Author: Dianalandia

Triste, triste muy triste que estoy…Hace una semana apareció un gatito recién nacido en la bodega que tengo en mi casa, la muchacha que trabaja conmigo me dijo que había llorado un gatito toda la noche, la verdad es que no le creí mucho, le dije que seguramente era un gato en la calle. Más tarde me insistió, me dijo que seguía llorando y que parecía bebé por el tipo de ruidito que hacía. Entré a la bodega, lo busqué y no vi nada, le dije que seguro había estado en otra casa. Pero un par de horas después me habló por teléfono y me dijo que seguía llorando! —Mary, entra a la bodega y búscalo, estoy en la calle y me voy a tardar —Ay no señora, me va a disculpar pero les tengo pánico —Pero dices que es un bebito…—Sí, justo por eso, me dan pánico los animales pequeños…

Un par de horas después entré a la bodega para confirmarle a Mary que no había tal gato, y en eso lo escuché, un ruidito, un maulladito apenas perceptible, era un gatito del tamaño de la palma de mi mano, no caminaba, abría el hocico buscando comida y estaba sucio, de color gris, con los ojitos cerrados, casi no los podía abrir. Tomé el gatito, lo envolví en una cobijita y lo saqué de la bodega, ¡Mary se escondió! de verdad no podía verlo, mis hijos y Estrella (la hija de Mary) lo veían sorprendidos por el tamaño, era de verdad pequeñititito…tan bonito.

Se los conté a unas amigas que, como yo, aman a los animales, una de ellas me dijo que conocía a un veterinario que lo podría cuidar día y noche porque el consultorio estaba en su casa, y que además ella había llevado unos días antes otro gatito recién nacido y había comprado una lata de leche para gato prematuro…que la lata seguía ahí…”ojalá se salve” me decían…

Comí rapidísimo con mis hijos, les encargué que hicieran su tarea para llevarme al gato —Si no hacen su tarea solos y me quedo con ustedes, este pobre bichito se nos muere —CORRE MAMA!!!! nosotros nos vamos a portar muy bien!!!—. No les creí nada, pero no tenía opción, me llevé al gatito en una canastita y a llevarlo con el veterinario.

Cuando llegué, lo revisó, tenía como 10 días de nacido, venía desnutrido y tenía una infección en un ojito. —Vamos a tratar de salvarlo— me dijo —Déjemelo y vamos viendo…

Y de pronto, una noche, ¡¡¡vino la mamá del gatito!!! yo me sentí tan culpable, la imaginaba hecha pedazos por no encontrar a su cría. Era la madrugada ¡¡¡y estaba lloviendo!!! el más dramático de los escenarios…casi casi como la canción de Roció Durcal “seré la gata bajo la lluvia, y maullaré por ti”….y sí…maulló toda la madrugada, luego en venganza se comió la comida de Tostada….pero bueno, pudo ser peor. Mi culpa era enorme, cuando le paltiqué al veterinario me dijo que si no lo hubiera llevado yo con él, se hubiera muerto de hambre y de frío. Así que se me quitó un poco. Y mi querida a amiga Joan me dijo que estaba haciendo más por el gatito buscándole un dueño que regresándoselo a la gata (de todos modos, nunca regresó).

Pasaron los días, le hablába al doctor y el gatito iba superando las horas…tenía mejor apetito, apenas el viernes me dijo que ya daba sus primero pasitos y me emocioné toda —Parece que va bien, incluso hay que irle buscando dueño.

Ese problema ya lo teníamos resuelto, una amiga linda (la que compró la lata de comida y me recomendó al veterinario) ya tenía una interesada. Estaba yo taaaan contenta con la hisotria feliz…¿se acuerdan de Pascual, el perrito que me encontré en la calle?, pues a él le encontré una familia muy linda y está muy bien. A este gatito le auguraba yo un final tan bonito…

Pero hace ratito me habló mi amiga, le había hablado al veterinario para preguntarle cuándo podría pasar por él….Dios mio, el gatito tiene Leucemia….cuando me lo dijo me dio muchísima trsiteza, —qué hacemos????— le pregunté….Le hablé al veterinario y me explicó todo, la leucemia en los gatos es viral, desde ayer había empezado con vómito y toda la noche tuvo diarrea…así que le hizo una prueba de leucemia para descartarla, pero salió positiva. Como es viral y no es un cáncer, no hay tratamiento, algunos se salvan si la adquieren de adultos, pueden llegar a vivir así, pero nunca se curan, en este caso es distinto, el gatito tiene 15 días y no cree que la libre. Le pregunté si la decisión era mia y me dijo que sí.

Ay que tristeza, lo platiqué con mi amiga y las dos estuvimos de acuerdo en que no queremos que sufra…Le dije que yo le avisaba al veterinario en cuanto me calmara, no quería llorarle en el teléfono. Le hablé y muy tranquila le dije que yo quería salvar al gatito, pero quería calidad de vida, no lo quería hacer sufrir, así que lo mejor era dormirlo…(se me llenan otra vez los ojos de lágrimas), entonces le pregunté si iba, o qué hacía, porque le dije también que ese gatito no tenía quién lo consolara, ni acariciara…y me dijo que no iba a sufrir, que le iba a dar anestesia inhalada, en una cajita..ahí fue..en ese momento en que me solté a llorar con el pobre hombre en el teléfono…—perdón doctor, pero estoy muy triste— llore y llore…él me consolaba, pobre, ni me conoce. —No sufra, yo me encargo de todo, yo dispongo del cuerpo— no bueh….a llorar como Magdalena, hasta que le dije —sabe queeeee doctor, cuando me componga le vuelvo a hablar, haga lo que tiene qué hacer.

Yo quería otro final, uno feliz, para poder escribir algo muy lindo y simpático, tenía varias anécdotas alrededor de la historia, quería decir que los animales venían a mi por ayuda porque les ofrecía finales felices…y no voy a poder, así que lo cuento con uno triste, ahora no es un post lindo o chistoso, no tengo ganas de escribir todo lo que había pensado cuando llegara el momento de entregarlo a su feliz dueña. Pero bueno, como les he dicho mucho a mis hijos, “hay momentos para reír, y hay momentos para llorar, y todos valen la pena”.

Hace unos días vi unas fotos de un fotógrafo “underwater” impresionantes!! me encantan, transmiten esa paz que se siente en el mar..bueh…que quisiera yo sentir cuando estoy tratando de ir nadando con las especies marinas, y me acordé de cuando me fui a Huatulco con unos amigos y nos fuimos a bucear…también cuando fui hace unos meses a Puerto Morelos.

En Huatulco fue algo complicado….para empezar nunca en mi vida había buceado, tenía la curiosidad pero me daba miedo, pero como todavía no tenía hijos, me convencieron de intentarlo “toma clases” me dijeron….”vas con un instructor y con nosotros”….me dijeron….

La clase la tomé en una alberca de un hotel, ODIÉ la maldita boquilla esa que se usa para respirar, no sé si me quedaba grande o chica o algo…pero muy incómoda, luego como que no me podía sumergir, flotaba! así que tenía que hacer un esfuerzo grande para tratar de mantenerme en el fondo de la alberca, que no era nada profunda, no tiene nada que ver una clase en una “piscina” (como diría la Che) que meterse luego al mar. Estába incómoda pero parecía más o menos sencillo. Y decidimos irnos a mar abierto…me temblaban las piernitas (me acuerdo perfecto).

Mientras ibamos en la lancha, el instructor-guía empezó a explicarnos cómo iba el asunto….no te puedes salir cuando te dé la gana, tienes que ir subiendo muy poco a poco, o sea, que si te entra la desesperación pues te tienes que calmar y avisar que quieres salir para que él te ayude a subir…(empezamos mal), luego, por supuesto no puedes hablar, así que si todo va bien, levantas el dedito gordo de la mano en señal de “estoy OK”, si algo va mal pues lo bajas en señal de “no estoy OK” y el guía te ayuda. Empezaba yo a perder el entusiasmo. Luego empezó a explicar qué hacer si se te mete agua al visor, si sientes que te quieres quitar la boquilla…bueno bueno, una cantidad de instrucciones, a las cuales yo ya había perdido toda mi atención, yo solo pensaba “si quiero salir, no puedo”….¡¡¡estaba tratando de escuchar!!! pero seguía mi mente “si quiero salir, no puedo”…

Nos metimos al agua…mi corazón iba a mil…(no sé por qué hago cosas que no quiero hacer) pero así como pensaba que no podría salir cuando yo quisiera, también pensaba “lo tienes que intentar, qué es lo peor que puede pasar”….ya ni les digo todas las cosas que se me ocurrían, así que trataba de ponerme en blanco y difrutar.

Fuimos bajando, iba yo con un miedo horrendo!!!! es un silencio impresionante, creo que es lo que más me impacta, por un lado da mucha paz…por otro lado, me da mucho miedo, no tengo idea de lo que ocurre ahí abajo, para mi es un mundo aparte, es como si visitara otro planeta, como si invadiera a una especie que no es la mía, y en cualquier momento tomaran venganza, como que te sientes muy vulnerable.

Logré por momentos calmarme, solo me distraía mi respiración, es como si escucharas a Darth Vader angustiado….así, intenso, trataba de llevar un ritmo tranquilo, empecé a ver estrellas de mar, peces por aquí y por allá, de pronto logré olvidar a Darth Vader y empecé a disfrutar el contacto con esa especie que estaba yo invadiendo, por momentos olvidaba que arriba de mí había tanta agua y que no podría salir en un segundo si así lo quisiera, el instructor me preguntaba si estaba bien y yo levantaba mi dedito. Tomaron algunas fotos, muero de risa cuando veo mi expresión con una estrella de mar, parece que se me van a salir los ojos del visor…pero estaba linda, también tengo fotos con un pez globo, bastante simpático. Estaba yo casi relajada cuando de pronto, el papá de mis hijos, que en ese momento era mi esposo, dejó de disfrutarlo y decidió salir….me empecé a estresar!!!! y ahora..¿qué hago? ¿me voy o me quedo? como que sentía feito de quedarme…pero ¡no quería salir en ese momento!! me quedé, vi un cardumen divino y volvió a mi la calma, me encontré con mi querido Brandon y le dí la mano, sintió mi inseguridad y me levantó el dedito en señal de “estas OK”…seguí un rato…pero después me empezó a entrar un sentimiento exraño, como si me hubiera ya cansado de respirar como Darth Vader…no tenía idea de cuánto tiempo había pasado desde que mi ex había salido, tampoco sabía cuánto faltaba de recorrido…pero empecé a sentir mucho cansancio y una sensación muy rara, como de claustrofobia, y sabía que no podía salir en 2 minutos, tomaría tiempo….así que fui a buscar al guía y le hice la señal del dedito para abajo “ya no estoy OK”, me empezó a subir, ¡¡¡qué cantidad de agua estaba arriba de nosotros!!! ya quería quitarme la boquilla, el visor, el tanque…las malditas aletas que no me quedaban muy bien…quería tirarme en la playa.

Salí y subí (como pude) a la lancha, créanme, es complicado, con la gracia de un hipopótamo logré subir y quitarme todo el equipo tan pesado.

Hace unos meses me fui con La Che, La Jaiba Mordelona Y la Sinamigas a Puerto Morelos, y decidimos (decidieron) ir a esnorquelear, pensé que sería más tranquilo que bucear…hacía un calorónnnnn y se me antojaba estar en el mar. Ahí vamos, en nuestra lancha, pedimos que nos llevaran unas cervecitas, pero el guía dijo que no, que llevaría solo agua. No empezamos bien nuestra “relación”, no hubo “química” desde un principio.

Nos llevó a una zona que decía era tranquila,….tranquila….llena de corales bastante altos, había que irlos sorteando, luego ¡se la pasaba regañándonos! todo el tiempo nos apuraba, yo quería volver a sentir la paz del mar, pero con un hombre que te va diciendo “por acá! por acá! no se queden atrás!” imposible sentir calma…me estresaba bastante y yo le caí muy gorda, ¿sería que todas llevaban un bikinazo menos yo?, debe ser eso…porque como había un sol inclemente, decidí dejarme los short puestos “antes segura que glamorosa” pensé, porque lo último que quería ¡era arderme las pompas! pero fue directamente proporcional mi falta de sex appeal a su actitud hacia mi. Bueno, “no importa” pensé…ibamos siguiéndonos, la verdad es que por fin logré relajarme de nuevo, me da miedo el mar, pero una vez que estoy adentro y veo a los peces…y me ven…y siento que están a punto de decirme algo, me empiezo a relajar, el silencio, rico…a veces lo disfruto porque mi vida es muy ruidosa, con dos hijos de 10 años y un perro y la hija de mi muchacha…y el balón de fut tooodo el día de un lado a otro….te metes al mar y todo es paz y tranquilidad, claro que es un silencio que me pone a pensar a veces en “si viene un monstruo marino siguiéndome, no hay manera de enterarme”..iba yo tranquila, solo me molestaba el guía apurándome para seguirlos a todos…de pronto, se me metió agua al visor, me sentía muy incómoda, y el esnórquel me tenía algo cansada, creo que también me quedaba grande, las aletas me apretaban (el equipo no me parece muy cómodo, pero supongo que es porque no es mío, cabe señalar que me dio mucho asco el esnórquel del guía así que Sinamigas me prestó uno de su casa, mi cabeza rondaba la idea todo el tiempo “quién traía esto en la boca…y hace cuánto…y cómo lo limpiaron?”) bueno, ibamos en que me quería quitar el visor, así que frené, me lo quité y el guía me empezó a gritar
—ponte el visor y nada!!!
—sí, sí!! permítame que me entro ag….
—que te pongas el vistor y nades!!!!
—sí, ya entendí!! pero me entró agua y me estoy ap….
—que nades!!! que te vengas para acá!!

Me estaba poniendo yo muuuuuy mal con esos modos, “debí de haberme puesto bikini” pensé, en ese momento la Che se dio cuenta del pleito, fue a buscar a Sinamigas y le dijo que estaba yo por ahogar al señor, a Sinamigas le valió gorro y siguió su recorrido, nos gritábamos uno al otro, y de pronto “AAAAHAHHHHHH!!!!!!!!!!! “……no saben cómo me dolió, fui a dar a un coral que estaban casi hasta la superficie, Dios mio cómo me dolió, la espalda, la pompa, la pierna….le dí gracias a Dios de no traer bikini, como sea, la ropa me protegió un poco, méndigo guía, viendo cómo me lastimaba y me seguía regañando —por eso te digo que te pongas el visor y nades!!!! —pues sí!!!! pero con agua en el visor no puedo!!!!! (siempre me quedó la duda de por qué nos llevó a un lugar con tanto coral y tan grande).

Por fin, me lo puse, toda quemada del coralito….y enojada, pero con las bikinudas era encantador….ya casi llegando a la lancha, vi pasar la pinza del pelo de la Che, salí a avisarle, “ay no!!! es mi pinza favorita!!”….y que creen? claaaaaro, el guía “encantador” me preguntó dónde estaba la pinza y se sumergió a buscarla….el bikini de la Che….

El caso es que sigo sin disfrutar por completo el mar, me intriga, me sorprende, veo las fotos y se me antoja mucho ese contacto con los animales, alguna vez nadé con delfines, sentí horrible por los pobres animales que ponen a trabajar todo el día, pero que increíble sentir esa conección con un animal tan lindo, tan tierno, tan inteligente, tan cuidadoso!!!!! y tan ajeno a nuestro medio…..algun día tengo que disfrutarlo, algún día me relajaré y dejaré de respirar como un Darth Vader aterrado y ansioso (y llevaré bikini por si las dudas)….mientras, seguiré disfrutando de fotos y videos que me transmiten un poco de esa paz que se siente, que creo que es parte de lo que más me atre.

Hace justo un año descubrí una bolita en el pecho…bolita, qué digo bolita…¡un bolón!…lo sentí mientras me servía agua de una jarra, al cruzar el brazo…así, sin más, eran como las 11 de la noche, venía de una comida con mis amigos de la universidad, de haber pasado un día increíble, y de pronto, todo cambió, sentí inmediatamente como se me bajaba el color, como cuando te pegas un susto de aquellos y sientes que pierdes hasta el pelo, así…eso sentí. Me toqué mil veces, “no puede ser” pensaba, porque me reviso seguido, así que el tamaño no era algo lógico, ¿cómo era posible no haberlo sentido antes?, pues ahí estaba. Por supuesto, fue una de las peores noches de mi vida (quizá la peor, pero gracias a Dios tengo mala memoria) pero de esta si me acuerdo perfecto, sudaba de miedo, una bola tan grande en el pecho no podía ser nada bueno, ya no digamos bueno…nada inofensivo. Con ese tamaño…seguro era algo “fatal”. Iba al cuarto de mis hijos y casi casi me despedía de ellos, los compadecía, pensaba que solo les faltaba que en su vida se presentara este “pequeño problemita” de que su mamá tuviera cáncer. Me veía yo con quimioterapias, sin pelo, tirada en la cama con la boca seca tratando de pronunciar mis ultimas y sabias palabras. Sí sí, parece exagerado, pero de verdad, uno cree que tiene cáncer y pasan mil cosas por la cabeza…o bueno, no sé si todos, yo sí.

Tomé acción al día siguiente, y siguiente y siguiente…..después de varios estudios y una biopsia, el diagnóstico fue benigno…nunca en mi vida me había dado tanto gusto un resultado de laboratorio…creo que ni cuando me dijeron que estaba embarazada me alegró de esa manera. Tenía muchas ganas de celebrar, y lo hice, no en ese momento, sino después…empecé a celebrar mi vida.

Una sacudida de ese tamaño es un regalo, al principio lo veía todo neeegro neeegro….en algún momento de mi vida aprendí que en lugar de preguntarte “por qué” hay que preguntarte “para qué”…y en lo que salían los resultados, que pasaron más de 10 terribles días, no encontraba el “para qué” pero luego me quedó clarísimo.

Hoy lo considero mi primer segundo cumpleaños, porque a partir de ahí empecé a agradecer y vivir al máximo, hice cambios, algunas cosas las dejé como estaban pero las valoré más, me deshice de todo aquello que me causaba problemas y no me dejaba vivir, y además, valoré la salud como no tienen idea. Descubrí a mis verdaderos amigos, descubrí quienes eran los que sin yo saber que ahí estaban..sí estaban, descubrí a los que decían estar…y no estaban. Y me dí cuenta con quién contaba y quién de verdad me quería.

En este año seguí corriendo, corrí medio maratón, aprendí a andar en bicicleta, tuve piojos en la cabeza (hay que mencionarlo todo) empecé a trabajar en lo que siempre he querido hacer, no estoy esperando las condiciones “ideales” para hacer las cosas, las hago ya, tomé decisiones importantes, me fui de vacaciones con mis hijos en diciembre y las pagué yo sola (cosa que nunca había hecho), seguí diciendo lo que pensaba y lo que sentía, de manera políticamente correcta, pero sin importarme lo que pensaba la gente, dejé de buscar darle gusto a todos, me enfoqué en mi y en mis hijos, con eso puedo y solo eso quiero. Les organicé la fiesta de cumpleaños de sus sueños, un torneo de futbol con playeras conmemorativas, medallas y trofeo… me lo agradecieron con toda el alma…conocí gente increíble…hice nuevos amigos, trabajé más y mejor.

Hice muchas cosas que nunca había hecho y las seguiré haciendo, pero lo más importante fue que empecé a agradecer todos los días lo que tengo y también lo que no tengo, ¿alguien lo hace? ¿alguien agradece de pronto no tener un fuerte dolor de cabeza? o quizás puedes agradecer que a tus hijos no les duele el oído…o que te subes al coche y no está ponchada una llanta…Es que pasamos la vida solo pidiendo….A veces agradecemos lo que tenemos, los que hemos confirmado que vivir así es vivir plenamente, pero pocas veces agradecemos todo lo que no tenemos, y hay que recordarlo, cuando me acuesto a dormir, doy gracias de que hace un año aprendí a vivir de manera diferente, aprendí a valorar mi vida, mi salud, la de mis hijos….mis piernas, que me han permitido seguir corriendo, lesiones van y vienen…pero siempre regreso.

De pronto estoy sola en un centro comercial y decido comprarme un helado de yogurt cubierto con chocolate líquido y choco krispis y lo disfruto muchísimo, de pronto voy a correr y veo el sol colado entre los árboles, de pronto estoy acurrucada en un sillón con Tostada tomándome una cerveza, de pronto estoy en el cine sola, de pronto acompañada, de pronto estoy comiendo con amigos o desayunando con mis queridas amigas, de pronto chateo y muero de risa….todo esto quizá lo hacía antes, pero no lo veía.

Hagan hoy en la noche un ejercicio (como lo haría Josefina Vázquez Mota) y cierren los ojos…imaginen que les habla un doctor y les dice “que crees, parece que tienes un tumor”….imaginen lo que sería su vida a partir de ahí, lo que tendrían que hacer, lo que sentiría su familia….y después de verlo todo negro….agradezcan que no es cierto.

Yo no necesito hacerlo, ya me pasó, y agradezco todos los días ese zape que me dio la vida.

Ayer fui al cine a ver la película “Divergente” no saben cuánto me gustó, es más bien un tema medio juvenil, yo no he visto “Los juegos del hambre” pero me dijeron que es algo muy parecido.

El caso es que justo el viernes estaba hablando con un querida amiga acerca de la elección de carrera de una de sus hijas, ya tiene 18 años y está haciendo exámenes para entrar a la universidad. Y yo le decía que me parecía (ahora a mis 40’tas) que es una edad en la que no deberías de escoger qué hacer para el resto de tu vida, me refiero a que no puedes manejar esa presión, o por lo menos no pensar que tiene que se definitivo. Siempre te puedes equivocar, o más que equivocarte, debes saber que siempre hay tiempo para cambiar, y yo le hacía mucho incapié en que le dijera que siempre hay tiempo para cambiar decisiones….

Yo a los 18 años elegí una carrera que me gustaba mucho, y no pensé en cambiarla…nunca pasó por mi cabeza que pudieran gustarme otras cosas, jamás se me ocurrió que podría estudiar Letras, o Relaciones Públicas o Veterinaria, tan diferentes unas de otras, y sin embargo, todas me gustan mucho, dibujaba bien…así que era como que la opción, ahora, a los 40’tas me doy cuenta que no me gusta diseñar….lo hice durante mucho tiempo, trabajé varios años en una editorial, amo los libros, pero el diseño editorial no es algo que me apasione, sin embargo lo disfrutaba, hice varios libros y me gustó….por lo tanto, parecía ser lo mío.

Después de unos años, renuncié para hacer y diseñar vitrales…sí, nada relacionado con el diseño editorial ni “dibujar bien” y me gustaba mucho, la idea de dejar un vitral en casa de alguien me satisfacía…luego dí clases en la Universidad, en la carrera de Diseño Gráfico, tengo que aceptar que de todo lo que he hecho, es lo que menos me ha gustado, no soy buena dando clases, no tengo paciencia con alumnos en sus 20’s, peleábamos todo el tiempo. Así que después de un par de años, lo dejé, seguí haciendo vitrales hasta que me embaracé, dejé de hacerlo porque inhalaba mucho plomo, y aunque usaba mascarilla, decidí dejarlo por salud.

Ha sido de un par de años para acá cuando he encontrado lo que verdaderamente me gusta hacer, o por lo menos, lo he recordado, tristemente tuvo que terminar un matrimonio para encontrar todo esto, hubiera sido ideal descubrirlo mientras seguía casada y continuar con mi familia como a mi me gustaba, pero no fue así, y no pasa nada, por lo menos lo encontré, y pienso entonces que desde los 18 años para acá han pasado mil cosas, he cambiado varias veces de “giro”. ¿Perdí el tiempo? no, yo no lo veo así, más bien creo que hubiera sido muy triste no descubrirlo nunca.

En la película, los jóvenes de más o menos 18 años tienen que decidir qué tipo de vida van a llevar, es ciencia ficción, futurista, y para conservar la paz, deciden dividir a la gente en “facciones” hay los “abnegados” “científicos o inteligentes” “osados”…..y cada grupo se dedica a diferentes cosas para tratar de convivir en paz, cuando tienes edad para decidir, te hacen un “test” te dicen para que tienes más capacidad o en qué serías mejor y más feliz, y el día de la elección puedes irte con el grupo al cual te dijeron que pertenecerías mejor, o puedes irte con otro grupo que te guste, pero eso sí, una vez tomada la decisión, no puedes cambiarla, y si no eres bueno para eso, sales del grupo y te vas con los que “no son nada” infelices y sin vida.

Y me acordé de la hija de mi amiga, que está decidiendo, y me acordé de mi, que decidí a los 18….pero, yo he aprendido que puedes cambiar siempre que tengas el valor de hacer lo que te haga feliz. A mi me tomó muchos años, pero tengo tiempo!, soy muy joven todavía, y me siento muy afortunada de saber perfectamente lo que me gusta y más disruto.

Hay un momento muy especial en la hisotria, no se los voy a decir para no ser un “spoiler” mejor véanla, pero me identifiqué mucho con el personaje femenino, porque hay también la opción de que tengas facultades para más de un grupo, y eso te convierte en “divergente”…y son considerados un peligro o una amenaza…porque tienes una mente más avanzada, porque eres rebelde y te puedes salir del “redil”…el personaje se llama Tris, en tantos momentos me sentí como ella!!! escogió un grupo, el que más le gustaba, pero tenía facultades para más cosas, y tiene que tratar de ocultar su “divergencia”…y yo pensaba en mi, no podría escoger tampoco solo un grupo, no ahora, que sé tantas cosas acerca de la vida y como me va mejor vivirla, ¿y si tuviera que escoger solo un grupo? sería terrible!!! pero no lo tengo que hacer, tengo la fortuna de estar joven y ser divergente y poder hacer todo aquello que me gusta y para lo que soy buena (o no lo soy, pero igual me hace feliz), hay cosas que sé que hago bien y no tienen que ver unas con otras, habrá quien decida hacer solo una, yo…he decidido hacer todo aquello que me hace feliz.

Hoy me fui muy temprano a correr a un bosque increíble, a las afueras de la ciudad, pasaron por mi muy temprano, cuando sonó el despertador a las 6 de la mañana, en domingo, no lo podía creer, y pensé “debe gustarme mucho correr”…fui corrí, fue difícil, tenía una distancia que cumplir, un bosque divino lleno de subidas y bajadas muy pronunciadas, me duelen hasta las pestañas….pero me sentía como Tris, que corre casi la mitad de la película, claro que a mi no me iba persiguiendo nadie ni yo iba tras de nadie…(bueno, de haberme encontrado un Cuatro, nombre del personaje masculino GUAPISIMO, hubiera ido tras él sin importar la cantidad de kilómetros….) el caso es que descubrí lo que hace por mi el deporte hasta los 40’tas…descubrí lo que me gusta escribir…(lo hacía de niña y nunca supe lo mucho que disfrutaba hacerlo), me gustan los animales, los perros en particular y he decidido trabajar en eso….me gusta ser mamá y ya no lo sufro como antes…pienso que pordría ser del grupo de los “abnegados” que ayudan sin importar si lo agradecen o no…o del grupo de los “científicos o inteligentes” que buscan pruebas de todo para comprobar que funciona…o podría ser del grupo de los “honestos” que dicen lo que piensan y son sinceros, podría ser del grupo de los que son “felices y alegres” y se dedican al cultivo y a eso…a ser felices….o del grupo de los “osados” que se atreven a muchas cosas y cuidan el orden…total…..que podría ser varias cosas, sería Tris, sería divergente, ¡¡menos mal que no tengo que elegir!!! ¡¡que puedo hacer lo que yo quiera!! y lo estoy haciendo, quizá no todo, pero tengo tiempo, de hacerlo y de descubrir más cosas.

Lo más importante de todo esto, para mi, es que yo puedo decírselos a mis hijos, que no tienen que ser definitivos a los 18, que pueden intentar, y que tienen que vivir descurbriendo todo aquello que los hace felices y para lo cual son más capaces, ¿serán también “divergentes”?.

El momento especial de la película, ese que me impresionó mucho por ser exactamente lo que yo quiero, lo descubrirán pronto, porque es algo que pienso hacer en un tiempo, me estoy preparando para eso, y tengo la idea desde hace varios años….ha llegado el momento.¡¡ Ya lo sabrán!!

No bueno….no sé ni qué decir…podría empezar por contarles que mi mamá, que casi acaba de colgar el teléfono, me dijo que solo yo, que solo a mí se me ocurre….

Empezó mi domingo taaaan tranquilo….me levanté muy temprano porque tenía que ir a correr, me dejaron de tarea (mi coach) 12 kilómetros, no los corría desde dicimebre, que tuve una lesión, y como que iba yo dispuesta a intentarlo, pero no estaba segura de lograrlo. Había visto en facebook que iban a ir los organizadores el Maratón de la Ciudad de México y que iban a regalar playeras, pero había que encontrar a quien estuviera corriendo con una de ellas, son amarillas, fosforescentes…así que llegando a correr me puse a buscar al que llevara la playera, para mi suerte, es el color de moda, miles iguales, yo odio el amarillo, pero está padre tener esa playera!!! y cuando iba a empezar a correr, me encontré a un amigo, lo saludé y vi que él tenía la playera!!! le grité que yo la quería y me dijo que lo acompañara por ella, cuando llegamos al lugar donde las regalaban, la cantidad de gente esperando era impresionante, me dí cuenta que sería algo difícil, así que le dije que no importaba, que otro día mejor….y me encontré con una amiga que no conocía más que por facebook (larga historia) pero la reconocí y me dio mucho gusto verla, así que me quedé platicando con ella un buen rato…el reloj corría y yo seguía sin correr. Por fin empecé, ya eran las 9 de la mañana!!!! así que me dije “lo que puedas, es muy tarde y hace calor”.

Lo logré!!! y pasaron por mi mente tantas cosas mientras lo intentaba, que quería escribir un blog acerca de todo lo que uno piensa mientras va corriendo pensando que no va a terminar la distancia requerida…es algo muy chistoso. Pero….sucedieron varias cosas más que me hacaen tener que posponer ese post.

Cuando estaba ahí, me sentía tan bien, que me puse a tomar fotos, estaba el día tan bonito, que me puse a caminar y disfrutar. De pronto me dí cuenta que eran casi las 11!!! y la Jaiba Mordelona me había dicho que la misa de Pascua de 12 en la Iglesia de San Jacinto era muy bonita!!! y yo tenía que llegar a mi casa, bañarme, desayunar y llegar temprano porque también me había dicho que se llena y que hay que llegar casi casi media hora antes.

Corrí (más) a la casa, me bané en friega y sin desayunar me tuve que ir, me iba comiendo una barrita de amaranto, llegué y todavia había lugar….la iglesia preciosa, llena de flores, la misa muy bonita, llena de gente cantando. Lo disfruté mucho, pero se me hizo raro que cuando terminó, la gente se quedaba sentada, “que esperan” me preguntaba…todos ahí, quietos, como si hubiera permanencia voluntaria (¿quién se acuerda de cuando en el cine te podías quedar a volver a ver el principio?) pero yo me fui, ya tenía que comer algo!!! y tenía planeado sacar a las perras (tengo una en pensión, que se llama Gertrudis, ya contaré sobre ese tema también), desayunar, escribir el blog y dormir, leer y ver la tele el resto de la tarde….eso tenía planeado hacer.

Saqué a las perras y cuando iba de regreso, me encontré un perrito…chiquito, lindo, y nos empezó a seguir…y seguir y seguir…cuando llegué a mi casa, no tuve corazón para dejarlo afuera. El portero le quería dar de patadas para asustarlo y sacarlo —¡¡qué le pasa!!!! —le grité —no es mio pero es un perro!—, y lo metí a mi casa…no sabía lo que estaba haciendo, Tostada y Gertrudis se me quedaban viendo, el perrito también…y cuando me ví observada por tres perros, me dí cuenta que ya era demasiado tarde, había recogido un perro, y no lo iba a devolver a la calle, no puedo, no tengo corazón….”bueno, ahorita encuentro una asociación protectora de animales, o algo, o un veterinario que me ayude, no pasa nada, no te apaniques”….si….ajá….las sociedades protectoras están para dos cosas…para dar en adopción animales y para decirte que te ayudan siempre y cuando los tengas en tu casa en el proceso…o sea…para nada y para lo mismo…

Me empecé a desesperar, a preocupar…ahora tenía tres perros y uno de ellos pulgoso, sucio y sin dueño. Decidí bañarlo, (del cansancio de las piernas, ni hablamos, me temblaban pero ni cuenta me daba) y me tardé horas!!! pero tenía que retratarlo guapo. Porque la foto que le habia tomado para compartirla, no era muy favorecedora, estaba lindo, pero sucio y se había subido a una de mis macetas y había tirado otras tresssss…no era buena publicidad, de todos modos, la había puesto en facebook para empezar a “mover” el asunto.

Lo bañé y me dí cuenta que llevaba varios días en la calle, la cantidad de tierra era imposible, ahora mismo la Che debe de estar pensando “iiuuuu…agggghhhco” pues sí Che, bané al perro en mi regadera, ¿¿dónde más??, pobrecito, todo asustado, me tomó varios shampoos para sacar algo de espuma…luego secarlo, ya no lo cepillé, la cantidad de nudos es impresionante, no esta sedoso, pero está limpio…le tomé varias fotos proque se vía tan chistoso!!!

Luego…me dediqué a buscar ayuda (del descanso de la carrera de la mañana ni hablamos)….y el perro sigue aquí, y me empecé a encariñar…ya no lo puedo llevar a una asociación de nada…ahora le quiero buscar dueño, es lindo!!! es cariñoso, es chistoso, es juguetón, es simpático, se porta bien y está educado, no se ha hecho pipí dentro de la casa! no lo puedo creer, Gertrudis, cuando llegó, lo primero que hizo fue hacer pipí en la sala…este pobre no se atreve!

Y sigo sin descansar…y llegaron mis hijos de pasar estos 4 días con su papá. Ahora tengo 2 niños persiguiéndome, jugando, peleando, rogandome que me quede con el perro….y 12 patitas siguiéndome a todos lados…

Hace rato traté de convencer a algunas amigas de quedarse con Pascual, así le puse….ya no quería decirle “ven chiquito, ven peludo, ven perrito” así que lo nombré….(me preocupa, eso genera “atachment”) incluyendo a la Jaiba Mordelona, quien lo está considerando, lo malo fue que le mandé la foto de la maceta, —y dices que se porta bien???? está arriba de una maceta???? —que por cierto, me dijo que me había visto salir de misa cuando ella llegaba, —¿qué no era la de 12 la que me dijiste?, —le pregunté —nooo, era la de una… —y yo corriendo sin desayunar, si tan solo hubiera ido a la de una, hubiera desayunado, hubiera ido con calma y seguramente no me hubiera encontrado con Pascual….nooooo si las cosas pasan por algo, para volverme loca, por ejemplo.

Mi mamá ya se enteró que tengo ahora 3 perros, me habló por teléfono y sentí cierto tono de preocupación y burla…..no sé bien cual era el más real…—solo a tí se te ocurre llevarte un perro a tu casa, teniendo dos hijos de 10 años y dos perros que cuidar—…—solo tú haces esas cosas—…..—no entiendo por qué recoges perros—….

Bueh…el caso es que ahora somos Pascual, Gertrudis, Tostada, Daniel, Diego y yo…que ya voy por la segunda cerveza para tratar de mantener la calma, Pascual tiene pulgas, no sé dónde va a dormir, mañana lo llevo al veterinario a que se las quite todas, mientras tanto….ya me dijo una querida amiga, que no deja de burlarse, que me busque piojos, porque ya somos multitud, solo me faltan esas visitas….DIOSSSSSSS mio qué Domingo de Pascua…

Por cierto, si alguien quiere adoptar a Pascual, me puede mandar un mail a lanuevadediana@gmail.com

Pascual en la maceta

En el spa

Guapo y asustado

Así me encuentro por el momento…

Traigo un desvelónnnnn…..que siento los ojos como si estuvieran llenos de arena, como cuando vas a la playa y te revuelca una ola y el resto del día tienes el ojo irritado, así….y todo se lo debo a mi querida amiga Joan.

Todo empezó ayer en la noche, cuando me metí un ratito a facebook y al verla conectada le pregunté si iba a leer el libro que escogimos para el club de lectura, casi ni mencionamos el libro porque inmediatamente me dijo que se estaba preparando para ver el eclipse, algo había oido yo….”¿eclipse? cuál?” se me ocurrió preguntarle….Dios mio, parecía que le había preguntado algo terrible, me puso una regañada, quisiera citar textual pero cambiaría de clasificación mi blog….le dije que por ningún motivo me iba a despertar a las 2 de la mañana a ver un eclipse, que no estaba en mi planes….se puso la cosa peor. Después de regañarme y utilizar palabras muy complicadas de compartir (y de yo reír bastante) volvimos al tema del club de lectura, terminamos la conversación y empecé otra con una querida prima que vive en León, me hizo la misma pregunta “¿no vas a ver el eclipse?”, oh que la….”no, tengo mucho sueño y estoy muy cansada”….”no puede ser! va a estar padrísimo”….así que me puse a pensar…de cualquier manera estaba muy nublado, eso le había yo dicho a Joan “no se va a ver nada está lloviendo!!!” pero ella estaba en Acapulco!! claro, así que fácil!! te vas a cenar, disfrutas unas ricas bebidas embriagantes y ves el eclipse, el cual incluso se ve más lindo por el cielo despejado y con unos chupes encima….yo en cambio estaba en mi cama, había llovido casi toda la tarde y quería dormir porque traigo un cansancio acumulado brutal. Los escenarios eran completamente diferentes.

Pero cambié de opinión, decidí que por lo menos lo iba a intentar, Joan me había dado en el orgullo, me había dicho que era yo una fresa y eso sí que no lo podía soportar, también me dijo “hoy no eres de quien vivo enamorada”….o sea…estaba cayendo de su gracia, antes muerta a que Joan me deje de querer (si no lee este blog la mato, ¡tanta hipocresía para nada!), y le mandé un mensaje, le avisé que iba a poner mi despertador, que había decidido verlo, me felicitó, regresé a su gracia, lo malo fue que me dijo que mis hijos iban a estar muy agradecidos y que cuando recibieran el premio Nobel de Astrofísica me iban a agradecer a mi en su discurso, y escribió el mentado discurso….”no Joan por ningún motivo voy a despertar a mis hijos, ¡estás loca!” regresó la regañada, nada le parece deveras….pero no, no iba a despertar a mis hijos a las dos de la mañana para regresar a su gracia y ser de su agrado, por ningún motivo, no estoy loca ni soy una inconsciente de lo peor, no…no no no y no….

Por supuesto que los desperté. Puse el despertador a las 2 suplicando que las condiciones atmosféricas fueran adversas, “si está nublado me vuelvo a dormir”, leí un ratito y me quedé dormida, a las 2 de la mañana sonó y yo no sabía ni qué pasaba, en eso me acordé del magno evento (y de Joan por supuesto), toda dormida me levanté a ver el cielo cargado de nubes para poder regresar a la cama….me asomé por un tragaluz que está en el cuarto de tele…”no se ve nada, esta nubladísimo, que bien”….y en eso veo una estrella, una linda y brillante estrella “no puede ser, voy a bajar al patio para confirmar que sea la única estrella que se ve”….el cielo divino y despejado y sí, el eclipse frente a mi, PRECIOSO…”Dios mio tengo que despertar a mis hijos” Tostada y Gertrudis (la perrita de la Sinamigas que está en mi casa) me seguían a todos lados, seguro pensando que ya eran las 7 de la mañana y las iba a sacar a la calle….medio emocionadas y medio dormidas y completamente sacadas de onda, fui al cuarto de los próximos premios Nobel de Astrofísica y los desperté:
—¡¡Niños, vengan a ver el eclipse!! está divino, tienen que verlo, ¡¡la luna se ve roja!!! — no se movían, nada, parecía que no había dicho nada, los destapé y les insistí, poco a poco fueron abriendo los ojos, no daban crédito, —¿qué mamá?, ¿un qué?” —apenas pudieron decir, con los ojos rojos como la luna bajaron al patio, descalzos y sin suéter, yo creo que eso era lo que más les extrañaba, que su precavida y casi siempre angustiada madre les permitiera salir al frío, saliendo de la cama y sin pantuflas…—pero no traemos nada…—me veían incrédulos, —¡¡no importa!!!!, no pasa nada, ¡tienen que verlo —creo que más que ver el eclipse precioso, les impactó el hecho de que su mamá los hubiera despertado a las dos de la mañana y los bajara al patio al frío de la madrugada….

Ahí estábamos, Gertrudis, Tostada, Daniel, Diego y yo…viendo hacia arriba, el cielo despejado junto a la luna había una estrella chiquitita y junto a ella otra muy brillante, la verdad es que si era un espectáculo increíble…ahí estaba yo viéndolo, cuando de pronto me dicen mis hijos —¿nos podemos ir a dormir? —seh…váyanse a dormir.

Se subieron corriendo, las perras no, se quedaron solidarias junto a mi, mientras yo veía todo. Estuve unos 5 minutos y me empezó a dar mucho frío, mi pijama delgadita y pies descalzos…así que pensé que no tenía caso sufrir, ya lo había visto. Estaba en el momento en que la luna se veía roja, de un lado muy oscuro y quedaba un halito blanco brillante, “creo que es el mejor momento” pensé, ya me voy a dormir.

Me subí a mi cuarto, las perras conmigo, decepcionadas de no salir a la calle, su acomodaron en su cama y yo…con el ojo pelón, después de tanto revuelo se me había ido el sueño, fui al baño y vi la ventana…”la ventana da justo al patio, no me voy a asomar a ver el eclipse porque me va a dar coraje haber bajado al patio a mis hijos si lo podían ver desde aquí, no voy a ver, no voy a ver”…se veía perfecto desde la ventana, y muy cómodo también, porque no estaba el piso tan frio. Me quedé otro ratito a verlo, la verdad es que si me hipnotizaba la luna preciosa roja roja y las dos estrellitas a lado, y el cielo, super despejado…(muy en mi interior le agradecí a Joan)

Me fui a la cama y traté de dormir, naaaada, por supuesto sin sueño, solo contaba las horas para tener que levantarme para ir a correr y sufría, me metí a facebook y puse un comentario y empezaron a contestar, me di cuenta que si me quedaba ahí me iba a amanecer…decidí cerrar facebook y ponerme a leer, el reloj marcaba las 3:30, me volví a acordar de Joan…ella en Acapulco, yo en mi cama.

Logré volver a dormir, no sé bien a qué hora porque la última vez que vi el reloj eran casi las cuatro. Hoy que sonó el despertador a las 6:30 me encontré a Gertrudis vigilándome, no sé bien que quería, Tostada agitada por el calor…yo….quería morir, con los ojos chinguiñosos (no sé si existe la palabra, pero seguro me entienden), decidí no ir a correr, tratar de volver a dormir, no es de Dios correr con esa develada, pero a los 15 minutos de marcación personal de Gertrudis, y cuando me iba a levantar, llegó Daniel a mi cama preguntándome si me podía hacer un truco de magia…7 am…yo quería que hiciera desaparecer a Gertrudis, a Tostada, al desvelón y por supuesto a Joan.

Pero aquí estamos, todos sobreviviendo, les pregunté a mis hijos si les había gustado y me dijeron que sí, que muchíiiiiiiisimo, (espero que sea cierto) y yo…yo me quedo con el recuerdo de haber visto esa luna tan increíblemente roja, preciosa, con sus estrellitas…en comapañía de mis hijos y los perros, como locos en el patio, descalzos helándonos con nuestras pijamitas….quizá no ganen el premio Nóbel de Astrofísica, pero sí espero que se acuerden que su mamá tenía una amiga que le dijo que tenía que ver el eclipse, porque definitivamente, valió la pena.

Si, de verdad que lo logramos y me cuesta trabajo creerlo. Cuando nacieron mis hijos estaba yo ida…imagínense que un día de estos, de pronto les dan a cuidar dos bebes de un día de nacidos y les dicen que ahora ustedes se encargan de su vida, de todo!!! o sea, que de ustedes depende que vivan, crezcan, se conviertan en buenas personas, tengan un futuro…. y todo depende de utedes…TODO.

Como decía en el post anterior, la ignorancia es la felicidad, porque cuando me los entregaron no estaba consciente de todo esto, solo quería saber cómo los iba a bañar, si al mismo tiempo a los dos, si primero uno y luego al otro, cómo les iba a dar de comer….A LOS DOS!!!! ¿a quién primero?, y luego sacarles el aire…horas y horas y los dos llorando…tenía tanto trabajo cuidando a dos bebitos chiquititos que no tenía tiempo de pensar lo que vendría…gracias a Dios porque los hubiera regalado.

Pasamos por muchas cosas, desde yo no tener idea de nada hasta volverme una experta a la hora del baño, para darles de comer al mismo tiempo, para saber a quién darle primero de comer. Enfermedades vinieron y se fueron, pasamos por una época muy complicada de fiebres muy altas, en especial una muy difícil en la que mientras uno estaba internado en el hospital recibiendo tratamiento de antibiótico intravenoso, el otro estaba en el quirófano y le quitaban las anginas….yo como el oso ese que va de un lado al otro sin tener muy claro a dónde ir “¿quién me necesita más?” me preguntaba, tenían 4 años y fue una semana de pavor, de terror, 8 días de hospital de uno mientras el otro recién operado, en las mañanas iba a la casa a cuidar al operado y en las tardes regresaba al hospital con el internado y a dormir ahí para al día siguiente todo “de nuez”….y después….a operar al internado, fue en especial como un mes de pánico….y cuando terminó y vi para atrás tooooodo lo que había vivido, no podía creer que seguía de pie…si me lo hubieran contado, si me hubieran dicho como iba a estar….hubiera pensado que no iba a poder, igual ahora, si me hubieran dicho lo que iba a pasar en estos 10 años, no lo hubiera creído.

Pasamos momentos difíciles como cuando tuve que decirles que su papá y yo no estaríamos más juntos….y por ende, ellos perdían ese tipo de familia que tanto les gustaba, cuando te separas no solo pierdes tú, pierden todos y ellos sufrieron una gran pérdida, pero son unos niños muy valientes.

En realidad tengo que decir que ellos me levantaron a mi, de algún modo se las ingeniarion para hacerme salir adelante, un día a la vez, entre llantos, risas, gritos y sombrerazos, ahí la llevamos.

También hemos vivido momentos INCREIBLES, esos son más, nuestras vacaciones, nuestras mañanas en la cama, sus anécdotas futboleras, por cierto!!! ayer estaba trabajando y les hablé para saludarlos, y lo primero que me dijo Diego fue “mamá, te tengo que contar algo, no lo vas a creer, metí un gol de chilena”….estaba tan feliz, que se me salieron las lagrimas, me dio mucha emoción su felicidad “qué padre bicho!!!! qué emociónnnnnn!!! nunca se te va a olvidar que metiste tu primer gol de chilena un día antes de que cumplieras 10 años!!!”, no lo podía creer “es cierto mamá!!”…luego de que me contó el gol como si yo lo estuviera viendo, colgamos…ese tipo de cosas supera por mucho una semana en el hospital, por mucho.

Ha sido un trabajo en equipo, en realidad debería de decir que me han sobrevivido, porque cuando le dije al doctor, después de que me dijo que eran dos, que tenía miedo de no poder o de perder alguno, era un miedo real…pierdo las llaves, olvido pagar cosas, olvido compromisos….olvido todo. Pero ellos lo saben, ellos me conocen tan bien que se cuidan de mi y me cuidan. Somos un gran equipo, a veces me recuerdan que no traigo mi maleta del club….están muy conscientes de qué tipo de madre tienen, un día alguien me dijo “Diana, no se te vaya a olvidar recoger a tus hijos”, lo dijo de broma frente a ellos, y yo contesté “ay como crees!! esas cosas nos se me olvidan!”, cuando esta amiga se fue riendo, Diego muy prudentemente me dijo “mamá, un día se te olvidó pasar por Iker”…un amigo de ellos que me habían encargado…ese día se dieron cuenta que estaban en peligro, pero lo tomaron con buen humor, me había hablado la mamá y me había dicho que ella pasaba por todos, a lo que yo le dije que mejor no, que yo recogía a los tres porque quería llegar temprano a mi casa, era la 1:20 de la tarde, colgando me fui por los niños, recogí a los míos y me fui a mi casa, llegando me acordé y solo dije “IKER!!!” y ellos se me quedaron viendo…no sabían que una hora antes su mamá me había pedido que los recogiera, así que me regresé lo más rápido que pude, les dije “amárrense bien el cinturón porque ahora sí que voy a manejar horrendo” y ellos morían de risa, yo me quería morir, y Diego me dijo “creo que eres la única mamá que le pasan estas cosas”….no sé si sea la única, da igual, la que ellos tienen sí las hace. Por eso digo que han sobrevivido, no olvidan ese día. Yo a veces, pero ellos me lo recuerdan.

Pero siempre han comido…siempre tienen ropa que ponerse, a veces se me olvida lavar la playera del América de Diego, y como ya lo sabe, pues se la pone sucia, yo lo dejo porque ya se cansó de pedirme que la lave diario, ya le dije que por ningún motivo lavaré todas las noches la misma playera, ya le compré otra con todo el dolor de mi corazón, para que se las cambie, quisiera tirarlas a la basura, odio al América. Yo soy Puma de corazón, y Daniel le va al Cruz Azul, total que no nos ponemos de acuerdo!!!, pero nos respetamos.

En estos 10 años Daniel ha sido complicado, es un niño muy sensible, como yo, que le duelen muchas cosas, y hemos aprendido juntos a expresar lo que sentimos y a comunicarnos mejor, porque fueron unos pleitos horribles!!! el año pasado tuve que cambiarlo de escuela, decisión que me costó mucho trabajo tomar, y que él no entendía, me suplicaba llorando que lo dejara quedarse ahí, pero no era feliz, y no me creía….(yo dudé mucho de mi decisión) y ahora sé que fue lo correcto, todos los días les digo que cuando algo no nos está haciendo felices, hay que cambiarlo, soltarlo y moverlo…dejarlo ir y buscar aquello que sí nos haga felices (espero hacerlos felices o cuando aprendan la lección me van a botar). Y Daniel ha aprendido mucho, es un niño espectacular.

Ya saben que cuando yo tengo hambre soy la peor persona del mundo, así que cuando no he comido, mejor les aviso…ya saben qué hacer. A veces cuando estoy de mal humor, muy prudentemente y con algo de miedo me dicen “¿has comido algo?”….saben también que me gusta correr, que disfruto mucho y que me pone de buenas, así que también a veces me dicen “¿fuiste a correr hoy?” como para saber y tantear el ambiente….

Saben que soy distraída…ayer venía en el coche regañando a Diego proque estudiamos 3 días para un exámen de alemán..TRES DIAS….y se equivocó en respuestas tan absurdas!!! y venía yo con el sermón “mira Diego, nada podemos hacer con eso, yo te pordría pagar mil clases de alemán y estudiar contigo todo el tiempo, pero de qué serviría si a la hora del exámen tienes la cabeza en otro lado???? eh???? de qué??? tienes que poner atención a tus respuestas! no puede ser que no te des cuenta!!!…ya haz algo por favor Diego que no puede ser que seas tan distraído”…..él escuachaba con atención, nos bajamos del coche y caminamos hacia la escuela, a los 30 segundos me dijo “mamá, mi lonchera, se te olvidó en el coche”….todo mi sermón se vino abajo, cómo no va a ser distraído, el pobre chamaco no tiene oportundiad, y Daniel es igual, somos un trio de desorientados que más de la mitad del tiempo no sabe dónde tiene la cabeza….me reí, regresamos por la lonchera y le dije “Diego, haz lo mejor que puedas, porque eres como yo y eso si que va a ser un problema” se rió muchísimo, nos dimos un beso y le dije “suerte”….porque la necesita. Los dos la necesitan y mucho!!!!

Podría escribir un libro lleno de anécdotas juntos, porque mientras escribo voy recordando, pero este no es un libro, solo quería conmemorar este día, han sido 10 años increíbles, no veo mi vida de otra manera más que siendo mamá, este tipo de madre que sufre y llora y olvida, y que rie y que se anima, que les pone música en las mañanas y que habla de fut…

En mis peores momentos ellos me levantaron, ellos sin saberlo y yo tampoco, tenía dos grandes razones para estar bien, luego descubrí todo lo que podía hacer, qué pasará en los próximos 10? no quiero saber, no quiero tener miedo, vienen la pubertad, adolescencia…los 16…18…antros…bares…NOVIAS (no no no, ahí le paro….la ignorancia es la felicidad).

Sigo a cargo de ellos, de todo, pero tengo que dar crédto a quien lo merece, sin mis papás nada hubiera sido posible, y sin su papá tampoco, comparte muchas cosas también, no está presente en la casa pero sí en su vida, tienen una linda familia diferente, y son unos niños felices. Así que….seguiré a cargo, renuevo contrato, menos mal que no tienen ellos la decisión.

Les dedico esta canción, con ella corro a veces y siempre siempre siempre…pienso en ellos. You raise me up.

Hoy hace 10 años no tenía idea de nada, no estaba embarazada noooooo….estaba embarazadísima!!! tenía 8 meses con dos bichos en mi cuerpo que estaban ya peleando por espacio, me acuerdo que cada vez que iba al doctor le decía “nunca dejo de sentir movimiento, siempre hay algo dentro que está como vibrando, no paran!!!” a lo que él me contestó “son 4 brazos, 4 piernas y dos cabezas, ¿qué esperabas?”…seh…tantas cosas se tenían que mover.

Pero hace 10 años no sabía que estaban por nacer, me faltaba un mes, por lo que yo casi quería llorar, no sabía cómo iba a resistir 4 semanas más con esos niños atorados y creciendo…”Dios mio” pensaba “¿cómo va a terminar esto? ¿de qué tamaño me voy a poner?”….iba al doctor y le suplicaba una cesárea…”sáquelos Doc por favor, se me está rompiendo el cuerpo en dos” pero luego veía a las mamás que esperaban al pediatra con bebes que parecían como de plastilina y me daba una flojera inmensa, y el doctor me decía “mejor adentro que afuera”, la verdad es que mientras más aguantaran para ellos era mucho mejor. La última consulta había sido una semana antes “mmmmm no creo que se adelanten, están grandes pero todavía caben, y tu abuela aguantó los 9 meses, es posible que tú también” me dijo el doctor…..estaba ya asustada pensando que la piel se me iba a romper..(para ser sincera si se rompió).

Hace 10 años no sabía que era mi última noche sin ser mamá…de haberlo sabido quizás hubiera hecho una despedida, pero gracias a Dios no estaba preparada, hace poco leí un libro que en una parte de la historia decía “la ignorancia es la felicidad” y es totalmente cierto.

Mientras estuve embarazada decidí después del primer trimestre no saber nada, era una ignorante por convicción, vomitaba muchísimo y estaba leyendo el típico libro que se llama “Qué esperar mientras esperas” y en algún capítulo decía “los embarazos múltiples (de 2 para arriba) generalmente provocan náuseas durante todo el embarazo”….cerré el libro inmediatamente y decidí no saber más, ¿de qué me servía?, decidí no tomar cursos psicoprofilácticos, clases de nada, ni libros ni programas de televisión, y si veía embarazadas trataba de llevar una plática lo más trivial posible, tenía pánico nomás de imaginar que me tenían que salir dos cosas enormes del cuerpo, “mientras menos sepa, mejor” pensaba…..”de algún modo tienen que salir, no es como que se van a quedar ahí para siempre, pero ya veremos qué pasa” y me dediqué a leer solamente las partes del cuerpo que se les iban desarollando a los bichos que crecían como por segundos (casi lo sentía), me compré un libro muy bonito en inglés con muchos dibujitos….quería yo estar como en Disneylandia…y fue una buena decisión. Porque de haber sabido todo lo que venía….hubiera huído, no sé cómo pero me las hubiera arreglado.

Hace 10 años estaba por empezar una vida nueva y no lo sabía, estaba como pasmada, como mensa….solo me dolía todo, pero no entendía bien como era que iban a nacer ni como iba yo a aguantar 4 semanas más….

Pues no aguantaron, un domingo de Pascua empezaron las contracciones….según yo cada 20 minutos, a veces cada 30….a veces paraban…así que le hablé al doctor y le dije que creía que tenía contracciones, pero que no estaba muy segura, “ve al hospital y me llamas” me dijo, cosa que hicimos y cuando me midieron las contracciones eran cada 3 minutos y no había manera de pararlas, yo no sentía nada y no sabía nada, me agarró totalmente desprevenida, eran las 3 de la tarde y el doctor me dijo que a las 5 nacían….él en Valle de Bravo, yo en el Hospital, llamándole a mi mamá para avisarle que estaban por nacer “pero cómo!” pues si….a todos nos tomó por sorpresa, gracias a Dios, porque repito….hubiera huído, hubiera escapado….hubiera renunciado….hubiera buscado la “chicken exit”.

Hace 10 años no sabía lo que iba a pasar con estos niños “¿y si los pierdo un día o se me olvida darles de comer?, ¿podré ser mamá…y de dos al mismo tiempo?”, la verdad es que no tenía opción, a veces soñaba que daba uno en adopción y lo iba a ver a veces con su hermano y mi vida era muy feliz….todavía me acuerdo (y eso que tengo muy mala memoria) de cuando el doctor me dijo que eran dos….le dije que no era posible, que yo no podría con dos, “no hay de otra, hay dos” así me dijo el muy grosero, me regañó por miedosa y me dijo que sí iba a poder…

Todavía no sé cómo le hemos hecho…ha sido toda una aventura, hace 10 años seguramente estaba acostada en mi cama pensando que un buen día iba a reventar, porque ya no cabían, veía pasar los tobillos de tan delgada que tenía la piel…y era sábado de gloria, había llorado el día anterior de dolor de piel…y pensaba “esto….esto sí que lo empiezo a ver complicado”.

Hace rato fui a darles un beso, ya estaban dormidos porque trabajé todo el día y cuando llegué ya no los vi despiertos…los sentí calientitos y relajados, hace 10 años todavía no estaban en mi vida, pero a partir de mañana…todos habremos pasado la primera prueba, los primeros 10 años juntos.

Vamos bichos, vamos por nuestros primeros 10!!!!!!!!

Mmmm….no sé bien cómo empezar este post….tengo mil cosas en la cabeza y se me está complicando pornerlo en orden, generalmente me va saliendo conforme voy escribiendo y de algún modo se va acomodando, espero que en este caso pase lo mismo, es mucho! y lo mio lo mio no es el orden, en ningún apecto de mi vida, pero siempre todo toma su lugar, me voy dejando llevar y ocurre un milagro, todo se acomoda, quizá ahora pase lo mismo, me voy a dejar llevar por los dedos que se sueltan y cuentan historias….

Ayer, por alguna razón, no fue un buen día, estuve muy cansada y muy desganada, no sé si necesitaba descansar o tomar fuerzas para una semana que va a estar de locura o simplemente no todos los días tengo energía, pero así fue, no hice absolutamente nada…ZIP…Cero actividad tuve el día e ayer, y en la noche tenía una cena con mis amigos muy queridos, a la que decidí ir tratando de llevar gran actitud, porque mi estado de ánimo no mejoraba, (por cierto, un par de amigos me echaron la mano durante la tarde…tengo que agradecerles al perro y a la señorita Lita que me hayan hecho reír con sus consejos). A la poca actividad que tuve durante el día (lo cual parece ser que deprime más) y a mi escaso buen estado de ánimo y mi falta de energía, se le sumaron la llegada de mis hijos, y uno de ellos herido, habían ido a una fiesta, esas fiestas que no sé qué hacen que regresan como si hubieran ido a una batalla campal, tenía un dedo del pie con una cortada “re fea” y otro dedo bastante hinchado, nos preocupó bastante ya que el próximo sábado es su fiesta de 10 años…10 años…qué horror, no ayuda a mi estado de ánimo saber que mis hijos empiezan la pubertad…

Bueno, volviendo al tema, terminé por ir a la cena, estuvo tranquila pero muy muy agradable y una amiga nos hizo reír mucho con unas anécdoatas maravillosas (gracias doña Lucha), como que cuando te ríes te cargas como cuando conectas el celular a la corriente, algo pasa, por lo menos en mi, me cargo la pila. Llegué tarde y traté de dormir porque sabía que mis hijos despertarían temprano…y así fue, 7 de la mañana, ya estaban en la cama con un bulto por madre tratando de convencerme de prestarles mi computadora para jugar mine craft, méndigo juego que ni entiendo, pero que ellos disfrutan, con hambre…..peleando para variar…y yo solo podía decir en voz muy bajita “por favor, dejen de pelear, quiero dormir 5 minutos más”, nada, trataron pero no pudieron, es chistoso que para los niños el concepto de “hablen bajito y déjenme dormir” es muy complicado de entender.

Más tarde, después de hacerles el desayuno recordé que tenía una junta de vecinos…ODIO LAS JUNTAS DE VECINOS, nunca llegamos a nada, tengo 9 años llendo a cada junta, discutiendo los mismos puntos y siempre es lo mismo, siempre los mismos deudores, los mismos odiosos que se quejan de todo, los que no participan pero como critican y siempre quejándonos de los porteros, mismos que llevan aquí los 9 años que llevo yo….siempre lo mismo, y yo, desvelada y hambrienta, recién bañanda tratando de concentrarme porque explicaban cosas que yo no tenía ninguna intensión de entender, pero me daba miedo que me preguntaran y contestara yo “eh?”.

Al rato se fueron mis hijos y desayuné tranquila…después me puse a leer un rato (un libro increíble del cual un día hablaré) pero a los 15 minutos me quedé dormida…3 horas después (si TRES HORAS DESPUES) abrí los ojos, no podía creer que ya se me había ido más de medio día!!! salí de mi casa, tuve que ir a Costco, por supuesto era la peor hora posible LA PEOR!!!!! todos decidimos ir hoy a Costco, nunca en mi vida había yo visto tal multitud, iba por 3 cosas, una caja de vino, unas flores y unos hongos portobello…y con esas tres cosas en mi carrito y haciendo la fila para pagar, me puse a ver lo que compra la gente, a mi eso de comprar paquetes tan grandes me pone muy nerviosa, jabón para 10 personas, varios botes de jugo, refrescos del tamaño del mundo, paquetes de salchichas, jamón y queso como para un campamento…cómo sabe la gente que lo va a necesitar tanto tiempo? y si un día cambias de oponión y ese jabón nomás ya no te late? y si la bolsa de cebollas que trae como 15 de pronto se echa a perder???? es demasiado!!! no puedo yo con eso, estoy acostumbrada a hacer las cosas como me van saliendo, comprar lo que voy necesitando, es difícil para mi hacer planes a tan largo plazo, (supongo que el problema es mío y a la gente le encanta tener su casa llena de cosas).

Estuve afuera haciendo otras cosas que necesitaba, de pronto me empecé a llenar de energía, me sentí más fresca (con todo y el calorón que estamos pasando en la ciudad, qué cosa!!) como más positiva, estaba dejando atrás ese letargo del día anterior (alguna vez me dijo una maestra de mis hijos en maternal que cuando un niño da un pequeño paso para atrás en su madurez, significa que está tomando vuelo para dar un gran paso adelante, y ahora creo que lo de ayer eso fue, necesitaba descansar y tomar fuerza para mi siguiente paso). Llegué muy tarde a comer a mi casa, me hice un pescado delicioso y prendí la tele, cosa que nunca hago, de un par de años para acá no me gusta ver la tele, es un curiso y misterioso caso porque antes la amaba, un día espero entenderlo, pero me topé con una película que me gusta mucho que se llama “Dan in real life” supongo que en español se llama “Dan en la vida real” y habla de un padre de familia viudo, con tres hijas, escritor de una columna de un perdiódico en la cuál le da consejos a la gente acerca de su vida y sus relaciones, es muy chistosa, pero a mi siempre que la veo me deja algo…la he visto varias veces y siempre me llegan diferentes cosas, un día por ejemplo me gustó una frase “te perdono tu pasado si tú perdonas el mío”…qué fuerte!!! tiene tantas cosas que sacarse de esa frase….pero hoy me identifiqué mucho más con el personaje.

Después de la muerte de su esposa se dedicó a la vida de sus hijas y a escribir, y ayuda a resolver siempre los problemas de los demás y él se deja siempre para el final, eso si es que acaso se pone atención a sí mismo, eso hice yo durante muchos años, no había enviudado pero si había ocurrido la muerte del amor….y me dedicaba a resolver los problemas de los demás y a cuidar a mis hijos. Ha sido de un poco tiempo para acá que decidí cambiar eso, y me ha ido muy bien.

El año pasado fue un año muy complicado para mi, aprendí mucho pero la lección fue dura y difícil, justo hace un año estaba como que en el peor momento….y me había puesto un “año sabático para el amor” (en realidad llevaba ese título aunque el tiempo no fue de un año, estaba mal definido, pero solo yo me entiedo, lo siento) quizá debí de haberlo llamado “época sabática para el amor” pero suena muy mal…. y se acerca la fecha de caducidad, la Che me comentó a principios de año que debería ya de buscar “cariñito” me daba risa y le decía “nooo Che, acuérdate de mi año sabático” y eso servía para que no me dijera nada más. La Che no es la única preocupada por mi salúd amorosa, también están Joan, Cassual Chic, Deutsche girl (que casi me pone en subasta el otro día), mi Sensei que me dice que ya es tiempo….y yo siempre me hago la loca, pero se acerca la fecha que me impuse para terminar con esto…(y no quiero).

La cosa es que, en la película, Dan, sin pensarlo ni buscarlo, de pronto se encuentra con el amor de su vida, con una mujer encantadora “que le mueve el tapete” de manera brutal y romántica, pero hay un pequeño inconveniente….no les quiero echar a perder la historia, véanla porque es buena, pero se da cuenta que se ha tomado el tiempo para los demás y nunca para él…y en un momento de la película dice algo así como “en lugar de preguntarle a la gente joven “cuáles son tus planes, qué planeas hacer con tu vida” quizás debemos decirles “planea ser sorprendido””….

Eso he decidido, eso estoy planeando, se acaba la fecha de caducidad de mi “año sabático” pero no para salir a buscar nada, no para avisarles que pueden empezar a presentarme gente, (calma por favor)….no, lo que yo quiero es eso, ser sorprendida, cuánto tiempo pasará para que yo encuentre lo que quiero? no lo sé, y no importa, porque lo que yo verdaderamente quiero es eso…'”SER SORPRENDIDA”…..

SIII ¡¡¡Diego regresó del campamento!!! todo lo que no pensaba mientras se fue, ahora lo dejé de pensar. Regresó feliz, cansado pero contento. Yo descrubrí muchísimas cosas mientras estuvo lejos, lejíiiiiisimos (a dos horas), 4 días y medio, suficiente tiempo para preocuparme, extrañarlo y….aprender mucho.

Regresó el jueves a la 1 de la tarde, ahí estaba yo lista, esperando verlo bajar para darle un abrazo, me imaginaba una de esas escenas de película de Disney en la cual la madre y el hijo se funden en un abrazo precioso y lloran juntos al reencontrarse y estar juntos de nuevo….pero eso solo sucedió en mi imaginación, estaba sentada junto a la Che, y cuando por fin lo vi corrí para abrazarlo..el abrazo no fue correspondido, lo apreté lo más fuerte que pude con el ojito llorón y la voz medio temblorosa le dije
—¡¡¡Mi vida!!!!! ¿¿¿cómo te fue???? te extrañé mucho, ¡¡ya tenía ganas de verte!! ¿estás contento? ¿Te la pasaste bien? (todo esto en dos segundos)

A lo que Diego contestó

—Mamá tengo hambre

Seh…de lo más emotivo y emocionante….a lo cual yo insistí

—Sí sí mi amor, pero dime ¿cómo estas?

—Es que tengo mucha hambre

—Sí sí, ahorita vemos eso, ¿estás contento de haber regresado? ¿te la pasaste bien?

—También tengo sed

—A ver Diego, busca en tu maletita esa que traes, a ver si de casualidad traes algo de comer (ya con tono de total decepción ante la falta de emoción del chamaco al ver a su santa madre).

Encontró unas zanahorias que yo le había metido antes de irse, ¿se acuerdan que le preparé lunch para un batallón? pues ahí seguían las mentadas zanahorias….le dio más gusto verlas que verme a mi, hagan de cuenta que la escena de película sucedió entre las zanahorias y Diego.

Lo acompañé a recoger su maleta y de ahí nos fuimos la Che con su Pincess, Diego y yo a darles un “aventón” a su casa, en el camino lo iba yo interrogando y nada…no decía nada…y la Princess hablaba y hablaba y palticaba todo lo que podía en el corto tiempo que estuvimos juntos, así que cuando llegamos a su casa le dije a la Che —mira, te hablo más tarde para que me cuentes todos los pormenores, porque por lo que veo yo no me voy a enterar de nada— la Che le dijo a Diego —Andá Diego, platicáaa con tu mamá, contáaale— naaada, Diego estaba como en pausa.

De ahí me fui a Lumen porque tenía que imprimir unos documentos y Diego parecía que había ido a la guerra, yo había decidido no interrogarlo más, total, ya me contaría la Che lo que ella sabía, el niño no quería hablar y punto y se acabó.

Más tarde pasamos a la escuela por Daniel y la escena que yo me imaginaba también de pelícual en la que dos hermanos se encuentran después de haber estado separados por primera vez en su vida sin tener ningún tipo de contacto…tampoco sucedió…Daniel sí estaba emocionado, pero Diego se limitó a decir —Hola Daniel— con voz apenas percetible al oído humano (quizá Tostada lo hubiera alcanzado a escuchar mejor que nosotros).

Nos fuimos a comer a casa de mi mamá y la escena en la que la abuela se reencuentra con el nieto después de no saber nada de él por un tiempo interminable para ella…tampoco sucedió, Diego entró corriendo al baño porque se estaba haciendo pipí y la abuela se quedó con el abrazo vacío, así, con sus bracitos extendidos viendo pasar al escuincle corriendo.

Ninguna escena de película…nada emocionante, es más, cuando estábamos comiendo Diego nos dijo que se quería quedar 5 días más en el campamento

—¿Pero no me extrañaste nada mi amor?

—No mamá, me quiero regresar..

—Pues no se puede, pero me da gusto que te la hayas pasado taaaan bien que no me hayas extrañado…nada…ni un poquito…¿ni un poquito mi amor?

—Bueno la primera noche, pero se me quitó.

—Qué bueno bicho, eso significa que te la pasaste bien y me da gusto (a punto de romper en llanto de película y romperme las vestiduras).

Más tarde tuve que salir un rato y los dejé en casa de mi mamá, Diego seguía en silencio, parecía que había firmado un contrato de confidencialidad…pero llegó la noche, y de regreso a mi casa algo pasó, de pronto pareció que había tomado el suero de la verdad, y le soltaron la lengua…y empezó a hablar y hablar y hablar….y yo medio ponía antención porque, para variar, venía manejando…de pronto empecé a escuchar palabras como “encuerado”….”las niñas lo vieron”…..”tuvieron sexo”….CASI ME MUERO, CASI ME ESTACIONO PARA PODER PERMITIRLE A MI CORAZON QUE SE PARARA SIN CHOCAR….en ese momento yo solo escuchaba con, ahora sí, toda mi atención, ¡¡soltó toda la sopa!!! y estaba bien cargada!!, En ese momento le mandé a la Che un mensaje de auxilio, le conté más o menos lo que me había dicho y me pidió que cuando se durmieran le hablara….

Siguió soltando información como quien se cansa de guardarla tanto tiempo y decide de pronto dejarla ir, yo no tenía la capacidad de seguirle el ritmo!!! pero no quería interrumpir, aunque por otro lado deseaba que siguiera el silencio…digamos que voy a tener que retomar las pláticas aquellas de educación sexual, los niños de ahora a los 10 años (no sé de antes porque no tenía hijos y no me importaba) están informados, y unos ¡muy mal informados!, todo era en juego, parece que eso de “tuvieron sexo” fue una broma entre unos escuincles…(babosos, casi me muero), yo mientras escuchaba los relatos solo podía tomar aire y agarraba el volante con todas mis fuerzas tratando de controlar el coche y al mismo tiempo sacar por algún lado la angustia que me causaban esas historias, no me sangraron las manos de milagro, porque no uso uñas largas, si no, me hubiera tenido que dar unas puntadas porque se me ponían blancas de tanto apretar, yo solo le decía —¿¿¿AAHHH si???? y…¿luego?…ajá…¿cómo dijiste?— todo me lo contestaba, muerto de risa y ¡¡¡no paraba de hablar!!!

Por fin llegamos a la casa, que viaje tan agotador, se acostaron y por fin se durmieron, en ese momento me habla la Che y me dije —Ahora me contás con lujo de detasshhe— Le conté todo, ella moría de risa, yo de preocupación….(acepto que también me reí bastante).

Hoy en la mañana me desperté a las 6 y media para irme a correr temprano, tenía la esperanza de sacar todas las emociones vividas en los ultimos días, pero se despertaron muy temprano y se fueron a mi cama a platicar, y entonces Diego siguió sacando todo, empezaron las aventuras en el camp, yo cachaba palabras como “peligroso, oxidado, se abrió la pierna, nos mojamos, CASI ME MATO, había una roca que me podía pegar en la cabeza, lo hice mil veces (un rally)”….y escuchaba todo el relato…no sé si ahora quisiera haberme quedado en la ignorancia.

Está feliz y sí es honesto mi sentimiento de tranquilidad, no me duele que no me haya extrañado porque quiere decir que se divirtió mucho, dice que le gusta ahora tender su cama y lavarse los dientes…y bañarse…a ver cuánto le dura el gusto.

Yo mientras tanto aprendí que soy mamá de dos, nacieron juntos, nunca he tenido solo uno, estoy acostumbrada y me sentía muy extraña de mamá de uno, yo preparo desayuno para dos, lunch para dos, comida para dos…ropa para dos…tareas para dos…por eso a Diego le preparé un lunch que consitía en dos sanduiches, dos botellas de agua, dos bolsas de zanahorias, dos barritas de cereal. No me hayo con uno solo!!! pero tengo que admitir que hubo paz en mi casa, ¡¡no hubo ni un pleito!!, y Daniel, aunque como perrito sin dueño, se sentía tranquilo.

Otra cosa (y muy muy muuuuy importante) que aprendí estos días es que NO ESTOY MENOPAUSICA…seh….las últimas semanas estaba yo de muy mal humor, sobre todo ya pasando las 6 de la tarde, al grado que mi Doc querida, en el Temazcal, me había dicho que por mi edad podría tomar unas vitaminas que ayudan a la pre-menopausia, casi la mato cuando lo mencionó, —Qué te pasa Doc! no tengo ningún síntoma, no necesito hormonas!!!— y me contestó muy tranquila —no son hormonas Dianita, es un multivitamínico con oxidantes que ayuda bastante. La mandé por un tubo, “no lo necesito” pensé. Días después le mandé un mensaje que decía “Doc, cómo dices que se llaman las vitaminitas esas? hoy casi mato a mis hijos y estoy enojada toda la tarde todos los días, necesito relajarme” muerta de risa me recetó el “multivitamínico”. Pero poco a poco descubrí que no me funcionaba, no mejoraba mi estado mental, seguía enojándome en las tardes y noches.

Pero estos días que no estuvo Diego no me enojé ni una sola vez, no grité en ningún momento, no sentí que me hirviera la sangre, era paz y tranquilidad…es muy claro, no tengo pre-menopausia, no, tengo dos hijos de 10 años que viven su vida al máximo, que me sacan de quicio y me agotan, que no paran y hacen que yo a las 6 de la tarde ya no sepa quién soy ni cómo me llamo…es eso…adiós al multivitamínico. Hoy, a las 11 de la mañana, ya llevamos varios pleitos, discusiones y el tiradero ya está a todo lo que daaa….Entre eso y la información obtenida en las últimas horas acerca del campamento me tienen los nervios de punta otra vez, y como no fui a correr, estoy segura que a las 6 de la tarde seré la vieja bruja de la historia, ahora si, escena de película en la que la mamá envía a los hijos a un internado para poder vivir en paz.

No hubo escenas conmovedoras, y van 20 veces en 3 minutos que Diego me pregunta si podemos ir al club….pero soy mamá de dos, y me hacía falta uno, ya ya…llegó la paz a mi corazón, a la casa no…solo a mi corazón.