Author: Dianalandia

Esto de salir huyendo de mi casa ha provocado que piense en el verdadero exilio….se acuerdan que yo pienso? y pienso y pienso…y anoche me dí cuenta que se me olvidó mi pijama, claro, las prisas, a ver ahora que tanto se me olvidó en la maleta de mis hijos….seguramente nada que no se pueda arreglar…por ejemplo, mi mamá me prestó una pijama…de flece blanca, ahora parezco copito de nieve…

Pero anoche, en mi cama (sofá cama) pensaba…aquí estoy, bromeando del exilio…y me acordé de mis abuelos.

En la España de la Guerra Civil, en Barcelona, mi abuelo muy jóven ya era viudo, le habían matado a su querida esposa, conoció a mi abuela, muy jóven también, ella trabajaba en la oficina de correos, mi abuelo era periodista. Al ponerse las cosas muy fuertes en España, parece que mi abuelo era medio perseguido por sus artículos publicados, decidieron irse, como miles de españoles, huyendo a Francia…eso sí fue huír, no creo que se les haya olvidado la pijama…ni creo que les haya dado tiempo de pensar en qué se podrían llevar, seguro era lo menos importante, había que salvar la vida y buscar un futuro mejor.

Llegando a Francia los separaron en dos campos de concentración distintos, a mi abuelo lo mandaron a una playa, no recuerdo el nombre del lugar, a mi abuela la mandaron con todas las mujeres a Paris. Para poderse encontrar y reunir escribieron cada quién por su lado a la Cruz Roja, los ubicaron y lograron que les dieran trabajo en Burdeos, ahí hacían la pisca de uva, trabajaron hasta que pudieron ahorrar para pagar el barco que venía hacia América….eran barcos que venían de Estados Unidos a llevar víveres, llegaban a Francia y regresaban llenos de gente que buscaba una vida mejor, o sobrevivir!. Como Francia no había sido ocupada los barcos llegaban allá, pero para poder regresar tenían que esperar que hubiera mal tiempo para no ser atacados por los submarinos alemanes, entonces ya en tormenta la atravesaban para llegar a alta mar y no ser hundidos….toda esta odisea con mi abuela embarazada…

El primer punto que tocaron fue República Dominicana, mis abuelos tuvieron que bajar porque ella estaba en trabajo de parto, así que no pudieron subir de nuevo, ahí nació mi papá, abril de 1940…. Vivieron en Santo Domingo 2 años, mi abuelo trabajaba de corrector de estilo y escribía….mi abuela cuidaba a mi papá, en las patas de la cuna ponían unos platitos con agua para que no se le subieran los bichos….Ahorraron y por fin viajaron a Veracruz, de ahí a la Ciudad de México (contaba mi abuelo que en la maleta traían una corbata y pañales de mi papá) y llegaron a vivir a la calle de López, en el centro, por muy poco tiempo, de ahí se fueron a un departamento a Luis Moya y Ernesto Pujibet, muy cerca del mercado de San Juan, a donde mi papá iba todos los días con mi abuela.

Hace un par de años tuve la oportunidad de recuperar mi nacionalidad española, así que tuve que investigar y reunir una cantidad de documentos valiosísimos de mis abuelos, para demostrar que habían salido exiliados y que recibían pensión. Tengo unas fotos de credenciales increíbles, documentos del campo de concentración, documentos de mi abuela de cuando trabajaba en Barcelona…

Eso es exilio, un día ellos y miles y miles de personas dejaron su casa para siempre, familias se separaron, sus pertenencias quedaron atrás….imagino lo que debe ser ni siquiera saber dónde vas a dormir, qué vas a comer, cuándo podrás regresar….a quién no volverás a ver jamás.

Anoche yo, con mi pijama de copito de nieve, estaba tristeando porque tengo una lesión en el tobillo izquierdo, no me permite correr y no sé si pueda hacer mi medio maratón tan esperado…sufriendo en el sofá cama de casa de mis papás…hoy muy temprano mi papá se sentó ahí a platicar conmigo, mi mamá me llevó un té a la cama, luego más tarde me hizo un desayuno delicioso….exilio???? EXILIO???

Qué personas más valientes mis abuelos y todos aquellos que han tenido que salir de su casa, de su país…espero que algo de ellos lo traiga yo en la sangre, alguna pizca de valentía corra por mis venas y aunque espero que nunca tenga yo que salir verdaderamente huyendo de mi casa y  mi patria, siempre tenga el valor de moverme y seguir adelante, y espero también que tenga el valor de luchar por una mejor vida y por mis hijos como ellos lo hicieron.

Dedicado para ustedes Avi y Yaya…

Fe de erratas:

Mi papá corrigió estos datos:

Cuando mis abuelos se  conocieron, mi abuelo era corresponsal de guerra en Barcelona del bando republicano, por eso era perseguido.

Mi abuela trabajaba en la Oficina de la Generalitat de Catalunya.

El campo de concentración al que fue enviado mi abuelo estaba en Argeles, y escribieron a la Cruz Roja Internacional para reunirse, la cuál era dirigida por la Duquesa de Kent.

LISTO!!

En el exilio…escribo mi historia. El maestro Juan “multiusos”, desde hoy Juan, me sacó de mi casa, ayer salimos mis hijos, Tostada, Mary (la muchacha) Estrella (la hija de la muchacha) huyendo como si alguien nos hubiera dicho que venía la Gestapo, como si hubieran dado el pitazo de nuestra conspiración…casi casi con lo que llevábamos puesto…Juan me cambió los planes…así que a correr!!! tenía que pintar y barnizar, pero él me dijo que sería diferente, como casi todos los hombres que conozco, primero dicen una cosa y la verdad es que hacen otra:

–Nooo se preocupe, voy a tomar dos días para lijar …polvo? nooo, no saldrá mucho polvo, luego al tercer día entinto y retoco, el cuarto día barnizo y hay que salir un día para dejar secar…

Si como no….polvo? POOOOLVO???? hasta en las orejas tengo polvo, no vale la pena ni limpiar, cuando terminas tienes que volver a empezar….se le ocurrió llevar a su yerno a ayudarle y pues se acordó que tiene una máquina…que saca polvo como si fuera tarea…

Así que tomó un día, entonces me dijo que iba a pintar y que iba a poner sellador, el cuál huele terriblemente fuerte:

–mejor váyanse todos, porque además no se puede pasar…

–y cuándo nos tendríamos que ir maestro?

–pues en una media hora– para matar al maestro Juan!!!!…. perdón, Juan….

Así que a las 9 de la mañana hice maletas porque mis hijos se iban hoy a la playa, arreglé que pudieran dormir con su papá, le dije a  Mary que se fuera al pueblo, me llevé a Tostada a una pensión…todo en una hora, entre polvo, dos hombres lijando la escalera, Tostada con la pelota por todos lados, mis hijos molestos porque se querían llevar la bicicleta a la playa…Estrella platicando con el yerno…una locura (luego me preguntan por qué se me olvidan las cosas) lo logramos, salimos huyendo a tiempo.

Eso hizo que Juan no me cayera muy bien, la verdad, “ya empezamos con promesas sin cumplir” pensé….tooodos los hombres son iguales, por lo menos el carpintero nunca prometió nada, él nomás traía granadas, pero acaso dijo “te prometo que todo saldrá bien???? tú confía en mi”??? nooo, nunca, yo me hice historias de amor en la cabeza, él sí fue honesto y yo era la que tenía muchas espectativas…..pero Juan, como buen hombre, primero ilusionado, promete y promete, y se le pasa rápido…no cumple….

Pero bueno, por supuesto por las prisas me acordé en la tarde que había dejado las identificaciones de mis hijos en mi cuarto….en el tercer piso…y sin ellas no los dejan subir al avión, o sea, no era opción no tenerlas. Así que fui a mi casa y ya no estaba Juan, las escaleras se estaban secando, habíamos puesto unos ventiladores para el olor y más o menos parecía todo bien, pero el portero me dijo que había dejado instrucciones de que no pasaramos….le dije que yo tenía que ir a mi cuarto sí o sí, sacó entonces una escalera, la empezó a poner para entrar por la ventana…y a mi mamá (que me había acompañado) casi le da un infarto…

–te vas a subir????

–pues si mamá..o qué, les digo a los niños que no se van? y a su papá que no se los puede llevar? prefiero caerme de la escalera y rompermre la cabeza …(yaaa me imagino a la Che pensando que estoy enferma).

–aaaayyy mi reina (mi mamá es muy cariñosa) me da mucho pendiente, por favor, mira, que te puede pasar algo..

Debo de confesar que la idea de subirme a las escaleras me atraía…se me antojaba subirme tan alto, me sentía como GI Jane…mis hijos andaban mientras en bicicleta y veían todo como si no tuviera importancia, estaba yo a punto de arriesgar la vida por ellos, y mientras tanto solo daban vueltas y vueltas a toda velocidad (es que aprendieron hace 8 días y es la novedad y lo máximo, ya hasta guantes y casco y todo el kit).

Bueno, ante la angustia de mi mamá decidí tocar las escaleras, se sentían secas, así que me quité los zapatos y subí de puntitas por las identificaciones (que palabra más larga…).

La verdad como no olía tan mal decidí dormir ayer ahí…yo no sé si fue un día agotador, estresante o qué!!! pero cuando dejé a mis hijos con su papá a las 10 de la noche, debo confesar que lloré todo el camino hacia mi casa…me sentía muy triste, y me acordé que ni Tostada estaba…cuando llegué parecía Kosovo…era una zona de guerra, me sentía como si estuviera regresando de un campo de concentración a lo que había sido mi casa algún día….se veía bombardeada…(el drama como que le da un toque interesante no?)….polvo, tiradero, sin niños, sin perro…en el refrigerador arroz y tortillas….sola en el silencio acompañada solo por el murmullo de los ventiladores…

Nada que 8 horas de dulce sueño no arreglaran!!!! me dí cuenta hoy en la mañana que había sido solo el cansancio, y el estrés de la huída, porque me siento muy bien de ánimo…durante la noche me desperté dos o tres veces, me dí cuenta que se me había olvidado cerrar la puerta de  mi cuarto, olía un poco a sellador, y pensaba “debería de cerrar la puerta, sí…debería cerrarla….” y me volvía a dormir en 2 segundos, así como 3 veces hasta que de pronto abrí los ojos y eran las 7:30!!! salté de la cama para irme a correr!!!!

Regresando me encontré con Juan y su yerno…listos para trabajar…bueh…le dije que por piedad me dejara bañarme….me dio 10 minutos, corrí!!!! y cuando le dije que desayunaba y me iba le ofrecí un cafecito….

De pronto me encontraba yo, sentada en la cocina, tratando de desayunar, pero ahora resulta que a Juan el café lo pone platicador, eso o el café estaba buenísimo y me lo quería agradecer….así que nos pusimos a platicar:

–Maestro, de verdad, ahora sí, dígame la neta, cuánto va a tardar?

–le digo….hoy termino.

–cómo que hoy? pero entonces….no eran dos días?

–nooo, mire, ahorita empiezo, le digo,  y en la tarde otra mano, le digo…

–oiga maestro como que me suena a que usted tiene prisa de irse a otro trabajo, no ma vaya a quedar mal (he aprendido que ahora tiene una que pedir explicaciones de por qué no cumplen las promesas).

–mire, le digo, sí tengo mañana un trabajo con una patrona, le digo, pero le queda bien.

–nooooo maestro, me suena a prisa…mire, soy bien brava y si queda mal lo voy a estar molestado eh? (también he aprendido a ser clara desde el principio).

–no, le digo, yo le séeee, le digo, le queda bien, pos no vaya a creer que yo quiero regresar, le digo…

–maestro es que tanto trabajo…y si queda mal va a tener que regresar!!!

–le digo que queda bien, le digo naiden es perfecto y cuando algo queda mal pues lo arreglo, le digo.

–bueno maestro, confío en usted (he aprendido que uno tiene que dejar el pasado atrás y aprender a confiar de nuevo).

–mire, la difieriencia está en el barniz que le encargué, tiene acelerador, eso hace que pueda poner dos manos, le digo

–ok maestro

–le digo que su tío me conoce bien, hace más de un año que lo conocí….le digo…..y bla bla bla…

Y ahí estaba yo, sentada en la cocina y él…recargadito con el codo en el trinchador del comedor, con la pompi parada, contándome la historia de él y mi tío, que es un buen arquitecto y muy exigente, así que decidí confiar….y ahora a Juan no le paraba la boca….y entre “le digo y le digo” pasó un buen rato….durante el cual noté los caireles que le salen de atrás de las orejas, tenían polvo…noté que las cejas largas y chinas…despeinadas…enmarcaban unos ojos cansados pero con cierto brillo, no de barniz, no, de honestidad, me dio la impresión de ser sincero, de tener buenas intensiones, (claro que me he equivocado en este tipo de juicios también), pero tengo que aprender a soltar…a confiar…así que el maestro Juan “multiusos” puede ser diferente….solo espero poder regresar pronto a mi casa, que no tenga yo otra decepción, dice que 2 días….a ver si es cierto, pero estoy preparada ….después de todo la “difieriencia” es que ahora…no creo en las promesas (y sé que “naiden” es perfecto).

Bueno….creo que estoy lista para contarla, ha pasado un año de que lo conocí, me enamoré….me dejó y lo superé…mañana empiezo una nueva historia de amor, y dicen que para entregarse toda hay que dejar atrás el pasado…y contandolo creo que lo dejo…

Fue hace exactamante un año cuando llegó a mi vida…el carpintero…y muchos fueron testigos de esa hermosa pero breve historia de amor…a través de facebook los mantenía a todos al tanto, y fue increíble constatar el interés que tenían todos en mi vida (bola de chismosos).

Agosto de 2012…mis hijos se iban de vacaciones a la playa con su papá…sería mi primer verano sola sin ellos, y decidí cambiar de color un librero que tengo en un estudio…de negro a blanco, la misión era complicada ya que era laca y había que lijarlo, pulirlo, sacar el negro…como fuera!!! pero sacar el negro…luego sellarlo y finalmente pintarlo de blanco, las capas que fueran necesarias…MUY COMPLICADO!!! hice varios presupuestos, y el mejor fue el del Señor Alarcón (si…mi carpinetero).

Así que empezó a trabajar un lunes, nunca imaginé lo que pasaría…fueron días y días Y DIAS de un polvo finito por toda la casa que se te mete hasta la nariz, orejas y demás! y el trabajo que incialmente tomaría dos o tres días ya llevaba 4  y no mejoraba…y yo tenía que estar aquí metida en mi casa checando todo y “conviviendo” con el carpintero, fue entonces cuando le tomé más cariño a facebook, para no aburrirme me metía a comentar acerca de la historia, y fue entonces cuando descubrí cuánta gente está pendiente de la vida de los demás!!! porque yo comparto muchas cosas….pero no suelo meterme al muro de la demás gente nomás para chimear…veo lo que comparten…escribo algunas cosas y chateo con amigas, pero aaaaahhhh como hay gente que nada más ve que chisme cacha, o de qué se entera…

Un día llegó el señor Alarcón con un nuevo look…se había cortado el pelo, seguro era por mi!!! no encontraba yo otra razón…y traía colgado un diente de tiburón…lo hacía ver tan….tan…atractivo, no sabía yo si era ya mucho tiempo juntos, o era que nunca me había fijado bien, pero empezaba a verse como que mejor…pero caí redondita cuando otro día llegó con una bolsa de plástico…recuerdo bien que era amarilla

–Señora Diana…le traje unas granadas…

–Ay señor Alarcón…no se hubiera molestado…son muchísimas!

–Es que tengo un pariente que las cultiva y tengo cajas y cajas en mi casa…

Qué detallazo!!!!! pensar en mi y traerme granadas!!!, empecé a creer que una historia de amor estaba naciendo, no era una simple relación de trabajo, noooo, ni una amistad, noooo, a una amiga no le traes un kilo de granadas….ni te cortas el pelo, ni te cuelgas un diente de tiburón para parecerte a Chanoc.

Cojeaba de una pierna y era diabético…así que empecé a cuidarlo, trataba yo de que no fuera necesario que bajara las escaleras…

–No baje, yo se lo traigo, qué necesita?…..noooo, Coca no señor Alarcón….qué le parece si le hago agua de jamaica sin azúcar?

Todo iba bien, el librero se empezaba a ver blanco…el polvo iba desapareciendo, mi angustia empezaba a sentirse…y…cuando acabe? que voy a hacer???? …así que se me ocurrió pedirle unas repisas!!!!

Y la historia seguía, repisas por aquí, repisas por acá…hasta que ya no hubo dónde poner repisas, entonces pensé que podría pintar las puertas y la escalera!!!…pero  no hay cartera que aguante ese tipo de romance, donde yo pagaba todo y él nomás se presentaba, empecé entonces a darme cuenta que en esta historia solo yo estaba interesada….no saben la depresión!!!

Así sucedió, se acabo el dinero…se acabó el amor….un día se despidió, quedó en hablarme y estar en contacto…nunca lo hizo, nunca regresó….

Pasaron los meses y yo veía mi librero y mis repisas y pensaba en él…en el señor Alarcón…y tan triste estaba que a punto estuve de hablarle para preguntarle si todavía tenía granadas….pero fui muy fuerte!!!! porque si, soy débil y romántica y me gusta el amor, pero tengo dignidad!!!! y un día pensé: “a veces tienes que olvidar lo que sientes para recordar lo que vales”…lo leí en algún lado y me cayó el veinte!!!!! yo dando y dando al señor Alarcón, él tomaba todo de mi y no me daba nada!!!!

Ahora, estoy curada, y como se vuelven a ir mis hijos y mi mamá me pasó hace tiempo el teléfono del Maestro Juan “multiusos” pues decidí que era hora de dejar ir y soltar la historia del carpintero, dicen que todo pasa por algo, y toda la gente que conoces tiene que venir a tu vida a ayudarte a crecer, así que le agradezco al señor Alarcón el haberme devuelto las ganas de enamorarme y a volver a creer que hay alguien para mi…y a soltar lo anterior….ahora LE DOY LA BIENVENIDA AL MAESTRO JUAN!!!!….va a pintar mis escaleras, quizá le tome unos 5 días, tengo esperanzas de que se tarde más, es poco tiempo, pero si me veo muy hábil e inteligente lo hago caer pronto!!! cooooomo de que no!!!

Que tiene el destino para mi? no sé, pero el maestro Juan es más jóven, no cojea, no trae cosas raras colgadas en el cuello, y no tiene un pariente que cultiva granadas…así que tengo esperanzas. Los mantendré al tanto!!!!

El papelito que un día disimuladamente me dio mi mamá….Qué creían??? que les iba a compartir el teléfono??? Nooooo….hay muchas mujeres solas y desesperadas!!!!

Sé que estas sufriendo mucho, muchísimo….y quisiera saber qué decirte para que no sufrieras tanto, pero no hay palabras exactas o perfectas. Lo más que puedo decir es que lo siento mucho, es una pena muy grande y una pérdida muy fuerte…

Sé que prefieres no ver a nadie y que quieres estar sola…date un tiempo para estar así, pero no mucho….lo más importante ahora es compartir, para la gente que te quiere, compartir su amor contigo, darte un abrazo, hacerte sentir acompañada, no parece que ayude mucho, pero tú debes saber muy bien que sí ayuda, cada abrazo, cada beso, cada palabra de cariño van calentando un poquito el corazón….para tí, es importante que compartas ese dolor, que entiendan lo que sufres, que salga, que lo expreses todo…cada lágrima limpia y cura…va a tomar muchas, pero da mucha paz hacerlo acompañada, nunca estas sola, siempre estas acompañada por tí misma, pero en este momento ese cariño que la gente te quiere demostrar es una medicina apenas imperceptible para tí, pero te aseguro que poco a poco te ayuda a sanar tu dolor. Es en estos momentos cuando tenemos que dejarnos querer, no pensar, solo sentir…sentir todo el amor que la gente que te quiere tiene para ti, es ahora cuando los verdaderos amigos te demuestran lo importante y valiosa que eres en su vida, cuando tu familia esta unida por el dolor, porque en momentos está unida también por la alegría.

Eres una mujer muy querida y admirada…así que gente que quiera estar ahí seguro que no faltará…no le digas “no” al amor de tus seres más cercanos y queridos, acepta sin pensar, solo déjate querer y abrazar…calienta un poquito ese corazón que está sufriendo, dale lo que necesita…

Deseo de todo corazón que muy pronto te sientas mejor, que te llegue la paz y que vuelvas a sonreir…que le dediques a él, en este momento, todo tu dolor….pero que después le dediques también todas tus alegrías….él se las merece también.

Te mando un abrazo lleno de cariño Malagueña….mis oraciones y mucha ((((((( LUZ )))))))

P.D. A todos mis lectores:

Malagueña es una querida amiga que lee mi blog…..les pido a cada uno de ustedes que cierren los ojos unos segundos y le manden una sonrisa. Gracias.

Primero salgo en el periódico y me inventan declaraciones…bueh! ahora….una actriz me quiere volver loca.

Fui a una MacStore a tratar de resolver de una vez por todas el problema que tiene mi computadora, nomás no puedo abrir itunes, y me URGE el itunes….tengo que hacer mi playlist para  mi carrera!!!! y tengo que actualizar mi ipod porque por un problema de sistema no puedo subir fotos a Instagram…

Bueno, llegué caminando como Herman Monster porque sigo muy mal del tobillo (cosa que sí puede interferir un poco al querer correr medio maratón dentro de casi 2 semanas…..no pensemos en eso ahora) el caso es que normal lo que se dice normal no me veía….pero iba muy arregladita (cosa rara en mi) porque rengueando (como diría la Che) y fodonga nooooo….nunca! pero estaba medio vacía la tienda, todos los empleados me voltearon a ver cuando llegué, pensé “por lo menos medio me peiné”….cojeando me acerqué a uno de camisetita morada, le expliqué todo mi problema, escuchó con atención y después de dejarme hablar horas me dijo que mejor fuera con los de servicio técnico….los de playera naranja..ahí voy, delante de mi había una mujer que se veía guapetona, digo, la vi de espaldas pero por la cara de los empleados, que no le quitaban la mirada, debía de estar muy guapa, el que la estaba atendiendo le explicaba cómo pasar fotos de un ipod a la compu y de regreso y el ipad y no sé qué tanto, ella por supuesto no entendía nada, luego vi que venía con ella un chofer que cuidaba a un niño de unos ojos preciosos, la verdad es que lindo…y una muchacha con delantalito de esos como de marchanta de quecas…Tardaban y tardaban y de pronto me atendió junto a ella otro de naranjita…después de explicarle yo tooooooodo mi rollo, agarró mi computadora y como señorita de esas del aeropuerto que teclean sin parar hacía no sé qué tanta cosa….me empezó a explicar….”tu sistema operativo es Beta, entonces el software está siendo…….bla bla bla…..” en chino por supuesto, yo no entendía NA DA, pero NADA!!! le pedí soluciones!!! no más problemas!!! y seguía explicando y yo seguía sin entender nada, claro que me distraían el niño, el chofer, la marchanta, la güera junto a mi (que me parecía conocida pero no daba) y como tengo problemas de memoria pero NUNCA olvido una cara, trataba yo de acordarme en dónde la había visto antes, al parecer todos los empleados también trataban de recordar porque noooo le quitaban el ojo.

Un rato después de todo esto, le pedí al de naranja que me diera unos minutos, salí a hablar por teléfono a un amigo a que me dijera si lo del sistema operativo “beta” le sonaba, yo no entendía nada, no hablo chino!!! y cuando regresé le dije al empleado (de naranjita) que iba a respaldar toda mi información y que regresaba después para que me instalara un sistema que no fuera “beta” y el otro empleado le explicaba a la güera  y me dí cuenta que tampoco entendía nada…llegó otra chava jóven como nosotras (si, estoy muy jóven) porque la güera se veía como de mi tirada….y a las tres nos explicaban en el mismo idioma…y las tres tratabamos de entender y nos quedábamos viendo pensando lo mismo “este de naranja cree que entiendo solo porque lo dice más lento”….nos empezamos a reír…de verdad se me hacía tan conocida la güera…unos ojos divinos y muy muy guapa…empecé a buscar la maletita de mi computadora…la maletita…y la maletita?????? entonces salí a donde había hablado por teléfono (recuerden, todo caminando como Herman Monster) y a los de morado les preguntaba de mi maletita, pero ellos estaban ocupados viendo a la güera….y yo de un lado a otro…buscando, tampoco es una tienda donde se pueda perder una maletita….pero me veían como pensando “la verdad su maletita nos vale” hasta que llegué a dudar si me la había bajado…pero noooo, sí me la había bajado!!!!! y no estoy tan loca!!!! ya a punto de rendirme les dije a los de naranja “oiga, de verdad, le juro que yo traía una maletita gris con azul, siempre cargo mi computadora ahí”…en esoooo se la veo colgada a la güera….ay Dios….cuando me ve que la estoy viendo me dice –es esta? –mmmm si…si es…te gustó?– le pregunté….–ay perdón!!! es que la mía es igualita!!!!– estaba muy apenada…en eso me cayó el 20, era Sabine Moussier, bueno, pobre, todos ahí viendo cómo se quitaba la maletita y me la daba, se disculpaba una y otra vez…yo me moría de risa y solo le dije –no te preocupes, mira, mi terror era que ya estuviera yo para el psiquiátrico!!!!– a lo que ella me contestó –es que la que está para el psiquiátrico soy yo!!!!– me dio mucha risa y salí caminando muy tranquila, como Herman Monster, pero ya segura de quién era la güera, de que yo no soy la única que no entiende nada el idioma de las computadoras y de que definitivamente NO ESTOY PARA EL PSIQUIATRICO….

Estoy entrenando para medio maratón en agosto, el 25, ya falta menos de un mes y ayer domingo tenía que correr 18 kilómetros, pero el sábado me fui a una comida, pensando claro que terminaría temprano y que estaría todo muy tranquilo….si…ajá…

El caso es que me divertí muchísimo, y al final, ya entrada la noche, nos quedamos platicando como club de Tobi, hombres por un lado y mujeres por el otro….grandes amigas, pero sobre todo mujeres increíblemente valientes, me dieron una lección de vida, todas pasando por momentos difíciles, todas luchando por una vida plena, y sobre todo, lo más bonito, ninguna victimizándose, es ahora tan difícil encontrar gente que no tenga problemas, todos vivimos y pasamos por momentos muy duros, pero ahhh como se victimiza la gente y le echa la culpa a sus problemas para no seguir la vida de manera positiva, siempre quejándose de algo que les pasó, de alguien que les dijo…hizo…pues ninguna de ellas lo hace, son fuertes, valientes, increíblemente alegres, simpáticas, nadie diría que alguna de ellas ha pasado o está pasando momentos difíciles….su actitud ante la vida es tan positiva, ninguna piensa en victimizarse ni en culpar a nadie….

Me desvelé un poco y me preocupaban mis 18 kilómetros, pero en un momento de la noche pensé: “voy a correr pensando en ellas, no me voy a rendir, cada vez que sienta que quiero parar voy a dedicarles ese dolor muscular, o ese cansancio o esa sed…por ser un ejemplo de fortaleza, valentía y actitud!!!”

Y así lo hice, me costó mucho trabajo porque no corrí donde siempre corro, el circuito mide 2 kilómetros y no quería sentirme un hamster dando vueltas a lo loco, así que estacioné mi coche y me salí a la calle a correr….empecé en Insurgentes por la colonia Florida, tomé Patriotismo, llegué a la Condesa, estuve un ratito por ahí y busqué Insurgentes de nuevo y me fui hasta Río Churubusco, lo más difícil era tratar de completar la distancia, yo creía que todo estaba más lejos!!! y por más que corría no llegaban los 18….tomé entonces Minerva, Vitto Alesio Robles…seguía y seguía y no terminaba!!!! pero llevaba un dolor en un tobillo, y cada paso lo sentía, y cada paso ese tobillo me recordó a mis amigas y cada paso se los dediqué a ellas.

El tobillo me palpitaba!!! pero más el corazón, finalmente llegué, no la completé, me faltaron 500 metros, pero ya no tenía a dónde ir y el tobillo ya me pedía a gritos que parara…lo hice con tanto gusto y tanta satisfacción  que me sentía muy bien (a pesar del dolor) porque ese se quita con un poco de resposo, algún desinflamante o alguna terapia, es un simple tobillo, nada que ver con lo que pasan mis amigas, para ese no hay pomaditas, ni resposo ni terapias….para ese solo hay una gran actitud, una gran fortaleza y mucho mucho mucho cariño entre todas nosotras, lo que nos ayuda a seguir es saber que contamos unas con otras.

Una de ellas me contó el sábado que hace como un año, en un momento muy complicado, leyó en mi blog un post que le sirvió mucho, se me ponía la piel chinita, yo en ese momento no sabía lo que estaba pasando, pero de uno u otro modo estuve con ella, y eso no tiene precio. Ayer todas ellas estuvieron conmigo y sin saberlo, así somos las amigas, estamos siempre presentes aunque no lo sepamos.

Hoy casi no puedo caminar, y me siento tan feliz, no estoy preocupada por mi carrera, no es tan importante, no tengo ninguna espectativa, la voy a hacer con el corazón, con mis amigas echándome porras desde donde estén, si la termino caminando, cogeando o gateando no es importante para mi, si la hago en dos horas o cinco, no me importa, porque lo que sí llevo es una gran actitud, así siento que debe ser la vida, sin estarse quejando, sin llevar la bandera de victima, luchando y sorteando lo que pase acompañada siempre de gente valiosa, valiente, positiva, que me hace reir  y que disfruta su vida.

Así que sigo, camino a los 21, sin saber que va a pasar!!! como en mi vida….pero sabiendo que lo que sea, será maravilloso por la gente que me rodea.

Las quiero y las admiro!!!! BESOS A TODAS.

Ahora entiendo a todos esos famosos que se quejan de que la prensa “sensacionalista” inventa declaraciones…es cierto!!!

La verdad a mi todo ese chismerio de la farándula me importa un cacahuate, así como su vida privada y vida pública…ni me entero de nada.

Pero ahora resulta que me sucedió a mi algo muy chistoso!!!

El domingo pasado corrí una carrera con unas amigas, muy bien todo, muy rico el día, lo recuerdo con cariño por otras cosas que pasaron también. El caso es que cuando habíamos acabado de correr, estábamos estirando y poniéndonos de acuerdo acerca del lugar para desayunar, moríamos de hambre (yo en lo personal me quería devorar una vaca) y cuando yo tengo hambre arde Troya, pero no solo me pongo de malas, también me desconcentro y no puedo pensar con claridad (si…para todos los que pensaron cosas…es sooooolo cuando tengo hambre…)

En eso llegó una señorita muy amable (caras vemos….) y nos pidió permiso de sacarnos una foto, la tomó, no le dimos importancia, cuando preguntó mi nombre y se lo dí me imaginé que lo iba a escribir mal, sieeeempre escriben mal mi apellido…preguntamos cuándo saldría la foto y nos dijo que en 15 días.

La verdad es que olvidé el asunto (a mi se me da muy fácil eso de olvidar asuntos) y seguí con mi vida de anonimato…

Pero ayer, estando en un parque con mis hijos, con Tostada, bicicletas y todo el show, me llega un mensaje que decía: “mira lo que me llegó, felicidades!!!” y la foto del periódico, muy linda la verdad, graaaaaande, y alcancé a ver que mi nombre estaba bien escrito!!!! no lo podía creer!!!! puse en facebook si alguien me lo podría conseguir…seguí adelante con mi vida en anonimato…volví a olvidar el asunto…

En la noche una amiga me avisó que me lo había conseguido, así que pasé por él para guardarlo y un día subastarlo (si es que algún día salía del anonimato) y cuál no va siendo mi sorpresa que al leer todo el artículo de pronto me encuentro con unas declaraciones HECHAS POR MI!!!!!!!! nooooo bueno….moría de risa!!! yo solo había abierto la boca para decir mi nombre y preguntar que cuándo salía!!! y no!!! parece ser que declaré bastantes cosas!!!  eso sí, mi nombre muy bien escrito, tanto en el pie de foto como en la parte donde dice “comentó Diana….” INCREIBLE, todavía me sigo riendo, porque resulta que entreno donde no entreno, corro donde no corro, y hablo como NO HABLO….pero en qué cabeza cabe inventar tal cosa!!! y lo peor!!! ante el consejo de una amiga hace rato (Joan) de demandar al periódico, acabo de pensar que alguien debió de haber hecho esas delcaraciones!!! y me las imputaron a mi!!!! a ver si ahora no soy yo la demandada…

Seguí leyendo el artículo, y otra sorpresa, otras declarciones hechas por una de mis amigas, a la cuál hasta la edad le pusieron, jajajajajajajajajaja….todavía no lo puedo creer, y le hicieron un graaan favor, por lo menos eso hubieran hecho conmigo, le quitaron como 10 años, eso sí que no es para demandarlos.

Claro que cuando seguí leyendo me dí cuenta que ya no creo nada, ante cualquier comentario pensaba yo “seguro no es cierto…..inventan cada cosa….”

Estoy pensando seriamente qué acción tomar….porque utilizaron mi imagen para inventar declaraciones, eso no se hace…qué tal que un día me vuelvo muy famosa, salgo del anonimato y alguien se encuentra con ese artículo y me saca un periodicazo????? noooooo, eso no se vale, voy a tener que cortar algunas cabezas….alguien conoce a alguien que lo pueda hacer parecer un accidente?

Hoy es el aniversario luctuoso de Joaquín Pardavé, actor mexicano de los años cuarentas a cincuentas, del cine de oro mexicano. Bueno, creo que todos lo conocen.

El caso es que cuando yo era niña, me enteré que lo habían enterrado vivo!!! por supuesto que la sola idea no me dejaba dormir!!! habían creído que estaba muerto y años después exhumaron su cuerpo y encontraron rastros de haber sido arañado el ataúd, qué angustia!!! qué horror, qué tragedia….QUE MIEDO!!!!

Me impresionó muchísimo, al grado que en las noches soñaba que me enterraban viva y cuando despertaba y me daba cuenta, trataba de abrir la caja que, por alguna razón, me la imaginaba forrada de terciopelo rojo, y la rasgaba y trataba de salir y no podía!!!

Durante años creí ésta historia, siempre que veía alguna película de él me acordaba de su triste final….pooobre Joaquín Pardavé…

Pero un día que tomé un avión hacia Guadalajara, me sentaron junto a un hombre de apellido Pardavé….”ay caray” pensé…”debe ser pariente del pooooobre Joaquín, al cual…enterraron vivo”. No pude con la tentación así que le pregunté:

–Eres algo de Joaquín Pardavé? (era jóven, por eso le hablaba de tú, no vayan a creer que era una persona mayor y que soy una irrespetuosa)

–Si, soy su sobrino…

Y empezamos a platicar, hasta que llegó el tema importante a tocar…su muerte. Le dije que le confesaba que me parecía terrible la manera en la que había muerto, que por años había yo pensado en eso y que siendo una persona tan agradable era una pena…(no es que nadie se lo merezca, peeeero digamos que hay gente que tampoco es que me hubiera impresionado tanto), y se me quedaba viendo como pensando…”de qué habla esta mujer?”…ante su actitud de sorpresa le dige –pues es que cuando supe que a tu tío lo habían enterrado vivo, tuve pesadillas por años…

Y que creen? NO ERA CIERTO!!! me dijo que eso lo había inventado en ese tiempo un periódico sensasionalista, que nunca exhumaron su cuerpo, sigue tal cual en donde lo enterraron y que al morir su esposa la enterraron en el mismo lugar y todo!!!

–cómo….entonces…no es cierto????

–no, sufriste por años a lo menso

–pero, por qué nunca lo aclararon?

–si lo hicieron, pero el periódico ofreció disculpas en una nota de tamaño mínimo, ya nadie lo leyó y nadie le dio importancia, así que pocos lo supieron.

Y yo por años con las méndigas pesadillas de ser enterrada viva, y sufriendo por el pobre Joaquín cada vez que lo veía en la tele!! no puede ser, que irresponsabilidad, y claro, como cuando yo era niña no había Wikipedia…pues nunca pude enterarme de la feliz verdad!!!!

Así que si alguno de ustedes tampoco se enteró, y también sufría por esto, pues les tengo buenas noticias:

Don Joaquín Pardavé murió de un infarto, nunca fue dudosa su muerte, nunca exhumaron su cuerpo y sigue muerto en su preciosa caja, nada de arañada ni forzada ni él con cara de angustia terrible y deseseperación!!!! (así decían que lo habían encontrado y por supuesto que así lo imaginaba yo), no, murió y fue enterrado así…muerto.

De haberlo sabido de niña no hubiera tenido tantas pesadillas, porque entre Joaquín Pardavé y un capítulo del Super Agente 86, me estaba volviendo loca (esa…es otra historia).

Hay varios corazones rotos por ahí que van a entender muy bien este post….

No nos enseñan a decir adiós…dede que somos niños nos dicen “no lo vayas a perder!!” …o no se despiden de nosotros para que no “suframos”….imposible pensar en llevarnos al velorio de nuestros abuelitos para despedirnos porque “los niños ni se enteran”.

Miles de ejemplos, el caso es que vamos desarrollando un apego impresionante a las cosas y aún peor…a las personas.

Y cuando somos adultos…ZAZ…no podemos soltar, y no lo hacemos por miles de razones, no es en realidad de extrañar que no lo hagamos, tenemos que aprender a hacerlo, lo triste es que a veces aprendemos a la mala (ojo, no estoy generalizando, nos pasa a muchas personas, no digo que a todas). Yo aprendí a trancazos…y a caidas y levantadas, pero eso sí…aprendí. Ojalá que alguien que está dudando de estar bien en el lugar en el que está…le sirva esto.

Cuando estamos en una relación que no es sana, o no es plena o no está correspondida…es necesario decir adiós…si, es muy difícil, pero es lo mejor, nos quita tanta energía estar luchando contra lo que es irremediable que nos sentimos exhaustas!!! y seguimos, porque sentimos que tenemos una oportunidad de cambiar lo que no nos gusta. Las cosas no cambian, la gente no cambia….es importante intentarlo, hay crisis superables, pero siendo sinceras, nuestro corazón sabe cuando algo no va a mejorar, si, sí lo sabemos, pero no escuchamos esa voz que nos está diciendo “suéltalo, ya no es para ti”..

Y es que la gente que se cruza en nuestro camino aparce justo en el momento en el que tiene que aparecer, vienen para algo en particular, y a veces nos vienen a enseñar cómo soltar….aguantamos muchas cosas con tal de no sufrir al decir adiós…es el miedo a movernos porque creemos que estar solas es muy triste, cuando en realidad no lo es, no solo no es triste, da una fuerza impresionante, una seguridad increíble el sentir que somos dueñas de nuestra vida, el sentir que dejaste atrás el ser una opción para alguien cuando para ti eran prioridad.

Siempre viene algo mejor, y eso no significa que sea otra persona, una pareja nueva que si nos va a “hacer felices” (nadie lo hace por ti, tú lo haces sola!!) o una posesión o algo que nos complemente, a veces simplemente viene el estar solas para aprender a valorarnos, y eso es mil veces mejor que no salir de esa zona de confort que nos mantiene en un lugar que ya no da nada, que ya terminó.

Lo que no da..no va a dar, porque si iba a dar, ya hubiera dado….vivir en ese estado de melancolía con tal de no soltar es sobrevivir, quién quiere estar así? y es que lo que nos hace quedarnos son las espectativas, esas enemigas que nos hacen creer que faltan cosas por dar y recibir, las promesas que nos hicieron o que hicimos…también grandes enemigas, porque sentimos que no debemos soltar hasta que se hayan cumplido, y no es necesario seguir esperando, a veces no se cumplen y punto…no pasa nada.

Yo en lo personal tengo un sentido de compromiso muy intenso, si me comprometí a algo trato de cumplirlo sea como sea, pero he aprendido que cuando alguien no está en tu mismo canal y no puede comprometerse como tú, es necesario despedirse…porque uno solo no puede con una relación, es cosa de dos, y basta que uno de ellos ya no quiera para que tenga que terminar, las relaciones no se mantienen con una sola persona comprometida. Y, como dicen por ahí, todo pasa y no pasa nada…aprendamos a soltar, a decir adiós a lo que ya no debe ser, dejemos de sobrevivir para empezar a vivir, no se puede recibir algo nuevo si no sueltas, y a veces es necesario olvidar lo que sentimos para acordarnos de lo que valemos….

Hace unos días alguien me dijo “ya encontrarás a alguien para rehacer tú vida”….me quedé pensando…algo no me checa, pero dejé de pensar en ese momento, es una nueva estrategia para vivir más en paz, eso, dejar de pensar tanto, los que leen mi blog o los que me conocen bien, saben que se me da mucho eso de pensar y pensar y pensar…bueno, estoy tratando de dejar ese vicio.

Yo no juego Candy Crush, ni Animal Rescue ni Farm Ville, no fumo, no bebo (bueno, socialmente si….o una chela a veces viendo tele, pero UNA!…ok, a veces dos….) el caso es que no tengo vicios, solo el de pensar…y estoy como en rehabilitación, misma que yo sola me impuse.

Pero a veces se me atora algo como “alguien para rehacer tú vida” y retomé el tema. Y me dí cuenta de por qué no me checaba y por qué me tenía con la necesidad de regresar a mi vicio, quería desmenuzarlo y entenderlo. Así que lo hice, ahí les va (a los que les interese) lo que entendí:

Para empezar las palabras “alguien” , “rehacer”, “tu vida” no me gustaban juntas, “alguien” significa ajeno a ti, no? o sea, no puedes ser tú, es otra persona, “rehacer” es volver a hacer lo que ya está hecho….y para rematar “tú vida” con ese “tú” significa que es mía no?

Ok, pues entonces quería decir que tiene que venir una persona a volver a hacer una vida que es mia…no tiene sentido.

Para empezar mi vida no está hecha, está en proceso, cómo rehaces algo que no ha sido terminado? habría que esperar a que termine para hacerlo otra vez no? pues la mía sigue día a día haciéndose poco a poco, eso sólo para empezar.

Para continuar, por qué tiene que ser “alguien” si yo quisiera volver a hacer algo mío? pues tendría que ser yo no? por qué le debo de dejar a “alguien” la responsabilidad de hacer otra vez algo mío…y para terminar…ES ALGO MIO!!!!! o sea que, no puede ni debe ni quiero que sea “alguien” que venga a “rehacer” o volver a hacer o a tratar de arreglar algo “MIO!!!!!”

No sé si queda claro. Pero es que hay tanta gente que de verdad se confunde mucho con esto….tú vida es tuya, de nadie más, y no termina hasta que termina, si, ya seee que suena brillante, pero es que en serio que la gente cree que terminar una historia con una persona hace que termine tú vida, pues no, tú vida sigue tal y como debe seguir, día a día, cada minuto que pasa estás haciendo tú vida, como si la quieres feliz, como si la quieres triste, como si te equivocas (lo cual es una bendición porque te hace aprender mucho) como si haces las cosas bien….como si ríes, como si lloras, como si disfrutas, como si sufres…todo los momentos que vives van haciendo tu vida, en qué momento hay que “rehacerla”?????

Y luego…dejárselo a alguien es querer hacer las cosas más fáciles no? o sea, no quiero ser yo responsable de mi vida, alguien más por favor puede venir a hacerme feliz? CLARO QUE NO!!! cómo puede alguien hacerte feliz si tú no lo haces por tí??? tú sabes qué es lo que más te gusta!!! lo que quieres, lo que no quieres, lo que disfrutas, lo que no….como puede venir alguien para hacerlo por ti?

Es mía, quiero todos los días hacerla yo, porque yo si sé lo que me gusta, yo sí sé lo que quiero, lo que disfruto, y además gracias a Dios no hay que rehacerla!!!! se está haciendo poco a poco, todos los días, no me quiero ni imaginar volver a nacer y darme cuenta que todo lo que viví ya pasó y tengo que volver a empezar!!!! ay nooooo!!!! eso es lo único que se me ocurre que podría suceder para “rehacerla” porque de otro modo como le haces? solo volviendo a nacer, y francamente que flojera! si lo padre es tener todo lo vivido como parte de ella y seguir haciendola, cada vez mejor, porque ahora sabes más!

Creo que fue dicha con muy buena intensión por muchas personas a lo largo de mi historia reciente, pero creo que es momento de cambiarla por algo así como “ya aparecerá alguien en tú vida que quiera compartir la suya y hacer historias juntos” ……no? no les gusta más? , bueno, algo así, tampoco me las sé de todas todas, pero lo que yo quiero es eso, un día…una persona para compartir, nada más, yo me hago cargo de lo mío.

Ahora sí, dejo de pensar.