Author: Dianalandia

Hoy, 19 de septiembre, me estaba acordando del terrible día en que tembló en México, a las 7:19 de la mañana, y me acuerdo perfecto de cada momento vivido…con mi memoria sí es de sorprenderse!!! pero es que fue horrible, estaba en mi casa (ahora de mis papás) en el estacionamiento, sentada sobre un coche, en el sótano del edificio con 10 pisos arriba de mi, el coche brincaba, estaba con una vecina esperando que pasaran por nosotros para irnos a la escuela, yo iba en secundaria.

Como parecía todo normal, nos fuimos, llegando a la escuela, parecía todo en calma, pero se escuchaban muchas ambulancias pasando, todo el tiempo. No paraban, y poco a poco fueron pasando las familias de mis amigas por ellas para llevárselas a su casa….yo no entendía bien por qué se iban, y de pronto llegó mi papá por mi -que pasó?– le pregunté –pues tembló tan fuerte que se cayeron muchos edificios y hay un estado de emergencia….

Pasaron las horas, ya no tiene mucho caso contarlo porque la historia la saben todos. No había imágenes en la televisión en ese momento, pero transmitían en radio, no se hablaba de otra cosa, a mi, los minutos que iban pasando, me ponían en un estado de profunda tristeza, cada vez peor…

Luego llegaron las imágenes en la televesión….Dios mío solo de acordarme se me pone la piel chinita….edificios derrumbados…polvo por todos lados, la gente llorando desesperada en busca de parientes desaparecidos, sin luz, teléfono…agua…parecía que habíamos sido bombardeados…

Y entre toda esa tragedia, empezaron a salir voluntarios para ayudar a buscar y rescatar gente, o cuerpos (sin vida)….llevar víveres a los albergues, lo que fuera para ayudar, y por supuesto….salgo con la idea de irme de voluntaria …mi papá me dijo que no, que claro que no me dejaría ir, tenía solo 15 años y no entendía por qué no me dejaba, todos estaban llendo!!! y a mi el inconsciente de mi papá no me dejaba!!!! (no te enojes papá, ahora sé que tenías razón) después hubo una réplica muy fuerte al día siguiente, más derrumbes, y el miedo, o pánico, colectivo….de haber estado yo en algún lugar tratando de ayudar no sé que hubiera sido de mi.

Pasan los años y las tragedias siguen sucediendo….los desastres naturales siguen azotando a nuestro país, o tendría que decir que en nuestro mundo. La gente no cree que es parte del cambio climático provocado por años y años de inconciencia ambiental…y seguimos desperdiciando agua, gastando luz como locos, tirando basura…un sinfin de conductas que nos han llevado a lo que estamos viviendo. No quiero ni imaginar lo que van a vivir mis hijos en 20 años.

Durante todos estos estados de emergencia de distintos estados de México, hay gente que siempre ayuda, y tengo que decir con tristeza, y admiración, que casi siempre es el que menos tiene el que coopera. Es cierto, será que siente más empatía? que si se ponen en el lugar del que está sufriendo? porque es difícil entender por lo que pasan miles de personas al perderlo todo si uno nunca ha vivido carencias.

Siempre quise ayudar, por alguna extraña razón me quedaba en “quiero ayudar”….y siempre me preguntaba “cómo?”

Ahora que el estado de Guerrero (entre otros) que esta viviendo momentos terribles, tomé la decisión de no volver a cometer el error de dejarlo en “quiero ayudar pero no se cómo” y me fui a comprar alimentos y artículos de primera necesidad para mandarlos, la verdad es que solo confío en la Cruz Roja, así que hace varios días puse en mi muro de facebook que iría para llevar víveres y ayuda….me impresionó la respuesta…LA POCA RESPUESTA….solo unas amigas, las de siempre, me contactaron para ayudar, entiendo que es complicado, que no es cualquier cosa, pero yo estaba ofreciendo pasar por las cosas, llevarlas, vaya….me estaba tomando la “molestia” para que no se la tomara nadie mas. Solo había que ir a comprar lo que quisieran mandar, una méndiga bolsa de arroz de verdad no pueden????

Muchas mamás estan enviando a la escuela de sus hijos….en mi caso lo haré también, por eso el título del post es “al que le quede el saco” porque también hay muchas personas que ven la tele, se sienten muy pero muy acongojados por la pena de la gente que no tiene ni qué comer….apagan la tele y se van a dormir, esa terrible tristeza les dura lo que el corte comercial….

Todos queremos que cambien el mundo, que nuestos gobernantes hagan un mejor trabajo, que la gente, LA GENTE (nosotros no) LAAAAA GENTE cambie y dejemos un mundo mejor para los niños….pues LA GENTE SOMOS NOSOTROS, y si no empezamos por cada uno, jamás habrá un cambio, yo empiezo por mi, siempre he sido altruista y me ha llevado a tener muchos problemas, ahora soy una altruista un poco más consciente y cuidadosa, y como ya no tengo un papá que me deje o no ir (bueno, a ver que me dice mi papá que lea al rato mi blog) he decidido incluso ser voluntaria….mis hijos tienen que aprender con el ejemplo. El día que Diego me acompañó al súper a comprar todo lo que voy a mandar, me preguntaba por qué comrpaba pañales, por qué tanto arroz, tantos frijoles….para qué tanto atún. Cuando le expliqué todo me dijo que quería comprar con su dinero algo. Hoy en la mañana les volví a explicar, como madre es difícil contarles lo duro de la situación, uno no quiere espantarlos….pero a veces es necesario hacerlos conscientes de la vida tan privilegiada que llevan, y que otros no, y que es gente como nosotros los que ahora nos necesita….Les platiqué como ayer en la noche, cuando ya estaban dormidos y les fui a dar el último beso del día….me dí cuenta de lo afortunados que somos, calientitos en su cama, soñando, cenados, bañados, habían tenido clase de basquetball….yo me iba a mi cama, calientita, había reído en la tarde con mis amigas, me había hecho rico de cenar con una cerveza que disfruté muchísimo…..y hay gente viviendo en el techo de su casa.

Siiii ya seeee que me da por la tragicomedia, pero lo que me parece trágico es el fenómeno que descubrí en mi muro de facebook. Puedo poner una babosada referente a la historia del carpintero…de mi romance imaginario…o cualquier otra locura (me divierto mucho en fb) y recibo 50 “me gusta” y una lista interminable de comentarios….pero pongo que voy a ir a la Cruz Roja para llevar ayuda a la gente de Guerrero y contestan 5 persona….es incríblemente triste.

A quién le quedó el saco? quíteselo y vaya a comprar una bolsita de arroz, una bolsa de pañales o 2 latas de atún….y llévelo a donde mejor le parezca!!!!!

Si, sé que es un riesgo escribir este blog, pero a mí me gusta vivir al límite, y además siento la obligación moral de hacer pública mi opinión acerca de este cantautor patito.

Sé que hay gente que le gusta…seh…no lo entiendo pero sé que existen (no es nada personal eh?) pero no puedo encontrar una sola razón para pensar que tiene talento….una sola no encuentro. Y no es que pase mis días pensando en él, en realidad nunca lo escucho porque en mi radio solo hay en la memoria estaciones en inglés, por las mañanas escucho a Broso, y cuando no hay noticiero o programa de Martha Debayle, escucho música …Pero hace rato si fue el colmo. Estaba checando facebook y me encontré con una joya,un happening interpretando la Novena Sinfonía de Beethoven que me puso la piel chinita, le subí el volúmen a la computadora y fue un momento maravilloso….de verdad increíble (la comparto abajo para que la escuchen vale mucho la pena)…ahí estaba yo disfrutando la música, el video, el momento….Y seguí viendo lo que la gente comparte y me encontré con una interpretación del grupo Heart de una canción de Led Zeppelin “Stairway to Heaven”…una JOYA…es más…hizo llorar a Robert Plant….una producción increíble, interpretación impresionante, una canción maravillosa…legendaria…ahí estaba yo, disfrutando buena música, con la piel chinita…(también la comparto abajo).

Tenía el radio prendido, en el programa de Martha Debayle, no estaba poniendo atención porque estaba oyendo la canción, cuando de pronto termina….y empiezo a escuchar el programa….estaban analizando canciones “chafas” y en ese momento me tocó la suerte de oir el análisis de una canción que por suerte desconocía…no tenía el “gusto” y doy gracias a Dios de haberla oído en un momento en el que no iba ni manejando, ni tenía que poner toda mi atención porque SE ME CAYO EL PELO….la canción se llama “De vez en mes” de Ricardo Arjona…no bueh….si antes detestaba a Arjona, ahora no tengo palabras para describir lo que pienso de él…chafa? es demasiado considerado. Miren que escribir una canción acerca de la menstruación!!!!!!!!!!!!!!! y querer hacerlo romántico!!!!!….no, es que de verdad ….. ya llegué al punto de tener ganas de contratar a “alguien” que le haga “recapacitar”…(ya me dio miedo de que le pase algo y alguien me culpe)….

Había pensado no darle importancia en  un post, no ponerlo en mi blog, peeero….me ha dicho gente que le gusta lo que escribo, que a veces le ha ayudado a sentirse mejor…o que la ha hecho reír, y pensé: “si alguien, si una sola persona considera que Arjona es bueno y por leer el blog y escuchar lo que sí es música, deja de considerar a este hombre como una persona talentosa….mi blog ya habrá servido para algo”.

No quiero hacer un análisis de la canción porque me da incluso asco….no la voy a compartir porque eso sí sería ya manchar la reputación (si es que la tiene) de mi blog. Eso si NUNCA, fue un accidente que la escuchara y ahora deseo olvidarla, quisera una lobotomía en este momento….lo que voy a hacer es poner buena música y tratar de olvidar, voy a visualizar a Arjona en un campo, solo, abandonado, y voy a visualizar una luz que llega, que lo ilumina…y que de pronto es succionado por una nave extraterrestre y se lo lleva para siempre…PARA SIEMPRE…

Bueno…como escribir es terapéutico…me siento un poco mejor…muy poco, pero si mejor….

Ahora comparto lo que sí vale la pena escuchar, por favor tómense un ratito, no más de 10 minutos, para vivir un momento divino. VALE LA PENA DE VERDAD.

Hace 8 días estaba corriendo por las calles de la ciudad…tratando de completar 21 k, terminé cansada, agotada, eeeexhausta!! pero muy feliz…y ayer estaba con mi familia depositando las cenizas de mi querído tío Oscar.

Murió el jueves en la mañana, la verdad es que llevaba tiempo luchando, y tengo que confesar que aunque me dio mucha tristeza, me pareció que por fin había llegado la paz a su vida y había logrado llegar al lugar al que vamos todos.

Tengo tantos recuerdos tan divertidos, me acuerdo de su estruendosa carcajada…así era, reía con todo….y cuando había una reunión familiar, siempre se iba primero, de pronto se paraba y le decía a mi tía Martha –vámonos mi’hijita– y si le preguntaba por qué se iba me contestaba –Dianota, siempre hay que irse en lo mejor de la fiesta….

Era Ingeniero Civil, de los buenos!!! construyó obras muy importantes, ayer en la misa de cuerpo presente estaban todos mis primos, en primera fila, y uno vive en Miami, otro en Ensenada, otra en Celaya, dos en México…todos reunidos, y sus queridos nietos, algunos presentes físicamente otros de corazón, pero estoy segura que todos recordándolo con cariño, y pensé que la obra más importante que construyó fue su familia.

Mucha gente en la misa, amigos, sobrinos, hermanos…gente que lo quería y lo recuerda y deseaba estar en su despedida. Eso me parece que habla de quién fue en su vida. Al final, el amor que compartió se queda, los amigos que hizo ahí están, y todos lo vamos a extrañar.

Cuando yo era niña, organizábamos en año nuevo actos de magia, para festejar, una fiesta familiar divertida en la que cada quién tenía que presentar una magia, lo hicimos varios años, al principio yo era chica y no tenía la capacidad de hacerlo, pero mi tío Oscar era un gran mago, y se hacía llamar el “Mago Chin Goun” y yo era siempre su asistente…me daba mucha risa, pero además me impresionaban sus magias, porque aunque yo lo asistía nunca supe cómo era que echaba agua por un periódico, no se mojaba y no salía por ningún lado!!! (años después me lo enseñó) pero era increíble!!! y cómo olvidar el truco del billete!!!…

El gran Mago Chin Goun contaba unos chistes peladísimos, así era él….y mis tías le decían –OSCAR!!! – y me acuerdo perfecto la cara que ponía….apretaba la boca tratando de no reírse más por la reacción de las tías, pero le duraba dos segundos y soltaba la carcajada…

No recuerdo nunca haberlo visto enojado…nunca participó de alguna discusión familiar, cuando estabas con él, trataba de divertirse, seguramente en su vida familiar más íntima, con sus hijos y esposa, era distinto, pero tengo solamente recuerdos positivos y con esos me quiero quedar.

Ayer platicando con mis primos, recordándolo, me contó una prima que cada cumpleaños le llavaba “gallo” o serenata, a su escuela, desde chiquita hasta que estaba en la universidad, ella toda apenada le decía –Hoy no papá por favor hoy no– y él….le llevaba los mariachis. También me contó que cuando era muy niña…él iba al mercado y había un oso que le llevaba a su casa, se lo subía al coche, con el dueño del oso que creo que tocaba el pandero o algo…y ahí iba mi tío, con un oso de verdad en el coche y le metía el oso a la casa para que le hiciera show. Ese era mi tío Oscar. Hasta hace poco, les disparaba a las ardillas del jarín de su casa con una pistola de agua…claro…así era él, travieso.

Seguramente cometió muchos errores, como todos, nadie nace sabiendo ser padre, o nadie sabe como hacer las cosas, es más, solo aprendes cuando te equivocas, y lo que le tenga que ser perdonado, seguro que será, porque era un hombre bueno, ayer me contaron muchas historias de cómo le llevaba la botanita dominguera al vigilante, de cómo lo quería la gente…se lo ganó.

Yo siempre me voy a acordar de su risa, de su cara de pillo después de contar chistes que a mis tías las ponía tan apenadas (pero en el fondo se morían de risa) de la Vírgen que hizo con sus propias manos y me regaló, de las increíbles casas de muñecas que hacía, del oso en su coche, de los mariachis a mi prima en la Ibero, de la hora en la que “quebraba el día” y se tomaba la correspondiente cubita…

Te quiero mucho tío y dejas en mi solo cosas buenas, solo cariño y risas, siento mucho que nos hayas dejado, cuando puedas, ven a mis sueños y cuéntame uno de tus chistes, que ahora sí los entiendo….y te mando un beso enorme!!! te fuiste como siempre te gustó, en lo mejor de la fiesta.

Después de unas semanas de mucha incertidumbre, decidí intentar correr mi primer medio maratón. Para mí era especial porque ya lo había decidido hace unos meses, tenía mucha ilusión por la ruta, por el lugar donde estaba la meta y sobre todo porque era en mi ciudad…

Cuando era niña, cada año se celebraba el Maratón Internacional de la Ciudad de México y pasaban frente a mi casa,  siempre iba a verlos pasar, así como cuando ves en la tele las Olimpiadas o algún torneo de tenis y te emocionas y decides que un día vas a ganar una medalla y te pones a nadar como loco dos semanas….así decía yo de niña…un día voy a correr un maratón. Por supuesto se me pasaba a los dos días porque no podía correr más de 100 metros sin sentir que me asfixiaba, me desanimaba y seguía con otra cosa.

Hace casi dos años empecé a correr….y me pasaba lo mismo, a los 100 metros sentía la misma asfixia, con la diferencia de que ahora no me desanimé, ni lo dejé, seguí…un día a la vez…

Después de muchos eventos en mi vida (de algunos se han enterado por el blog) hace más o menos dos meses tomé la decisión de entrenarme para correrlo.

¿Quién es Pedro García?

Siempre uso seudónimos cuando hablo de gente que está en mi vida, pero tengo la esperanza de que a Pedro no le moleste que en este caso utilice su nombre, y es que quiero que todos sepan como se llama ese gran coach que me estuvo ayudando a cumplir un sueño.

Pedro García es un andalú que habla inglé (lo molesto mucho con eso porque me hizo reir el día que me dijo que hablaba “inglé”). De Almería, vino a México hace algunos años de vacaciones y conoció a la que ahora es su esposa, pero tiene solo un par de años viviendo aquí. Corre desde muy joven, adolescente. Es una pasión en su vida que yo admiro…no sé si sea lo más importante para él, pero lo hace con tanto gusto que lo transmite.

Pedro me había estado preparando para este medio maratón. Pedro es un hombre íntegro y honesto que no miente jamás, ni promete ni se anda con poses falsas creando espectativas imposibles solo para caer bien. A Pedro le haces una pregunta y te contesta con toda honestidad, te guste o no la respuesta. Me dijo que estaba a tiempo, pero tuve una lesión complicada…Pedro estaba preocupado, porque el programa que debía yo seguir había sido interrumpido…visitas al doctor iban y venían y Pedro seguía preocupado. La última semana le pregunté honestamente “Pedro, ¿qué hago? ¿tú correrías en mis condiciones?” y él sabiendo que yo tenía muchas ganas de correr me contestó “no”…así, honesto como siempre. Le dije que lo pensaría.

Pedro me conoció llorando …es el creador del apodo “la chillona de los viveros”, me ha visto reír, me ha visto llorar, lo he metido varias veces en problemas. Un día llegué al entrenamiento, lo abracé y me puse a llorar…pobre Pedro, no tenía ni idea de qué demonios me pasaba…No fue la única ni la última vez que me vio llorar, pero siempre tiene un comentario que me hace reír y me cambia el panorama…me distrae y me dice “¡¡anda ya, a correr!!” no me deja deprimirme….

Pedro García baila y canta Chayanne, solo porque un día se enteró que me gustaba…y cuando lo creía conveniente lo hacía….A Pedro no se le olvida que en un entrenamiento choqué contra un árbol…me lo recuerda caaaaada vez que hacemos el mismo ejercicio…y cuando digo “cada vez” es literal…”Diana, cuidado, no vayas a chocar con el árbol”….cada vez.

Pedro cuida, un día corriendo con una lluvia torrencial, no se fue…se quedó hasta que terminé mi entrenamiento, parado bajo una palmera, y en cuanto terminamos mi compañera y yo, nos dijo “quítense la playera” y yo con cara de “¿¿What??” le dije que noooo, ¡¡¡que claro que no, cómo!!! ¿¿quedarme en brassiere en los viveros??, me lo volvió a decir y como más enérgico “te vas a enfermar, quítate la playera” …y ahí….frente a las ardillas….me quité la playera, rápidamente nos pasó su sudadera, nos secamos y nos pusimos una chamarra seca. Tenía razón, escurriamos y nos hubieramos enfermado seguramente.

Pedro cuenta unos chistes maaaalísimos…pero malos en serio…pero cómo se divierte contándolos.

Pedro me presentó a Raúl…otro español simpatiquísimo, también en México por amor a una mexicana, que hace una tortilla de papa espectacular, lo siento Gonzáles Sirocco, también uso tu nombre real porque quiero que sepan bien quienes son. Un fisioterapeuta que estuvo haciendo milagros para que yo corriera, es otro hombre que ama lo que hace, y se nota porque lo hace con un profesionalismo increíble…jamás ve el reloj cuando está haciendo magia….lo que sea necesario para que te sientas bien. El me dijo hace 5 días antes de la carrera que solo yo sabía cómo me sentía, que era mi decisión. Y me dejó lista.

La lesión que yo tenía era una fisura en un hueso del tobillo, cosa muy rara, no se explica bien el doctor como pudo ser, nunca me caí, torcí ni nada. Pero la lesión ahí estaba, hace 8 días traía yo una férula.

Todo esto fue provocando que yo le quitara todas las espectativas a la carrera…no sabía qué iba a pasar, si lo haría, si mejor me cuidaba y no corría…Todavía el viernes me mandaban amigos mensajes de que me cuidara, de que no corriera, que “escuchara” a mi cuerpo.

La cuestión está en que yo trataba de identificar si todos estos inconvenientes estaban ahí para que yo pudiera superarlos y aprender a sortear las dificultades buscando cumplir mis objetivos….o era que tenía que aprender que ante un problema tengo que frenarme, replantear mis metas y tener cuidado.

Me fui por la primera opción. Tenía que intentarlo, decidí que si el dolor se volvía insoportable lo dejaría, no iba a ser la heroína de la película, no me vería como Angelina Jolie cojeando y sangrando pero salvando al mundo.

El viernes me fui con mis hijos a Cocoyoc, a pasar el fin de semana, el plan era dejarlos allá y yo regresarme el sábado, les expliqué que aunque para mi lo más importante en mi vida eran ellos, también tenía cosas que me gustaba hacer y que eran importantes para mí. Y ese regreso en carretera, sola, que cuento en el post anterior, me hizo ver que emocionalmente estaba en mi mejor momento, que tenía que intentarlo.

Llegó el domingo…dormí dos horas y media, vueltas en la cama como chícharo en bandeja…no podía dormir, me tenía nerviosa la decisión, no por se la incorrecta, pero no quería que me doliera el pie y tenerla que dejar.

Por fin me levanté y zaz….dolor….pues ni modo. A ver hasta dónde llego…ahorita mismo habrá varias amigas que van a hacer cara de “¿no que con dolor no corrias?” lo siento…decidí medirlo…(sí Mache).

Una amiga vino a correr conmigo desde Querétaro…ella tiene experiencia en medios maratones, así que me daba tips, me dio sobres de gel…me dijo que me pusiera vaselina…todo esto me fue poniento más nerviosa, sentí que iba a la guerra.

Llegamos temprano….¡¡¡me urgía que empezara!!! y por fin…empezó…yo había preparado la noche anterior un playlist en mi ipod con canciones estratégicamente escogidas, primero muy tranquilas, para empezar despacio, incluso música de la película de la misión, para no emocionarme y acelerar y quemarme…poco a poco fuimos avanzando, la verdad es que yo con dolor. Y los primeros cinco kilómetros me cuestan mucho trabajo, me canso y pienso “Dios mio, ¡y lo que falta!” así que trataba de disfrutar la múscia y no pensar. Y algo pasó…dejé por fin de pensar y empecé a disfrutar, iba preocupada por los pies que me dolían pero empecé a escuchar las porras, la gente en la calle que “choca” manos…que incluso te dan de beber, de comer, apoyo incondicional de gente que no te conoce.

Ahí iba…luchando, mi amiga iba más adelante, corriendo más rápido, yo quería ir despacio…de pronto alguien me agarra de la cintura, me pega un susto terrible y se acerca…Alejandro…(si Nava, también uso tu nombre, lo siento) ¡¡me dio un gusto!! y corrió conmigo un buen tramo, él no tenía número. Es un amigo desde hace muchos años y lo quiero mucho, me dijo que solo correría un rato, me ayudó porque se me estaba complicando, de pronto ¡una subida de terror! nomás se rió cuando le dije “¡¡¡Dios mío qué es eso!!!!” y me dijo “tú puedes Dianita, tu puedes”….y pude Nava.

Yo ya quería llegar a Insurgentes, le preguntaba todo el tiempo “Nava, ¿dónde está Insurgentes?” se reía…”ya casi” me decía…y de pronto llegamos como al k 13…otra tremenda subida…y llegando a Insurgentes a la altura del Hotel de México me dejó, me dijo “échale que tú puedes, aquí te dejo, ¡sí llegas!”….y siguieron las porras, recuerdo perfecto a un chavo  que me dijo “vamos Diana, tu puedes” y pensé que mi memoria ya estaba fallando, seguro se me estaba bajando el azúcar….yo no lo conocía y él a mi sí, hasta que me acordé que mi número tenía mi nombre….recuerdo la cara de una niñita que me dio Coca Cola en una bolsita, la emoción que le dio que la tomara, otra señora me dio naranjas…varias veces me las comí. Es increíble vivir esa fiesta, la gente en la calle apoyando a todos los que estamos luchando contra el cansancio, el calor, la deshidratación, haciendo un esfuerzo por llegar a la meta…y ellos ahí ayudando para que lo logres, y no te conocen…

La música me acompañaba…me ayudó mucho, cuando iba más o menos tranquila escuché una que se llama “I’ll be okay” me encanta..habla de cambios y de que no importa que pase, siempre voy a estar bien, y era un súper momento para oirla…

Mi amiga se había lastimado cerca del k 10, así que iba sola, me consolaba la idea de ver pronto a Pedro García y a todo el equipo de Run and Run, el nombre de su tienda, y ha hecho un equipo de corredores con gente valiosa, sana, simpática, algunos corrieron el maratón completo, otros el medio y otros iban a estar dando agua, frutas, ÁNIMO….etc. a los que lo necesitaran.

Y de pronto ví a la porra, no saben la emoción!!! al primero que vi fue a Raúl..le grité y corrió hacia mi…me dio un abrazo que me supo a 100 litros de agua en el desierto, me preguntaba cómo estaba y me decía que sí podía…¡yo quería que me cargara a la meta! ya iba de subida, los últimos 8 kilómetros fueron subiendo y subiendo y subiendo, ellos estaban cerca del 18…y de pronto veo a Pedro…corriendo junto a nosotros diciéndome “¡¡¡VAMOS DIANA, VAMOS, ANDA VAMOS!!!” yo quería quedarme ahí con ellos, pero sabía que tenía que seguir, y me dijeron todo lo que pudieron para darme ánimo…así que seguí…

Y unos metros más adelante aparece Ana…perdón que diga también tu nombre, pero no diré tu apellido….protección al testigo….¡¡¡y me dio una alegría inmesa, me conmovió!!! ella no corrió, solo fue a buscarme y a correr conmigo un ratito para acompañarme….Ana te lo he dicho varias veces, pero lo quiero dejar aquí para siempre….me demostraste lo que es una verdadera amistad, nunca olvidaré este gesto de cariño infinito….y juntas corrimos….seguía subiendo y subiendo, de pronto me sentí muy mal, me dio un mareo…fuerte…sentí que tenía que parar y le agarré el brazo a Ana y le dije “estoy mareada Ana tengo que parar” y me dio agua…caminé unos segundos, en ese momento gente que iba corriendo le daban miel, gel energético, agua…se dieron cuenta que me sentía mal y querían ayudar…no quise nada, sentía que tenía que concentrarme en sentirme bien, puse todo mi empeño en hacerlo, de pronto decidí que tenía que volver a correr o no lo terminaría, había pasado quizá un minuto, Ana lo sabrá mejor, y empecé a correr de nuevo, en cuanto había arrancado alcancé a ver a Heidi (sorry) y me dio mucha emoción ¡¡¡una queridísima amiga!!! y me inyectó vitaminas….me agarró la mano y me dijo “¡vamos Diana!”…a seguir….Ana corría conmigo…

Porras iban y venía, la gente gritando como loca, un ambiente increíble, una verdadera fiesta…y de pronto veo el Estadio de Ciudad Universitaria, la meta….y aparece en mi ipod “Where the streets have no name” de U2….no bueno, la emoción, el cansancio…la ganas de llegar, el dolor de pies, las vitaminas inyectadas por Pedro, Raúl, Heidi, Ana…y sobre todo la idea de entrar al estadio con el pebetero encendido… esa era mi meta…eso quise hacer desde hacía tiempo, fue entonces cuando Ana me dejó entrar sola, quería que lo viviera así, se despidió de mi , me dio un abrazo muy fuerte, me dijo que me quería mucho…y seguí cantando con U2….ya se me empezaban a salir las lagrimas, ya estaba entrando….se me hizo eterno, vueltas por todos lados y no entraba, ya los pies no querian seguir luchando, así que utilicé el corazón…y de pronto…aparece la canción …aparece “Yellow” del Colplay, la versión que más me gusta, en vivo…y de pronto aparece el túnel de acceso…y empiezo a llorar…de dolor, de alegría de emoción…y cuando entro al túnel y escucho a la gente gritar se me puso la piel chinita, y entro a CU… y veo la cancha… y piso el tartán… se me salen las lágrimas de recordarlo, es una sensación para la cual no encuentro palabras… y corría con dolor pero feliz… lo había logrado y me di cuenta que había tomado la decisión correcta, tenía que vencer todos los obstáculos que se me habían presentado, cruzar esa meta fue un milagro físicamente, pero estoy tan bien emocionalmente que tenía que intentarlo.

Lloraba y lloraba sola… rico… veía el estadio, veía el cielo, le agradecía a Dios, pensaba en mis papás, en mis hijos, en lo que he superado… en lo bien que me siento… y solo pude voltear al cielo a decir “GRACIAS”.

Después seguí caminando, estiré un poco junto a unos chavos que se me quedaban viendo porque yo seguía llorando, deben de haber pensado que no podía de dolor, caminé hasta encontrar agua, seguía oyendo música…estaba disfrutando al 100 por ciento, en kabbalah se le dice el 99 por ciento, yo lo explicaría que es cuando te desconectas del mundo físico, del 1 por ciento en el que vivimos todos los días, pero esos momentos en los que vives algo que te conmueve y disfrutas y se te pone la piel chinita es un momento de 99 por ciento del mundo espiritual… algo así. Pues estuve viviendo un 99 por ciento como por media hora, caminando entre todos los corredores que habíamos llegado, era el recorrido de salida, mucho orden, todos callados disfrutando cada quién su momento…en eso me dan la medalla…me la dan en la mano y en el momento en que me la puse en el cuello…a llorar otra vez…la piel chinita, y como Magdalena…de verdad que le deseo a todo mundo que viva una experiencia así.

No sé si me hubiera sentido igual de no haber tenido tantos inconvenientes, de estar segura que terminaria, de buscar un tiempo bueno para terminar…no me importaba nada, ni mi ritmo, ni la velocidad, ni el tiempo…nada…quería pisar la meta en CU…y lo logré.

Gracias a Alejandro Nava por sorprenderme en la mitad de la carrera y hacermela más amena en el momento en que mi amiga se lastimó y yo no sabía qué hacer.

Gracias a Raúl González Sirocco por cuidarme las piernas, por darme ánimos y por acompañarme unos metros importantísimos para mi.

Gracias a Ana por acompañarme, por demostrarme el valor de una verdadera amistad, incondicional…

Gracias a Heidi por estar presente en un momento en que estaba empezando a rendirme, por darme la mano y darme tanta buena vibra.

Gracias a Miriam por venir de Querétaro a correr conmigo, por los tips, por la compañía, por hacerme reír…es una guerrera, la acabó lastimada, a ella la mueve un motor lleno de amor…

Gracias a todos los que me mandaron mensajes por wapp, por fb, por mail… a los que deseaban que me fuera bien, a los que sé que rezaron, gracias por la llamada de Mérida, importante para mi Tusita…

Gracias de verdad a Pedro García por enseñarme a correr, por cuidarme, por ayudarme a cumplir un sueño, por ser mi amigo y mi entrenador….sin tus consejos, experiencia y amistad no lo hubiera logrado.

Gracias a mis papás por apoyarme siempre, ese abrazo de mi mamá llorando las dos de emoción lo llevo en el corazón para siempre, sin hablar, llorando felices, y las flores, ¡¡¡preciosas!!!….los quiero con todo mi corazón

Gracias a mis hijos, porque sé que les costó trabajo ver que me iba, pero nunca dijeron que no me fuera, siempre me dijeron “suerte mamá, corre y gana”.

Gracias a Dios, por la salud, por el amor, por la fuerza y por la esperanza.

Mañana corro mi primer medio maratón…21 kilómetros, no tengo idea de qué va a pasar, voy a correr con el corazón…los pies no estuvieron muy bien las ultimas semanas, una lesión en un hueso me impidieron llevar el entrenamiento que me hubiera gustado. Mi coach no quería que corriera….amigos míos tampoco.

Quiero que sepan que estoy bien, que si lo intento es porque me siento bien, fuerte y el doctor dice que no corro riesgos.

Pero además quiero escribir antes de la carrera porque NUNCA ME HABIA SENTIDO TAN BIEN…NUNCA…he pasado momentos durísimos, fuertes y tristes y de todos me he levantado, triste pero de pie, pero hoy que venía sola en la carretera, viendo el paisaje, oyendo  música, se me salieron las lagrimas porque me llegó la sensación de libertad….me dí cuenta que me siento total y abosulatamente libre, de todo, no solo de hacer lo que yo quiera, de tomar mis decisiones, de vivir mi vida como a mi me gusta, al 100 por ciento. También me siento libre de dolor, de tristeza, no cargo más ese equipaje tan pesado que traje por mucho tiempo, no cargo a nadie, no tengo dolor alguno.

Lo escribo ahora porque esto no se debe a la carrera, no se debe a cruzar la meta, se debe a un trabajo fuerte pero increíble que he hecho y siempre acompañada de mi familia, de mis hijos y de mis amigos.

GRACIAS A TODOS LOS QUE ESTAN CONMIGO AHORA…me siento de verdad muy conmovida porque a lo largo del día he recibido muchísimos mensajes de apoyo, no tienen idea como se siente eso…saberse querido es lo más bonito del mundo.

Antes de la carrera quiero agradecerle a Dios todo lo que tengo, no me hace falta nada…

No quería dejar de escribir porque prefiero hacerlo ahora y recordar esto por siempre. Prefiero dormir menos y escribir más.

GRACIAS A MIS PAPAS Y A MIS HIJOS POR TANTO AMOR INCONDICIONAL

GRACIAS A MIS AMIGOS POR SIEMPRE ESTAR CONMIGO

Ahora sí…mañana a volar!!! que para eso tengo alas.

Hace rato tembló, yo nunca había oído la alerta sísmica, y queee cosa tan horrorosa.

Venía en el coche con mis hijos, oyendo música y Tostada nos acompañó hoy…veníamos platicando distraídos, Daniel me venía contando una de sus tantas ideas para su fiesta de cumpleaños (cabe mencionar que faltan 8 meses) y venía hable y hable y hable…y yo tratando de ponerle atención, porque dice tantas cosas que se me va la onda….de pronto pensé que la música que veníamos oyendo estaba horrible, “esto ya es el colmo,  si está del terror, a mí que me pongan a Armin van Buuren” así que le cambié de estación….en automático seguí tratando de ponerle atención a Daniel, en eso pensé “que onda???? no le había yo cambiado????” le volví a cambiar y en eso escucho con una vocecita….”alerta sísmica…alerta sísmica…” bueno….casi se me cae el pelo….no les dije nada, Daniel seguía hable y hable y Tostada, Diego y yo escuchábamos con atención…(bueno, yo no).

No sabía qué hacer!!! me paro?, les digo?, me hago pato? y el wawawawawawawawa de la alerta seguía, y la voz hablaba “alerta sísmica, alerta sísmica” entonces traté de guardar la calma, seguí manejando sin decir nada, volteaba a ver los cables, los semáforos, trataba de ver la expresión de la gente en pijama en la calle, esperaba yo el peor terremoto de la historia….empecé a pensar en un plan b…en eso me tocó un semáforo en alto, y al detenerme empecé a sentir cómo se movía el coche, se balanceaba, volteaba yo para ver cuánto nos estábamos moviendo, a ver si notaba la intensidad (Daniel seguía planeando su fiesta) y de pronto regresó la música, nada….todo como si nada….y mi susto!!!!????!!!!

Bueno, pensé que era una ventaja que yo había guardado muy bien la calma y la compostura…así mis hijos no se enteraron….y en eso, con fondo musical, una voz avisa “acaba de temblar, guarde la calma y siga instrucciones, no se alarme….” clarooooo que Daniel en ese momento había hecho pausa (creo que me preguntó algo y no contesté porque por supuesto no le venía poniendo atención) entonces escucharon y me dijeron –tembló mamá? –pues eso parece!! pero ven? no pasa nada? en México tiembla a cada rato y no pasa nada…

Yo por dentro seguía con el wawawawawawawawa en los oídos. Entonces me pongo a pensar que asusta muchísimo esa alerta tan espantosa, es necesario que sea así? qué no podrían encargarle a alguien que componga una especie de jingle? algo que alegremente te diga “es probable que tieeeemble….no hay que asustarse!!! a lo mejor ni lo sienteeeees…a balilar!!! que va a temblar!!!” …algo así, después de todo es una cuestión de actitud no? yo me imagino que le podrían decir a Espinoza Paz que se componga algo guapachoso que te avise…si hacen corridos narcos, o se burlan de casi cualquier cosa, pues una cancioncita sería más adecuado, cómo no se va a poner uno con los pelos de punta si para empezar la alarma ya te los para desde que la escuchas?

Bueno, acto seguido mensajes van y vienen, la gente que sabe que me ponen malita los temblores me pregunta como estoy, bien, todo bien….la Che parece que se asustó bastante (verdad Che) pero le pusimos solución inmediata….(me debiste de haber invintado).

En cuanto pasó el temblor solo se me ocurrió darle gracias a Dios, porque ayer estuve en la tarde con un amigo en el piso 14…vive en el depto 1415, y cada vez que voy y el policía me pregunta a dónde voy y le digo que al 1415, aprovecho y le pido a Dios que no tiemble, ayer no fue la excepción, y me escuchó!!! no sé que hubiera hecho si tiembla, me da masaje de recuperación y descarga porque estoy corriendo, me imagino que saldría yo corriendo con mis shorts llena de cosas embarradas en las piernas…yo no me tomo las cosas con calma, si tiembla salgo corriendo, en mi no aplica “no corras, no grites, no empujes” nooooo…..en mi aplica “sálvese quién pueda!!!” y si tengo que empujar para salvar la vida…empujo….lo siento, los temblores no son lo mío, y hoy descubrí que la alerta tampoco.

No me creen…pero es una tortura, un infierno vivir con Mr. Hyde.

Hace unos años me fui a ver a la Tusita a Phoenix, ibamos Miller y yo, y decidimos irnos a Los Angeles a Disneylandia…un buen día apareció él….misterioso, horrendo, invadiendo nuestro espacio, el tenebroso Mr. Hyde….Así bautizaron mis amigas al fuego (herpes) que me salió en la boca, y la verdad no hay mejor apodo.

Es una pesadilla, empezó a mostrar señales de vida el viernes en la noche, lo conozco perfecto, empiezo a sentir una bolita en la boca, pequeñita, que va creciendo a cada minuto…ya lo conozco y sé que haga lo que haga, su visita es inevitable. Hace un año que no venía y ya lo había olvidado.

En mi juventud (sigo siendo muy jóven, pero hablo de cuando andaba en los 20’s) me salía a cada rato, en una ocasión me fui de viaje con unos primos y mis papás a recorrer Guananjuato y Mr. Hyde decidió venir, aquella vez fue enorme, al grado que no podía hablar ni comer. Cuando llegábamos a un restaurant yo pedía siempre un “fofote” el mesero no me entendía –un queeee???? –un fofote –  y buscaba en el menú hasta que mi papá traducía y le decía que yo quería un popote para poderme comer la sopa….

Después de un tratamiento homeopático pasaron varios años sin que apareciera, pero de un par de años para acá superó el tratamiento y me visita de vez en cuando.

Después de la inflamación da lugar al aspecto desagradable y doloroso en el que se encuentra hoy, ayer me dolían hasta los ganglios….no puedo comer porque si alcanza a tocar la comida se pone como loco y grita!!! le molestan los líquidos y más si estan hechos con jitomate, o sea que mi querida y añorada sopita de fideo ni de lejos….todo tiene que ser con popote…(o fofote)

Aparte de lo doloroso…está lo vergonzoso…hoy no quería salir a la calle, pero tenía muchas cosas que hacer, y es que sí se ve gachísimo!!!!!. Noté un especial desprecio llegando a Lumen, ya de que la señorita te ve como que de lado…así como queriendo evitar ver a los ojos a Mr Hyde pero no lo puede lograr….y baja la mirada como queriendo no ver pero la morbosidad la llama….como cuando un niño ve sin querer queriendo a una persona discapacitada y le dices que no lo vea así pero no lo puede evitar…así me sentía hoy…toda la gente me veía feo…yo quería andar de lentes oscuros para todos lados, que sea el propio Mr Hyde el que pase la vergüenza, yo por qué????

Luego de estar un rato en Lumen y recibir varias miradas de asco…me fui a hacer bicicleta…ahí noté que Mr Hyde tiene vida, y un corazón que late…quería escapar!!! lo sentía como se revelaba en mi boca debido al esfuerzo!!! quería que me rindiera, empujaba como queriendo salir y me dolía hasta la nariz!!! y luego que sudé como nunca!!, se me escurrían las gotas, la bici empapada…llevaba 30 kilómetros y no sabía como iba a acabar aquello…hora y media de esfuerzo, sudor y lagrimas de dolor!!! . A Mr Hyde no le gusta el sabor del sudor, salado, aaaaarrrrrrrde como nada. Y como iba parada y con resistencia no podía concentrarme en la lucha, así que soporté los reclamos estoicamente.

Me encontré a varios amigos….entre ellos al entrenador del gimansio que me fue a preguntar por qué llevaba tanto tiempo en la bicicleta, cuando se acercó y me vio no pudo controlar el gesto de AAAAHHHHHYYYYY QUE ES ESOOOOO QUE TE SALIO EN LA BOCAAAAAA!!!!!

–cálmate Eric, que tampoco es para tanto

–pero qué te pasó!!!!!!!

–nada, me salió un fuego, que nunca te ha salido uno???

En ese momento Mr Hyde mostró enojo, al parecer quería que lo presentara formalmente…pero no le voy a hacer los honores!!! y es que después del sudor, hablar era un acto de valentía…

Sigue molesto, porque aumenta el dolor cada minuto, es como una punzada, parece que está tratando de romper la piel y ya salir a apoderarse del mundo, porque es una lucha encarnizada la que estamos sosteniendo.

Le he pedido de favor que me deje comer, beber…VIVIR!! pero se rebela, quiere que cada segundo esté yo consciente de su presencia.

No sirven las pomadas, es más, me las pongo, duele como el demonio, y al rato sin querer me las como, y saben a rayos…y Mr Hyde se rie triunfante como diciendo –miraaa chiquitaaaa…no hay naaada que hacer, ya me conoces, nada me hace desaparecer, si acaso….todo me hace más fuerte. De lavarme los dientes ni hablamos, es una tortura que tengo que aguantar ofreciéndole mi sacrificio a Dios (mientras le ruego que me haga el milagro de desaparecerlo).

Ya sé que la visita dura alrededor de dos semanas….DOS INTERMINABLES SEMANAS….cada día es diferente, pero si, conozco muy bien las etapas, al rato no puedo hablar porque empieza a desinflamarse y a secarse, salen primero unos puntos blancos (ya se asoman) y rojos…sangra por dentro….luego no hay manera de mover la boca porque cada vez que se mueve se queja el maldito Mr Hyde….cuando empieza a salir la costra es desesperante, porque si me río se enoja, así que tengo que ayudarme con las manos, aprentando la boca para que no se estire (me veo tan ridícula) mis hermanos conocen muy bien esa etapa, justo es la que más gracia les causa y me hacen reír para divertirse…méndigos!!!

Ya para los ultimos días Mr Hyde empieza a despedirse, no sin antes doler como la fregada cuando cae la costra y queda la piel viva…

No sé cuál sea la peor etapa…mi mamá me preguntaba ayer que cuando era menos PIOR y le dije que todo era doloroso, yo estoy ya resignada porque lo conozco bien…ya nada me sorprende.

Debo de confesar que la que estoy viviendo ahora es bastante penosa, que la gente te vea a los ojos, baje la mirada a la boca y trate a toda costa de regresarla a los ojos sin poder ocultar el gesto de GUAAAACALA!!! QUE TE PASO!!!!! es muy triste y penoso….–si, tengo un fuego, lo siento. –Pero ya te pusiste, tomaste, untaste algoooo???? –Ya, pero cuando sale ya no hay nada que hacer, solo tolerarlo hasta que desaparezca (supongo que eso es lo que sienten las muejeres chichonas cuando en lugar de verlas a los ojos ven hacia el pecho).

Yo creo que hoy en el club pensaron que me había ocurrido una desgracia…traía licras cortas y se notaba la férula, la boca hecha una desgracia y los pelos de loca (después de hora y media de bicicleta no esperarían un peinado de salón) roja roja por el esfuerzo y sudando como nada….y justo cuando crees que a esa hora no va nadie, no me reconocen o no me ven…aaaaaahhh noooo, hasta me fui a encontrar a un ex galancete…Dios mio que vergüenza…

Bueh….ni modo, a seguir, y me alimento a la fuerza porque se supone que estoy entrenando mucho, no puedo estar a puros líquidos, así que Mr Hyde y yo seguimos luchando por el dominio de mi boca. He de ganar, seguro que voy a ganar, pero no va a ser fácil, no le gusta perder.

No me rindo, y la verdad es que no pensaba escribir todo esto en el blog, a veces comparto con ustedes muchas cosas, a veces solo las escribo para mi en un cuaderno, a mano…

Pero hace rato decidí compartirlo por una sola razón, quizá a alguien le ayude, y esto es porque hace un par de semanas una querida amiga me dijo que en un momento que estaba muy triste y pasándola muy mal leyó dos de mis posts…”Un recuento” y “Nada de esto fue un error” y que le sirvieron muchísimo, coincidió con otra amiga ayer que me dijo que leyó “Con nuevos proyectos y feliz”….hoy los leí otra vez y me emocionó mucho que les haya ayudado…a mi me sirvió para confirmar lo mucho que he luchado y lo mucho que he logrado.

Y hoy fue una confirmación más de que si no te rindes y cada vez que te caes te levantas, rinde sus frutos. Y sigo sin rendirme.

Estoy preparandome para correr medio maratón (21 k) el 25 de agosto, ha sido muy accidentada esta preparación….entre lesiones, vacaciones, trabajo y demás, no ha sido lo constante que hubiera querido, yo imaginaba que llegaría muy bien y corriendo mucho. Pero hace unas semanas tuve una lesión, fui al doctor, me revisó, me mandó un tratamiento y regresé a correr, un par se semanas después volví a sentir dolor, ésta vez más intenso y molesto, corrí 18 kilómetros con algo de dolor pero días después ya no pude caminar….finalmente ayer me dijo el doctor que lo que tengo es una fisura en un hueso, no es la misma lesión que la anterior, es en diferente lugar.

La verdad es que ayer que hablaba con él le dije que no tengo por qué correr esa carrera, no quiero exponerme a tener un daño irreversible que me impida correr, lo que a mi me gusta es ir todos  los días a ese lugar tan especial para mi que me llena de vida. Pero él me dijo que corra, hicimos un plan de recuperación para esta semana y no haré un buen tiempo en la carrera, incluso todavía no decido si la correré o no, porque me quiero cuidar, él dice que puedo y que debo….

Hoy empecé mi programa de recuperación, muy temprano me fui a la bicicleta, con mi férula molesta y algo de dolor, pero mientras estaba en la bici y escuchaba música pensaba que en otro tiempo, todo lo que me ha pasado ultimamente me hubiera dado en la torre, me hubiera deprimido y quizá hasta hubiera pensado que tenía muy mala suerte….tengo un “fuego” (herpes) en la boca y me duele bastante, el pie con fisura, dolor, mis hijos fuera de México, mi casa parece Kosovo porque hubo obra de remodelación….la cosa es que me dí cuenta que nada de eso  me ha puesto de mal humor, todo lo contrario, incluso me dio risa cuando me salió el fuego, pensé “falta de uso, necesito conseguirme unos besotes” ….y escuchando en ese momento la canción de Coldplay “Every teardrop is a waterfall” viví un momento de 99% (ya lo explicaré un día)….me sentía tan bien, dándole a la bicilceta con todo, unos 40 minutos los hice de pie y otros 50 con resistencia, quiero mantener mi preparación y no bajar la guardia.

Y ahora que leo el post de “Con nuevos proyectos y feliz” en el que escribí esto:

“que nunca se me olvide que puedo hacer lo que me proponga. Que no importa cuánto mal la pase, siempre voy a salir adelante, soy fuerte, decidida y valiente. Y sobre todo naturalmente feliz.”

Me doy cuenta que sigo y sigo y sigo….como ahora que no puedo correr, pues me subo a la bicicleta, y podré correr de nuevo en unos días…pero sobre todo ya es más difícil que algo me ponga muy mal.

Seguro tendré caidas pero también me levanto, es cosa de nunca rendirse, nunca sentir que ahora sí ya no puedes, porque sí puedes, quizá en algún momento yo misma esté deprimida de nuevo y pueda yo leer este post y me levante, quizá a alguien que en este momento se sienta mal y crea que prefiere rendirse, le den ganas de intentar un poco más….por eso lo escribo, porque no quiero quedarme para mí sola la satisfacción que ahora siento….y a veces leo el cuaderno que tengo y leo lo mal que estuve….y aunque se me salen las lagrimas, ya nada más me acuerdo cuando lo leo, eso quiere decir que mi corazón está sanando…

Así que a seguir!! a no rendirse NUNCA!!!!

Esta canción hoy la canté y sentí cada palabra, cada frase…esa soy yo ahora

…… I’d rather be a comma than a full stop

…… But my heart is beating and my pulses start

…..So you can hurt, hurt me bad , But still I’ll raise the flag

“EVERY TEARDROP IS A WATERFALL”
Coldplay

Turn the music up, I got my records on
I shut the world outside until the lights come on
Maybe the streets alight, maybe the trees are gone
I feel my heart start beating to my favorite song

And all the kids they dance, all the kids all night
Until Monday morning feels another life
I turn the music up
I’m on a roll this time
And heaven is in sight

I turn the music up, I got my records on
From underneath the rubble sing a rebel song
Don’t want to see another generation drop
I’d rather be a comma than a full stop

Maybe I’m in the black, maybe I’m on my knees
Maybe I’m in the gap between the two trapezes
But my heart is beating and my pulses start
Cathedrals in my heart

And we saw oh this light I swear you, emerge blinking into
To tell me it’s alright
As we soar walls, every siren is a symphony
And every tear’s a waterfall
Is a waterfall
Oh
Is a waterfall
Oh oh oh
Is a is a waterfall
Every tear
Is a waterfall
Oh oh oh

So you can hurt, hurt me bad
But still I’ll raise the flag

Algo….aaaalgo siento, más bien como que presiento que hoy podría ser la noche en que conozca al gran amor de mi vida…

Hace rato me habló la Che y me dijo:

–Creo que podríamos salir, cómo ves? podría encargar a la chamaca y tú estás sin niños, salimos?

–Me late– le dije, –porque sabes que? me siento con suerte.

Hoy fui al doctor y resulta que tengo una fisura en el pie izquierdo, llevo así casi tres semanas y hasta ahora con ayuda de radiografías lo pudimos detectar…he corrido con dolor sin saber que era!!! pero al fin sabemos y yo temía por mi tendón de Aquiles, gracias a Dios es el hueso, ese se cura rápido…así que traigo una férula que me molesta bastante y camino chistoso….

Por otro lado anoche me empezó a salir un fuego en la boca…seh…hace un año me salió uno, ya llevaba mucho tiempo bien, no sé que pasó!!! pero hoy amanecí con la “boquita hinchaita”…

Entonces creo que no habría nada mejor que salir en la noche con la Che…tengo la boca al mismísimo estilo de Angelina Jolie…inflamada…sexy….lista ‘pa besar….me duele hata el cuello y hablo chistoso, me cuesta trabajo reír, así que lo hago de ladito, como si me hubiera dado una embolia y tuviera dormido un lado de la cara…me cuesta trabajo comer porque no la puedo abrir bien, así que me meto la comida de ladito…se podría llegar a escurrir un poco de aderezo si es que se me ocurre pedir una ensalada….Beber? solo con popote, eso ayudaría a verme más sensual, se imaginan? de ladito y con popote, puedo aprovechar para juguetear un poco con él (popote)  y si pido una bebida que se acompañe con una rebanadita de naranja pues ya la hice!!! puedo hacer maravillas con la boca de lado…no? o una cereza!!! y demostrar mis habilidades haciendo el típico nudito (que aquí entre nos…me sale como de marinero).

Y por otro lado tengo una férula que me hace lucir espectacular…con mis pantaloncitos pegaditos negros y la férula blanca con verde, creo que es justo el mejor momento para salir a conocer al gran amor de mi vida…tengo que usar tennis porque ningún otro zapato me entra, y pues de tacón ni hablamos, entonces con mis pantalones pegaditos, férula, tennis…caminando despacio puedo aprovechar para mover la cadera cadenciosamente….y tratar de conquistar con mi moviemiento leeeeento y sexy…

Es mi momento, lo presiento, porque si llegara a atraer a alguien viendome como me veo…nada pero NADA hará que más tarde se arrepienta…eso sí, tengo que tener la certeza de que esté sobrio, y de que me vea bien!!! que sea muy observador y no se le pase ningún detalle…el riesgo que corro es que sea justo eso lo que le guste, la boca y mi caminar, porque  de todo se repone uno, y si después resulta que sin boca sexy y caminar cadencioso ya no le intereso?

Ufff!!!! está de pensarse!!! No seeee, no sé!!!!! si quedarme a reposar la pierna y desinflamar el labio….o salir a buscar a mi alma gemela en mis mejores condiciones posibles….

Acerca del post anterior, “El verdadero exilio” hay algunas cosas que aclarar.

Mi papá corrigió estos datos:

Cuando mis abuelos se  conocieron, mi abuelo era corresponsal de guerra en Barcelona del bando republicano, por eso era perseguido.

Mi abuela trabajaba en la Oficina de la Generalitat de Catalunya.

El campo de concentración al que fue enviado mi abuelo estaba en Argeles, y escribieron a la Cruz Roja Internacional para reunirse, la cuál era dirigida por la Duquesa de Kent.

LISTO!!