Author: Dianalandia

Hace unos días murió “Lico”…..de la manera más inesperada, se fue a dormir y no despertó. Durísimo para los que nos quedamos, una bendición para él. Muy jóven, aún no lo podemos entender.

Me imagino que sus últimos momentos fueron tan comunes como todos los días y como los de todos nosotros. Se despidió, dijo buenas noches, se puso la pijama, se metió a su cama, se quedó dormido y….fue todo.

Llevo días dándole vueltas al asunto, cada vez que pienso en él hago una oración y le pido a Dios que mande consuelo a los que estamos acá sufriendo su ausencia, porque a él ya no le hacen falta oraciones, ya está en paz.

Pero lo que sí me ha hecho pensar mucho es en la manera en la que murió. Ni él ni nadie sabía que estaban viviendo sus últimos momentos juntos. Habrá dicho lo que quería decir? habrá quedado en paz con todos? No lo sabremos nunca.

Es por eso que debemos siempre decir lo que sentimos. Todas, tooodas las noches, cuando acompaño a mis hijos a su cuarto, rezamos juntos y nos despedimos, siempre les digo “te quiero mucho, que nunca se te olvide lo especial que eres para mi” y ellos me dicen “te quiero mucho mamá, duerme con los angelitos” Diego incluso me dice casi siempre “eres la mejor mamá del mundo”….me llenan el corazón. Y sé que no soy la mejor mamá del mundo, pero para él es tan importante decirmelo como para mi escucharlo.

De unos meses para acá me propuse siempre decir lo que siento y lo que pienso. No imaginé nunca la muerte del Lico, pero ahora confirmo que no podemos quedarnos con nada.

Alguno de ustedes tiene la certeza de saber cuándo se va a morir para que unos días antes diga que quiere mucho a quien de verdad quiere mucho? No lo creo. Yo puedo decir tranquila que si lo he hecho. Si me muero mañana, o incluso hoy en la noche, la gente a la que quiero lo sabe, se lo he dicho.

No me he quedado con nada, antes de dormir pienso en todos los que quiero y les mando mucho cariño, pero tengo la paz de dormir tranquila sabiendome en paz con todos.

Por eso les digo, de verdad, uno nunca sabe cuándo será la última vez que ve a alguien, nadie sabe si por muerte, o por qué razón ya no va a tener la oportunidad de volver a ver a quien quiere.

Aprovechen el tiempo, no lo den por sentado, la última vez que vi al Lico no sabía que me estaba despidiendo para siempre, él tampoco, ni siquiera esa noche, la última palabra que les dijo a sus papás, a sus hijos, a sus hermanos…..pero fue la última oportunidad que tuvieron. Espero que encuentren pronto la paz y la tranquilidad de haberle dicho alguna vez lo mucho que lo querían.

Besos Lico, gracias, por que lo último que  me dijiste a mí, está impreso en mi blog. Mándanos mucha LUZ.

He escrito puras cosas lindas acerca de correr y los viveros y mi cambio de vida y bla bla bla…hoy me quería morir!!!

Llegué un poco tarde porque se ha convertido en una pesadilla estacionarse, saludé al Nazi, calenté y me mandó a correr, pero me urgía ir al baño, así que cuando pasé por ahí me metí, el olor….que horror….IN DES CRIP TI BLE….eramos varias esperando, de pronto sale una señora y llena una cubeta de agua y nos dice “tengo que echarle agua al baño” pues claro!!! todas lo hacemos!!!…..le echó agua, y salió. No sé por qué, pero decidí meterme a ese baño, dicen que Dios sabe por qué hace las cosas, PUES NO SE POR QUE ME METI A ESE BAÑO!!!!!! salí por patas..dos señoras se me quedaron viendo con cara de “que pasa?” traté de esperar otro baño, pero no pude, las ganas de vomitar eran casi incontrolables, “no puedo” les dije “me voy a aguantar!!” una de ellas me dijo “no te aguantes!!! hace daño!!!”

DAÑO????? DAÑO QUEDARSE AHI!!!!

Era impresionante que, mientras corría, seguían mis náuseas, eran arcadas….me lloraban los ojos y convulsionaba, la gente se me quedaba viendo, pensando que de un momento a otro me pondría como la niñita del Exorsista, que horror, nunca me había pasado, trataba de controlarme, de pensar en otra cosa, en serio no pude. Siempre paso por un lugar especial donde hay una Vírgen de Guadalupe, así que hoy fui, incluso le pedí que por favor me ayudara a controlarme!!! por Dios que sufrí muchísimo.

Casi todo el tiempo sentía las convulsiones, me seguían llorando los ojos. De pronto me acordé que hace como un año andaba por ahí llore y llore regando los arbolitos, así que pensé “nooooo, eso sí que no!!!! llorar bueno, pasa, pero vomitar!!!!! NO!!! solo eso me faltaba!!!!”

Llegué a donde estaba el Nazi esperando para los abdominales…le conté y no lo debí de haber hecho, lo suyo lo suyo es molestar. Así que tuve que hacer otro esfuerzo para no vomitar.

Pasó el mal momento, todavía me acuerdo y me lloran los ojitos, lo impresionante es que ante tal ataque de náuseas, olvidé que tenía que hacer pipí!!!!

Salí de ahí y como tenía mucha hambre y ganas de tocino y no tenía en mi casa, pues después de irlo pensando durante el camino, decidí ir rápido al super a comprarlo, llegué, me estacioné, me bajé, entré a la tienda, y acto seguido empieza a sonar una alarma….la gente empezó a salir, todos:  carniceros, cajeras, cerillos, vigilantes, tooooooodos, así que le pregunto a un policia “que pasa?” pues nada, un simulacro!!!! y yo con hambre, con ganas de ir al baño y sin poderme ir.

Bueno, hay quien dice que esas cosas solo me pasan a mi,  más bien creo que solo las cuento yo.

Hoy 5 de junio es el “National running day”…día del corredor, de correr…o como sea, y me puse a pensar en por qué corro.

Cuando decidí correr  decidí cambiar mi vida.

No sé de dónde saqué la idea, simplemente el día que se fue el que era mi esposo fui a comprar unos tennis para correr. Nunca había tenido el hábito del ejercicio en mi vida, por épocas nadaba, caminaba o hacía spinning, nada serio y nada constante. ¿Correr? nunca lo había pensado, es más, me entraba la duda de qué era lo que impulsaba a los corredores a hacer ese esfuerzo tan grande sin aparentemente ninguna razón.

Y le hice caso a esa voz que me decía “corre, ponte tus tenis y corre”

El primer día no aguanté ni dos minutos seguidos!!! expulsaba los pulmones por el bosque, sentía que se movían todos los árboles a mi alrededor, creía que me iba a desmayar, pero al día siguiente, adolorida y tristeando, regresé a correr…y no lo dejé. Fue en octubre de 2011.

En enero del 2012 logré mi primera carrera de 5 km, creí de verdad que no lo lograría, corría con la Veneloca, y tenía ganas de tomar algún atajo porque sentía que se me doblaban las piernas y que me quedaba sin aire, ¡pero la terminé!

En marzo del 2012 hice mi primera carrera de 10 km. Me asombra ahora haberlo logrado con pura voluntad, porque de técnica ¡¡ni idea tenía!!

Después de eso tuve un problema en las piernas, en junio tuve que dejar de correr un mes, iba y caminaba a los viveros, fue cuando estaba deprimida, me sentía triste y lloraba, ¡¡¡me hacía tanta falta moverme!!!! fue mi “breakdown”.

En Julio regresé “a las andadas” el verano fue interrumpido por las vacaciones y en agosto corrí con un esfuerzo tremendo una de 10 k con mi querida Casual Chic, ¡que carrera más difícil!, estábamos muy desveladas, poco entrenadas, mal organizada y fea la ruta…¡pero terminamos!

En octubre corrí una carrera preciosa de 10 km en el Bosque de Chapultepec, la ruta, la compañía…todo fue increíble. Seguía corriendo…y corriendo…

En febrero de este año dejé de correr para empezar a “entrenar” tengo un coach casi casi Nazi que me está preparando (matando) para correr medio maratón, cómo se lo agradezco…

No sé cómo, cuándo o dónde decidí correr, pero tengo la certeza de que no lo dejaré…me da vida, me da fuerza, me da paz…cuando corro más bien siento que vuelo, creo que no hay otro momento del día en el que me sienta tan libre, las piernas me dicen que siga cuando mi cabeza me dice que pare….dan otro y otro y otro paso, dice mi entrenador  que he mejorado, no sé, hay quien dice que corres con las piernas, otros dicen que es el movimiento de los brazos, otros dicen que la clave es la respiración…YO CORRO CON EL CORAZÓN.

Esos momentos en los que me da el sol en la cara, me moja el aspersor que riega las plantas, piso los charcos, se oye la grava al correr, el murmullo de las pisadas de los demás, la música en mis oídos, el corredor que ya te reconoce y te saluda, el que se te acerca y corre contigo para platicar un rato (muriendo en el intento por seguir la conversación) el que te sigue el ritmo y te agradece al final y se despide….

Cuando corro voy pensando mil cosas, es cuango más me inspiro para escribir, no puedo callar esa voz que me va dictando, y entre la música, mi voz, canto, pienso…salgo de los viveros con una satisfacción inmesa, nada se compara con eso. He hecho de todo para sentirme bien, tranquila, feliz, y lo que hace que me sienta así es correr.

Esa voz que me pidió que corriera, sabía qué era lo que necesitaba hacer, necesitaba moverme, necesitaba salir, necesitaba volar.

Lo he dicho varias veces y ahora lo confirmo, me gusta correr y me gusta cómo me siento después de correr.

No, de verdad, hace unos meses escribí acerca de mi papá y de su falta de “filtro”…bueno pues me pasa lo mismo.

El sábado me invitó la Che a comer a su casa, iban varios VIP’S invitados de su esposo, y yo, invitada de ella. Es probable que haya sido la última invitación después de mi tan destacada participación…

Todo iba muy bien y en paz, eran 2 parejas que trabajan en el medio publicitario, una mas joven que la otra, una pareja de viejillos amables (ella más que él…la verdad) ex vecinos de la Che  una pareja extrangera (ella Rusa, él Suizo) que son sus inquilinos, un director/productor/no se qué Uruguayo y yo…bueno, y la Che y su esposo (como decimos en México, “de chile, de dulce y de manteca”). Muy propios todos y educados, comiendo un asado delicioso, yo estaba segura que la pareja joven estaba relacionada con la otra de algún modo…no entendía bien cuál era el parentesco, pero era OBVIO que había una relación muy estrecha, los jovenes iban con un niño pequeño como de año y medio y una niña de 10 años más o menos…todos conviviendo y platicando, de pronto las dos mujeres se sentaron juntas, de verdad es una relación muy cercana…y yo y mi bocota…no sé por qué se me ocurrió preguntarle a la chava joven si la señora de a lado era su mamá, nadie había escuchado la pregunta, moviendo la cabeza me dijo que no, ah!! entonces es …tu suegra?….no saben la cara que puso, de horror, como diciendo “Cállate!! cómo se te ocurre????” pero como que yo no entendí por qué tanto problema, pues podría ser!!! en eso se hizo el silencio…como en un capítulo de esos del Chavo del 8 en el que el chavo habla del “maestro longaniza” y todos se quedan callados, pues así…entonces ante la cara de espanto de la chava le preguntaron que qué había yo dicho…y ella confesó que yo había preguntado si era hija de la de a lado…Hagan de cuenta que había preguntado si le había sido infiel al marido…la cara de la señora denotaba una incomodidad impresionante…yo no entendía cual era el problema!!!!! o sea!! pues podría ser su mamá!!!! es más…físicamente se parecen…

Bueno, la cosa no quedó ahí, a partir de entonces cada vez que se hablaba de algo diferente o trataba yo de cambiar de tema, lo volvían a tocar…el viejillo no me dejó en paz, para todo me decía que cuál era el parentesco de todos los demás, todos nos reíamos menos la afectada….como si yo hubiera dicho que si era la bisuabuela de la Che!!! por Dios…yo no tenía idea que le molestaba tanto el tema de la edad, resulta que se siente muy incómoda acerca de eso…tiene un hijo como de 26 años, no es una chamaquita, pero nooooooo, mamá de una como de 30 y algo noooooo….PUES YO QUE VOY A SABER LA EDAD DE LA GENTE!!!!

Bueno, para seguir con la tardecita….el viejillo tuvo a bien decirme “oye Diana, quiero saber tu opinión acerca de algo…” y me preguntó que qué pensaba acerca del primer matrimonio en Francia…cómo? el primer matrimonio? no le entendía la pregunta, no sabía como decirme “el primer matrimonio gay en Francia”, “ah!! pues me parece muy bien!!!” le dije “que se case quien se quiera casar y que cada quien haga de su vida lo que desea no?”…..el viejillo no daba crédito, no sé que pensaba de mi, que era yo muy conservadora o que…pero no quiso comentar nada más, solo le cambió la expresión de la cara, pues para qué me preguntan!!!

La Rusa y yo platicábamos de cosas sin importancia, el Suizo no sé si abrió la boca, le esposa del publicista (él simpatiquísimo, ella enojadísima)  casi no hablaba, seguro seguía pensando “méeeeendiga!!! me dijo vieja” , el viejillo impactado por mi opinión…la esposa no hablaba (pensé que se quería ir, luego supe que está medio sorda y se quitó el aparato porque le molesta cuando hay mucha gente), la Che cocinando, el esposo iba y venía y el director de comerciales Uruguayo solo observaba todo….

De verdad traté de ser propia, pero es que yo digo lo que pienso y pregunto lo que no sé…luego supe que la mesera había pensado lo mismo que yo, pero aaaahhhh noooooo, a ella nadie le dijo nada!!!!

El Uruguayo cuando se despidió solo me dijo “compórtate!!!” casi lo mato, payaso….pues trato de comportarme lo mejor que puedo, pero a veces se me “resbala” la honestidatttt.

Lo siento Che…dile a tu esposo/marido/pareja que no me vuelves a invitar, no tengo problema, porque si vuelvo a ir, seguuuuro la vuelvo a regar!!!

Y dile al uruguayo que voy a tratar de comportarme.

(PLAY PARA LEER)

Hay un árbol en donde corro que volteo a ver todo el tiempo, cada vez que paso por donde está tengo que voltear a verlo, y la verdad es que lo saludo. Pensarán que ahora sí me volví loca, pero déjenme les explico.

Es un árbol de durazno, empecé a notarlo en el invierno, está entre un grupo de arboles que parecen todos iguales, pero no lo es…y por alguna razón empecé a tomarle fotos…en la primera parece seco, solo se ven ramas, no se ve bonito, no está frondoso ni tiene color…pero ahí está, parado, decidido, esperando….solo…parece estar solo, y sin embargo los demás se ven muy parecidos, secos, varudos y sin color.

Antes de que llegara la primavera yo me sentía un poco como ese árbol…creo que fue cuando entendí por qué lo veía cada vez que pasaba por ahí. Me parecía familiar….

Cuando llegó la primavera empezó a florear, unos botones lindos, blancos, entre las ramas, sin hojas, empezaron a abrir y se veían las flores, generalmente la la hora que voy le da la luz del sol directamente, sigue en el mismo lugar, como siempre, y con todos los demás alrededor.

Ha pasado el tiempo y lo sigo viendo cada vez que voy, lo sigo saludando y le sigo diciendo lo mismo…sí, le hablo, no, no estoy loca, es mi árbol. Es como yo…

Ahora tiene hojas color vino, se han ido las florecitas, se ve distinto, pero sigue decidido, sigue pareciendo que está entre muchos y sin embargo está solo, pero tranquilo, decidido, y lo chistoso es que el grupo de arboles a su alrededor parecen estar esprando algo, como si quisieran que hiciera algún movimiento para hacerlo ellos también, y parece tener la acitud de “esperen, mi momento llegará” y los demás a veces parecen impacientes, pero ahí siguen…a veces parece que lo admiran, a veces parece que se desesperan, a veces parece como si no lo vieran…pero él sigue ahí..

Hoy no tenía muchas ganas de escribir, no siempre lo hago en mi blog, tengo una libreta donde escribo cosas muy personales, y pensaba escribir esta historia ahí. Pero estoy leyendo un libro, y me hizo reflexionar en algo…me pregunta cuál es mi pasión, qué es lo que más me gusta hacer….lo tengo claro, lo que más me gusta hacer es leer, escribir, correr y estar con mis hijos (siendo la última la mejor para mi)…y me explica el libro que si haces lo que más te gusta, entonces es una manera de compartir y revelar luz.

Por eso comparto esta historia, porque cuando escribo es cuando mejor me siento, y es ahora cuando más ganas tengo de sentirme bien.

Yo soy como ese árbol, yo estoy parada, decidida y determinada a tener la mejor vida que pueda tener, ustedes que leen mi blog, mis amigos y mi familia son como los demás arboles, los que están ahí. Observando….y yo, aunque sé que a veces me equivoco, y que a veces hago las cosas bien, sigo segura de mí…sigo haciendo lo que yo quiero, estoy aprendiendo. Paso por transformaciones, a veces varuda, seca, a veces con flores muy alegre, a veces tranquila y en paz como con la hojas colo vino…

Por eso cada vez que paso por ese lugar, volteo…lo veo y le digo “y hoy, cómo te sientes?” y siempre me contesta.  A veces después de preguntarle me volteo para que no me pregunte a mi…porque no siempre le quiero decir, pero regreso la mirada y le digo la verdad, creo que me conoce tan bien que aunque quisiera ocultarle algo, lo sabría de todas maneras, y antes de irme le digo “ahí la llevamos, nos vemos mañana”.

Y ahora que terminé mi historia, confieso que es cierto, escribir me llena, me hace sentir bien, me gusta que alguien lo lea, me hace sentir mejor, por qué? no lo sé. Pero es parte de mi, y no pienso dejar de hacerlo nunca, aunque a veces no lo comparta, escribiré siempre, es mi manera de darme cuenta cuánta luz llevo dentro.

Ayer pasé una nochecita….de esas…pero quiero contar algo.

Las cosas se empezaron a poner raras cuando saliendo del club, de llevar a mis hijos a clase de Basquetball me encuentro con un conocido…(no quiero decir quien porque no lo quiero balconear) hasta las manitas de borracho…estábamos pagando el estacionamiento, nos saludamos e inmediatamente noté que no sabía ni cómo se llamaba, me dijo que estaba muy contento de estar tan borracho!!! habráse visto mayor descaro!!! muy simpático la verdad, pero muy inconciente, inmeditamente le pregunté si pensaba manejar en ese estado, por supuesto me contestó el típico “eshtoy bien” si…ajá…cuando lo vi caminando en el estacionamiento buscando su coche me di cuenta que no lograría llegar a su casa sin provocar un accidente, ya no digamos una desgracia…lo convencí…lo subí a mi coche y lo llevé a su casa, me dijo que me odiaba porque acabé con su fiesta…ni modo. Hoy me ha de odiar más porque tiene que ir por su coche y pagar un dineral de estacionamiento, pero por Dios que no podía dejarlo ir así!!!

Llegué a mi casa y Tostada se había comido una estrella de mar..si…ya sé que suena raro pero es cierto. Le hablé a veterinario y me dijo que necesitaba verla, podría haber obstrucción, así que a las 10 de la noche ya había llevado a un borracho a su casa y estaba sacándole radiografías al intestino de Tostada…

Saliendo de ahí me quedé sin gasolina, pasé a cargar y al coche de adelante se le chorreó toda la gasolina, no sé que pasó, salía y salía gasolina por todos lados…”solo esto me faltaba” pensé “que ahora explotemos todos y yo lo que quiero es irme a dormir”.

En ese “explotemos todos” me acordé…se me vino a la mente la escena…San Diego con la Tusita y una americanista de hueso colorado…la historia es maravillosa, espero hacerle justicia, porque anoche lloré de risa en la gasolinería nomás de acordarme.

Fuimos a San Diego de compras, las tres solas, delicioso…la pasamos increíble! rentamos un coche con GPS que al hablarnos en español de España (ceseaba) le decíamos “La Begos” todo muy bien, a veces perdíamos el rumbo pero nos decía a cada rato “recalculando”..

La noche anterior a regresar pasamos a cargarle gasolina, no lo habíamos hecho en todo el viaje porque duró bastante, pero teníamos que entregar el coche como nos lo habían entregado. Resulta que no estamos acostumbradas a cargar nosotros, así que hicimos una de tonterías!!! porque además no queríamos pasarnos, ni un centavo de dolar extra!!!! así que como pudimos metimos la manguera, le apretabamos el gatillo (o como se llame la mandringola esa) y cargaba…acto seguido ibamos con la señora de la caja a pagar…pero no me acuerdo que pasaba que no había cargado o algo..volvíamos a intentarlo…volvíamos con la señora (que nos veía con una cara como si viera extraterrestres) y nada..por ahí pasó un cuate al que le preguntamos cómo demonios hacerle…ya ni me acuerdo si nos explicó o no..seguiamos en la lucha por cargar gasolina cuando de pronto algo pasó…se empezó a escurrir todo…provocamos un charco de gasolina, lo cual nos indicó que sí salía por la manguera.

Fuimos a pagar, y cuando nos pensábamos ir, se nos ocurrió algo…las tres arriba del coche…nos volteamos a ver y dijimos “que pasa si prendemos el coche? con ese charco de gasolina? y si provocamos una chispa????”…así que no prendimos el coche..pensamos y pensamos y pensamos….la señora de la caja debe de haber pensado que estábamos en drogas…el coche no se movía…y nosotras aterradas, no queríamos prenderlo!!!!

Nos bajamos del coche y decidimos empujarlo, lo más lejos del charco posible…Dios mío si hubo cámaras debe de haber un video en youtube….nunca lo he buscado…tres locas mexicanas empujando un coche después de cargar gasolina…lloro de risa de acordarme….se imaginan lo que pensó la señora de la caja? primero vienen a pagar y no han cargado, pagan 3 o 4 veces casi de dolar en dolar, luego se suben, no se mueven, pasan varios minutos y nada, luego se bajan…las tres, y empujan el coche…sin prenderlo, luego se suben otra vez y no se mueven…no bueno.

Ya un poco alejadas del charco nos subimos otra vez…seguíamos con miedo, pero en algún momento de la noche tendríamos que prender el méndigo automóvil!!!! así que cerramos los ojos…contamos hasta tres…y prendimos el coche…”una, doooooooos, TRES!!!” ……..nada pasó, no explotó, todo bien, respiramos! claro que moríamos de risa, no sabíamos si habíamos sido muy precavidas o muy estúpidas!!! anoche lo supe, porque cuando al coche de adelante se le derramó la gasolina pensé…”oh no, no me pienso bajar del coche para ayudarlo a empujarlo, si exploto ya me tocaba, pero no tengo fuerzas para bajarme”

No explotó tampoco, pero sí tengo que aclarar que el señor de la gas lo limpió con una manguera echándole bastante agua, o sea que a lo mejor y sí fuimos muy precavidas al haber empujado el coche lejos del charco de gasolina!!!!

Yo si. ¿Suena fuerte no? Estoy lista para escribir mi experiencia por dos cosas, la primera: hoy se lo dije a mi mamá… La segunda: todo está bien.

La razón por la que lo cuento es muy importante: NO QUIERO QUE PASEN POR LO QUE YO PASE y mucho más importante: NO QUIERO QUE PASEN POR LO QUE PASAN MILES DE MUJERES CON CANCER DE SENO, el cual puede ser curable detectado a tiempo.

Si alguien, por leer esto, decide ir a hacerse una mastografía, habrá valido la pena todo lo que viví.

Todo empezó hace 8 días, el miércoles primero de mayo para ser exactos….en la noche bajé a la cocina a tomar agua y al cruzar el brazo sentí algo raro en el pecho derecho, “¿que tengo aquí?” pensé, lo volví a tocar, tenía una bolita de aproximadamente 2 cm, que hacía unos meses no tenía.

Subí a mi cuarto, impresionada, no sabía qué hacer, qué pensar, era tarde, ¡ni a quién hablarle para contarle! es difícil estar sola en esos momentos, me acosté, con los ojos llenos de lágrimas…”¿y si tengo cáncer?” inmediatamente corrí al cuarto de mis hijos a abrazarlos y besarlos, ellos profundamente dormidos, gracias a Dios, no tenían idea de nada. Yo no podía con la idea de estar enferma y no poderlos cuidar, o jugar con ellos. o… ¡¡mil cosas!! “mis hijos no pueden pasar por esto” pensé, primero sus papás se divorcian y luego su mamá ¿¿se enferma??

¿Saben cuántas veces me ha preguntado Daniel qué hace si yo me muero?, muchas… y en ese momento me venía su vocecita a mi cabeza, ¿cómo se les dice? Dios mio…

Una de las noches más largas de mi vida…y más, sola. Lloraba y lloraba con un miedo terrible, sin poder hacer nada…¡NADA!

Así pasaron las horas, hasta que por fin dieron las 6 de la mañana, desperté a mis hijos, los llevé a la escuela, y regresando le mandé un mensaje a mi ginecóloga,  –¿cuándo fue tu última mastografía?– me preguntó –nunca me he hecho una, –pues hazte una y un ultrasonido y me avisas cuando tengas los resultados–.

No podía creer yo misma mi respuesta….nunca me había hecho una. ¿Pero en qué estaba yo pensando?. Siempre diciendo que la haría  y nunca iba… Uno cree que esas cosas no le pasan…”luego voy”

Me puse a investigar a dónde ir, la doctora me dijo de 3 laboratorios, en cualquier lugar hay que hacer cita, luego tardan varios días en darte los resultados…una angustia horrible ¡y tantos días! empecé a llorar…

Gracias a Dios una amiga increíble a la que yo llamo mi Sensei me llevó a un lugar donde hacen unos ultrasonidos excelentes y entregan resultados el mismo día, salí corriendo, me acompañó…en cuanto entré le dije a la doctora –estoy muy asustada,  –no te preocupes, vamos a ver qué es– me contestó.

Un bulto del tamaño del mundo, –¿¡qué demonios es eso?!– le pregunté, yo podía ver el tamaño en la pantalla, ¡¡era enorme!! NEGRO, de aspecto monstruoso (para mi), –parece ser un quiste, no te asustes, faltan más estudios, pero no lo veo sospechoso. Tranquila, hazte una mastografía y complementa, tu doctora decidirá si es necesaria una biopsia.

Biopsia… suena horrendo, suena doloroso…. Quedé más tranquila, por lo menos aguantaría el fin de semana, porque el lunes tenía cita para los demás estudios, y luego tres días más para los resultados.

Créanme… tratas de no pensar… y no piensas en otra cosa.

El lunes, la mastografía tan temida y el ultrasonido. Es impresionante que tantas y tantas mujeres como yo le tenemos páaaanico a la mastografía, son tan solo unos segundos, a mi no me dolió, para ser sincera, sé que hay a quien le duele mucho, el ultrasonido fue molestísimo, una doctora mal encarada que no quiso nunca decirme nada, y como buscaba información e imágenes específicas me hizo mucho daño, tampoco tiene por qué doler, a mi sí y mucho, pero no había nada comparado con el miedo de tener algo… no había nada que no estuviera yo dispuesta a hacer para tener la certeza de estar bien o en dado caso tratar….

Dos días más… pensando… lloraba a veces por las noches, es difícil despertar en la madrugada y no tener a quién decirle “tengo miedo”.

Ayer miércoles fui a recoger los resultados, temblando, y cuando los leí no entendí nada,  el lenguaje que utilizan va dirigido al médico, hablé entonces con mi Sensei, que sabe mucho de estos términos, “es benigno” me dijo, se me salieron las lágrimas, bueno no, lloré como Magdalena. Solté todo el estrés que venía cargando, aunque me creía en paz, no hay como escuchar esas palabritas. Hoy escuché otras mejores.

Fui con mi ginecóloga, vio mis estudios y me explicó perfectamente todo, –son quistes benignos, pero el grande pues… sí esta grandecito, si quieres sacamos algo de líquido y vemos… pero como tú quieras–.

Pues quise, me dijo que con los estudios teníamos un 90 por ciento de seguridad, pero que si sacábamos líquido y lo mandábamos a patología en 8 días sería un 100, así que me fui por el 100.

Al final del día fue una biopsia, aquel término al que tanto le temía, ayer no sabía que lo iba a hacer, hoy en la mañana tampoco y finalmente lo hice, y no pasó nada.  ¿duele? si, ¿molesta? si … ¿y que? ¿de verdad preferirían no saber?,  ¿de verdad no lo harían por no sufrir?. Mientras sacaba el líquido de mi cuerpo imaginaba que se iba mi angustia.

¿De verdad quisieran pasar por esto? Por favor…vayan a revisarse, ¡no pasa nada!

Todo este tiempo estaba en mi mente una mujer admirable que conozco… La Bruja de Delawere, así la llamo porque allá vive y cuando la conocí estaba disfrazada de bruja. Ella tuvo un cáncer terrible y luchó contra él como no conozco otra, no porque no haya gente que lucha, sino por la actitud, yo trataba de tener esa misma mentalidad positiva, es impresionante lo que vivió y como lo vivió, y su actitud  no decayó jamás.

Te  admiro más que nunca Bruja de Delawere.

Ayer en la tarde, antes de ir por los resultados, escribí acerca de como me sentía, eso no lo puedo compartir todavía, es muy fuerte, no sé si algún día lo haga. Pero quiero leerlo de vez en cuando, para recordar esa sensación y hacer todo lo posible por estar bien.

Hay 2 personas a las que quiero agradecer profundamente:

Sensei: Ni cómo agradecerte, no sé que hubiera hecho, de verdad no lo sé, y sabes lo que siento.

Casual Chic: ese abrazo llorando me dijo más que mil palabras y me habló de nuestra amistad. Te quiero mucho.

Una de estas noches de insomnio, pensando, llorando, me dije “no quiero pasar esto sola”, pero hubo una voz que me contestó: “haz pasado muchas cosas sola, y no es malo, te ha hecho fuerte, ahora sabes que puedes, si no quieres estar sola no tienes por qué estarlo, pero ahora es porque no quieres, no  porque no puedes”.

Si alguien me hubiera dicho todo lo que iba a pasar…me lo hubiera querido saltar…

Ayer fue el día del niño, así que desperté a mis hijos con música y casi porras y fanfarrias por ser su día, para ellos el más importante después de su cumpleaños, les regalé unas pistolas de agua padrísimas (según yo) porque alcanzan hasta 7.5 m!!!! se me hacían otra onda!!!!!….si, bien padres, necesitaban cada una 4 pilas AA…primer tropiezo del día…NO IMPORTA!!!! les dije…y es que ese día iban a nadar en la escuela y podían llevar juguetes acuáticos, “vistanse en friega y vámonos al super a comprar pilas!!!”…lo que creo que ellos tradujeron como “tómense su tiempo, no hay prisa…calma, ni se apuren..” después de unos cuantos gritos de “apuuuuuurense!!!!!” salimos al super, nos bajamos, compramos las pilas, yo, muy precavida por supuesto, llevaba el desarmador de cruz para meterle las pilas a la chifladera de pistola de agua….nada, la probamos y nada…no servía….Daniel me decía –mamá creo que están mal puestas las pilas…–claro que no mi amor, están bien! me fijé bien….debe ser otra cosa– seguía sin funcionar, como soy suuuuuper precavida llevaba en mi bolsa las instrucciones….–Mamá es que de verdad creo que debe ser que pusiste mal algo en las pilas –que no mi amorrrrrrr, me fijé en el dibujitooooo– la méndiga pistola sin disparar….pasaba el tiempo….–Mamá, no será algo de las pilas? –MI VIDA!!! QUE NO!!!!– adivinene qué era….las pilas. Había puesto mal la tapita  y no hacían contacto.Superado el problema, me despedí de ellos, y, cuando salía, uno de sus amigos dijo –hoy no se podían traer pistolas de agua– CASI LO MATO….

De ahí salí corriendo porque tenía muchas ganas de ir a entrenar, hace días que no voy porque tuve mucho trabajo, pero ayer por finnnnn iba a ir a mis queridos viveros!!!! y cuando intento salir del super…un trailer intentaba estacionarse, la calle es pequeña y tiene que maniobrar mucho, quién creen que estaba atrás del trailer? yooooo…. a esperar como 10 minutos a que el trailer pudiera entrar al super en reversa….

Por fin en camino a los viveros…sin gasolina, bueno, a cargar pues….llego a la gasolinería, se meten dos coches atrás de mi y del otro lado entra el camión que descarga la gasolina….y empieza a hacer su depósito….ni para atrás ni para adelante…NO PUEDE SER!!!!!…atorada en la gas….y esperar y esperar y esperar…por fin termina, ya era muy tarde para ir a correr, considerando que tenía que ir a mi casa, recoger mi computadora, lleváserla a un amigo a que la revisara y hacer desayuno para unas amigas, bañarme y estar mona y presentable…todo antes de las 10.

Le avisé a mi Nazi-coach que no iba a correr…ni modo, triste por otro día más sin viveros me fui muy responsablemente a mi casa, llego y….la muchacha se había ido a dejar a su hija a la escuela, y como le dije que me iba a correr, cerró con llave y se las llevo, yo, por supuesto, no traía llaves….decidí ir a buscarla, no me iba a quedar media hora en el coche esperándola!!! “toma acción” pensé….

Camino a buscarla, al intentar meterme a una calle, un odioso conductor de un sentra gris no me dejó pasar, pero no solo no me dejó!! se me cerró horriblemente!!! “GROSERO!!!!” pensé…y decidí ponerlo nervioso…estabamos parados, así que utilicé el poder de mi mente….y de mi mirada….y me le quedé viendo cual Clint Eastwood….ojito medio cerrado, cara de muy mala..muuuuuy mala y muuuuy molesta…FUNCIONA!!! se empezó a poner muy nervioso, volteaba para todos lados, yo no le quitaba la mirada entrecerrada…de maaaaala…en cuanto se movieron los coches intenté de nuevo meterme, pues el taxi que iba detrás del sentra grosero, se portó peor!!!!!! se cerró muy feo pero ademá me hizo una cara de “JAH!!! PUES NO PASAS!!!”….hice lo mismo….ojitos de Clint Eastwood…pero además pensaba yo “te va a costar muuuuy caro haberme hecho eso…muuuuuy caro”…..no lo van a creer….5 metros adelante…CINCO metros solamente…CHOCARON!!!!!! el sentra y el taxista! se me salían los ojos de Clint Eastwood!!!! EL KARMA!!!! es cierto!!! existe!!!! ya lo sabía, pero experimentarlo en tan poco tiempo es increíble, que feo, me dio tanto gusto!!!!

Bueno, busqué a la muchacha y nada…regresé a mi casa….en ese momento llegaba ella también, ya tarde, ya no podía llevar la computadora, a duras penas preparar el desayuno y pasar por una de mis amigas, ni me bañe!!! corriendo hice todo eso, eran las 10 de la mañana y sentía que no había hecho nada y al mismo tiempo que había hecho mucho.

El desayuno muy rico (modestia aparte)…pero me refiero a que nos reímos mucho tiempo, son amigas queridísimas!!!! Miller, La Tusa y Alita (que sigue sin gustarle su apodo)…horas riendo, lo que significó vitaminas para lo que quedaba del día….no lo imaginaba siquiera….

Corriendo pasé por mis hijos, con la computadora en el coche para irla a dejar después de recogerlos, me urgía que me ayudara Tonopan a actualizarle un sistema…bueh….ahí voy, y en el momento en que Daniel se sube al coche y me dice “mamá me siento mal” algo me dijo que la tarde no pintaba bien…tenía esperanzas de que fuera insolación, deshidratación por tanto jugar en el calor y no tomar agua….llegando a la casa le dí Gatorade…y se acostó, cuando me dijo que no quería ni ver la tele me dí cuenta que las cosas estaban mal…Daniel sin tele…eso es como ….el cine sin palomitas….me esperé a ver que pasaba…no le dolía nada pero lloraba y se quejaba, como que deliraba…como si fuera a morir de un momento a otro…”aaaaaaaayyyyyyy” decía…solo eso…y de pronto…a vomitar..o gomitar como dice Diego, que ayer después de tanto vomito me dijo “ah!!! se dice vomitar!! no gomitar!!! mamá siempre he dicho gomitar y no es así!!!!” estaba feliz del nuevo descubrimiento….

Así pasamos la tarde, vomitando y vomitando y vomitando….en el día del niño, yo tenía planeado jugar con ellos con las méndigas pistolas de agua, que resulta que si pudieron usar en la escuela, inlcuso mojaron a la maestra que más gorda me cae…pero no…se quedó dormido un ratito, salí corriendo a dejar mi computadora con Tonopan y regresar a seguir viendo vomitar a mi pobre bicho que se volteó como calcetín en lavadora…toda la tarde…

Y así pasó el día…me dí cuenta de lo importante de no saber como vas a pasar un día, de haberlo sabido no me hubiera levantado, me lo hubiera saltado, hubiera dicho “hoy mejor no lo vivo, nos vemos mañana” pero uno nunca sabe, el desayuno de la mañana me dio fuerza para pasar la tarde, pero igual fue un día muy complicado, y el anterior no había sido facil tampoco….

Que va a pasar hoy? quien sabe…gracias a Dios no lo sé!!!!!!!…porque si me lo quisiera saltar no podría!!!! hora por hora, minuto por minuto…voto por voto…a seguirle!!!!

P.D. Gracias Tono por venir tan tarde a traerme mi compu!!! me devolviste la vida!

Hace unos días viajé a Puerto Vallarta con mis hijos…solos los tres en el avión, ya lo habíamos hecho antes, estoy acostumbrada, el primer viaje fue difícil, ahora es más normal para ellos que a veces van con mamá y a veces con papá.

Resulta que a las 5 de la mañana teníamos que estar en el aeropuerto, y a esa hora se acordó Daniel que en el congelador estaba en un vaso con agua (hielo) su buzo favorito….congelado…y el buzo tenía que ir a Puerto Vallarta, ibamos a estar en el mar!!! Metí el buzo al microondas pero no dio tiempo, así que lo puse en una bolsa y lo llevamos así, pensé que en unas horas, en lo que salía el avión, daría tiempo a que se descongelara…

Llegamos y nos dice la señorita

–A dónde van?

–A Puerto Vallarta

–Es el vuelo que está cancelado?

TAN TAN TAAAAAAAAAN

Casi me muero, la cara de mis hijos….

–Pues no sé señorita!!!! que vuelo es???? y por qué????

El caso es que no estaba cancelado. De ahí nos fuimos a sentar a las banquitas esas negras horrendas y les había comprado unos panquecitos, el tiradero de migajas fue espectacular por parte de Daniel, Diego en cambio las tenía todas en una mano, y no se movía para que no se cayeran en lo que encontraba un bote de basura.

Pasó el tiempo y ya teníamos que ir a la sala de abordar…el buzo seguía en el bloque de hielo, encerrado, sin poder salir….me daba miedo que al pasar por los controles de seguridad nos dijeran que no podía pasar, era un hielo enorme!!! se lo podíamos aventar al capitán o a alguna aeromoza y organizar un  desmother….no, no nos iban a dejar, fui a preguntar, claro, no nos dejaban pasarlo, qué ibamos a hacer con el buzo???? NO LO PODIAMOS DEJAR!!! el policía me sugirió que fuera a un restaurant a pedir un picahielo para desbaratarlo…así ibamos a buscar algo así cuando de pronto se nos cayó al piso…y se desbarató un poco…..ahí estaba la solución!!! empezamos a aventarlo hacia el piso donde había una alfombra, hasta que por fin liberamos al buzo, los policías morían de risa, pero no podíamos dejar un soldado atrás!!!

Ya en la sala, a punto de abordar a Diego le dan ganas de ir al baño…por supuesto que tenemos que ir tooooodos al baño, no están en edad de dejarlos solos sentaditos….y fuimos…en ese momento empezaron a llamar a los pasajeros del vuelo 1422 con destino a Puerto Vallarta…y Diego en el baño…a correr!!!!!

Ya en el avión, llegamos a nuestros asientos y nos tocó un francés atrás que cuando nos vio llegar casi se muere, casi lo escuché diciendo “noooo…niños!!!!” y yo pensé “nooooo…un odioso!!!!” con brillo en la boca, pelito larguito…saco, jeans…pachmina de Chanel..si, pachmina!!! ay no…odioso……

Pues claro que hubo problemas, Diego sacó su nintendo y empezó con su jueguito que tiene una musiquita deseperante, por supuesto que le dije que le bajara, pero acto seguido se puso a silvar, todo el tiempo lo hace, ya me acostumbré y no me importa mucho, pero entonces no me doy cuenta que pudiera llegar a ser molesto, claro, el de a lado me dijo que si por favor le decía que se callara, cuando vio mi cara me dijo que era el de atrás el que lo pedía, y cuando a Diego se le olvidaba, inmediatamente se oía el “SSSHHHHHHHH”….desesperante…

Diego empezó a mover sus piernitas muy nervioso..

–Diego, quieres ir al baño, ve por favor

–No mamá, no tengo ganas

–Si tienes, ve al baño

–Es que no tengo ganas!!!

–Mira Diego si no vas ahorita y te aguantas, cuando sea hora de aterrizar no vas a aguantar y entonces sí no vas a poder ir!!!

–Es que no quiero ir al baño!!!!

“Estimados pasajeros, estamos preparando el descenso, favor de abrochar sus cinturones, recoger la mesita y enderazar su asiento, en breve aterrizaremos”

–Mamá….quiero hacer popó.

AAAAAHHHHHHHH!!!!!!!!!!, pasa la azafata y le digo –A mi hijo le urge ir al baño, puede ir rapidismo?? –Bueno pero que no se tarde.

Ahí vamos…horasssssss, hubieran visto la cara de las azafatas…..–Señora, su hijo no sale del baño….

Cuando llegamos al aeropuerto de Puerto Vallarta, teníamos que esperar a que llegaran mis amigas, venían en otro vuelo, uno hora más o menos, nos sentamos los tres en un restaurant que daba justo a la salida de los pasajeros…a esperar…en el momento en que acomodé maleta, back pack de cada uno, nos sentamos y pedí la carta, Diego sale con –Mamá, quiero ir al baño…–Otra vez!!!!!!! –Si–…ahí vamos los tres, maleta, pack packs, peluches en la mano, bolsa…al baño, todos juntos….se mete al baño, mando a Daniel a acompañarlo, salen, la pregunta de siempre –se lavaron las manos? –si mamá…

Regresamos al restaurant, nos acomodamos, sentamos, pedí de nuevo la carta, llega la mesera, vamos a ordenar y Diego –Mamá, quiero ir al baño –DIEGO!!!! NO PUEDE SER!!!!!!! –Es que creo que estoy enfermo del estómago…

Ahí vamos de nuevo, maletas, pack packs…bolsa…peluches…TODO!!! CINCO VECES MAS!!!!!! (con la correspondiente pregunta –te lavaste las manos?).

Dios mio, eso de viajar sola con niños. Por fin llegaron mis amigas y nos fuimos al hotel. Ya Diego mas tranquilo, me acordé entonces que cuando viajamos le da diarrea de nervios….terrible….con ganas de darle un Tafil!!!!!

Claro que ente el buzo encerrado en un bloque de hielo, el francés insoportable y la diarrea de Diego el Tafil me lo debí de haber tomado yo.

Ayer que sucedió lo de Boston, en la noche Daniel preguntó cómo había muerto Marcela….Marcela, hermana del papá de mis hijos “C”.

Marcela era una persona increíble, ni cómo describirla con justicia. De esas mujeres que hasta parece que todo lo hacen bien….parecen perfectas, querida por mucha gente. Tenía una mirada increíble, a veces la veo en los ojos de Diego, alegres y traviesos, y a veces la veo en los de Daniel, tiernos y cariñosos…

Era pequeña de estatura, delgadita, pero con un porte impresionante, era bailarina clásica, bailaba precioso!!, tenía una escuela de ballet para niñas y sus alumnas aún la recuerdan con cariño….y lloran…

No la conocí lo sufieciente, siempre me parecerá poco…unos años nada más…Debí de haberla conocido mejor.

Hizo un viaje a Boston…(si..Boston) en junio de 1998, a conocer a su sobrino, allá vivía su hemano, iba con su mamá a un viaje precioso, visitando al recién nacido que estaban esperando con tanto cariño, madre e hija.

Regresaron el 1o. de Julio, yo estaba en mi casa, todavía no me casaba, pasó  “C” un ratito a verme porque se quería ir temprano a verla, ella vivía en Cocoyoc y pasaría la noche en casa de sus papás. Estaba casada con un hombre increíble también, tal para cual…

Me quedé tejiendo, si, no sé tejer, pero lo estaba intentando, mi hermano estaba por tener a su primera hija, y yo por alguna razón había decidido tejerle un sueter…

Nunca veo las noticias…nunca, pero ese día por alguna razón la tele se había quedado en el canal del noticiero de la noche, estaba distraída tejiendo…derecho, izquierdo, derecho, izquierdo…así que no me dí cuenta que estaba oyendo las noticias….

De pronto….”hace unos momentos asaltaron a una pareja sobre periférico Sur y calle 4, ella murió, Marcela ….” se me paró el corazón, en ese momento vi su foto, era el pasaporte que alguien había grabado…su foto en la tele….Marcela, muerta. Lo recuerdo como si hubiera sido hace un rato…

Había  algo muy raro, el coche en el que iban no era el de Marcela, ni el de su esposo…y pasaban escenas de todo…lo vi, la vi…

No sabía qué hacer, no sabía si era verdad…pasaban y pasaban el coche con Marcela dentro…poco a poco dejé de respirar, hasta que mis papás fueron a verme, estaban viendo la tele en su cuarto, el mismo canal, y fueron a ver si yo lo había visto. Me encontraron paralizada con los ojos llenos de lagrimas sin respirar…los vi a los ojos y les dije “no es Marcela, ese no es su coche, no es Marcela…”

Me abrazaron, no sabían qué hacer, yo seguía diciendo lo mismo…”no es Marcela”….decidí hablarle a una prima de ella que es muy amiga mía, necesitaba saber!!! así que le marqué…si, si era Marcela, empecé a llorar, no podía parar, les pedí a mis papás que me llevaran a su casa. En ese momento me habló “C” me dijo que teníamos que ser fuertes, por sus papás…fui entonces para allá.

Lo que ahí viví me lo guardo, afecta a otras personas y es muy difícil hablar de eso. Pero los meses que siguieron fueron muy duros, sus papás fueron para mí siempre un ejemplo de entereza y fortaleza, a la fecha es algo que no me puedo explicar, en su momento lo admiré mucho, ahora me pregunto si fue lo mas sano para ellos, nunca lo sabremos. Pero el gran ejemplo me lo dio su mamá. A unos meses de la muerte de Marcela, capturaron al asesino, lo metieron a la cárcel y lo juzgaron. Pero desde el primer momento ella lo perdonó, no lo entendíamos, como puede ser que perdones a alguien que mató a tu hija? la luz de tus ojos?…pues lo hizo.

Ayer hablaba yo de eso, del perdón, es difícil perdonar a gente que hace cosas terribles a desconocidos, ahora imaginen perdonar a la persona que le quitó la vida a tu hija. Yo por mucho tiempo no pude hacerlo, me parecía imposible. Por meses y años no pude ver la televisión sin recordar ese día, a la fecha no puedo ver noticias en la noche, por semanas pasaban las escenas en la tele hasta que decidí no verla por mucho tiempo.

Mi manera de desahogarme fue escribiendo una carta al entonces Presidente Ernesto Zedillo, carta que publicaron en el periódico Reforma. No pasó nada más…cada quien siguió con su vida, la gente se va reponiendo de la impresión y vuelve a la normalidad, somos los que pasamos por eventos así los que entendemos bien la sensación de que te arranquen de momento a un ser tan querido. Sí, si puedo entender un poco a los familiares de las victimas de Boston, de verdad, tan solo un poco.

El Fueneral de Marcela fue impresionante, no dejaba de llegar gente llorando, no cabíamos, nos abrazabamos unos a otros, tratábamos de entenderlo, de aceptarlo, era imposible, muy pronto….

Pero un día algo pasó…soñé con Marcela, con su sueter rojo, feliz, sonriente, satisfecha….Me dijo “Diana, estoy bien, dile a “R” (su esposo) que estoy bien, estoy junto a él en todo momento”….Dios mio, tuve que hacerlo, tuve que decírselo!!! como le dices a un viudo que soñaste con su esposa? que dice que está con él??? bueno, lo hice. Al poco tiempo murió había resultado herido también, dos meses después, habiendo vivido momentos muy dolorosos.

Todavía no puedo tejer…todavía veo la tele y me acuerdo…han pasado 15 años. A Daniel le dijimos que había sido un accidente, no es posible ahora decirle como fue…no puedo.

Pero ahora, hay algo que si puedo hacer….aceptarlo. Sé perfectamente que así tenía que ser, no se por qué pero lo acepto. Marcela vino a cambiarle la vida a muchas personas, todas y cada una la seguimos recordando con tanto cariño que su vida no fue en vano, ni su muerte, muchas cosas pasaron, yo aprendí a valorar la vida, a disfrtuar a mis hijos, a mi familia, a mis amigos…a todos y cada uno de ustedes que forman parte de mi vida. He logrado liberarme del peso del odio hacia las personas que la mataron, ellos serán juzgados por Dios, a mí no me toca. Pero se siente que te quitas un gran peso cuando logras perdonar a alguien.

Marcela vive siempre con nosotros. Así que todos los días le dedico una sonrisa.

Besos “Nena”