Author: Dianalandia

Esta es una increíble historia de amor, de valor y de amistad.

De amor a la vida, de valor por la fuerza que tiene y de amistad por lo que ha conseguido.

Hugo es un hombre joven, fuerte, simpático y lleno de amigos (tengo que decir que es guapo también, no lo conozco, pero por lo que sé de él lo convierte en un hombre guapísimo).

Su vida, supongo que más o menos normal, buscando siempre la felicidad, como todos nosotros. Pero un buen día su mundo cambió, como si le hubieran cambiado de planeta. Como si de vivir en un lugar conocido lo hubieran extraído entre sueños y lo llevaran a un lugar desconocido y peligroso. ¿Se imaginan que de estar completamente sano y fuerte y feliz le dicen que tiene leucemia linfoblástica? yo no puedo, no me imagino recibir en este momento de mi vida ese diagnóstico. Debe requerir una fuerza y un deseo de vivir impresionante para hacer lo que hace Hugo. Aunado a su enfermedad, se encuentra con que el tratamiento es muy costoso y no hay medios que alcancen para eso….las circunstancias por las cuales él tiene que pagarlo son lo de menos. El hecho es que Hugo se encuentra luchando por su vida en unas condiciones adversas. Y sin embargo su buen humor y su actitud valiente siguen de pie.

Esto me recuerda un poco a mi querida Claudia, una mujer preciosa, de corazón, de alma y de cuerpo. Que a sus treintaytantos años se enfrentó a un Cáncer, con una situación parecida, teniendo que pagar y no contando con los medios. En ese momento, movimos cielo, mar y tierra para ayudarla, un grupo de amigas y yo organizamos una exposición de arte que se llamaba “Arte por la Vida” conseguimos donaciones increíbles, la gente se unió y logramos ayudar bastante. En ese momento a Claudia lo que más le sirvió fue recibir el amor de tanta gente, no sabía cómo agradecerlo, sin saber que no era necesario. La cara de Claudia ese día a mi me dio más que todo el dinero que logramos recaudar….tengo todavía la carta que leyó el día de la exposición, la expresión en los ojos de felicidad, sorpresa y agradecimiento no los voy a olvidar nunca, como tampoco voy a olvidar la sensación de “piel chinita” cuando la vi tan feliz, lo fui yo más que ella.

Y es que está comprobado, ayudar y dar te hace total y absolutamente feliz. Es cierto, no estoy exagerando ni lo digo para que saquen sus carteras y ayuden a Hugo….lo digo porque es cierto, lo dice el Budismo, la Kabbalah, el Catolicismo, Induísmo, Islamismo….a este mundo venimos a compartir y a ser felices….y la manera de ser felices es dando.

Los amigos de Hugo han creado un grupo de apoyo que se llama “Fuerza Hugo” para ayudar recaudando dinero de las maneras más lindas y creativas. En este momento les voy a contar de dos.

La primera, la que me hizo conocer esta historia es la de mi queridísima amiga Xó….la conocí hace algunos meses, no me acuerdo cuántos, y no dejo de agradecerlo. Empezó a correr en mi equipo un día, parecía seria y reservada….sí…ajá…es de las personas más simpáticas que conozco, entre ella, Gris y Rosy hemos hecho un grupo increíble. Todo empezó un día que fuimos a correr al Nevado de Toluca, desde entonces la amistad ha crecido y nos apoyamos y queremos mucho.

Hemos seguido corriendo y aunque nos vemos poco, siempre estamos en contacto, a veces entrenamos juntas, a veces palticamos todas por wapp y a veces nos vamos por una cervezas y reímos hasta que nos duele el estómago y no podemos más.

Xó empezó a entrenar para correr un maratón, el de Mazatlán. Yo estaba contenta por ella pero después de mi experiencia, en la que me lastimé y no pude hacer mi maratón, aparte de apoyarla y echarle porras, la empecé a admirar aún más. Quiero decirles que el entrenamiento para un maratón requiere de una perseverancia y una fortaleza de mente, cuerpo y espíritu que pocas personas lo tienen. Quizá yo no lo tengo…ella sí, y Rosy y Gris. Las quiero y las admiro.

Pero hace unas semanas me enteré que Xó iba a correr el maratón por su amigo “Hugo” y entonces me contó la historia….la de un hombre fuerte y sano hasta hacía unos días y que ahora estaba luchando por su vida sin los medios económicos. Así que se puso a vender los kilómentros de su maratón, además de dedicarle su esfuerzo, y créanme, es enorme. En ese momento le dije que contaba con mi kilómetro. El número 11 le pedí. Días después le dije que me metiera al grupo de “Fuerza Hugo” para ver qué más podía hacer.

No conozco a Hugo, y no importa, quiero ayudar, y no lo hago por él…lo hago por mi. Porque sé lo que se siente, porque sé lo que te da y porque sé que Hugo está dando más de lo que recibe.

El domingo hay un Concierto a beneficio de él, es miembro de la Banda de Gaitas del Batallón de San Patricio, y sus compañeros donarán todo lo que se recaude para el tratamiento de Hugo.

Todos queremos ser felices, buscamos todo el tiempo maneras “express” para conseguirlo, algunos compran cosas que creen que desean, otros invierten y ahorran pensando que el dinero les dará la satisfacción eterna, otros buscan ser bellos y perfectos, otros buscan pareja…¿saben qué te da la felicidad y satisfacción plena? AYUDAR Y COMPARTIR. No hay otra cosa, se los firmo, se los compruebo, vaya…se los juro en nombre de mi vida. ¿Quieren ser felices? ayuden…den…compartan….sean solidarios y altruistas, su vida va a cambiar.

Yo estoy segura que Hugo va a estar bien, pero más que por el tratamiento, porque sé que lo que está recibiendo es una cantidad de amor incondicional que le da fuerza para luchar. Debe sentirse muy querido y apoyado y eso lo debe de estar haciendo fuerte y muy feliz. Pero lo que Hugo no sabe es que nos está dando más a los que estamos tratando de ayudarlo que lo que él está recibiendo, lo que hace por nosotros, al permitirnos darle y recibiendo con amor es mucho más valioso que todo lo que se pueda recaudar en dinero. Y Hugo está experimentando la forma más pura de amor, nadie tiene ningún otro interés más que verlo bien, sano, fuerte y feliz.

Xó, quiero que sepas que estaré pensando en ti el domingo, que te admiro y te quiero y estoy segura que vas a sentir una felicidad total y absoluta. Vívela y disfrútala….te mereces cada pelito de piel erizada del cuerpo cuando cruces la meta y pienses que lo lograste y que pienses y veas en tu mente la cara de Hugo feliz.

Hugo, no te conozco pero deseo de todo corazón que muy pronto recuperes la salud, que te sientas bien y sé que estas agradecido con todos tus amigos que están haciendo tanto por ti. Seguramente eres una persona muy especial en su vida, así que te mereces cada esfuerzo y cada abrazo y todo el cariño que te están dando. Recíbelo y disfrútalo.

A todos los que leen mi blog les voy a decir algo muy importante, a veces escribo cosas chistosas que me pasan, otras lindas, a veces estoy enojada y a veces triste…otras feliz y muerta de risa. Pero nunca había pedido algo, nunca había estado tan decidida a decirles que es necesario que encontremos en nuestro corazón y alma ese lugar de donde sale el compartir, lo tenemos pero no lo usamos. Les pido que ayuden a Hugo, porque sé que serán total y abosultamente felices, y si no me creen, vamos a hacer una apuesta….si donan y no les da una satisfacción enorme, yo prometo retractarme de todo este rollo de la felicidad absoluta.

Pueden comprar un kilómetro a Xó….pueden ir al concierto el domingo o pueden simplemente depositar lo que quieran en una cuenta. Pongo aquí todos los datos.

Por favor, de verdad…..no se van a arrepentir. Además de la felicidad que les va a dar y la satisfacción que van a sentir, todo se regresa, todo lo que haces por los demás, lo haces por ti. Si tienes la oportunidad y la dejas pasar, el día que lo necesites alguien la va dejar pasar también…si la tomas….no te faltará nunca quien esté contigo en las buenas y en las malas.

Les voy a dar las gracias por adelantado porque sé que muchos de ustedes harán algo por Hugo. ¡¡¡GRACIAS DE TODO CORAZÓN!!!

ÁNIMO HUGO, FUERZA, VALOR Y DIFRUTA TODO EL AMOR QUE TE DAN.

P.D. Si alguien quiere más informes, me puede mandar un mail a lanuevadediana@gmail.com GRACIAS!

Dear Members & Friends,

As many of you already know Mr. Personality Plus – Hugo Hernández, Bass drummer of the Saint Patrick´s Battalion Pipe Band is seriously ill and unable to meet his current and future medical bills.

The Concert and Ceilidh are being held to raise funds to assist Hugo in the biggest challenge of his life and put him back on the road to recovery.

The artists performing are all giving of their time and we invite you to spread the word to people so as not to miss out on this unique performance.

If you are unable to attend the concert, but would like to make a contribution to the Fuerza Hugo fund you can do so through www.bandadegaitas.mx

TICKETS: Can be purchased through the above website and also at the Band office Mon-Fri 9-6: 5574 8025

Also at Christ Church Office Mon-Fri 10a.m-1p.m contact Mary Rosa 5202 0949
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4p.m Concert and Ceilidh $200 pesos. and the bonus Concert with Irish Uillean Piper Gay McKeon which will start around 8:30 pm.
Coffee and cake available for purchase

Estaba leyendo el otro día algunas de las características que definen a Dori, la pecesita azul de la película “Buscando a Nemo”. Siempre he dicho que si quieren saber cómo soy, conozcan a Dori, de esa manera, me conocerán a mi. Y las características que mencionan en el artículo que estaba leyendo me hacían creer que cuando estaban ideando el personaje…alguien les había hablado de mi.

Dori olvida las cosas rapidamente….y sobre todo, lo más reciente. Tiene mala memoria, a corto y largo plazo. Yo no puedo recordar qué ropa usé el día anterior. No parece importante, pero me daba mucha risa cuando mi exmarido me preguntaba qué podría ponerse, por alguna razón me lo preguntaba a mi (no entiendo, me conocía perfecto) y cuando le decía “pues puede ser esta camisa” me decía “Diana….la traía puesta ayer”…”ah! ok, puede ser esa playera con esos pantalones”….”Diana, los traía antier” y así y así hasta que yo le preguntaba el por qué seguía pidiéndome ayuda si cada vez que yo le daba una opción no servía. Y al día siguiente casi la misma situación (lo que a veces me hace pensar que él tenía algo de Dori también).

Olvido qué libros he leído, qué peliculas he visto y muchos compromisos, tanto escolares como sociales….ya me hablan de la escuela de Daniel para decirme que se me olvidó pasar por unos libros, pero que me los tienen apartados porque no es la primera vez que se me olvidan….Pero aunque puede sonar desesperante, déjenme decirles que es bastante conveniente.

No sufro por la ropa, así que, si me lo puse ayer, pues ni modo, mientras no apeste….no hay ningún problema, eso quiere decir que la opinión de los demás acerca de lo que traigo puesto, no me importa.

Puedo ver una película y volverla a disfrutar y volver a sufrir con el final porque como lo desconozco….todo vuelve a ser divertido. Lo disfruto igual que la primera vez (a veces me doy cuenta, a veces no).

Dori puede hablar Cetaceo….pero ella no está muy consciente si en realidad lo habla o no. Si es cierto que ese idioma lo entienden las ballenas o no. Pero ella igual lo habla (y al final resulta que sí es Cetaceo). Me pasa algo muy parecido. Hay cosas que hago que no estoy muy consciente si las puedo hacer o no….si las hago bien o no….si me entienden o no…Yo  lo relaciono directamente con escribir. Lo hago como Dori habla Cetaceo…creyendo que lo hago.Y está bien, habrá “ballenas” que me entiendan, las que no….no importa, porque si una me lleva a Sydney (quizá tendrían que ver la película otra vez) es suficiente.

Dori logra salir adelante cuando se necesita. Hay un momento en la película en que tiene que leer la dirección en el visor del buzo que se llevó a Nemo….logra leerla y en el momento más importante logra recordarla. Si no está tan perdida esa Dori. Como cuando quedé de pasar por un niño a la escuela de mis hijos…se me olvidó, pero cuando llegué a mi casa, un momento de luz pasó por mi cabeza y recordé al niño en la escuela…salí corriendo de nuevo. O como el otro día que milagrosamente fui a verificar mi coche en el último día, o cuando de pronto, en un momento de angustia y emergencia, puedo pensar con claridad para resolver el asunto. Recuerdo cuando a mi hermano le hablaron por teléfono para decirle que su esposa estaba secuestrada, mi mamá angustiada y no sabían bien qué hacer. Yo con toda calma le pedí que colgara el teléfono, como él no quería, por otro teléfono le hablé a su esposa, quien con toda calma me dijo que estaba en su casa. Le dije a mi hermano que colgara, que estaba todo bien y él logro hacerlo. No pierdo los nervios ante un estado de emergencia. Como Dori cuando recordó la dirección donde estaba Nemo.

Siempre está ahí para ayudar a un amigo. Aunque no sepa bien a quién buscan, no se acuerda si buscan a Harpo o Bingo, pero sabe que para Marlin es importante y lo ayuda como puede. Me pasa algo muy parecido. A veces no me acuerdo en qué es exactamente en lo que tengo que ayudar, pero estoy presente y disponible para mis amigas SIEMPRE.

Hace nuevos amigos donde sea que esté….una querida amiga un día me dijo que si era amiga hasta de las plantas…hablo con el taxista, con el de la carnicería, con el portero de la casa e a lado y soy amiga de casi todos los vigilantes de mi calle. Dori se hace amiga de Bruce, el tiburón, sin tener ninguna precaución. Me ha pasado, he conocido varios tiburones que no sabía yo que lo eran…y sin embargo sigo confiando y sigo palticando con varios, si después demuestran o sacan el cobre, sigo pensando que el problema es de ellos….no mio. Espero que nunca me coma ningún tiburón, pero no quiero dejar de hacer amigos por el miedo de ser devorada.

Dori se divierte donde sea, incluso con las medusas…si…esa soy yo también. Vaya, hasta en el metro Pino Suárez muero de risa con la Che y le encuentro el lado divertido (y podría compararse perfectamente con una multitud de medusas).

Se divierte con cosas sencillas aunque a Marlin le parezcan aburridas…soy simple y fácil de divertir (por favor que la palabra “facil” no se malinterprete) pero es cierto. Puedo encontrar diversión en casi cualquier lugar o situación.

Dori se divierte….y yo también, Dori saca de quicio a Marlin y seguramente yo también, a Dori no le importa y a mi …. tampoco.

Todo esto pensaba escribirlo el otro día. Pero para ser honesta pensé también “¿a quién le podría interesar cómo soy?” y no lo hice. Después vino el famoso post de lo que le diría a Enrique Peña Nieto….y muchísima gente lo leyó “bendito sea Dios que no escribí el post de Dori” pensé….pero hoy estaba escuchando otra cosa que me hizo pensar muchísimo y me ayudó a escribir el post de Dori.

Una conferencia de una mujer que se convirtió en investigadora para ayudar a evitar la vulnerabilidad. Y al hacer esto, descubrió que ser vulnerable es absolutamente esencial para vivir una vida plena. Y me dejó pensando mucho…(ya de por sí se me da).

Habló de la gente que es más feliz y vive plenamente. Es gente valiente y con coraje: eso quiere decir que se acepta como es, deja de pensar en lo que tendrían que ser y se aceptan y son amables con ellos mismos. Se conectan, no puedes ser amable con los demás si no lo eres contigo para empezar.

Son vulnerables: aceptan lo que son y aceptan que lo que los hace vulnerables a la vez los hace hermosos. Se permiten estar en situaciones que los podrían poner en desventaja, como por ejemplo decir primero “te quiero” o hacer cosas sin saber el resultado o invertir en relaciones sin saber si va a funcionar o no…o involucrarse en proyectos que no tienen garantía alguna.

Habla de que la vulnerabilidad es el núcleo del miedo, de la vergüenza y es la lucha por pertenecer. Pero también es por donde se nace, donde encuentras la dicha, la creatividad, el sentido de pertenencia y del amor.

Por alguna razón luchamos siempre por no ser vulnerables. Eso nos hace insensibilizarnos. Al tratar de no sufrir, queremos anular todas esas emociones “malas” como cuando decimos “esto no lo quiero sentir” como el miedo, el enojo, la frustración, la vergüenza, el dolor…créanme que lo hacemos, tengo un caso muy cercano a mi que lo hizo. Y el resultado no podría ser peor. No puedes escoger que emociones anular…al tratar, cancelas  todas, las buenas también: la dicha, la gratitud, el gozo, la felicidad….y se convierte en un cícrulo vicioso, al tratar de anular las malas, anulas las buenas y entonces empiezas a buscarle sentido a la vida.

Para tratar de no ser vulnerables, queremos hacer cierto de lo incierto. Queremos perfeccionarnos, y lo peor es que tratamos de perfeccionar a nuestros hijos. Ellos ya vienen preparados para luchar, ¡no hay que hacerlos perfectos! lo que hay que hacer es decirles “no eres perfecto, pero eres perfectamente capaz de luchar y yo te quiero y mereces ser querido y perteneces…”

También pretendemos que nuestras acciones no afectan a nadie, en lugar de pedir una disculpa y decir “si, lo siento, déjame tratar de arreglarlo” seguimos nuestras vidas como si nada hubiera pasado.

Esta investigadora dice que para ser felices tenemos que dejarnos ser vulnerables. “Dejemos que nos vean quienes somos, verdaderamente vulnerables” Que amemos sin garantías, que solo así vivirermos la gratitud y la dicha. Aceptando las emociones, sean las que sean.

Vulnerable es vivo…cuando crees que eres suficiente y dejas de gritar y empiezas a escuchar…eres más amable con los demás y más amable contigo mismo.

Vulnerabilidad no es debilidad, y ese, es un mito peligroso. Para ser vulnerable se requiere ser muy valiente, es la medida más exacta de valentía. Dejar que la gente te vea quien verdaderamente eres requiere que seas honesto.

La mejor manera de vivir es con vulnerabilidad, dejar de controlar y predecir. Todo esto puede llevarte a un ataque de nervios…o lo que podríamos llamar un “despertar espiritual”. Y escuchando todo esto y yo que escribo exactamente quién y cómo soy, recordé que un día alguien muy muy cercano a mi me preguntó si no me daba pena escribir acerca de mi, me preguntó también cuál era mi objetivo. Le pude decir con toda claridad que pena no me daba…cuál era mi objetivo  no supe  contestar. Pero entre que el otro día leí lo de Dori y me dio mucha risa….y luego decidí no escribirlo, y hoy escuché a esta mujer….me di cuenta que yo soy vulnerable, soy esa Dori desastroza que no tiene a veces ni pies ni cabeza. Pero que no se aleja de la gente para que no la lastime, que sigue aprendiendo, que no anula emociones, que corre riesgos, que se divierte tremendamente y que sí…es vulnerable, pero que no conoce otra forma de ser, así que me dio miedo que al no escribirlo, empezara yo a protegerme, a censurarme  y a quitarme la vulnerabilidad que me caracteriza.

Soy esta Dori vulnerable, y alguna vez leí que uno tiene que aceptar “el gran desastre que es”…

Eso quiero decir el día que me muera…estoy segura que si fuera a morir hoy, lo podría decir con toda calma y con mucha satisfacción. Hasta ahora he hecho lo que he querido.

Lo he estado pensando desde el domingo que fui a una carrera de montaña que era “solo para salvajes”….¿en qué momento me metí en esto?, no lo sé. Pero el día que murió mi tía Consuelo fue un día muy especial para mi, 8 días antes había ido a despedirme de ella, nunca dudé que iría, que tomaría el coche y manejaría hasta Querétaro a verla a ella y a mi querida prima Mariana. No lo dejé para después, como solía hacer en algún momento de mi vida. Estoy empezando a hacer las cosas que quiero cuando quiero hacerlas.

De algún modo me ha cambiado su muerte. Me ha hecho pensar que puede ser la mía en cualquier momento. Justo ese día, el que murió, me mandó un mensaje una amiga adorada, la que me ayudaba cuando estaba entrenando para el maratón, a la que le hablaba para que no me dejara renunciar. Ese mensaje decía “¿quieres correr una carrera en el Iztaccihuatl conmigo?”, en ese momento no le dije por lo que estaba pasando, toda atarantada por la noticia tan solo unos minutos antes de la muerte de mi tía, alcancé a decirle que sí.

Y el domingo ahí estaba, en una carrera que, efectivamente, es para salvajes. Los primero 5 kilómetros son de subida, por momentos no podíamos ni caminar, porque teníamos que escalar, por piedras, troncos, rocas enormes, lodo….una cosa tremenda, y ahí estábamos pegadas como arañas para no caernos y rompernos un hueso. Fue una carrera preciosa, tengo que contarla con detalle porque lo vale. Pero lo que quiero decir en este post es que a mi edad no hay nada que no haga…voy a cumplir 45 años y estoy escalando piedras en el Iztaccihuatl….

Vivo ahora intensamente. Disfruto casi cada momento, hay algunos que no…pero de esos siempre habrá. Y puedo decir que si me fuera a morir al rato…o mañana, puedo decir que he vivido. Juro que he vivido.

Pero quiero vivir más, quiero morir después, quiero que pase más tiempo, quiero hacer más cosas:

Espero seguir escalando,  seguir corriendo, seguir viajando a lugares increíbles con mis tenis y mi computadora, para escribir y para correr.

Espero hacer las cosas que me dan miedo.

Espero enamorarme otra vez, aunque pueda sufrir, signficaría que lo di todo, no importando las consecuencias.

Espero seguir fiel a mis ideas revolucionarias y nunca permitir el abuso y sentir indiferencia.

Espero no sufrir pero si aceptar el dolor.

Espero que los días cuenten.

Espero seguir agradeciendo cada noche.

Espero seguir pensando, hablando y escribiendo sin censura.

Espero seguir sientiendo alegría y tristeza.

Espero seguir riendo todos los días,

Espero seguir difrutando cada momento que vivo, seguir viendo el cielo como todos los días y encontrar siempre un regalo increíble.

Espero seguir deseando más.

Espero vivir….y espero que cuando llegue el momento pueda decir “Juro que hice todo…Juro que viví.”

Llevo todo el día dándole vueltas a una conversación ficticia…desgastante, porque además es una conversación que no sucederá jamás, y para poner fin a esta discusión en mi cerebro, que me tiene muy fastidiada, voy a escribir lo que podría decirle hoy al presidente de mi país.

Señor Peña Nieto, es usted el presidente de MI PAIS, digamos que es MI PRESIDENTE, así que tengo todo el derecho de decirle lo que me hubiera gustado que hubiera hecho en estos días en que los mexicanos nos sentimos tan indignados y tan desolados.

A usted le secuetraron a 43 jóvenes mexicanos que estaban estudiando para ser maestros…sí, a usted se los secuestraron, son sus mexicanos, y se los secuetraron SUS policias, sus autoridades se los llevaron…si, las suyas, las que están para protegernos a nosotros. ¿Y qué hizo usted? esperó CUATRO días para declarar que era problema del estado de Iguala…Dios mio qué frialdad la suya. Y 10 días después, las personas que USTED eligió para su equipo de trabajo tuvo a bien involucrarse, hombre, muchas gracias por hacernos el favor 10 DIAS DESPUÉS….

Pasa el tiempo…hay protestas, descontento, tristeza y miles y miles de preguntas….por fin aparecen esos jóvenes asesinados y calcinados (partiendo del hecho de que sí sean) y usted…se va a ser “responsable” a China. ¿Sabe usted qué hubiera yo deseado que hiciera mi presidente? Que saliera y diera la cara, que lo declarara un crimen de estado, que decretara día de luto nacional, que bajaran la bandera a media asta, que con su corbata negra y el rostro desencajado diera un mensaje a la nación….que usted y la Primera Dama de mi país fueran a consolar a esas familias que ahora se encuentran sumidos en el dolor incurable de la pérdida de un hijo.

No…nada de eso….en su lugar sale cansado su Procurador General a dar declaraciones vagas y sobre todo “cansado”… llevaba muchas horas sin dormir….pobre hombre.

Mis hijos me preguntan todo el tiempo por usted, me preguntan por qué si ganó las elecciones, que significa que todos votaron por usted, está robando y por qué no “arregla” al país si eso fue lo que prometió. Eso es lo que me preguntan dos niños de 10 años que tienen más claridad del bien y del mal que la que creo que tiene usted. Tienen más empatía hacia las familias que sufren que usted y tienen más deseos de un mejor país que usted. Dos ciudadanos de 10 años que me parten en corazón. Esos dos niños me preguntan por qué no mete usted a la cárcel a los malos….lo mismo me pregunto yo.

Usted dijo, literal, que iba a trabajar para que México recuperara la imagen de un país seguro…en Guerrero prometió trabajar para que la paz regresara a sus vidas, “Mi compromiso en con México” dijo…y qué es lo que usted hace cuando se necesita por lo menos sentir que está usted “comprometido”? se va a China, vaya, es que no me cabe en la cabeza, no tengo un presidente, no tiene usted la más mínima empatía hacia el dolor humano, esas pobres familias, pero sobre todo, nosotros todos los pobres mexicanos ante un gobierno que actúa de manera desordenada y fría, que no tiene ni pies ni cabeza.

Ahora todos con la atención en una puerta quemada y una casa en no sé dónde que cuesta no sé cuánto, como si fuera lo importante. Para mi lo realmente grave es su falta de humanidad. No sé de verdad qué es lo último que piensa antes de dormir….

No tengo idea de política, gracias a Dios, yo solo le escribo de ser humano a ser humano…le pregunto ¿no le duele? ¿no se apena? ¿está tranquilo con la manera en que está haciendo el trabajo para el cual lo contratamos? ¿no se indigna ante el sufrimiento de todos nosotros?.

Un padre de estos pobres normalistas le dijo el otro día que si no tenía la capacidad de respuesta, renunciara. Yo le aseguro que lo que no tiene usted es ya la capacidad de querer a México, a nosotros los mexicanos, no tiene la capacidad de horrorizarse ante hechos inhumanos, no tiene la capacidad de empatía, no tienen la capacidad ni siquiera de actuar o fingir, si tan solo lo hubiera intentado….

No imagino otro presidente de algún otro país enfrentando estos hechos como lo está haciendo usted…viajando por China.

Hoy iré a encender una vela por México, con mis hijos que sienten la necesidad de hacer algo…mire si será triste…ellos a sus 10 años quieren que su país deje de sufrir y que sea un mejor lugar para ellos. Me preguntan por qué si usted no está haciendo su trabajo no lo podemos correr y contratar a otro que sí lo haga….me gustaría que les respondiera usted, pero ni siquiera tendría la capacidad de hacerlo, no se preocupe señor presidente, yo lo hago, yo les digo, yo les explico….usted, siga su viaje, siga su vida y siga durmiendo tranquilo, solo le pido que esos últimos momentos, antes de cerrar los ojos, piense que hay 90 mil muertos y 25 mil desaparecidos, 31 mil asesinatos desde que usted es presidente, y si de plano siente que ese no es su problema….piense en esas 43 familias que hoy viven en el infierno.

El que se cansa pierde y el que olvida mata….yo ni me canso ni olvido. #UnidosPorMéxico

Hace tiempo que deseaba escribir, mucho trabajo y cansancio ante unas semanas complicadas (pero lindas) no me han dejado. Y siento que se me queman los dedos. De unas semanas para acá, a eso de las 5:30 de la mañana, abro los ojos, en automático como si fueran las 11 de la mañana y hubiera descansado ya. Siempre lucho la última media hora que me queda para tratar de dormir, el despertador suena a las 6, casi nunca lo logro y sin embargo….lo sigo intentando. Hoy abrí facebook porque me desperté un poco antes de esa hora, y empecé a ver la cantidad de fotos y comentarios que expresan una indignación total ante los hechos en Ayotzinapa.

Es una tragedia, una atrocidad, algo inimaginable….pero era de esperarse, ¿o alguien de verdad creía que estaban vivos? yo estaba segura que no, solo pedía que no hubieran sufrido tortura y humillación y que aparecieran por la paz de los pobres padres que estaban a la espera de tan solo una esperanza. Pero tengo que confesar que deseaba desde el fondo de mi corazón que no aparecieran….que tomara más tiempo, que encontraran más fosas, que saliera más podredumbre…estábamos despertando como sociedad dormida. 43 jóvenes normalistas desaparecieron, “vivosselosllevaron”….pero ha desaparecido una cantidad de gente que supera en número de manera exponencial y no hacíamos nada, las fosas hablan, y debe de haber muchísimas más…de eso…NADA.

Estábamos indignados ante la actitud despiadada y prepotente del gobierno de Iguala…¿y qué pasa con los demás estados? ¿qué pasa con la falta de justicia en el caso de los niños que murieron en la guardería ABC? nada….los hemos dejado solos. Hay tanta tanta TANTA tragedia en nuestro México…que yo solo quería que las cosas se pusieran peor.

El otro día lo discutía con unas amigas, estábamos tratando de arreglar el mundo, o por lo menos, a nuestro país. Y yo decía que si en este momento detenían al alcalde de Iguala y aparecían los jóvenes normalistas, nos íbamos a llorar a nuestros laureles y a seguir con nuestra vida como siempre….como siempre hacemos ante la tragedia. Los mexicanos somos así, no sé si es virtud o defecto, pero podemos seguir adelante sin horrorizarnos al grado de hacer algo. Superamos la pena y la tristeza y la indignación y nos movemos hacia adelante. ¿Qué tan adelante?….porque seguir en esta situación y no hacer nada no es moverse hacia ningún lado más que para atrás.

Tenemos memoria de “chorlito” (muy cómoda), pasan cosas terribles y las olvidamos y luego además votamos por aquellas personas que en su momento fueron responsables de no haber hecho nada o de no haber impartido justicia…estaba por poner los nombres que me vienen a la mente, pero en realidad ellos no son los culpables y no quiero politizar esta reflexión. Somos nosotros. No me gusta estar leyendo quejas y quejas de los que dicen no haber votado por Peña Nieto y recriminar que “hayan votado por un guapo” me cansa, me molesta y me aburre. Yo uso facebook para pasarla bien, es una simple red social, aunque admito que cada quien la usa para lo que necesita, hay quien la usa de terapia, de foro, para conocer gente o para chismear en la vida de los demás. Pero he leído tantas y tantas veces que Peña Nieto es el culpable y que el gobierno es una “M..” que me da coraje porque somos nostros los que nos hemos dejado día con día, el abuso lo hemos permitido y volteamos hacia otro lado. Pero eso sí, siempre buscamos algún culpable para quitarnos la responsabilidad y la culpa.

En estos momentos de insomnio, cada vez que veía una nota de lo triste y desgraciado del final de Ayotzinapa, en mi mente aparecía “pero está en nosotros” y seguía leyendo y lo seguía pensando…

Está en nosotros no rendirnos, no cansarnos y seguir la lucha.

Está en nosotros no dejar que esto se repita y que se queden solo con sus cenizas esos pobre padres que han sufrido ya para el resto de su vida, nada hará que vuelvan a vivir en paz.

Está en nosotros exigir de una manera constante, incesante y no dar un paso atrás.

Está en nostros hacer algo por la educación de este país que necesita más que nada nuestro apoyo.

Está en nosostros hablar con nuestros hijos, hacerlos conscientes, que sepan a su nivel, pero que sepan….

Está en nosotros no voltear ya hacia otro lado porque resulta incómodo pedir justicia y trabajar por un cambio.

Está en nosotros cuando no volteamos a ver al indigente viviendo en la calle….cuando no damos trabajo, cuando no queremos hacernos responsables de lo que nos toca. Cuando criticamos sin ser proactivos, cuando hablamos de lo que “deberían” de hacer los demás, cuando preferimos no saber… Pero ese “está en nosotros” implica demasiado…implica que no olvidemos y que nos pongamos a trabajar por evitar la injusticia….¿pero a quién le gusta?. Alguna vez conté que yo quería ir a la primera marcha que hubo en apoyo a los padres de los normalistas, no podía porque en primer lugar soy mamá y tengo una obligación que cumplir. Lo que hice fue ayudar para que fuera una amiga mía en mi nombre…pero no es suficiente. Hablo con mis hijos todo el tiempo, de muchas cosas, desde fútbol, sexo, religión, pasando por Star Wars y los jedis, hasta la situación que vivimos en México. El otro día me preguntaron que por qué  robaba Peña Nieto…no sé dónde lo escucharon, pero traté de explicarles a su nivel, les dije que cuando una persona sin valores llega a tener poder, no hay nada que evite que teniendo la tentación de robar, no lo haga. Les expliqué que por eso yo luchaba tanto por hacerlos entender la importancia de la honestidad y de ser personas de bien, trabajadoras y que busquen siempre superarse. Les recordé el por qué me parecía que no decir mentiras era indispensable “va más allá de salir de un problema inventando algo que puede incluso sonar curioso” cuando alguien miente, por la razón que sea, está ocultando una verdad que cree que le hará tener en problemas….y una mentira en un niño de 10 años se convertirá en una mentira en un adulto con poder a los 50 años.

Está en nosotros no dejarnos caer en el “ya que”, en no parar la lucha, en exigir y no pensar que una sola persona no puede hacer nada, una marcha por ejemplo está llena de gente que no pensó que no servía para nada.

Está en nosotros que nuestros hijos vean un ejemplo de honestidad, en nuestro comportamiento y en nuestra actitud.

En Venezuela Leopoldo López utiliza una frase que me gusta “el que se cansa, pierde” y sigue luchando, a veces creo que poco a poco los venezolanos se están cansando….espero que no, porque es cierto, lo que el gobierno quiere es eso, que te canses y abandones. No nos cansemos, no dejemos, no miremos hacia otro lado.

Está en nosotros aunque sea incómodo, el seguir con nuestra vida, disfrutarla y vivirla plenamente, pero conscientes de que la educación de este país necesita cambiar, y eso, está en la casa, no en los planes de estudio, los niños necesitan padres más presentes que hablen con ellos y que les enseñen valores además de las matemáticas.

Está en nosostros no pasarnos los altos, no evitar pagar lo que toca pagar, no hacer caso omiso de las leyes (nos gusten o no). Porque aunque parezca inofensivo, se trata de la actitud con la que vivimos en este país del “ingue su”.

Duele…duele muchísimo por esos 43 jóvenes y sus familias, pero hay miles…y miles y miles. Y habrá más….y aunque yo pensaba “ojalá las cosas se pongan peores para que ya no abandonemos a México” me duele el alma, me duele mucho mi país, me duelen mis hijos que todas las noches, antes de irme a dormir, me asomo a su cuarto y los veo en su cama, profúndamente dormidos en ese sueño que solo lo da la conciencia tranquila. Es la mía la que me dice “¿qué vas a hacer para que estos niños sean unos seres humanos excepcionales?” ellos van a tener esa responsabilidad.

Está en nosotros apoyar a los jóvenes que están despertando y que están matando. La verdad es que está en nosotros mucho trabajo y se ve difícil…¿pero qué vamos a hacer? ¿vamos a rezar un rosario por los muertos y nos vamos a olvidar? Aproveché el insomnio para escribir……no era lo que yo quería escribir……traigo mil cosas en la cabeza que no me sueltan, ni me soltarán hasta que sean escritas, pero hoy, hoy utilicé esos minutos que tengo para hacer un acto de reflexión. Todo esto es personal, y siempre escribo para mi, pero si a alguien le sirve, si a alguien más despierta….empecé a hacer lo que todos debemos hacer…trabajar por un México sano, libre y con futuro.

El que se cansa pierde…..el que olvida mata.

Murió mi querida tía Consuelo, 8 días después de que la vi y me despedí. Ayer hubo una misa de cuerpo presente. Una preciosa celebración, no podía yo creer la cara de mi prima, una paz y una tranquilidad absoluta. Esa que te da el haber heho bien las cosas. Y pensaba yo durante la ceremonia que  alguna vez dije que no me gustaría saber que voy a morir, pensaba que daba una angustia espantosa y un miedo terrible. Pero estos días me han hecho cambiar de opinión.

Mi tía pasó por varias etapas, estoy segura que hubo momentos de frustración, miedo, enojo, tristeza….pero llegaron los de paz, perdón, reconciliación y aceptación. Tuvo el tiempo de arreglar las cosas como ella quería, pero sobre todo, de ayudarnos a los demás a dejarla ir.

Debe ser muy difícil encontrar paz ante la muerte de alguien que se va sin haber dicho adiós, sin haberle dicho cuánto lo querías, aceptabas y perdonabas, sin haberle pedido perdón…debe ser más difícil aceptar la muerte cuando llega sin avisar.

Mi prima se veía ayer radiante, espectacular, guapa como siempre pero sobre todo muy tranquila. Le pidió al sacerdote que no hiciera una misa de difunto, que hiciera una misa para celebrar su vida y el triunfo.

Tuvieron, como todos nosotros, historias complicadas a lo largo de su vida, etapas lindas, etapas duras, etapas enojadas y otras que vivieron separadas….pero al final de sus días se encontraron, ella pudo estar con su mamá en su despedida. Y a las dos les ayudó mucho a hablar de todo aquello que había quedado pendiente. Se me partía en corazón cuando me contaba que la grabó estos días, le pidió que le dejara mensajes a ella, a sus nietos, a sus amigos…. grabó consejos, regaños, la grabó asegurándole que la perdonaba y pidiéndole perdón…todos tenemos cosas que perdonar y todos tenemos cosas que necesitamos sean perdonadas. Y no debe de haber algo más maravilloso que poder hacerlo en vida y recibir de quien más quieres esas palabras que te liberan para el resto de tus días.

Se abrazaron mucho, lloraron juntas, rieron juntas, se tomaron fotos, confesaron cosas…qué más puedo decir. Fueron unos días durísimos en donde se hizo presente el amor en todo momento.

Ayer, que yo estaba toda apachurrada y el sacerdote hablaba de lo lindo de celebrar la vida y también la muerte, que bien que mal es parte de la vida, me puse a pensar en el terrible miedo que se tiene a saber que vas a morir. O yo por lo menos quería evitarlo. Ayer pedí que el día que esté yo por irme, lo sepa. Quiero morirme así, con estilo, pidiendo perdón, diciendo cuánto quiero y amo a la gente que está conmigo, quiero abrazar a mis hijos y decirles lo que considere que deben saber, quiero besarlos…..quiero que toda la gente que me quiere vaya y me lo diga….no debe ser fácil….pero tampoco debe ser tan difícil si uno entiende que es parte de haber vivido en este mundo, es como si vas a una fiesta y te vas sin despedir, nadie se da cuenta que ya no estás hasta que alguien empieza a preguntar en dónde andas….y tú ya estas en tu casa sin haber dicho adiós.

Ayer pensaba que mi tía, que seguro se equivocó en muchas ocasiones, tomó malas y buenas decisiones y fue juzgada por muchos, debe de haber hecho muchas cosas buenas, se le otorgó el maravilloso regalo de la despedida. Para ella fue maravilloso saber cuánta gente la quería, fue increíble pedir perdón y encontrarse con Dios….pero creo yo, que la más afortunada fue mi prima. Tuvo el privilegio de acompañar a su mamá en el proceso de dejar este mundo para irse a otro. Ayer decía que tenía los ojos tristes pero el corazón contento.

La parte más difícil pero linda de la ceremonia fue al final, se puso de pie, con su esposo y leyó una carta que le escribió a su mamá de despedida. Una carta preciosa de amor, pero real, no habló solamente bien de su mamá, no, habló de esa mujer de carne y hueso que vivió en búsqueda todo el tiempo. Me partía el alma…todos llorando y ella entera, tranquila, en paz….yo trataba de no llorar y al intentarlo, apretaba la garganta hasta que un dolor de cabeza fuertísimo me hizo imposible el seguirlo haciendo, por fin lloré, y lloré muchísimo….pero me daba una tranquilidad verla bien….

Al final todos la abrazamos, parecía que ella nos pasaba fuerza a nosotros. Irradiaba una paz, una luz, una tranquilidad y una felicidad que eran difíciles de comprender ante la idea de que acababa de perder a su mamá para siempre.

Mariana, si antes te quería y te admiraba, ahora lo hago con más intensidad, siempre me has parecido una mujer muy valiente que ha sabido manejar su vida. Has sufrido…mucho…a lo largo de muchos años. Y ayer me di cuenta que te has convertido en una mujer sabia, madura e inteligente pero sobre todo muy espiritual…has alcanzado la plenitud. Agradezco que sea así porque quiero verte feliz, y quiero que estés a mi lado cuando el momento de pasarla mal llegue para mi. Sé que me vas a pasar algo de la paz que ahora sientes, de la fuerza que has adquirido y de la sabiduria que tienes dentro de ti. Si antes te quería, ahora te quiero más porque he visto cómo has crecido, como has hecho de tu familia un lugar de amor. Ayer la gente hacía fila para darte un abrazo y demostrarte lo mucho que te quiere y lo mucho que le duele que sufras….ayer recibiste mucho amor, pero creo que a todos los que estábamos ahí nos diste una gran lección. No hay que temer a la muerte, hay que aceptarla y festejar la vida así como festejar el irnos también.

Yo solo te pido que cuando me veas flaquear, andes por ahí, que me acompañes y me ayudes y me enseñes a aceptar lo que sé que me va a costar trabajo aceptar. Tú ya sabes cómo. Y lo hiciste exactamente como tu mamá hubiera querido verte hacerlo, con estilo. Debe estar muy orgullosa de verte fuerte y serena.

Te quiero Mariana.

Hoy hace tres años que tomé la decisión de salir a correr…no sé cuántos de ustedes tengan claro el día que lo empezaron a hacer o que decidieron intentarlo. Yo por varias razones sí lo tengo, y cada año lo celebro.

Sé que fue ese día, un 25 de octubre, porque el 23 se celebra el aniversario luctuoso de mi querida tía Nena, y recuerdo muy bien que cuando cumplió un año de haber fallecido, durante la misa  en su nombre, me derrumbé y lloré como nunca en la vida con mi pobre papá que no tenía ni idea de qué era lo que me pasaba….al día siguiente el que era mi esposo se iría de la casa. Era una decisión tomada así que el saberlo con anticipación lo hacía muy doloroso.

El día que se fue, un lunes, en la tarde fui a comprarme mis tennis, nunca en mi vida había hecho ejercicio, llevaba tan solo un par de meses de estar haciendo spinning con la Jaiba Mordelona así que pensé que podría correr. No sé que hizo que mi cerebro llegara a tal conclusión, ¡¡¡pero estaba muy equivocado!!!

El martes estaba yo tratando de correr…tratando, porque creía que podría correr al menos unos 20  minutos, qué bárbara, no llegué a 6. Y todo esto lo cuento porque a veces me cuesta creer todo lo que he llegado a hacer en estos tres años.

Ese primer día fue terrible, me sentía ahogada, asfixiada, cansada y además frustrada porque según yo tenía muy buena condición física. Sí como no…pero algo hizo que no me rindiera. Lo había hecho antes con otras cosas, pero algo…algo me hacía volver todos los días a seguirlo intentando…”tengo que lograr un día dar una vuelta completa de 2 kilómetros” decía mi cabeza.

Pasaron los meses y no solo lo logré…he hecho mucho más que 2 kilómetros. Y tengo que decir que sigue sin gustarme hacer ejercicio, siempre fui una vaga la verdad, pero correr me gusta. Y es que cuando yo corro me conecto con algo dentro, algunos le dirán alma, otros energía, otros locura. El caso es que cuando yo corro siento que me estoy metiendo a una zona increíble donde solo existo yo, el sol, las plantas, los árboles, las nubes…siento como si todo lo demás desapareciera, y aunque me canse y quiera parar y a veces lo haga y a veces no, el resultado siempre es el mismo. Corra lo que corra siento una felicidad absoluta.

Antes le recomendaba a mis amigas que corrieran, que lo intentaran y que experimentaran esa sensación, pero ahora no lo hago porque creo que es algo muy personal. No todos lo sienten, no por el simple hecho de correr eres feliz. Te gusta o no te gusta, lo disfrutas o no lo disfrutas. Dicen que estamos hechos para correr, no lo sé, a veces pienso que sí, pero también creo que aunque el cuerpo humano está diseñado para hacerlo, la mente y el alma son otra cosa. Ahora creo que cada quien tiene que encontrar algo que lo haga conectarse, para mi es correr y escribir, para otras personas será quizá rezar, bailar, leer, hablar….

En estos tres años he corrido más de lo que pude haber imaginado. Todavía me acuerdo de el día que estaba entrenando para el medio maratón de la Ciudad de México, y estaba en una comida con mis amigos y tuve que salir más o menos temprano habiendo tomado solo una copa de vino tinto porque al día siguiente tenía que correr 18 km. Antes lo hacía sola, y me fui a la calle, me fui por Río Churubusco, llegué a Patriotismo, llegué a la Condesa y me regresé por Insurgentes, sola, un domingo cualquiera. Y me sigo acordando de lo que sentía. Miren que con mi mala memoria de pocas cosas me acuerdo. No tengo idea de qué ropa me puse ayer, pero sí me acuerdo de lo que sentí el día que terminé esos 18 km.

Me acuerdo también que días después me lastimé, a muy poco tiempo del medio maratón, y con férula seguí entrenando en la bicicleta. Me acuerdo de ese día, el de la carrera, cómo lo sufrí, pero también cómo  me sentí cuando crucé la meta. Se me pone la piel chinita cuando me acuerdo que de pronto vi el estadio de Ciudad Universitaria, iba sobre Insurgentes, y estaba escuchando la canción de U2 “Where the streets have no name”…impresionante….y luego poco antes de cruzar la meta aparece mi querida y adorada “Yellow” de Colplay. Y a llorar como Magdalena por espacio de una hora sin parar, de puro gusto, de pura felicidad…

En estos tres años, he conocido gente increíble, como a Pedro García, mi entrenador, que me molesta que da gusto, que no me deja en paz, que se burla y que me hace enojar y que quiero mucho. He hecho amistad con muchos corredores que han resultado ser increíbles personas que se han ido quedando en mi vida, que no saldrán nunca aunque no corramos juntos. He ido a lugares maravillosos, no puedo expresar bien lo que siento cuando corro en el Ocotal, cuando fui al Nevado de Toluca, creo que he sido total y absolutamente feliz corriendo ahí.

Este año decidí entrenar para correr el maratón completo. Qué cosa tan horrorosa, una cantidad de kilómetros risible si me lo hubieran contado hace tres años…hubo unas semanas que corrí un promedio de 50 a 70 km. Hice intervalos de 1 kilómetro. Me acuerdo cuando Pedro me empezó a entrenar y me pedía intervalos de 100 metros y yo quería llorar, y hace unos meses estaba haciendo de 500, 800 y 1000 metros dejando el alma y la vida….pero sintiéndome totalmente libre. También me acuerdo el día que tenía que hacer 28 km…y los hice feliz. Nunca me había sentido tan cansada y tan contenta al mismo tiempo, me sentía fuerte.

No soy una corredora veloz, pero sí soy una corredora feliz con lo que hago. Podría mejorar, pero soy floja y quejumbrosa, cosa que Pedro odia, pero se aguanta porque no queda de otra. Todos los días llego y le pregunto qué hay que hacer, me dice, me quejo, se enoja, dice que hago lo que me da la gana, le digo que siempre haré eso, lo que me da la gana y al final del entrenamiento termino haciendo lo que me pidió originalmente. Ya no sé ni para qué peleamos, pero cómo nos divertimos. A veces canta (horrible por cierto) y yo me río…me cuenta unos chistes malíiiiisimos….me “bullean” él y Armas, un corredor que parece que estudió una licenciatura de “cómo joder al prójimo” (ya sé, nunca uso groserías, pero es que Armas me vuelve loca….), y salgo feliz.

Durante mi entrenamiento para el maratón sufrí horrible, me quejé creo que todos los días, pero seguía, porque cada vez que terminaba, la satisfacción era absoluta. Claro que luego me tenía que ir al gimnasio a tratar de fortalecer las piernas. Nunca, nunca hice ejercicio, así que no tengo tono muscular. Creo que es demasiado tarde, pero el instructor del gimnasio, a pesar de que se muere de risa, no se rinde. dice que de alguna manera va a lograr que fortalezca las piernas.

Fue tanto mi entrenamiento que sufrí una lesión que estoy segura que mi cuerpo pidió a gritos, y si no mi cuerpo, sí mi alma, o mi espíritu, o mis piernas o algo o alguien porque estaba agotada. Me frustré horrible, me deprimí espantoso…hasta que lo solté…dejé ir al maratón y ahora, unos meses después, ya dada de alta y recuperada de una lesión complicada, he recuperado las ganas de correr. Eso era lo que yo había perdido durante mi entrenamiento, lo hacía por obligación, por miedo a rendirme, por no “quedarme” mal…

Ahora, que no he tenido tiempo de correr, que Pedro está de viaje y no me ha regañado y que se me ha complicado la vida por mil pendientes….muero de ganas de ir el lunes a mi querido hogar….

Hace rato escuché una conferencia de Elizabeth Gilbert, esa ecritora con la que me identifico mucho, en la que decía que el hogar es ese lugar en el que te encuentras haciendo lo que más te gusta. No es una casa, un departamento, una oficina, un parque…no es un lugar físico, es aquello que te hace feliz, como si es cantar, trabajar, comer…y a mi lo que me hace feliz es correr y escribir. Mi hogar entonces lo encuentro cuando hago esas dos cosas. Soy muy afortunada, después de estar perdida varios años de mi vida, al terminar una historia, un matrimonio, me recuperé a mi, encontré mi hogar, lo descubrí y no tenía idea de lo que me esperaba durante estos tres maravillosos años. No sabía lo que iba a crecer, a aprender, a disfrutar…ese buen día, el que me compré mis tennis y decidí correr, decidí volar, decidí moverme a una vida mejor, “quieres moverte a otro lado” me decía en aquel entonces mi terapeuta. Y tenía razón y lo hice.

Cuando empecé a correr redescubrí también la música. Maravillosa, la había perdido, ahora me acompaña siempre. Y en la primera etapa de corredora, encontré un buen día “Yellow” en la versión en vivo en Sydney…qué cosa…esa canción me acompaña en todas mis carreras. Y me ha llevado a cruzar varias metas juntas…la emoción que sigo sientiendo al escucharla es impresionante, no me cansa, no me aburre y no me acostumbro, vaya, que si la escucho corriendo, me regresa a aquellos días en los que me hizo tan feliz escuchar “look at the stars, look how they shine for you, and all the things  you do…” y me emociona toda otra vez.

Tres años corriendo, conociendo gente, aprendiendo, riendo, llorando. Tres años de descubrimiento, ¡¡¡cómo me gusta correr en montaña!!! eso no lo sabía hace un año….ahora, que ya no necesito correr, es mucho mejor. Al principio era un escape, ahora es solo un momento de felicidad.

Después del ritmo que traía, de tantos kilómetros a la semana, en la que me sentía a veces como G.I. Jane, en que no paraba y creía que un día iba a desaparecer….vino la calma….ahora mi mamá a veces se preocupa porque ahorita estoy entrenando muy poco. Pero necesitaba esta pausa, un descanso para recuperarme, para centrarme, para reconcer que a mi no me gusta el ejercicio, lo que a mi me gusta es correr, que a mi me hace feliz, que me conecto y que lo seguiré haciendo mientras las piernas me dejen, y el día que me fallen, tendré que encontrar otra manera, mientras tanto, el lunes me voy a celebrar mi tercer aniversario.

Tres años felices, duros y complicados, pero felices. A veces me pregunto “¿cómo es que llegué aquí? ¿a este momento y en este lugar en el que me encuentro tan bien y tan feliz?” …..pues nada, que llegué corriendo.

El domingo en la noche me enteré de una noticia muy triste. Mi adorada prima Mariana me dijo que su mamá estaba muy enferma, cáncer de hígado. Se me hizo un nudo en la garganta, no sabía qué decir, y pa colmo, en lugar de ser un apoyo para Mariana, me puse a llorar y ella me consoló a mí. De gran ayuda que fui….Me dijo que estaba en etapa terminal, así que decidí que quería ir a verla.

El jueves fui con mi mamá y una tía a visitarla, vive en Querétaro, un viaje difícil ya que uno sabe que un buen día se va a morir, nadie se salva, todos vamos para allá, pero ir a ver a alguien que sabe que es pronto te deja con el alma muy triste.

Nos tocó una mañana muy bonita, a mi me encanta manejar en carretera, me da una sensación de libertad que hasta el momento no se iguala con nada. Y por alguna razón, cuando arranqué el coche, me entró la paz…se me quitaron los nervios de la semana y solo quería ir a ver a mi querida tía Consuelo. Tenía muchas cosas qué decirle…

Cuando llegamos al lugar en el que vive, una hacienda preciosa, pensé “este es un lugar privilegiado para morir” lleno de árboles, pájaros cantando y perros!!! tres Golden Retriever preciosos, cariñosos y juguetones. De pronto escucho la voz de mi tía….saludando con mucho ánimo…me acerco, la abrazo y casi la mato con la fuerza de mi abrazo…solo me dijo “ay! cuidado con mi panza!” linda, siempre arreglada, siempre guapa la tía Chelo….nos enseñó la hacienda, las recámaras, caminaba despaciiito despaciiiito. Con mucho cuidado, con una actitud de campeona. Yo solo le preguntaba si estaba bien y si no se cansaba.

De ahí nos fuimos a platicar un ratito a la sala. Y empezó a hablar del asunto como si nos estuviera diciendo que se le picó una muela. Con una valentía envidiable. Uno siempre se proyecta, y yo pensaba en cómo estaría yo si supiera que todos los días me estoy muriendo un poquito.

Después de un ratito, llegaron unas personas a visitarla, la llevaron a su recámara y ya no la pudimos ver. Platicamos con Mariana mientras comíamos, muy muy agradable. Pero me parte el corazón….ahorita mismo vuelvo a llorar, ver a tu mamá cómo sufre y cómo se va apagando…. Dios mio que mujeres tan valientes ese par….

Nos teníamos que ir porque me quedaba manejar de regreso, me hubiera encantado quedarme a ayudar en lo que pudiera!!! como si fuera contar un chiste, lavar un plato, acercarle las pantuflas…algo!!! pero tengo dos bichos que necesitan mi atención.

Como ya no vi a la tía Chelo, quiero escribirle una carta, lo hago en el blog porque quiero que todos sepan el tipo de mujer que es. Se nos va, pero quiero festejar que todavía está y que siempre estará, mientras alguien viva en tu recuerdo, no muere nunca.

He escrito acerca de mi tía Nena y mi tío Oscar a su muerte, y ahora me siento privilegiada de poderle decir a mi tia Consuelo todo lo que siento mientras está con vida. Como dice el dicho “en vida hermano, en vida”.

Querida Tía Consuelo:

No quiero que te mueras, así tendría que empezar porque es lo que me parece más importante. Me sale del corazón…simplemente no quiero. Qué le vamos a hacer…pero quiero que sepas que verte ayer me llenó de paz, verte tan tranquila, tan valiente, tienes una expresión en la cara de total y absoluta paz. Y eso lo admiré mucho. Pero hay otras cosas que siempre he admirado de ti y te las quiero decir.

Siempre que te veo, tienes la mejor actitud, nunca te vi quejarte de algo, no te conozco enojada. Siempre siempre SIEMPRE recibes con la mejor sonrisa…eres la mejor anfitriona que conozco. Cada vez que me invitabas a comer, la comida era la mejor. La mesa puesta precioso, tu casa impecable, vaya que seguro Martha Stewart tendría mucho que aprender de ti.

¿Sabes de qué me acuerdo mucho? Que cuando yo era niña, y tenía unos 7 años y éramos vecinas, y me hablabas para que le “echara un ojito a Mariana” mientras te bañabas, me encantaba ir a tu casa. Era como ir a visitar a una artista…amaba tu closet!! lleno de zapatos, un orden impecable. En el espejo de tu baño tenías foquitos de esos como de camerino de cantante de ópera. Disfrutaba yo tanto ir….y a Mariana ni la pelaba (lo siento prima, pero me gustaba más ver los zapatos)…y luego me platicabas horas…y yo encantada.

Ya más grandecita..nos veíamos poco, pero cada vez que te veo es de buenas. Hace poco, que tuviste que ir a ayudarle a Mariana a cuidar a los niños, me impresionó tu energía, venías llegando del súper, le diste de comer a los nietos, con un modo que yo no podía creer, le pregunté a Mariana “¿tu mamá siempre es así con los niños?”…de tan bonito humor…la cocina calléndose, Mariana en reposo, sin ayuda de nadie y tu modo inmejorable….

El día que te conté que me había separado recuerdo que te dio tristeza, pero también me hablaste muy bonito. Me diste mucho ánimo para seguir  y me dijiste que yo tenía que ser feliz. No se me olvida. Y no se me va a olvidar nunca.

Siempre te he considerado “la tía elegante” tienes un glamour….hasta para morir!!! porque ayer te imaginaba en cama, dada a la tristeza y en pijama. Ahhh nooo…linda, arreglada, maquillada. En un lugar precioso.

Estoy muy muy triste!!! insisto, no quiero que te mueras….me pareces tan valiente. Mira que arreglarlo todo, cómo quieres morir, dónde quieres morir, cómo quieres morir…y hacerlo con tus hijos. Es que me lo imagino y no puedo ni respirar….

Me quedo siempre con esa sonrisa de anuncio, con tu imagen impecable. Con tu sentido de compartir lo que tienes. Creo que todavía tengo ropa tuya que me regalaste en algún momento. Con tu maravilloso sentido del humor…

Me quedo con tu valentía, con tu paz, con ese amor que diste siempre. Me quedo con la manera en que le hablabas a “mami y papi celes” que te ganaste su corazón con tu manera de ser. Me quedo con tu risa, que escucho. Me quedo con la imagen de una mujer valiente y decidida a hacer las cosas por ella misma, a tratar de ser feliz siempre. Me quedo también con tu manera perfeccionista de hacer las cosas, recuerdo los libros que publicaste, elegantes como tú, bien hechos, como tú. Espero que llegado el momento de mi muerte, tenga la bendición de hacerlo como tú. Que pueda resolver mis asuntos pendientes, que pueda despedirme, que pueda recibirla con esa paz que te vi ayer.

Te quiero y te admiro. Quiero que sepas que adoro a Mariana, que voy a estar pendiente siempre, que la admiro porque, así como tú, está tomando las cosas con mucho valor. No se echa para atrás…no, ahí está, luchando y haciendo las cosas bien. Tiene una familia preciosa, pero de todos modos me tiene a mi siempre. Pase lo que pase. Chico vive muy lejos, pero en el momento en que algo necesite, y quiera que esté, ahí estoy. Te quiero a ti también querido primo Sawyer…

Me parece que es un regalo que te manda la vida el poder estar en tu sitación, somos nosotros los que te queremos los que estamos muy tristes, pero poder saber que tienes que despedirte y hacerlo así, con estilo…poca gente es tan afortunada.

A donde vayas, mándame mucha luz, la necesito, estoy segura que vas a un lugar precioso. Y sé que tú lo sabes también y casi que estás lista….me quería despedir ayer de ti con otro abrazo que no te pude dar…espero poder regresar a dártelo, pero si no…te lo mando muy fuerte, así no te hace daño desde acá. Te quiero de verdad y me enseñaste muchas cosas. Mi mamá, mis tías…todos tristes y llorando porque te vas, eso debe decirte lo mucho que te queremos, admiramos y lo mucho que te vamos a recordar siempre.

Te quiero para toda la vida y te deseo un viaje feliz y encantador a ese lugar hermoso en el que solo encontrarás la paz que siempre has buscado.

Adios, hasta siempre querida tía Consuelo.

Eres un cielo lleno de estrellas

Hace unas semanas, en mi club de lecutura, leímos un libro maravilloso llamado “Corazón helado” de Almudena Grandes. Habla de la historia de dos familias españolas durante la Guerra Civil en los años 36 a 39 y continúa con algo de la segunda Guerra Mundial y se entrelaza con el presente de manera maravillosa. Es un libro que, aunque al principio pareciera muy complicado, se va desarrollando poco a poco una historia llena de magia. Para mi fue importante leerlo. Después de escribir aquel post en el que hablaba de el exilio de mis abuelos españoles, una amiga me recomendó que lo leyera, después otra querida amiga me platicó de él hasta que por fin decidí proponerlo en el club. En sus más de mil páginas va contando cómo viven esos momentos en su historia, cómo lo sufren, cómo sobrevivien….y todo el tiempo imaginaba yo a mis abuelos contándome esas historias. Parecía que me estaban hablando a través de Julio Carreón y de Ignacio Fernández, de Anita y de Raquel, de Paloma….republicanos contra fachistas….la dictadura, la guerra…los horrores de la pobreza, pero ante todo, las hisotrias de amor.

Mis abuelos eran republicanos, salieron huyendo hacia Francia, a mi abuelo lo ubicaron en un campo de concentración en la costa y a mi abuela la mandaron a Paris, a través de la Duquesa de Kent, que dirigía la Cruz Roja Internacional, lograron reunirse, trabajar en la cosecha de la uva, ahorrar y salir en un barco que esperaba tormentas para no ser hundido por submarinos y así llegar a América, donde tuvieron que bajarse en República Dominicana porque nació mi papá. Años después lograr viajar hacia México. ¡Cómo me gustaría platicar con ellos! he aprendido tanto en los últimos años…les haría tantas preguntas…¡tengo tantas dudas!…cuando vivían no se me ocurrian…y ahora que soy una mujer madura y que soy madre y que he pasado por muchas cosas difíciles y que he librado batallas….(que por cierto, ante las que ellos libraron, parecen tan insulsas) creo que hablaría por días enteros sin parar con ellos.

Cuando terminamos el libro, teníamos la reunión de conclusión, así que platiqué mucho con mi papá acerca de la guerra civil para poderles contar a las integrantes del club, me explicó muchas cosas que yo no sabía y me puse a investigar otras…”¡papá! ¡soy republicana!” le dije cuando terminamos de hablar…y me dijo “sí, eres republicana y revolucionaria”. Mi abuelo materno estaba muy vinculado a la Revolución Mexicana.

Entendí muchas cosas, acerca de mi carácter, ahora sé por qué el famoso “Dianazo” por qué no me puedo quedar callada cuando siento que se está cometiendo una injusticia, por qué tengo el temperamento de luchar siempre y por qué me es más fácil sobrevivir.

En una parte del libro, Ignacio Fernández, un republicano de hueso colorado, trata de entrar a Francia, y en la frontera lo catalogan (como a casi todos los pobres españoles que iban huyendo después de haber perdido ante la dictadura) como Indésirable..y ante la oportunidad de dar una “cuota” para no ser enviado con los otros indésirables a campos de concentración, debido a su alto rango en el ejército y a su posición social, decide quedarse con sus compatriotas republicanos, españoles e indésirables…”soy lo que soy” decía Ignacio….esa soy yo.

El martes pasado vi una foto de un muchacho normalista de Ayotzinapa muerto, torturado…sin cara y sin ojos…no quería verla, venía en el coche, regresando con mis hijos del club, en la noche y en el tráfico decidí meterme a facebook para escribir que estaba viendo la luna más bonita del año, cuando al entrar me apareció esta foto. Me quedé impresionada, cerré inmediatamente la aplicación…mis hijos atrás cenando en el coche….como si la vida solamente se tratara de fútbol…a mi se me revolvió el estómago, me dieron náuseas, la foto era impresionante, pero lo era más el saber que hay gente capaz de hacer eso. Y mientras mis hijos discutían sobre goles y reglas…yo pensaba en el México que estamos viviendo. Con una sociedad que está permitiendo que tantas injusticias se cometan y que se queda impávida sin hacer nada. Ya poco nos soprende…y eso….es trágico.

Llegando a mi casa lo tuve que escribir, tuve que poner en facebook lo que pensaba, ya de la luna ni me acordaba…estaba muy muy triste y dolida, enferma del estómago por la foto pero sobre todo…sin saber qué hacer ni tener nada claro. Más tarde una Casual Chic  me dijo que el miércoles habría una marcha para protestar “yo tengo que ir” pensé….

El día siguiente, muy temprano me habló al celular para ponernos de acuerdo para ir a la marcha. Yo tenía la tarde muy complicada, Diego con clase de alemán, a Daniel nadie lo podía recoger, y si lograba que alguien lo hiciera, iban a pasar la tarde solos, o jugando en el club sin hacer tarea…no me era posible, “soy revolucionaria, pero también soy mamá” pensé, y por ahora….tengo que cubrir ese puesto. La verdad, me dio mucho coraje ¡y mucha impotencia! pero mi papel de revolucionaria tiene que esperar, y quería hacer algo, pero no…no podía.

Al medio día, casi para recoger a Diego, me habló Casual Chic, a ella se le estaba complicando mucho también, no podría ir si no lograba que alguien recogiera a su hijo Lu del colegio a las 3:30 del futbol y llevarlo a su casa. Para mi estaba difícil ayudarla, la clase de Diego era a las 4:30, y teníamos que comer y hacer tareas….empecé a pensar en voz alta y de pronto lo resolví, “yo paso por Lu, pero tú vas a esa marcha en mi nombre, me representas y yo te represento”….y así fue. Me quedé un poco más tranquila. Iba a recoger a mis hijos, los iba a dejar en la casa, ellos comerían y harían tarea mientras yo iba por Lu para llevarlo a su casa y regresaba por ellos para llevarlos a la clase de alemán y al club…estaba todo complicado y requería trabajo de equipo, yo no tendría tiempo para comer, pero podría ayudar, así que en cuanto se subieron al coche apagué el radio y les dije “Daniel y Diego…necesito su ayuda. Estamos viviendo cosas tristes en México, muchas injusticias, y hoy hay una marcha a la que yo quería ir, pero no puedo, ahora que si ustedes me ayudan podemos lograr que vaya Casual Chic y nos represente a todos, pero tienen que comer sin que yo esté con ustedes, tienen que cambiarse de ropa, tienen que empezar la tarea y todo sin que yo los esté acarreando cada 30 segundos, si no lo hacemos así, Casual Chic no va a la marcha y por lo tanto, yo tampoco, qué dicen, ¿vamos todos a cooperar por México?” contestaron que sí, algo sorprendidos…y ¿saben qué? lo hicieron perfecto, yo pasé por Lu, encantador, adoro a ese niñito que no le para la boca y que no tuvo ningún problema en que yo fuera por él, se iba comiendo un espagueti en el camino, yo le mezclé la carne para que se conviertiera en una bolognesa y mientras hacía yo todo esto, pensaba en la marcha, en que no podía estar ahí, pero en que alguien le tenía que hacer la bolognesa a Lu, alguien tenía que llevar a mis hijos a comer, alguien tenía que hacer toooooodo el resto de la tarde la tarea con Daniel que pareciera que no había un mañana (nunca había tenido tanta tarea).

Finalmente, cumplí….con el papel de madre que por ahora me toca cumplir, pero no dejo de ser Republicana ni Revolucionaria y quizá sea Indésirable para mucha gente….pero seguiré siempre luchando por lo que no me parece justo, y enseñaré a mis hijos a hacer lo mismo. Ese es mi papel más importante…todos los días les hablo del poder de la educación, les inculco amor por su país, les hago conciencia de lo importante que es ser buenos seres humanos, honestos, trabajadores y justos….y espero que un día pueda yo andar de revolucionaria por ahí gritando consignas…por hoy…solo soy madre.

El martes pasado, a eso del medio día, leí en facebook un post de un amigo que adoro, lo quiero como a un hermano (y nunca postea nada en fb), que necesitaba sangre urgente en la zona de Querétaro, sangre A Rh negativo, una sangre muy difícil de encontrar y que es justo la mía. Sin pensarlo ni tantito le dije que contaba conmigo pero que yo no podría ir sola, sé que no puedes manejar en carretera por lo menos unas horas después, pero que si me llevaba, con mucho gusto iría. He donado en otras ocaciones, y no es fácil, tienes que estar en las condiciones perfectas, para empezar no haber bebido nada de alcohol en varios días (yo casi diario me tomo una cerveza en la noche cuando me pongo a leer), no haber tomado ni un solo medicamento en varios días (a veces me duele un poco la cabeza y tomo aspirina), no haber donado en por lo menos 3 meses, no tener ni un dolor de garganta, estómago ni algún otro síntoma de una posible enfermedad, no estar (si eres mujer) menstruando, no tener tatuajes ni piercings…(eso todavía no es problema, llevo tiempo queriéndome hacer un tatuaje y no lo hago porque no podría donar sangre) y otra serie de requisitos que no son fáciles de cumplir. Pero en este caso yo cumplía con todos, en otras ocasiones que he querido donar no los cumplo y la frutración es horrible.

Nos pusimos de acuerdo y al día siguiente nos fuimos Casual Chic y yo hacia Querétaro, yo había arreglado todo para que mis hijos estuvieran bien cuidados en caso de que me tardara más de lo previsto. El horario de recepción de sangre no nos ayudaba nada, sobre todo por tratarse de otro estado, no era mi ciudad, no podría decir “bueno, regreso al rato o mañana”, tenía que llevar al menos 6 horas de ayuno. Así que yo, sabiendo de mis problemas de hambre, desayuné muchísimo, como siempre, a las 8 de la mañana, el horario vespertino empezaba a las 2 de la tarde, así que la libraba perfecto. Teníamos todo muy bien planeado. Llegamos a Querétaro como a la 1:30 y en la oficina del Banco de Sangre avisamos que estábamos ahí para donar para Ana:

—Es hasta las dos

—Si, ya sé, pero quiero saber si hay algún trámite que pueda acelerar

—No, pero dígame ¿a qué hora desayunó?

—A las 8 de la mañana

—¿Qué desayunó?

—Uyyy muchísimo, no se preocupe, estoy bien

—Sí, sí….pero ¿qué desayunó?

—Ahhh pues una omelette de queso de cabra, tocino, un plátano, jugo de arandan…..

—No va a poder donar, no puede comer huevo

—¿¿¿QUE QUE?????

—Que no puede donar porque no debe comer nada de grasa

—Señorita, vengo desde México, ¡por favor!

—Si, pero es por ley, no se puede donar si desayunó huevo, y si le hacen una prueba y sale con algo de grasa, el sistema la reporta y la bloquea  y no puede donar en 8 días

Casi me muero, y casi conmigo se mueren Casual Chic y la linda Valen….(hija de Ana, que requiere la sangre para que puedan hacerle una cirujía que es realmente urgente). Le expliqué que venía desde la Ciudad de México, que habían pasado ya 6 horas, bueno, hasta le dije que mi metabolismo era tan bueno, que seguramente ya había ocupado la grasa desayunada…. Por fin, dos doctoras tuvieron misericordia, salieron a decirme que si estaba yo de acuerdo, tomaban una muestra sin registrarme, y si salía sin grasa me registraban y donaba, esto con el fin de que no me bloqueara el sistema. Así lo hicimos, —Tome mucha agua, eso ayuda— dijeron las doctoras. En 20 minutos me tomé 2 litros de agua, que resbalaron perfecto, estoy acostumbrada y además yo creo que estaba medio deshidratada de tantas horas de ayuno!!. Pasé a las 2 de la tarde y tomaron la muestra. De ahí la dulce espera para saber si me iban a dejar donar. Todo esto lo hicieron porque no encuentran donadores de ese tipo de sangre….y las leyes de Querétaro no permiten que les manden de otros estados de la República, en Guanajuato si había sangre de ese tipo, pero no, no la reciben, tiene que ser donada ahí, ¡¡¡como si fuera tan fácil!!!

Al rato salieron a informarme que mi sangre servía. Así que muy felices esperamos a que me llamaran…seguía el ayuno… pero me metieron a una sala a tomar una plática acerca de la donación de sangre. Habían llegado unas 8 personas a donar para otros pacientes y la doctora que me había recibido antes explicó todos los requisitos para donar. Son una cantidad inmensa, si has tenido dos parejas en menos de un año, si te has hecho depilación láser, ¡¡¡si tienes caries!!!! y acto seguido nos revisaron a todos los dientes….Si has tomado ibuprofeno, paracetamol, aspirina, antibiótico, si has tenido dolor de gargánta, de estómago, de oídos (y si no lo has tenido, también porque podrías estar “incubando” algo) si tienes piercings te los tienes que quitar 5 días antes, si pisas chueco, si comes con la boca abierta….y por supuesto, si has desayunado huevo…

A todo resultaba yo negativo (bendita suerte no haber encontrado el amor en el metro Pino Suárez, en una de esas no me dejan donar). De ahí, me pasaron a una entrevista con la doctora, me preguntó ¡hasta como dormía!, cosas muy muy personales  que entiendo, pero no sé si haya quien sea honesto y diga que sí, que si había tenido sexo con alguna prostituta(o) recientemente, casi se me salían los ojos con las preguntas, que si había estado en la cárcel o visitado una….le dije —doctora, soy una persona muy decente, de verdad, nunca he estado en la cárcel ni he tenido sexo con prostitutos ni me he depilado las piernas con lasser, pura cosa decente y natural lo mío, ¿cree que podríamos pasar a donar?— se rió y me dijo que tenía que seguir el cuestionario….y seguimos…. Y sí, parecía yo muy decente porque me dijo que podría donar, ¡sentía que había pasado el exámen de mi vida! yo creo que derechito al cielo….(si es que me muero en las próximas horas, no respondo si pasa más tiempo).

Después de eso me dijeron que tomara algo de agua de sandía que tenían en una jarra, otros dos vasos me tomé….ya no me cabía más líquido, y pasaron horas y horas para que me llamaran a donar…pero literal…hooooooras. Y Casual Chic que es un ENCANTO tampoco comía, por solidaridad, —cómete algo, si quiera que alguien coma— le decía, pero nada, y Valen tampoco, ahí estaban estoicamente esperando a que me pasaran. La verdad estábamos nerviosas. Para realizar la cirujía se necesitaban 10 donadores de una sangre muy complicada de conseguir (noooo si soy muy especial) y con tantos requisitos no nos la estaban poniendo nada fácil….por fin pasé y me sentaron en un sillón rojo, bastante cómodo, la enfermera era una mujer grande (de tamaño) y tosca (de trato) y se me acercó con un carrito con un aparato y las bolsas de sangre en una mano y un sánduich y un Boing de guayaba en la otra, —cómase esto— me dijo de una manera cero amable —noooo muchas gracias, ya mejor me espero— se veía horrible, pero me dijo que no me estaba preguntando, que me lo tenía que comer y que me tenía que tomar el Boing mientras me sacaban la sangre. Me metieron la aguja (tremendo agujón) y empezó a salirme, leeenta leeeeentamente, pero ya por fin.

Salimos de ahí depués a comer, contentas porque al fin lo habíamos logrado. Después de tanto estrés, que si el huevo, que si las aspirinas….que si la cárcel, pasé la prueba. Y mientras estábamos comiendo, ya casi a la mitad de mis ravioles, me hablaron al celular —Señorita Diana, le hablamos del Banco de sangre, tiene que regresar porque faltaron unas muestras….— casi lloramos las tres, —pero ¡estoy comiendo! ¡¡ahora me van a salir con que no se pueden comer ravioles!!!— pero no, no había problema, tuvimos la suerte de haber decidido comer muy cerca de ahí, porque me han agarrado en la carretera y creo que hubiera sido trágico. Regresé y me sacaron ooootros 3 tubitos de sangre, “quesque pa otros estudios” me dijeron.

Por fin, salimos hacia México, y nos tocó un atardecer espectacular, pero en serio ESPECTACULAR…..parecía el regalo de Querétaro por haber dejado algo de nosotros, de Casual Chic su tiempo y solidaridad, yo la sangre (limpia de grasa). Fue un regreso muy feliz. Lo comentamos, porque no se cansaban de agradecernos, Ana me mandó decir que cuando se recupere, les hace unos waffles a mis hijos (en su casa se desayuna delicioso) y se lo pienso cobrar, porque mis hijos aman los waffles. Pero Casual Chic y yo veníamos muy satisfechas de haber estado ahí, con Valen, de haberlo logrado, de haber dado algo de nosotros….es increíble que por más que se diga que dar es más satisfactorio que recibir, la gente siga sin hacerlo. De verdad, es totalmente cierto.

En todo este proceso, tengo que quedarme de nuevo con puras cosas positivas, al día siguiente seguía la situación complicada, no se conseguían más donantes y en el Banco de Sangre estaban rechazando mucha gente (me imagino, con tantos “peros” es casi imposible) nos empezamos a preocupar mucho Casual Chic y yo….pero unas horas después, me dijo que se logró conseguir a los donadores necesarios, mucha gente de Puebla, ¿se imaginan? la magia del ser humano….unos amigos míos compartieron en su muro de facebook la solicitud de sangre, no conocen a Ana, no conocen a Valen…y ahí estában compartiendo, gracias Berna, Gracias Moni y gracias Martha, gracias Heidi por compartir….y gracias Miriam por preguntar en Querétaro. Gracias a los que estuvieron pendientes….

Donar sangre no duele, no te quita nada, y das un órgano, das vida y compartes lo más importante para vivir….de verdad, donen, si supieran lo que se siente regalar algo de vida, lo haría todo el mundo. A veces creo que debería ser deducible de impuestos! la cantidad de gente donando y feliz que estaría en los bancos de sangre….

Ahora la familia de Ana está a la espera de la cirujía, sé que todo saldrá bien, y que tenemos unos waffles pendientes, pero la experiencia de la solidaridad mostrada en estos días los ha llenado de alegría y esperanza, es cuando compruebas que seguimos siendo humanos, que no estamos solos, que el cariño se demuestra en formas inesperadas y a veces de quien menos lo esperas.

Magia….yo le llamo magia….la vida por todo lo malo, algo bueno te da, y a ellos les ha dado por el momento una cantidad de amor impresionante.