Month: June 2014

Ayer eliminaron a México del mundial…y yo estoy total y absolutamente DEVASTADA….estaba tan feliz porque había corrido un titipuchal de kilómetros!!! fue la distancia más larga que he hecho desde que corro, ¡¡me fui tempranísimo a correr para llegar a ver el partido!! llegué acabando de pasar el himno y fue un partido muy feliz…hasta el maldito minuto 87…DAMN!!!!! sigo en depresión, negación y absoluto enojo contra el estúpido de Robben (y si alguien comenta que la culpa fue de el Piojo y los cambios y el primer penal que no marcaron y la madre del muerto LO MATO, así claro y sencillo, lo busco y LO MATO)…

Así que prefiero hablar de cosas más agradables que la eliminación de México, y decidí hablar de vomitadas…y lo mal que me puse el otro día, pero por babosa!!! por hipocondríaca y miedosa!!!, aquí la historia (que se la debía a cierto perro).

El miércoles comimos pollo…lo había comprado yo personalmente (como todo en mi casa, no tengo quien compre nada, no sé ni para qué lo aclaro, pero bueh) según yo compro todo fresco y de calidad…y le dije a la muchacha que hiciera caldo de pollo, arroz, frijoles y tacos dorados de pollo. Cuando llegamos de la escuela me subí con un hambre brutal (como siempre) y la muchacha ya sabe que yo llego a comerme los mantelitos individuales, casi casi abro la puerta y desde la cocina me grita “¿¿¿ya le sirvo senõraaaaa???”…sabe cómo me pongo cuando tengo hambre, los niños siempre se quedan jugando fútbol (me volvió a doler el estómago con la eliminación de México) y yo siempre subo corriendo a sentarme a comer LO QUE HALLA….porque llego muy mal…pero el miércoles entré a la cocina y la muchacha, casi temblando de miedo, me dijo
—Señora, el pollo está muy raro
—Cómo que el pollo está raro…¿raro cómo?
—Pues …..raro….como explotado..
—Mary….¿¿¿cómo que explotado????
—Lo estaba cociendo para el caldo y no se cocía…y se tardó mucho y luego como que se explotó…
—¿Ya lo probaste?
—No
—¿por qué no lo pruebas?
—Puesnnn me da como que ….miedo
—¿Huele feo?
—mmmmmno
—A ver Mary, pásame el pollo…

Me enseñó una pata…se veía normal, no se veía “explotada” y la probé, no sabía feo ni olía feo (aunque yo tenía mucha hambre) pero según sé, el pollo malo sabe horrible y se da uno cuenta inmediatamente. Lo probé varias veces para darme cuenta (seguía con mucha hambre) y casi me acabo la pata “probando” —Mary, este pollo está bueno.

Me senté y me comí toooodo el caldo, toooodo el arroz y 3 tacos de pollo con crema, queso, lechuga y salsa…el pollo estaba medio disimulado, la textura sí estaba algo “rarita” como dura…y le faltaba sal, muuuucha sal. Le dije a Mary que estaba medio desabrido pero que se sentía bien. Ya cuando estaba terminando de comer, subieron los niños, se comieron el caldo, y yo ya iba en el café cuando de pronto les sirve Mary los tacos…y acto seguido Daniel los prueba y escupe…
—Mamá este pollo está horrible
—Claro que no Daniel, ya me lo comí y está bien, no seas payaso, cómete los tacos
—Mamá te suplico, esta horrible
—No seas dramático COMETE LOS TACOS y rápido que tienes exámen mañana y hay mucho que estudiar

Luego siguió Diego:
—Mamá…el pollo….si está feo
—NO ES CIERTO!!! yo ya me comí TRES TACOS y no está feo!!! cómo son payasos, esto no es restaurant, ni hay menú ni nada…tantos niños que no tienen nada que comer …y bla bla bla…(el típico “speech” de madre frustrada porque a los niños no les gustó la comida).

Cuando la muchacha metió su “cuchara” diciendo “señora, Estrella tampoco se lo quiso comer” ahí si me entró la preocupación, esa niña come cochinillas….

Acto seguido les cuento a unas amigas de un chat y una de ellas me dice “¡¡¡VOMITA!!!”….decidí preguntar a otro grupo de amigas de otro chat y una de ellas dijo “VOMITA”….me empezó a entrar la angustia, y ¿¿¿saben que fue lo primero que pensé??? “El domingo tengo que correr 24 kilómetros, no puedo estar internada con suero debido a una intoxicación de pollo” (si la Che me oyera…pero está de viaje, Dios quiera que no lo lea, anda en el Mundial la pobre Che)….creo que empiezo a tener demasiado en la cabeza el méndigo maratón y su entrenamiento. Pero bueno, si me apaniqué…así que les dije que si no tenía ganas de vomitar estaba en problemas “AGUA CON SAL” dijo una amiga…”eso te hace vomitar”…”agua con sal…agua con sal…” repetía mi mente, pues sí, lo hice. Fui a la cocina y agarré un vaso, no sabía cuánta agua….ni cuánta sal…así que como me parecía que había ingerido una cantidad considerable de pollo, necesitaba una cantidad proporcional de agua con sal…un vaso con tres cucharadas soperas me parecieron adecuadas…subí al baño y me tomé el agua…DIOS MIO lo que ahí ocurrió fue una escena de pelícual de terror…agua con sal saliendo por todos lados, por la nariz, por la boca, por los ojos….hasta por los poros y el pelo salió agua con sal, qué cosa tan desagradable!!!! (a que preferirían que hablara del idiota de Robben….)

Ahí estaba yo…tratando de sacar el pollo, solo salía sal y ardía como nada…sentía que sacaba fuego por la boca y humo por la nariz….y como no salía pollo decidí meterme el dedo…(si, por eso les digo que decidí escribir cosas más agradables que la salida de Méxio)…y nada…claro…ya había digerido todo!!! y mis amigas me preguntaban por chat cómo estaba…y yo entre las pausas que tomaba para dejar de intentarlo contestaba que muy mal…que nomás no vomitaba y solo salía agua y sal…una de ellas lloraba de risa y me preguntaba si el pollo estaba malo, si me había caído mal…a lo que yo le respondí que no, y me preguntó entonces que por qué estaba ¡¡¡tratando de vomitar!!!….no le supe contestar en ese momento…porque mi respuesta era “por idiota” pero no lo quería aceptar…me senté en la orilla de la tina a revisar toda la escena:
-Como pollo (y no pasa nada).
-Mis hijos tratan de comer pollo y no les gusta (casi nunca les gusta nada).
-Yo asumo que el pollo está malo.
–Pregunto y me aseguro de hacer lo primero que me dicen (a las que les dije claro que había comido pollo echado a perder).
–Voy a la cocina y me preparo el peor remedio del mundo.
–Les aviso a mis hijos que voy a vomitar.
–Me piden permiso de bajar a jugar fútbol otra vez (no querían saber nada ni del pollo ni de mi gravedad).
–Subo al baño y lo intento por horas como en una película en la cual a la protragonista tratan de salvarle la vida porque la drogaron con algo horrible.
–No sale nada más que agua….y sal…
–Me duele la garganta, el esófago y el estómago (el intestino gracias a Dios está bastante abajo, también le hubiera tocado).
–Una amiga me hace ver que estoy totalmente loca
–Me siento en la tina…reviso todo el evento y me empiezo a reír de todo lo que estoy haciendo….

Y sí…reía mientras me agarraba la garganta y el estómago, no podía creer todo lo que había hecho, en mi mente solo había una idea “tienes que correr, no te puedes enfermar” y estuve a punto de enfermarme de las lastimadas que me dí.

Dejé de intentarlo, me convulsionaba de risa…en serio….no podía parar, me lloraban los ojos y me imaginaba que alguien me veía por una cámara escondida mientras escribía un libreto para una película o serie cómica.

Salí del baño y me acosté, aunque seguía esperando las “consecuencias”, todavía cabía la posibilidad de que el pollo si estuviera malísimo, y que por haberme tardado en vomitar me hiciera un daño terrible, encima, sin haberlo sacado, pura sufridera y de todos modos me iba a intoxicar horrible (si la Che lo lee se revuelca de risa)…estaba agotada, tuve que estudiar con Daniel horas y horas Civismo…cosa aburrida el Civismo…y me dolía todo, y la sensación de la sal en la nariz seguía…y esperaba en cualquier momento el primer síntoma de enfermedad real…nunca llegó, (casi deseaba que el pollo si etuviera malo).

En la noche había quedado de ir a cenar con mis queridas CV…nada, no pude, me sentía mal, los niños no se dormían…me dolía la cabeza horrible. Me habló mi mamá y no podía creer la historia que le conté…no pude ir a cenar. Me quería acostar, me sentía tan mal, y todo, por querer vomitar algo que podía o no, estar malo.

No me enfermé nunca…parece que el pollo…no estaba malo.

Hoy cumple dos años mi blog! muchas gracias a todos los que a lo largo de este tiempo lo han leído, de verdad…muchas gracias. Es para mi un placer escribir, y lo empecé sin la intensión de que se conviertiera en algo importante, simplemente era para mi, pero saber que hay quien lo lee…¡me produce un placer aún mayor!

Y pensando en eso, me acordé de esos pequeños grandes placeres que vivimos todos los días y que no siempre los hacemos conscientes…el viernes pasado, por ejemplo, fui a correr, después de una semana pesada (aunque mi entrenador diga que fue de descanso) me tocó correr 12 kilómetros, 12 pesados kilómetros…después de medio maratón no está padre…pero aunque me quejo y me quejo…obedezco siempre, a ver si uno de estos días dejo de quejarme o dejo de obedecer (estoy trabajando en eso, en dejar de obedecer…).

El caso es que saliendo del entrenamiento me fui al club, al gimnasio, como todos los días que salgo de correr, y llego cansada, me cambio de top, de playera y llego con Lupe, el instructor de gimnasio (si, es hombre aunque se llame Lupe) y le digo lo que acabo de correr, sin misericordia alguna me da instrucciones acerca de mi tortura (odio las pesas, odio el gimnasio y….sigo obedeciendo). Pero el viernes fue distinto, llegué y no vi a Lupe, así que me subí a la elíptica para calentar otra vez ya que hago 20 minutos de donde corro al gimnasio (contando subirme al coche…manejar…estacionarme, bajarme del coche, y llegar al gimnasio, lo aclaro porque cada movimiento me cuesta horrores), después de la elíptica me puse a hacer abdominales, porque siempre las tengo que hacer, ya hasta me aprendí todas, y espalda baja y pompas (ojalá sirviera para verme espectacular, pero sé que ya solo me dará algo de fuerza en la espalda baja para resistir el maratón, de Beyoncé y sus piernazas y pompas nada habrá…) acabando esa rutina encontré por fin a Lupe, me acerqué y le dije
—Lupe, corrí 12 km y acabo de hacer todas las abdominales y la espalda.
—Y ayer?
—8 km y abdominales y ligas y pesas
—Y el martes?
—8 km y…
—¿el domingo corriste el medio maratón no?
—Si
—Haz abdomen y esplada y vete
—Ya lo hice
—entonces ya vete a descansar
—ME PUEDO IR?????
—si, esta semana estuvo pesada

HAY UN DIOS…. esas palabras “entonces ya vete a descansar” sonaron entre trompetas angelicales, casi lo beso!!! (pero soy muy decente) y salí corriendo antes de que se arrepintiera, como llevaba algo para comer decidí irme al jardín de la alberca a comerlo con calma, me senté…me puse a comer… y se me ocurrió quitarme los tennis y caminar en el pasto húmedo y fresco…QUE PEQUEÑO GRAN PLACER….fue ahí donde hice conciencia de las pequeñas cosas que te pueden hacer tan feliz. Le agradecía a Lupe que me hubiera dejado ir, pero más le agradecía a Dios por el pasto húmedo y fresco! y caminar en él…con los pies tan cansados, no saben de verdad que sensación tan rica!! luego me acosté en el pasto, estiré los brazos y subí las piernas a una silla…si alguien me vio debe de haber pensado que acababa de correr un maratón completo, estaba tannnn feliz…con esto tuve, con pisar el pasto, subir las piernas y escuchar música, no hubiera querido en ese momento estar en ningún otro lugar.

Hay tantos momentos que parecen tan insignificantes y que nos pueden hacer tan felices, creo que el problema es que siempre esperamos algo espectacular para pensar que podemos estar felices, y no…no debe ser algo estridente, impresionante ni rimbombante, un simple pequeño placer se puede convertir en uno de los mejores momentos de la vida.

Les voy a compartir en fotos (sin orden de importancia) algunos de los pequeños placeres que más disfruto…esto es lo que a mi me hace más feliz:

Caminar descalza en el pasto después de una larga carrera

Llegar a correr y mientras estiro ver la luz que atraviesa los árboles

Ver a mis hijos jugar fútbol (aunque lo supera una narración de Diego de un gol que metió, pero a eso no le puedo tomar foto)

Encontrarme un perro, bañarlo, cuidarlo y econtrarle un hogar (y que luego tus hijos te digan que se sienten bien porque hicimos algo bueno por él….no tiene precio).

Ver como florea mi orquídea (sobre todo cuando todas las plantas se morían cuando estaban a mi cuidado).

Las ocurrencias de mis hijos

Cuidar perros y sacarlos a caminar

Jugar globos con agua

Correr en el Nevado de Toluca y de pronto encontrarte con esta vista

Abrir los ojos y ver a Tostada esperando que me despierte

Matar un mosco que no me deja dormir

Ayudar cuando se necesita

Ir a correr al bosque

Escribir mi libro junto a Tostada durmiendo…

Estirar después de unos buenos intervalos, abrazar a un árbol para no caerte y voltear hacia arriba, el espectáculo es divino…

Correr en el lugar que me vio nacer como corredora

Atravesar las nubes corriendo en la montaña

Una rica cerveza alemana de toronja

Las bromas de mis hijos (aunque ese día casi me da un infarto).

Correr en la playa

Manejar sola en carretera

Los aviones de papel y las competencias de vuelo…

Correr en montaña y que me pare el tren…

Ver a mis hijos disfrutar el mar y reír a carcajadas…

Salir a caminar con Tostada

Coser

Salir a caminar y encontrar tapetes de Jacarandas

Correr entre Jacarandas

Dormir con Tostada un domingo en la tarde

Ver la libertad que sienten tus hijos

Correr en la lluvia

Y hay muchos muchos más que no se pueden fotografíar…esos pequeños grandes placeres son los que hacen mi vida muy feliz.

Ayer me tocaba correr 14 km, estoy algo cansada la verdad, la semana pasada hice el Medio Maratón del Día del Padre, una carrera bastánte difícil porque los ultimos 9 a 10 km. son de subida, muy muy pesado, pero por lo que pude comprobar mi entrenador me tiene más o menos en buenas condiciones, lo terminé (sin gatear) no fue mi mejor tiempo (nunca lo es) pero llegar entera a la meta es una gran satisfacción, para mi hacerla sin caminar y sin ser la última es mi meta, claro que mis hijos me siguen preguntando si gané, antes les explicaba que no eran carreras en las que ganaras un lugar, que eramos muchos y que lo importante era terminar bien, ahora les digo que sí gané, ya saben que para mi cruzar la meta es ganar.

A diferencia del medio maratón de agosto, en el que terminé hecha pedazos, tuve que descansar casi un mes e incluso hacerme exámenes para ver si no tenía hepatitis (así me sentía) en este mi entrenador sólo me dio de descanso el lunes (por supuesto uno hace planes de dormir todo el día, pero resulta que ser mamá corredora es complicado, se enfermó Diego y no fue a la escuela, tenía que recibir en mi casa a mi querido club de lectura y tuve que ir al súper….el descanso fue virtual), así que el martes ya estaba corriendo otra vez, y jueves y viernes…y el domingo ya era medio un bulto, pero hay que seguirle y nos fuimos una querida amiga y yo a correr a CU (Ciudad Universitaria). Cuando voy a correr ahí siempre lo hago acompañada, es enredado como la maleza y complicada…muy complicada (bueno, para mi al menos). Es buen lugar porque tiene subidas y bajadas, así que ayuda…es concreto y algo duro, pero lo necesito. El caso es que pasé por ella y llegamos alrededor de las 7 de la mañana, está lleno de gente, sobre todo cilcistas, es padre verlos pasar a toda velocidad (mientras uno va tratando de correr) y entretiene, así que no te aburres. Los primeros 4 kilómetros los hicimos juntas, me enseñó el recorrido por si me adelantaba…y creí que lo había entendido muy bien. De pronto ella necesitó bajar un poco el paso y para no presionarla (porque es horrible querer bajarle y que la de a lado diga que sí le bajan y sigue igual) me seguí….”al cabo ya sé por dónde” pensé….ilusa de mí.

Iba yo corriendo ya medio con ritmo tranquilo y seguro…viendo pasar ciclistas, corredores, perros….patrullas, coches, ardillas…y de pronto me doy cuenta que el paisaje era nuevo, un camellón que no reconocía, un edificio taaaaan bonito “que bárbara, por ir corriendo no había visto esto tan padre” pensé, cuando la realidad era que no lo había visto porque nunca había pasado por ahí!…seguí corriendo hasta que por fin me di cuenta que no tenía ni la menor idea de dónde estaba, fue muy eviente cuando pasé por la Tienda de la UNAM…”ah caray…creo que por aquí sí no había pasado nunca”… vi mi reloj que me marca la velocidad y la distancia y me dí cuenta que me faltaban 4 km, pero no tenía ni idea de cómo ir hacia donde habíamos dejado el coche…y mi agua…

Cuando corro tomo mucha agua, casi cada 3 km…ni modo, no puedo hacerlo de otra manera, es lo que me ayuda a no parar. Y cuando hacemos un circuito la dejo en un lugar estratégico para que cada vez que pase le de un traguito…ahí estaba yo, cansada, perdida y sin agua…¿dramático no?…entonces me encontré un mapa, me paré a verlo y me dejó peor, porque el “usted está aquí” estaba en un lugar en el que yo no sabía si debía subir o bajar (es que de verdad Ciudad Universitaria es muy complicado) te encuentras letreros que dicen que puedes ir a la facultad de Física, Química, Astro no sé queee y Astro no sé cuanto, pero NINGUN MÉNDIGO LETRERO TE DICE COMO IR AL ESTACIONAMIENTO 4!!!!!!!

Me acordaba que me amiga me había dicho que estábamos cerca de Universum…empecé a preguntar y todos me daban instrucciones diferentes. En eso, cuando me encontré otro mapa, vi que venía un hombre en patines, le grité para que se detuviera a explicarme y como no se paró le hice señales con los brazos (estaba muy cansada, ya no quería correr sin sentido) iba con mucho vuelo pero el pobre se paró y para no caerse dio varias vueltas (como de patinaje artístico), cuando se acercó le dije que estaba perdida y que quería ir hacia Universum…no me contestaba…le volvía a preguntar y se me quedaba viendo…hasta que me dí cuenta que tenía un aparato en el oído…era sordo, y estaba tratando de leerme los labios, pero cuando yo le preguntaba veía hacia el mapa, así que le volví a preguntar viéndolo a la cara para que me entendiera…me explicó como pudo, la verdad no le entendí nada, pero le agradecí tanto el haberse parado haciendo piruetas… Más adelante un guardía me regañó porque estaba corriendo cerca de los coches, yo aproveché y le dije que estaba totalmente perdida…entendí que no debía pedir instrucciones para Universum, sino para el MALDITO ESTACIONAMIENTO 4 (o el 3, porque ahí había dejado el agua) y cuando le dije
—si sí, ahorita corro del otro lado, dígame por favor cómo llego al estacionamiento 4
—¿Cuál 4?
—Cómo…¿hay varios 4s???? estoy en problemas!!!
—Tranquila, ¿a dónde va?
—Pues…¡al estacionamiento 4!
—¿Se quiere ir por Insurgentes?
—No tengo idea, por favor el camino más corto…¡¡Yo lo que quiero es llegar!!!
—Ah pues sígase como que derecho, por ahí …
—¿Cómo que derecho? el camino se divide..
—si, por eso, como que así (hacía señales con las manos dirigiéndo una a la derecha) como que derecho….

Más o menos me explicó y más o menos no entendí…estaba a punto de terminar mi distancia, pero me negaba a caminar…yo lo que quería era llegar…iba cansadísima porque además corría por un lugar que parecía de bajada, pero al irme cansando mucho me entró la duda de por qué si iba de bajada iba con el corazón que se me salía, hasta que me di cuenta que iba bajando subiendo en una curva…¿me entienden?, vaya que la calle estaba en desnivel y parecía que era de bajada, pero en realidad iba subiendo chueca (lo que obvio es incomodísimo)…ya más adelante empecé a reconocer…y de pronto veo a lo lejos a mi amiga, sentí que había visto a la Vírgen María que me cubría con su Santo Manto (es que de verdad correr perdida no es gracioso), corrí todavía un poco más al estacionamiento 3 para ir por el agua, parecía bendita, me supo a gloria…ya ahí paré, regresé caminando y me encontré de nuevo con mi amiga, caminamos al coche y le conté que me había perdido
—¿Por dónde te fuiste?
—nooo pues ni idea…
—Seguro te seguiste derecho
—¿derecho por dónde?
—pues es que te fuiste por las subidas
—¡EXACTO!
—Por ahí es muy cansado
—¡EXACTO!
—es más largo
—¡EXAAAAAAACTO!!!

Luego le conté mi experiencia con el pobre sordo..que no era mudo, pero si sordo..finalmente llegamos al coche, me tomé toda el agua que quedaba y empecé a vivir de nuevo.

No me gusta CU porque de verdad que nunca la entiendo, hace como un mes fui con mi entrenador y unas chavas que yo no conocía me llevaron por lugares divinos, creo que uno era el Jardín Botánico…si me preguntaran cómo ir, no podría jamás decirlo, aquella vez me iban vigilando, aquella vez el suplicio fue que los últimos 3 kilómetros me estaba haciendo pipí, y preguntando por un baño un señor me aconsejó utilizar un arbolito, pero estaba muy cerca de Rectoría…otro suplicio correr haciéndote pipí, ya ni te acuerdas que estás cansada, lo que quieres es un baño.

Necesito aprenderme las rutas, las calles, las facultades, todas se ven igualitas, lleno todo de curvas y gente caminando que parece saber a dónde va…perro, familias, ciclistas…y yo…completamente desorientada. Pero lo he de lograr, he de conocer CU aunque me cueste mi distancia!!!

Empecé a escribir hace casi dos años…bueno, no….desde niña escribía, tendría que decir que empecé a publicar. Todo fue por sugerencia terapéutica, nunca pensé que me gustaría tanto y que además habría gente que leería lo que tengo qué decir. A todos los que me siguen (algunos los conozco, pero a muchos no) les agradezco con toda el alma que me sigan, porque eso me motiva a seguir haciendo algo que me hace muy feliz.

Cuando vi que vendría el post 200, decidí que tendría que guardarlo para algo especial, no sabía bien a qué dedicarlo, (Dios mio, 200 posts…qué tanta cosa he escrito!!! REPITO!! GRACIAS POR LEER!!!!). Pensé que me costaría trabajo decidir a qué lo iba a dedicar, pero no, desde el sábado lo tenía ya en la mente, pero algo faltaba… y llegó lo que tenía que llegar.

Hoy aprovecho que es el 200, que es cumpleaños de una muy querida amiga (mamá Lucha) y que está directamente relacionada a un anuncio oficial que hago…y aquí les va: Voy a Correr el Maratón de la Ciudad de México (se me puso la piel chinita), algunos de ustedes ya lo sabían, pero la gran mayoría no. Y es que hay una fuerza que desconozco que me hizo ir hace 6 meses a inscribirme, ¿qué fue? no tengo la menor idea. Unos meses después de hacerlo, le dije a Pedro,mi entrenador, que lo quería correr, también me había insrcrito al medio maratón, lo hice el año pasado y quería repetirlo este año, las medallas forman la palabra México, ya tengo la “M”, ahora quiero la “E”. Pedro me dijo que él pensaba que sería mejor que este año hiciera dos medios maratones más y ver cómo reaccionaba mi cuerpo, que el año pasado me dio muchos problemas en las piernas (bueno, fisurarse un tobillo un mes antes del medio maratón fue un martirio). Acepté su propuesta, seguí corriendo y entrenando pensando que iría por mi “E” en Julio con 21 km.

Pero hace como dos meses fui a correr a un lugar divino que se llama El Ocotal, y regresando se me metió en la cabeza que yo tenía que correr el maratón este año. Estaba en el momento de hacerlo, al día siguiente empezaba el programa de entrenamiento, ¡¡¡era ahora o nunca!!! El lunes fui a correr, no le dije nada a Pedro en ese momento. Pero más tarde le mandé un inbox dándole todas mi razones por las cuales tenía que hacerlo, me dijo un seco “OK”….después le pedí que no le dijera a nadie y fue ahí cuando me regañó, me dijo que tenía que avisarles a todos, a mi familia para empezar, a mis amigos…a todos. Que tenía que sacarme de la cabeza la idea de que posiblemente no lo podría hacer, que tenía que meterme en la mente el “en agosto corro mi primer maratón”…tenía razón, pero no lo hice público, le avisé a la gente más cercana. No quería presión, no quería el típico “¿¿¿estas loca???”….(ya sé, si lo estoy, pero por muchas otras razones).

Llevo entrenando mes y medio, ha sido difícil, en este tiempo decidí ir a ver al doctor y asegurarme que estaba en condiciones, “así, sin fuerza en las piernas no puedes, tienes que ir al gimnasio a hacer pesas tres veces por semana”….casi me da un ataque de pánico. Me fui a hacer un electrocardiograma y una prueba de esfuerzo, química sanguínea…todo lo que necesito para saber que no estoy poniendo en riesgo mi integridad física, soy mamá y antes que nada estan mis hijos, antes que cualquier medalla y que cualquier objetivo. Pero todo ha salido bien. Todos me dicen “corre, estás físicamente sana” (nadie habla de la parte mental).

Y es que esa es la que más me cuesta, llevo un par de semanas cuestionándome si quiero de verdad seguir con esto, me invitan a desayunos que no voy, a cenas y fiestas de las que me salgo temprano, voy a correr y salgo cansada, de ahí me voy al club al gimnasio a hacer pesas, nunca me han gustado los gimnasios, pero ahí estoy dispuesta a la tortura a la que me someten…salgo hecha pedazos a mi casa para desayunar algo y seguir mi día, porque a nadie le importa (ni tiene por qué) que esté A GO TA DA…no no, y a mis hijos MENOS!!! hay que cumplir con todo!!

Cuando decidí correrlo, le hablé a mi querida mamá Lucha para contarle (la creo haber mencionado en otro post), me animó muchísimo, ella ya ha corrido varios, así que sé que me entiende, le pedí que no me dejara rendirme, le advertí que en algunos momentos iba a querer renunciar, por esa vocecita saboteadora que tengo y que todo el tiempo me dice que no tengo ninguna necesidad de estar haciendo estas cosas.

El sábado hablé con mi Sensei (mamá Lucha) para decirle que me estaba costando mucho trabajo, que a lo mejor no tenía ganas, que no tenía que probarme nada…así me fue….me puso en mi lugar y me dijo que no me iba a dejar en paz. Que siguiera adelante, y que cada vez que le hablara, me diría lo mismo, que si quería compasión, con ella no la iba a encontrar. El domingo iba a ir a correr al Nevado de Toluca, a más de 4 mil metros de altura y me dijo “ve, vas a ver lo que vas a sentir”.

Lo hice, impresionante experiencia, el día de ayer merece un post aparte y lo haré después, pero puedo decir que me acordé de mamá Lucha en muchos momentos de mi recorrido. Fue un día muy nublado, y estábamos tan alto que atravesábamos las nubes corriendo, puse un playlist que estoy preparando para el maratón y le puse “random” quería que salieran las canciones como se les diera la gana…¡¡¡todas fueron adecuadas al momento!!!! y me sentía tan bien, muy cansada, me dolían las pantorrillas y me iba cuidando mucho por las piedras. Pero fue maravilloso. Cuando llegué a una laguna preciosa pensé que si no estuviera entrenando, no tendría esas experiencias, que hacen mi vida más feliz.

Lo publico y lo hago oficial porque he decidio que no me voy a rendir, seguramente le seguiré hablando a mamá Lucha y seguramente me seguirá regañando, porque sé que me quiere y sé que ella sabe que deseo cruzar esa meta, ella sabe lo que yo voy a sentir cuando lo haga, por eso la escogí a ella, ¡si no tengo un pelo de tonta!, para poder rendirme hubiera escogido a otra persona, que me hubiera ya regañado por querer hacerlo.

Seguiré llendo al gimnasio a la tortura, seguiré llendo a correr los domingos de distancias “demenciales” como les dice la Che, seguiré dudando todas las mañanas mientras me visto, me pongo mis tennis, mientras hago mi maleta para irme al club, seguiré manejando hacia los viveros…seguiré quejándome con Pedro de que me duele todo….pero seguiré.

Ahora que lo hago oficial, ya no me puedo echar para atrás, yo necesitaba escribirlo para poder leerlo.

Así que hoy, en el cumpleaños de mi querida mamá Lucha estrené la playera de entrenamiento y les aviso a todos que el 31 de Agosto de 2014 voy a correr 42 kilómetros y voy a cruzar la meta del Maratón Internacional de la Ciudad de México.

Si si, aunque parezca que me volví loca, al contrario, por fin me ha llegado la paz acerca del arrepentimiento. ¿No les pasa que se arrepienten de algo y la gente les dice “nunca te arrepientas” y no lo logran? Pues a mi sí, y me ha pasado muchas veces. Y luego lees esas fresesitas lindas de facebook que dicen algo así como “arrepentirte es perder el tiempo, aprende la lección y no pienses en el pasado” y miles de cosas parecidas…y entonces llega la presión de no arrepentirte, de pensar que así debía de haber sido, que todo es una lección y que era para que aprendieras algo importante. Sí, sí…es cierto todo esto, pero no es posible (al menos para mi) aprender y moverse y saber que estuvo ahí para enseñarte algo sin sentir al menos un poco de arrepentimiento.

Pero hace unos días escuché una conferencia increíble de una escritora en TED, que hablaba del arrepentimiento, quisiera besarle los pies. Lo define diciendo que es cuando, en una situación difícil, pensamos que si en el pasado hubieramos hecho algo diferente, ahora estaríamos mejor, (me recordó al típico “estaríamos mejor con López Obrador”, cosa que YO no creo) y es que si pasa ¿no? que estas en algún problema, o en alguna situación triste, o enojada….o decepcionada..y piensas “si tan solo no lo hubiera hecho”, ESO es arrepentirse. No me digan que es fácil pensar “bueno, pues ni modo, era para aprender, tenía que venir a mi vida, a continuar y fluir”, no, al principio al menos, no es posible.

Pero incluso se siente uno mal con tanta presión “¡¡¡NO TE ARREPIENTAS!!! NO TE ARREPIENTAS!!!”…cómo me gustaría que lo dejaran a uno ¡ARREPENTIRSE EN PAZ!, después de todo, ¿qué tiene de malo?.

Las fases del arrepentimiento son estas:
—Negación: “haz que se vaya, haz que no sea cierto, esto no está pasando”
—Incredulidad: “no puedo creer que hice esto, no puedo creer mi decisión”
—Deseo de castigarse: “podría patearme por babosa”
y casi siempre al final:
—Obsesionarse: no dejar de pensar en todo lo anterior todo el tiempo “haz que se vaya, no puedo creer que lo hice, podría patearme por babosa” una y otra y otra vez….

Pero hay cosas que ayudan, por ejemplo, pensar que todos nos arrepentimos, sí, porque todos te dicen que nunca lo hagas, pero quiero que una sola persona me asegure (y no sé si le crea) que nunca se arrepiente o se ha arrepentido de algo en su vida. También ayuda (y mucho) reírse de uno mismo, de las estupideces que hace, de las malas decisiones que toma, después de todo, el humor es lo que suaviza la vida (esa es una teoría mía, aclaro), y lo último….dejar pasar el tiempo, es cierto que después ves las cosas distintas y deja de doler, o se deja de sentir uno tan idiota.

No sé por qué tanto miedo al arrepentimiento, después de todo, si tienes metas en la vida, si tienes sueños, si quieres hacer siempre lo mejor posible, si lastimas a la gente que quieres, o la pierdes por no desmostrarlo, o te lastiman y lo permites ¿no deberíamos de sentir dolor porque las cosas salieron mal? ¿no deberíamos de sentirnos enojados porque tomamos decisiones equivcoadas? yo creo que no está mal, todo lo que hagamos en la vida tiene consecuencias, buenas y malas, ¿no es acaso lo que les decimos a los niños en este procceso tan complicado de eduacarlos? entonces…¿por qué nos cuesta tanto trabajo arrepentirnos de una consecuencia?.

Yo si he tomado decisiones de las cuales me arrepiento, he perdido el tiempo con gente me quitó energía positiva, ya sé, aprendí, pero me arrepiento del tiempo perdido, es muy valioso, me arrepiento que me haya tomado tantos años darme cuenta de que se puede vivir una vida de colores cuando vivía medio grisesita….he lastimado gente y me han lastimado, ¿por qué no he de arrepentirme? no es que viva una eternidad con este sentimiento, más bien confieso que cuando logré respetar mi arrepentimiento superé todos esos momentos que no dejaba pasar, que no fluían y se iban. Cuando me confesé “si, la regué, me equivoqué y me arrepiento” se fueron magicamente al escusado…..

Yo creo que el punto no es vivir sin arrepentimiento, el punto es no odiarnos por sentirlo, porque el arrepentimiento no nos recuerda que hicimos mal, el arrepentimiento nos recuerda que lo podemos hacer mejor, ¿o no?