le hacía vestidos a mis muñecas, cosía botones, cierres, hacía hasta dobladillo a las faldas de la Barbie!!! Les hacía cobijas y almohadas. Me gustaba muchísimo leer, tenía una colección de libros que se llamaba “El club de los cinco” 4 niños y un perro que vivían  experiencias y aventuras increíbles….y disfrutaba mucho escribir, siempre tenía libretitas y plumas, y le escribía cartas a un tío que vive en Estados Unidos, cartas iban y venían todo el tiempo….

Es increíble que son las cosas que más me llenan ahora las que más me llenaban de niña, lo que me hace pensar en la importancia de saber los gustos, aficiones y talentos que tienen nuestros hijos y desarrollarlos al máximo, eso los hará niños felices, seguros, exitosos…

No sé que vaya a pasar con Daniel, si lo cambio de escuela, si se queda…es igual, ya no me importa, no me quita el sueño, él tiene muy claro lo que le gusta y para lo que es bueno, debe ser increíble tener esa certeza a los 8 años, y tiene una mamá que piensa hacer todo lo posible y todo lo que esté en sus manos para apoyarlo, para impulsarlo a ser lo que él quiere ser….eso me asegura su felicidad, no los idiomas que hable, no las matemáticas que maneje….y ahora siento una gran tranquilidad.

Ayer pasó algo en la escuela de mis hijos que me hizo recordar el coraje que siento cuando a un niño le dicen “no llores, no arreglas nada” ME MATA!!!! ME RRRRRRRREVIENTA!!!!!!!!

Si, de verdad, me hierve la sangre.

Estaba entrando a la ecuela y me encontré a una niña que no me acuerdo como se llama, tengo que decir que me lo ha dicho mil veces….algo pasa que se me olvida, siempre le digo Montse y siempre me dice que no se llama así, me vuelve a decir y cuando la veo pienso “Montse” ya no le digo, sé que no es su nombre, pero por alguna razón me viene ese nombre a la cabeza.

Es una niña que cuando me ve me abraza, me da un beso y se llena de emoción, tiene como 10 años, no sé bien, estoy segura que me ha dicho su edad….casi segura.

Bueno, ayer me la encontré llorando, le pregunté qué le pasaba y me dijo que estaba muy preocupada porque su mamá la había dejado muy temprano para una clase extra de matemáticas y se le había olvidado entrar, así que la maestra la iba a regañar “horrible” y su mamá la iba casi que a matar….lloraba y lloraba, primero la abracé, luego le dije que por qué no intentaba hablar con la maestra, que a lo mejor la dejaba entrar, no quería, lo platicamos un buen rato (yo sentía que perdiamos el tiempo, pero trataba de hacerla entender que había que hacer algo), entre su amiga y yo le explicabamos que ya la había “regado” pero que si trataba de entrar tenía al menos la oportunidad, ahí sentada ya la había perdido. Lo intentó, se calmó y fue a tratar de entrar….con un miedo la pobre….

Regresó a los dos minutos, con carita triste pero satisfecha de haberlo intentado, me dijo que su maestra le había negado la entrada, pero no la había regañado….esa parte ya la había resuelto….–Bueno– le dije –no perdiste nada, al contrario, fuiste muy valiente, y tu maestra notó que estabas interesada, eso debe ayudar en algo, y además estoy segura que no te vuelve a pasar.

Esa parte la hizo feliz, de pronto se acordó de su mamá y empezaron de nuevo a rodarde unos lagrimones por sus cachetitos que me daban mucha pena….así que la abracé, –me va a regañar horrible, toda la tarde, va a estar muy feo!!!– la pobre sufría ante el terrror del monstruo en el que seguro se convierte su mamá….–mira (Montse) te voy a decir algo, te va a regañar, pero a lo mejor no tan feo….o si, no importa, porque las mamás regañamos, y a veces perdemos la paciencia y el control, pero nunca nunca NUNCA dejamos de querer a nuestros hijos, por ningún motivo, hagan lo que hagan, se te olvidó tu clase y no estuvo bien, pero a cualquiera le pasa (me daban ganas de decirle que a mi se me olvida a veces hasta respirar) cuando te esté regañando no le digas nada, cuando termine dile que tiene razón, que no te vuelve a pasar y que lo sientes mucho, verás que no será tan malo….(Diego que estaba junto a mí tenía ganas de contarle en lo que yo  me convierto cuando no se duerme en la noche….)

Seguía llorando y yo solo la abrazaba, se estaba calmando cuando se aparece el director técnico, o el coordinador o lo que sea….las que me conocen seguro saben de quién estoy hablando….no lo tolero….y le dice en su tono de voz tan desagradable –que te pasa? por qué lloras?– y cuando ella le explicó le dijo –bueno, pues ni modo, te equivocaste, pero llorar no te sirve de nada, ya deja de llorar y aprende,que no se te vuelva a olvidar, pero no llores, no arreglas nada…..

LO QUERIA MATAR!!!!!!!!! ese hombre encargado de la educación de los niños tienen la inteligencia emocional de un tarado!!!!!! es que no es posible que la gente siga usando el maldito argumento “llorar no arregla nada” PUES CLARO QUE NO!!!!! pero Montse no estaba tratando de arreglar el problema llorando, estaba triste, preocupada y quería desahogarse….

No entiendo de verdad por qué esa incomodidad ante el llanto, a la gente la pone mal ver a alguien llorar, yo creo que es el no saber qué decir, o como actuar, y ante la ignorancia prefieren evitarlo, como si llorar mostrara debilidad, estoy segura que muchos de los que me leen no van a estar de acuerdo conmigo. Quizás es solo una teoría mia, tengo que admitir que me costaba antes mucho trabajo el llanto de mis hijos ante cualquier cosa, pero aprendí lo que significa llorar al haber llorado por meses sin parar, me hizo tanto bien, me hizo fuerte, y me dí cuenta que no es débil el que llora, es fuerte, es seguro de si mismo, sabe que tiene que sacar la emoción para que no se atore, es sabio, es esa parte nuestra que de niño sabe qué hacer cuando estamos tristes hasta que alguien (generalmente un adulto) viene a decirnos que no se debe de llorar, que no arreglas nada, que es malo….me gustaría que alguien me explicara por qué es malo llorar…pero con buenos argumentos, con razones inteligentes, porque el “no resuelve nada” me va a poner muy mal….YA SABEMOS QUE NO RESUELVE NADA!!! pero no se trata de eso! A veces creo que tenemos la idea de que dejarlos llorar es provocar que sean débiles….y tenemos la necesidad de educarlos para ser fuertes (o sea…insensibles?)

Seguro muchas mamás me dirán que los berrinches no son productivos, pero eso no tiene nada que ver, eso lo sabemos todas, sabemos que tenemos que ayudar a los niños a encauzar un llanto, pero eso es explicarles que es bueno y sano cuando se tiene que expresar algo, no para conseguir algo, cuando un niño hace berrinches y no lo controla y dura por años, perdón, pero para mi la culpa es de la mamá, y lo digo con conocimiento de causa, uno de mis hijos me sacaba de mis casillas a cada rato…fue terrible, hasta que un día entendí que era una lucha de poder….a ver quien ganaba, y caía yo en el juego, yo, el adulto, discutiendo con un niño de 2 años….

Bueno, retomando, porque el berrinche es otro tema muy distinto a una niña de 10 años llorando  muy prepocupada por la posibilidad de un regaño tenebroso, o un niño llorando porque se cayó, o porque su papá no está, o porque lo regañaron, o porque extraña a alguien….de verdad, a mi me parece que los niños deben llorar para que de adultos lo puedan hacer….para mi no hay nada mejor que ver a un hombre llorar, seguramente el día que un hombre llore conmigo me voy a enamorar de él….significa que tiene sentimientos y los sabe demostrar. Es sano emocionalmente, tiene inteligencia emocional.

Bueno, cuando se fue el coordinador o director o lo que sea que es…. la abracé unos minutos, luego le dije –tu mamá te quiere, te va a regañar y te va a perdonar–  le dí un beso y Montse se calmó….

No te conozco, pero si te entiendo, sé perfecto que estás pasando por un proceso durísimo, pero cada quien lo vive diferente, es difícil dar consejos, solo puedo decirte algo, siempre hay alguien con quien puedes contar en un 100 por ciento, está contigo todo el tiempo tratando de ayudar, de entender y de hacerse oír con consejos muy sabios….eres tú…si no hay nadie a tu alrededor que te entienda, siempre te tienes a ti misma, descúbrete, encuentrate y escúchate, quiérete mucho, es una voz que a veces nos cuesta trabajo oír, pero ahí está. Búscala y hazle caso. A mi me ayudó mucho aprender a escucharla, ahora nunca estoy sola, aunque cuento con muchos amigos muy queridos, al final del día quien siempre está conmigo es esa voz que me dice “yo te entiendo”.

Espero que pronto las cosas mejoren, ten mucha paciencia, la actitud ayuda mucho, es difícil, pero busca algo que te guste hacer, que te haga sentir bien, en mi caso fue correr, cuando corro me siento bien y es cuando estoy conmigo misma….

Escribe, cuando peor te sientas toma una pluma y una hoja y escribe, ayuda muchísimo!!! no lo puedes creer…si leyeras las cosas que escribí al  principio!!! no las publico porque son muy duras….pero no sabes lo que me  sirvió. También escribe cuando te sientas bien, aunque sean pocas ocasiones, lo que me escribiste dice mucho, escoge un cuaderno, libreta o la computadora y escribe …. llegará el día en que escribas más cosas positivas que negativas.

Busca en la gente que te rodea algo positivo, te va a costar trabajo, pero hay alguien por ahí que no has descubierto que quiere ayudar….a veces no lo vemos porque el dolor no nos deja ver…
Deseo de todo corazón que encuentres paz, acuérdate que para ver la luz debe haber oscuridad y para verla tiene que haber algo que la refleje, una pared, el techo, el piso, ….esa eres tú, estás en la oscuridad y necesitas prender la luz…es muy difícil que ahora me lo creas, pero yo te aseguro, tengo la certeza, que todo lo que estás pasando es necesario para que despegues a una vida mucho mejor, tienes que pasar por ésto, duele muchísimo!!! pero el día que logres sentirte bien vas a estar muy orgullosa de tí, y entonces no habrá nada ni nadie que te derrumbe, confía mucho en eso, da un paso a la vez, si estás en un camino muy difícil sigue caminando, es la única manera de salir de él….no te detengas, a veces, como dices, es necesario descansar, pero no pares mucho tiempo….si no sigues caminando te vas a quedar ahí.

Lee sobre la Kabbalah….a mi me ayudó, vi las cosas desde otra perspectiva, es una sabiduría antigua universal, no es religión,  pero te ayuda a entender mucho las leyes espirituales que rigen la vida.

Me encantaría poder ayudar, pero ni siquiera sabría como, yo solo te hablo desde mi experiencia, de lo que he aprendido, de lo que me ayudó, hice de todo, lo que más me sirvió fue descubrirme….

Espero algún día leer que te sientes mejor, que tienes esperanzas y que vas para adelante. Sé que lo vas a lograr, solo espero que me escribas ese día.

Gracias a tí por leerme.

Mucho cariño Mica, no te rindas!!!

Ese fue el título sugerido por la Che…y a petición suya cuento mi experiencia como actriz…

Me dijo que había un “casting” para un anuncio de una marca muy conocida de productos de línea blanca para el hogar….no quiero decir el nombre porque cuando hice la prueba o “casting” firmé un papelito diminuto con letra tamaño instrucciones de cajita de medicina que no se ve nada, que decía que no podía hablar del asunto….

Bueno, lo siento, pero voy a hablar del asunto, pero no menciono la marca (para que no me demanden). Yo no sé por qué la Che me insistió tanto, bueno, si sé que lo hizo por mí, para ver si me ganaba un dinerito…o dinerote porque pagaban bastaaaaante bien, taaaaan bien que le hice caso. Pero es que de verdad, soy malísima para eso, hace muchos años, pero muuuuchos, hice uno para Coca Cola…..háganme el favor….quería salir en un anuncio de Coca Cola, pero en esos anuncios todo mundo sonríe!!! todos son felices!!! tenía yo creo que como 18 años y pensé que lo podía hacer….pero si no puedo ni posar para una foto!!! me dices sonríe y se me altera la cara….me sale un gesto espantoso, forzo tanto la boca que parece que voy a vomitar …nada lindo para un anuncio de Coca Cola…decidí nunca volverlo a hacer, el ridículo de mi vida paralizada frente a las cámaras mientras me daban instrucciones….solo veía las luces que me iluminaban como si me estuviera interrogando la Gestapo….

Pasaron muchos años de eso….pero la situación es la misma…sigo sin poder posar para fotos, las veo y me siento horrenda, no sé como actuar frente a la cámara!!

El caso es que la Che me convenció, fuimos al “casting”, yo pensé que solo tendría que tratar de sonreír, decir mi nombre y nada más….pero no.

Llegamos y no estaba todavía el director, mientras fui llenando unos papeles donde me pedían confidencialidad y me preguntaban de que agencia de modelos venía, que anuncios había hecho antes y cuánto tiempo había pasado desde mi ultima aparición en un comercial….TODO VACIO….puras rayitas puse. El único espacio que pude llenar fue el de mi nombre y edad….el único que no quería llenar, ya que era un llamado para mamás jóvenes…había solicitudes de mujeres desde los 20 años, le dije a la Che “por que estoy yo aquí????esto es para mamás muuuuuy jóvenes!!” pero no, era para varias edades….

Cuando entré al cuarto donde hacían la grabación iba yo tratando de relajar el cuerpo….soltando….a ver si me salía una sonrisa decente….

El director me dice:

-ya sabes que hacer?

-nooo, claro que no sé nada!

-bueno, mira, ves a la cámara enseñando el papelito, dices tu nombre……

y mientras daba las instrucciones pensaba yo “pon anteción, no hagas el papelón de no saber que hacer, fíjate en lo que te dice para que lo hagas bien, no vayas a hacer el ridículo…..

– y entonces terminamos- dijo el director….

Había dado todas las instrucciones mientras yo pensaba que tenía que poner atención.

-entonces cómo?- le dije con mi mejor cara,

-digo mi nombre, suelto el papel y doy una vuelta y volteo?-…. la cara del director…..

-no, mira, dices tu nombre, siempre sonriendo, cuando yo te diga sueltas el papel, luego das una vuelta y regresas, muestras tus perfiles (sonriendo todo el tiempo) y te presentas

(o sea, como, me presento dos veces?)

-a ver, me presento dos veces? y doy una vuelta y el perfil como?- ….la cara del director….

.-mira- me dijo -yo te voy diciendo mejor….

Total que hice todo lo que tenía que hacer….torciendo la boca como siempre que tengo que sonreir de manera natural….hice lo mejor que pude, la verdad sí fue un gran esfuerzo…pero lo logré!! había terminado la pesadilla…

O eso creía, fue entonces cuando jala una mesita, con platos y palas y cubiertos, se sienta junto a mi y me dice:

-ahora vas a hacer un pastel…tienes hijos?- Dios mio tenía yo que actuar!!!!! NOOOOOO!!!!

-si, tengo hijos

-bueno pues haz de cuenta que haces un pastel con tus hijos, les vas explicando como hacerlo, platica con ellos, hazlo divertido, imagínate que están aquí y diviértete mucho, acuérdate, sonriendo siempre….

…………………………………

Que les puedo decir….tenía que actuar, tenía que platicar con dos niños QUE NO ESTABAN y divertirme con dos niños QUE NO ESTABAN y hacer un pastel y meterlo a un horno QUE NO EXISTIA!!!!…..sería buenísimo que pudiera cooperar el director con este post, oír su experiencia conmigo….lo hice, bueno, lo intenté de verdad, imaginaba a dos niños, platicaba de manera muy natural (ajá) y cuando creí que la tortura había terminado se me acerca y me dice:

-muy bien!!!! lo hiciste muy bien!!! ….pero lo vamos a volver a hacer….

-NOOOOO!!!!

-es que no viste a la cámara, todo el tiempo estuviste agachada

– pues sí!! mis hijos son más chaparritos que yo!!! me daban ganas de decirle….

-tienes que ver al frente y ser muy divertida, no expliques tanto, solo recuerda cuando haces pasteles con tus hijos….

” a ver Daniel!!! ya tiraste la leche!! ves????? te dije que con cuidado!!! Diego, te toca moverle, NO PUEDO TOMAR EL TIEMPO!!! ustedes pónganse de acuerdo, si siguen peleando se acaba hacer el pastel…Diego no rompas los huevos!!!!, que tiradero, ven por qué no hacemos pasteles?????”

Eso tenía yo ganas de decir, eso sí me hubiera salido natural, pero noooo, tenía que ser encantadora, díganme por favor que mamá es encantadora mientras hace pasteles con dos niños….peleando para moverle, peleando para echarle los huevos…

-ok, pero sabes que? me voy a recoger el pelo, no hago pasteles con peinadazo….te importa?- le pregunté al director, y mi super peinado, alaciado y demás que me había costado 20 minutos en la mañana, desapareció en 15 segundos, saqué una liga de la muñeca de la mano y me hice una colita de caballo…..la cara del director…..

Lo hice de nuevo, traté de ser encantadora, divertida, ver a la cámara, no ponerme nerviosa, acordarme de abrir el horno imaginario, (que no abrí, solo cerré) y encima de todo no ver las luces que me hacían sudar como si hubiera corrido un martón…y ver a dos niños QUE NO ESTABAN….

-MUY BIEN!!! – me dijo el director -ves? te salió perfecto!!! ahora si!- no era cierto, yo creo que vio mis pocas capacidades histriónicas y decidió abortar la misión, y yo feliz de salir de ahí cuanto antes….

No soy para eso, de verdad, pero lo más bonito fue la Che preguntándome días después “no te hablaron?”…..jajajajajjajajaajajajajajaja…..la Che no me vio actuando…..

Ya seeee….eso se oye ridículo…pero es que para mi Polanco es un problema, no lo soporto, algo pasa que nada más de imaginar las calles, perderme, no saber regresar, ni como estacionarse…no no no, Polanco y yo no nos llevamos, cada vez que alguien me dice “nos vemos en Polanco” o “es en Polanco” digo que no, de entrada, lo siento, y me empiezan a explicar y de verdad que me niego…”mira, tomas Arquimides y te vas por Mazaryk….” mi mente ya está en otro lado, ya sé que no voy a ir, punto y se acabo, Polanco no.

Pero ayer fui…Y SOLA!!….había leído el sábado que el domingo habría una plática interesante acerca de la Kabbalah….que me encanta, pero era en….POLANCO!!!! (música de película de terror)…”que lástima” pensé, “me encantaría ir….ni modo, es en ….POLANCO”.

Me fui temprano a desayunar con mis papás y mi española favorita….una tía que quiero muchísimo….estaba muy contenta y desayunando rico, cuando de pronto esa voz, que suele molestarme a veces, me decía “ve a la plática….veeeee a la plática!!!” que lata de verdad, “que nooo, que es en Polanco” le decía yo con isistencia…”veeeee” total que le pregunté a mi cuñado como irme a Polanco, como llegar a Galileo y Mazaryk…la explicación me dejó peor…se oía dificilísimo!!!….”ves? no voy!!” le dije a mi voz interna que estaba dando una lata….

Pero de pronto agarré mis cosas, me despedí de todos y les dije “me voy a Polanco” la cara de mi papá lo decía todo, me conocen, saben que me pierdo en mi propia casa…la falta de confianza ofende un poco, pero tienen razón, solo me dijo “si no te sabes regresar me avisas y voy por ti” lo que me dio mucha risa, porque le dije que si tenía ganas de ayudar no me fuera a recoger, mejor me llevara!!!! pero tenía mucha flojera, además para mi era importante irme SOLA a Polanco, “con quien vas?” me preguntó “sola”….no bueno….parecía que le decía que me iba a Nicaragua….

Bueno la verdad sentía yo que me iba a Nicaragua….me subí al coche, puse en mi teléfono una aplicación que me dice más o menos donde estoy, me metí al Periférico y le pedí a Dios que me llevara a Polanco sana  salva…

LLEGUE!!!! perfecto….de la mano de DIos yo creo, a las calles que necesitaba, todo, me metí al edificio y escuché una plática que me sirvió muchísimo!!!! dijeron cosas que yo necesitaba oir, muchas, se me fue el tiempo volando, además conocí a un maestro que tenía muchas ganas de conocer, Ariel Grunwald, los que oyen a Martha Debayle saben quien es….

Salí de ahí inscrita a un curso intensivo de 8 horas y dos libros, “ves, por eso no quería venir a Polanco” le dije a mi vocecita esa que me dio tanta lata….pero de verdad que más tarde se lo agradecí mucho.

El regreso no sé si contarlo, chequé mi mapita, encontré Periférico y me metí, pero venía hablando por teléfono con mi amiga la sexy flacucha, muy divertidas, pero de pronto me estaban casi dando la bienvenida a Querétaro, cuando vi las torres de Satélite supuse que iba para el lado equivocado….yo tenía que ir para el sur!!!! horas de regreso…

Pero fui a Polanco!!!!!….y regresé de Polanco!!!!! estoy muy orgullosa de mi, fue como librar una batalla, me sentí como Juana de Arco….vencí ese temor tan horroroso…claro, no me encanta Polanco, pero un día de estos puedo volverlo a hacer, ya no esta el NO en automático que tenía en mi cabeza…

Tengo dos niños maravillosos, que me enseñan cosas todos los días, ¡aprendo tanto con ellos! y lo hacen así, como si nada, sin intención alguna.

Hace unos meses los lleve a una sesión de ThetaHealing (tardaría horas en explicar bien qué es y aún así tendrían que probarlo para entenderlo) Diego llevaba mucho tiempo con unas pesadillas terribles y amanecía muy cansado, además no se acordaba pero sufría mucho por las noches….

Daniel es muy sensible y sufre mucho por los problemas de los demás, le cuestan mucho trabajo los cambios, generalmente le tiene miedo a varias cosas y muchos problemas de desapego…

Los llevé a cada uno por separado, Diego lloraba, no quería ir, así que le dije “vamos, yo te prometo que si probando, al primer minuto estás incómodo, nos vamos inmediatamente, yo voy a estar todo el tiempo contigo, no tengas miedo” y eso lo tranquilizó bastante.

Sería tema de 10 publicaciones todo lo que aprendimos ese día acerca del maravilloso ser que es Diego, está lleno de luz, yo lo imagino incluso como un superhéroe de cómic, de verdad que siento que Dios me bendijo con estos niños que tengo….a veces hasta me siento doblemente responsable de no desperdiciar sus cualidades.

El caso es que al final, le dijeron que imaginara una burbuja, cerró los ojos y la imaginó, le dijeron que la llenara de amor (yo pensé que Diego nos iba mandar mucho a volar) pero dijo “YA” así que le dijeron que cuando tuviera miedo, tristeza, preocupación o simplemente quisiera estar dentro, se metiera a su burbuja…

“Si, ajá!” pensé yo….Pues se acabaron las pesadillas, el cansancio, el terror que sentía por momentos que lo hacía tirar patadas dormido y que no nos explicábamos. Y no solo eso…..

Daniel tiene problemas si salgo al cine o a cenar en la noche y se queda despierto, no puede dormir, me habla constántemente para decirme que su oso azul no puede dormir y que el perrito que perdió un ojo no lo encuentra…entonces arreglamos que yo saldría, pero siempre dejándolo dormido, le aviso que voy a salir, pero si se duerme antes no tiene ningún problema.

Pero ocurrió un día que tuve que salir, estaba despierto y al rato empezaron las llamadas….al día siguiente en el coche camino a la escuela Diego me dijo algo impresionante: —Mamá, ¿ves que Daniel tiene problemas cuando te vas? ¿con sus peluches y juguetes? pues me parece que lo que no le gusta es que no estes tú, le da miedo que algo te pase a ti o a él — y se volteó a ver a Daniel y le preguntó —¿es así Daniel?— a lo que el otro le contestó —si, así es— …entonces Diego dijo —mamá, lleva a Daniel con Déborah, la que me dio la burbuja, yo me meto todo el tiempo que necesito y se me quita todo, no sufro más, se me quita el miedo y el enojo…si llevas a Daniel y le dan una burbuja no va a sufrir tanto—…..me quedé con la boca abierta….sí la recordaba y sí la usaba…y le servía!….y entiende todo!!!!

Le hice caso a Diego, llevé a Daniel…lo mismo, toda una sesión de descubrimiento y, al final, la burbuja, pero yo notaba a Daniel más distraído, como que no le entendía bien al asunto y no tenía ya muchas ganas de hacer nada…”no funcionó muy bien él” pensé, “no está listo”…

Ayer en la noche Daniel me hizo  preguntas acerca de la muerte, lo que lo tiene muy preocupado es pensar que se va a morir y va a dejar a sus peluches solos….¿qué van a hacer sin él? van a sufrir frío, hambre, van a estar trsites….está proyectando sus miedos supongo. Así que anoche no fui tan honesta como siempre, decidí que necesitaba respuestas que le dieran paz…inventé toda una historia acerca del cielo y que es un lugar perfecto y mágico y que cada quien lo diseña y que por supuesto sus peluches cobran vida y se van con él…claro que me dijo: “si ellos cobran vida y yo estoy muerto, ¿de qué sirve?” claro….buen punto…el caso es que lo resolví con unos cuentos fantásticos al mero estilo de los hermanos Grimm….que barbaridad… las cosas que le dije…. pero se veía tranquilo.

Terminando la plática acerca del cielo, la muerte y los peluches, le dije que si se sentía inquieto se metiera a su burbuja, que si se acordaba de ella, —si me acuerdo, pero ahora voy a imaginarla negra— ay nooooo!!! me quise morir!!! “anda de un deprimido este pobre niño!!!” pensé….(se acuerdan que suelo imaginar lo peor?) y le dije —negra mi amor? y eso?— y cierra los ojos y me dice —mamá, la voy a imaginar negra y voy a meter ahí todas las cosas malas que existen—…. me quedé atónita….—que buena idea— le dije…y lo ví cómo con los ojos cerrados su mente trabajaba….mientras tanto le dije a Diego —te quieres meter a tu burbuja antes de dormir?— y cerró los ojos y dijo —todo el tiempo me meto— y de pronto le cambió la carita, con una felicidad absoluta me dijo —una mandala!!! acabo de ver una mandala!!!! deja la meto a mi burbuja!!!—….abrió los ojos y me dijo —mamá es una de las mandalas más bonitas que he visto, era en forma de diamante, con lineas gordas y brillantes, de color azul—….Diego es así, está lleno de luz…

De pronto veo a Daniel que sigue trabajando y le pregunto —ya mi amor?— y me contesta —no mamá, hay muchas cosas malas, pero ya casi acabo— de pronto abrió los ojos, tenían una expresión totalmente distinta a la que tenían cuando me preguntaba acerca de la muerte….tenían paz y tranquilidad y le brillaban…—ahora me voy a meter a la mia— los cerró, le di unos besos y se quedó dormido….

Diego hizo lo mismo, se metió a su burbuja, la expresión de paz en su cara era maravillosa, y se quedó dormido…

Me quedé impresionada, la burbuja existe, funciona, la recuerdan, la usan y la quieren….¡tengo que ir por la mía! tengo que ir con Déborah por una ¡¡¡del tamaño del mundo!!!! necesito meter tanto amor que debe ser muy grande.

Gracias Déborah!!!!!

De las cosas más difíciles por hacer debe ser creer que todo va a estar bien cuando estas en una crisis horrible, a mi me pasó, por más que me decían “vas a estar bien, todo va a estar bien…” quería creerlo, pero de verdad que sentía que no lo iba a lograr, que no había por donde, que se estaba perdiendo todo lo que siempre había querido y que ni para donde ir….

Así estuve un buen tiempo…sobreviviendo, la verdad es que sentía mucho miedo, mucho enojo, mucha tristeza y mucha desesperanza…

Y es cierto, un buen día, casi sin darme cuenta, me sentí bien…todo estaba bien. Lo que pasa es que hay que hacer mucho trabajo personal, y cuesta mucho….pero lo mejor es un día a la vez, es más, yo diría un minuto a la vez….así pasa el tiempo y de pronto ya no lloras todo el tiempo, o estas furioso todo el tiempo, o con miedo todo el tiempo.

Una de las cosas que más me sirvieron fue perdonarme….a mi…por haberme equivocado, por haber tomado decisiones equivocadas, por haber lastimado, por haber permitido que me lastimaran…porque te lastiman cuando te dejas, cuando lo permites, y no me refiero a que vayas por la vida defendiendote, me refiero a que tenemos que rechazar las cosas que nos pueden hacer daño, es muy dificil, pero llega un momento en que lo logras.

Decidí perdonarme porque hice lo mejor que pude, yo puse todo mi empeño, si me equivoqué fue porque en ese momento era lo que podía hacer desde lo que sabía….si lastimé fue porque estaba tratando de reaccionar a lo que me estaban haciendo, fue inconciente y no soy una mala persona, trataba también de hacer lo mejor, si me dejé lastimar fue porque no tenía idea de lo que me estaban haciendo, no sabía cuánto me estaba doliendo…

Así que un buen día dije “me perdono, todo”. Me sentí mucho mejor!

Después de perdonarme, perdoné a los demás…en concreto al que me había hecho daño, pensé que estaba haciendo lo mismo que yo, estaba cometiendo graves errores porque no sabía más….desde donde estaba hizo lo que pudo, si es buena o mala persona no es problema mío, no soy yo quien juzga, no tengo ninguna autoridad, yo solo perdono lo que me hizo a mí, lo demás lo tendrá que resolver….

Luego del perdón me sentí liberada, fue entonces cuando en ese lugar tan oscuro empezó como a prenderse una luz…y poco a poco la vida se me fue iluminando, empezaron a salir opciones, y empecé a ver cosas que antes no veía.

Pienso ahora que para vivir cosas buenas tienes que pasar antes por cosas malas, ni modo, me parece que así es, como cuando cargas maletas muy pesadas, te lastiman, te duelen los dedos, los hombros, sientes que ya no puedes más, y cuando por fin las sueltas sientes un alivio enorme!!! sientes rico, pero si no hubieras cargado las maletas no sientes ese alivio.

Creo que para ver la luz tienes que pasar por oscuridad, si no como!!! no valoras el sol si no hay noche….el calor si no tuviste frio, el agua si no tuviste sed…

Como en los cuentos vaya….para llegar al castillo tienes que atravesar pantanos. No sé si todas las personas que hoy se encuentran bien, tranquilas y felices hayan tenido que pasar por un pantano, pero yo que sí lo hice valoro tanto….taaaanto lo que ahora tengo, y como ahora me siento, que agradezco que haya pasado tan terribles momentos. Agradezco el caos, me olbigó a moverme a un lugar mejor, no lo hubiera hecho de no haber sido forzada ….me hubiera quedado donde estaba, donde yo creía que estaba bien, y ahora veo que estoy mejor, todo lo que yo creía que estaba funcionando era una ilusión, parecía lo mejor para mi y no lo era…ahora lo sé, pero tenía tanto miedo, tanto enojo, tanto coraje y tanta tristeza que me costó mucho darme cuenta.

Es odioso que cuando te sientes mal te digan “todo pasa por algo, será mejor para ti” te cae re mal….porque no lo crees, porque le preguntas “y tú que sabes? has estado en mi lugar?” ….si, es odioso….pero es cierto.

Yo creo en Dios, y creo que tiene un plan muy bien definido para cada uno de nosotros, creo que nos manda pruebas muy fuertes, pero sabe que podemos, y creo que el premio cuando las superamos vale mucho la pena.

Sentirme ahora como me siento es mi premio, mi estrellita por no haberme rendido (que ganas no me faltaron), pero un día a la vez….un paso a la vez….un minuto a la vez….

Dios sabía que si no pasaba por esos momentos tan duros y ese caos tan espantoso no me hubiera movido, lo hizo un poco violento, he de decirlo, pero era necesario…me hubiera tomado taaaanto tiempo hacerlo sola que hubiera sido un desperdicio, lo hizo en el momento justo, cuando todavía puedo disfrutar mi vida.

Si lo estás leyendo sabes que estoy pensando en ti. El plan es perfecto….confía….duele mucho y parece no haber salida. Si la hay, y la vas a encontrar, necesitas primero encontar paz. Pero no te presiones, Dios te da la mano, un día de pronto ya no te sentirás tan mal. No te juzgues ni juzgues a los demás. Trata solamente de respirar, eso hacía yo….en los peores momentos cerraba los ojos y me decía “solo respira”

Sé que un día vas a ver para atrás y lo vas a entender, y un día lo vas a perdonar.

Tu puedes, con eso y más y lo sabes. Cuando pase el dolor y el enojo te vas a ir para arriba. Yo tengo mucha confianza en ti.

Cuentas conmigo. Te quiero mucho.

Tengo un grave problema….tiendo a imaginar lo peor de cualquier situación, pero cuando digo lo peor quiero decir LO PEOR!! , siempre me ha pasado, siempre lo he hecho, se agravó con ciertas situaciones vividas….pero tengo que corregirlo, luego me doy cuenta que no pasa nada y vivo angustia gratis…el cuerpo ya me lo está reclamando y me pide a gritos (pero por favor) que haga algo!!!

El otro día estaba hablando con mi amiga la Che y estabamos viendo que hacer con los niños, le dije -por qué no vamos a la Condesa a andar en bici? -no- me contesta -ahorita las bicis como que no… -tienes razón- le dije -capaz que uno de los niños se cae, se rompre un brazo, imagínte!!! a punto de entrar a la escuela y con el brazo roto…-ESTAS LOCA????- me contestó -a mi me lo que me daba flojera era subir las bicletas al coche!!! tu ya te fuiste hasta el hospital!!!….

En efecto, me dí cuenta, y eso que me puso el alto, le sigo y ya estaba a punto de ponerles clavos a mis hijos porque el brazo se rompió en pedacitos y es imposible solo con el yeso, seguro necesitarian cirujía…

Este fin de semana estuve más o menos igual, ante una situación de falta de comunicación igualmente imaginé lo peor…en lugar de pensar “todo bien” nooooo….ya pasó algo terrible!!! igual y una tragedia!!!. Aprendí mucho, sufrí tanto…y gratis….y me di cuenta que el problema lo tengo yo, no los demás, de verdad que de las peores experiencias siempre sale algo bueno, el susto fue tal, y no había pasado nada, que me dí cuenta lo necesario que es cambiar….

Por qué haremos eso? (estoy segura que no soy la única, no se hagan) será un patrón aprendido? mi mamá es más o menos parecida, no sé si más dramática, también tiene que ver con experiencias muy desagradables por las que he pasado….que han sido muchas…pero estoy dispuesta a cambiar, tengo que hacerlo!!! o un día si me voy a volver loca!

Así que de ahora en adelante cuando se presente una situación de desconcierto voy a respirar….profundamente y con calma…y voy a pensar “no tiene por qué ser malo, no tiene que pasar lo mismo, todo bien, luego averiguas….” y tomarme el tiempo, o tomarme unos vodkas, lo que suceda primero… porque además si es un patrón aprendido voy a programar a mis hijos a lo mismo, al rato van a pensar que si no llego por ellos, algo terrible me pasó!!! todavía no se les ocurren esas cosas…todavía no hacen conciencia…pero si sigo así, además de las canas que han ido en aumento, me voy a ganar otras miles, al rato el pelo blanco, gastritis de miedo, colitis nerviosa….y mis hijos unos locos desquiciados que creen que a su mamá le pasó algo! porque con mi memoria y distración van a sufrir a cada instante y momento…(ven? imaginando lo “pior”).

A ser positiva y no imaginar lo peor!!!! de todas maneras de cada situación se sale adelante, tengo que aprender a enfrentar los problemas cuando se presenten, no por si llegan….

Así que como diría la gran filósofa Lupita D’Alessio: “Hoy voy a cambiar”

Se acuerdan de mi mundo maravilloso? y de la canción de Louis Armstrong??? ayer tenía ganas de patearle las nachas….

Imaginense que les dicen: “te enfermas horrible, no duermes nada, te sientes fatal y no tienes quien te ayude, y tienes que cuidar a dos niños aburridos de 8 años que no paran…que solo quieres tirarte a la cama y no puedes ni hablar…” que dirian? NOOOOOO me muero!!!! PERO LO PEOR ES QUE NO TE MUERES!!!!!

Así me pasó ayer, antier en la noche empecé a sentir una sensación muy rara en la garganta, medio me dolia, medio la sentía seca, medio no me preocupé….Dios mio lo que se avecinaba…no dormí porque me empezó un dolor terrible, tenía entre calor, frío, dormitaba y creía que estaba soñando que me apretaban el cuello y no podía respirar… de esas noches eternas que ya quieres que amanezca, quien sabe para qué….supongo que para poderme quejar con alguien de mi tremendo pesar….y cada vez que ves el reloj han pasado 5 minutos….y a las 5 de la mañana ya quería llorar. Sentía como si me hubieran removido quirurgicamente las anginas, pero sin anestesia…nunca había sentido tal cosa, del oído ni hablamos, no me atrevía a tocarlo, cada vez que tenía que tragar saliva agarraba algo para soportar el dolor, no podía hablar…mis hijos me veían y me preguntaban “que te pasa mamá” y como podía les explicaba que quería que me internaran…todo a señas….

Decidí ir al doctor, odio las revisiones y medicinas y todo el show, pero yo sabía que no era una gripita, ni una tosesita ni un virusito….esto era grave…les dije a mis hijos “no hagan nada peligroso, no le abran a nadie, cuidense mucho y por favor no se vayan a pelear, no me tardo, voy al doctor”.

Me recibió una doctora muy agradable, y me empieza a hacer preguntas, lo primero que le dije fue “no puedo hablar” y seguía preguntando como si nada….cuando me vio tragar saliva, agarrada de su escritorio, notó que la cosa no iba bien, “a ver, vamos a ver que pasa” y me pide que abra la boca….mi cara de dolor le dio una tristeza….saca el abatelenguas, abro la boca como puedo, se asoma y dice “Ay Dios mio!!!” con una cara…..yo lo sabía!!! sabía que era algo horrendo, sentía que un alien me estaba comiendo las anginas!!! “esta horroroso esto!!!” dijo la doctora, “con razón no puede hablar!!!” me daban ganas de decirle “pues le estoy diciendo!!!!!”

Me recetó antibióticos, quería inyectarme, pero eso estaba muy complicado, tenían que ser 7 inyecciones y eso de tener que buscar quien te inyecte es una lata, así que mejor tabletitas….”y eso si, mucho reposo y mucha agua”….mucho resposo….con dos niños y perro….sola….mmmmmm

Sobreviví el día, pero de verdad que el mundo no se veía maravilloso….ni bonito siquiera….quería estar tirada en la cama y nomás no pude!!!! luego tus hijos con hambre….el perro tiene que salir…ay no, de verdad que mal escenario!!!!

Hoy no estuvo mucho mejor, algo tiene Tostada, me dio lata en la noche, caminaba y caminaba, pero nunca imaginé lo que me encontraría al despertar, vomito y diarrea…NO ES DE DIOS lo que vi en las escaleras, sala, comedor…..ni modo, a limpiar y a vomitar….terrible, corriendo al veterinario….si no paraba el vomito había que internarla…el mundo seguía sin componerse de verdad….

Así que he pasado el día cocinando arroz, caldito de pollo y desmenuzando pollo (actividad que detesto) sopa de letras, pescado, hacer agua de limón (otra cosa que no soporto) y encima lavar trastes todo el día!!! (lavar cubiertos me pone muy mal) de los efectos de Tostada ni hablamos….trapeando todo el tiempo….

De la garganta estoy un poco mejor….supongo que cuando Tostada se recupere seré más positiva….porque hoy si ni Louis Armstrong ni siquiera Coldplay logran que vea al mundo maravilloso que veía antier….

(por favor escuchen la canción mientras leen el post)

Estoy sentada en la mesa de la cocina, tomándome una cerveza, Negra Modelo, aaahhhh como me gusta la cerveza, estoy oyendo la canción de Louis Armstrong What A Wonderful World, y no puedo dejar de pensar en algo, es cierto, el mundo es maravilloso, y estoy muy agradecida por el año que terminó ayer, fue difícil pero tengo que agradecer que pese a todo sigo manteniendo mi sensibilidad, el sufrimiento no me hizo dura, fria ni insensible….sigo viendo lo maravilloso del mundo, de mi mundo….

Veo todos los días los ojos de mis hijos llenos de vida, los de Daniel tiernos y dulces y llenos de de esperanza, los de Diego llenos de vitalidad, simpatía, carisma y alegría…sigo luchando todos los días para despertarlos llenándolos primero de besos, luego gritándoles a morir…

Seguimos teniendo en el coche esas pláticas tan intensas y locas que nos caracterizan…Daniel sigue sorprendiendome con sus preguntas como “dónde se compra material para hacer explosivos?” y Diego me sigue haciendo reir todos los días cuando me dice desde que abre los ojos que está aburrido…

Todos los días regresando de la escuela y mientras subo al segundo piso del periférico volteo a ver el cielo…y siempre veo algo increíble,

Tostada …todos los días me despierto y está dormida junto a mi, me sigue dando risa su cara de dormida, pocas cosas tan simpáticas como la cara de un perro con sueño y almohadazo…y me sigue haciendo reir…

Sigo poniendo música desde temprano, la sigo disfrutando mucho, no hay día que no oiga música y cante…

Sigo volteando a buscar la luna todos los días…a veces preciosa, a veces solo estrellas, pero siempre la estoy buscando …

Sigo hablando todos los días con alguna amiga, maravillosas todas, siempre siempre  haciendome reír…ahhh como disfruto reir, a veces sonrío, a veces una risa más amplia, a veces a carcajadas y a veces lloro y me duele la espalda de tanto reir…todos los días…

A veces sigo llorando, en ocasiones de emoción, en ocasiones de tristeza, pero no importa, mis ojos siguen vivos…

Sigo disfrutando muchas cosas: los cafecitos en casa de la Che, salir corriendo 5 minutos con mi amiga la Deeke a tomarme un café, leer un chiste o comentario sarcástico la Deutsches girl…o una sandez de la Martini…comunicarme con mi queridísima amiga chicana de Los Angeles, que me hace reir tantísimo!!! hablar con “mi mamá”…comunicarme con la loca reina del Facebook.. con la Arqueóloga famosa, las conversaciones con la prima…con las del spinning, esas tardes tan ricas …

A todas les agradezco estar siempre ahí…

Sigo disfrutando TANTO ir a correr …cada vez que voy veo los árboles, las plantas, el piso, el cielo, las ardillas….los shorts que se está comiendo el de adelante que me mata de risa….

Las flores en mi casa….los chocolatines nocturnos en el starbucks…

Dusfruto tanto escribir….tanto….

Me gusta hacerme rico de desayunar, poner mi mantelito, mi omelette de queso de cabra con salsa roja y tocino….

Sigo disfrutando perder el tiempo…

Sigue haciendome tan feliz ponerme mi pijama….de las mejores horas del día…..y verle la cara a Tostada como diciendo “ya nos vamos a dormir?”

Me encanta reirme con mi mamá, reírme de ella y de mi papá,  me divierten tanto!!

Sigo disfrutando la idea del amor.

Estoy llegando a la conclusión de que tengo que parar….no acabaría nunca, momentos complicados he vivido muchos, felices también, pero lo que más feliz me hace es que no importa lo que pase, sigo disfrutando….

Que mundo tan maravilloso….