Month: March 2014

SIII ¡¡¡Diego regresó del campamento!!! todo lo que no pensaba mientras se fue, ahora lo dejé de pensar. Regresó feliz, cansado pero contento. Yo descrubrí muchísimas cosas mientras estuvo lejos, lejíiiiiisimos (a dos horas), 4 días y medio, suficiente tiempo para preocuparme, extrañarlo y….aprender mucho.

Regresó el jueves a la 1 de la tarde, ahí estaba yo lista, esperando verlo bajar para darle un abrazo, me imaginaba una de esas escenas de película de Disney en la cual la madre y el hijo se funden en un abrazo precioso y lloran juntos al reencontrarse y estar juntos de nuevo….pero eso solo sucedió en mi imaginación, estaba sentada junto a la Che, y cuando por fin lo vi corrí para abrazarlo..el abrazo no fue correspondido, lo apreté lo más fuerte que pude con el ojito llorón y la voz medio temblorosa le dije
—¡¡¡Mi vida!!!!! ¿¿¿cómo te fue???? te extrañé mucho, ¡¡ya tenía ganas de verte!! ¿estás contento? ¿Te la pasaste bien? (todo esto en dos segundos)

A lo que Diego contestó

—Mamá tengo hambre

Seh…de lo más emotivo y emocionante….a lo cual yo insistí

—Sí sí mi amor, pero dime ¿cómo estas?

—Es que tengo mucha hambre

—Sí sí, ahorita vemos eso, ¿estás contento de haber regresado? ¿te la pasaste bien?

—También tengo sed

—A ver Diego, busca en tu maletita esa que traes, a ver si de casualidad traes algo de comer (ya con tono de total decepción ante la falta de emoción del chamaco al ver a su santa madre).

Encontró unas zanahorias que yo le había metido antes de irse, ¿se acuerdan que le preparé lunch para un batallón? pues ahí seguían las mentadas zanahorias….le dio más gusto verlas que verme a mi, hagan de cuenta que la escena de película sucedió entre las zanahorias y Diego.

Lo acompañé a recoger su maleta y de ahí nos fuimos la Che con su Pincess, Diego y yo a darles un “aventón” a su casa, en el camino lo iba yo interrogando y nada…no decía nada…y la Princess hablaba y hablaba y palticaba todo lo que podía en el corto tiempo que estuvimos juntos, así que cuando llegamos a su casa le dije a la Che —mira, te hablo más tarde para que me cuentes todos los pormenores, porque por lo que veo yo no me voy a enterar de nada— la Che le dijo a Diego —Andá Diego, platicáaa con tu mamá, contáaale— naaada, Diego estaba como en pausa.

De ahí me fui a Lumen porque tenía que imprimir unos documentos y Diego parecía que había ido a la guerra, yo había decidido no interrogarlo más, total, ya me contaría la Che lo que ella sabía, el niño no quería hablar y punto y se acabó.

Más tarde pasamos a la escuela por Daniel y la escena que yo me imaginaba también de pelícual en la que dos hermanos se encuentran después de haber estado separados por primera vez en su vida sin tener ningún tipo de contacto…tampoco sucedió…Daniel sí estaba emocionado, pero Diego se limitó a decir —Hola Daniel— con voz apenas percetible al oído humano (quizá Tostada lo hubiera alcanzado a escuchar mejor que nosotros).

Nos fuimos a comer a casa de mi mamá y la escena en la que la abuela se reencuentra con el nieto después de no saber nada de él por un tiempo interminable para ella…tampoco sucedió, Diego entró corriendo al baño porque se estaba haciendo pipí y la abuela se quedó con el abrazo vacío, así, con sus bracitos extendidos viendo pasar al escuincle corriendo.

Ninguna escena de película…nada emocionante, es más, cuando estábamos comiendo Diego nos dijo que se quería quedar 5 días más en el campamento

—¿Pero no me extrañaste nada mi amor?

—No mamá, me quiero regresar..

—Pues no se puede, pero me da gusto que te la hayas pasado taaaan bien que no me hayas extrañado…nada…ni un poquito…¿ni un poquito mi amor?

—Bueno la primera noche, pero se me quitó.

—Qué bueno bicho, eso significa que te la pasaste bien y me da gusto (a punto de romper en llanto de película y romperme las vestiduras).

Más tarde tuve que salir un rato y los dejé en casa de mi mamá, Diego seguía en silencio, parecía que había firmado un contrato de confidencialidad…pero llegó la noche, y de regreso a mi casa algo pasó, de pronto pareció que había tomado el suero de la verdad, y le soltaron la lengua…y empezó a hablar y hablar y hablar….y yo medio ponía antención porque, para variar, venía manejando…de pronto empecé a escuchar palabras como “encuerado”….”las niñas lo vieron”…..”tuvieron sexo”….CASI ME MUERO, CASI ME ESTACIONO PARA PODER PERMITIRLE A MI CORAZON QUE SE PARARA SIN CHOCAR….en ese momento yo solo escuchaba con, ahora sí, toda mi atención, ¡¡soltó toda la sopa!!! y estaba bien cargada!!, En ese momento le mandé a la Che un mensaje de auxilio, le conté más o menos lo que me había dicho y me pidió que cuando se durmieran le hablara….

Siguió soltando información como quien se cansa de guardarla tanto tiempo y decide de pronto dejarla ir, yo no tenía la capacidad de seguirle el ritmo!!! pero no quería interrumpir, aunque por otro lado deseaba que siguiera el silencio…digamos que voy a tener que retomar las pláticas aquellas de educación sexual, los niños de ahora a los 10 años (no sé de antes porque no tenía hijos y no me importaba) están informados, y unos ¡muy mal informados!, todo era en juego, parece que eso de “tuvieron sexo” fue una broma entre unos escuincles…(babosos, casi me muero), yo mientras escuchaba los relatos solo podía tomar aire y agarraba el volante con todas mis fuerzas tratando de controlar el coche y al mismo tiempo sacar por algún lado la angustia que me causaban esas historias, no me sangraron las manos de milagro, porque no uso uñas largas, si no, me hubiera tenido que dar unas puntadas porque se me ponían blancas de tanto apretar, yo solo le decía —¿¿¿AAHHH si???? y…¿luego?…ajá…¿cómo dijiste?— todo me lo contestaba, muerto de risa y ¡¡¡no paraba de hablar!!!

Por fin llegamos a la casa, que viaje tan agotador, se acostaron y por fin se durmieron, en ese momento me habla la Che y me dije —Ahora me contás con lujo de detasshhe— Le conté todo, ella moría de risa, yo de preocupación….(acepto que también me reí bastante).

Hoy en la mañana me desperté a las 6 y media para irme a correr temprano, tenía la esperanza de sacar todas las emociones vividas en los ultimos días, pero se despertaron muy temprano y se fueron a mi cama a platicar, y entonces Diego siguió sacando todo, empezaron las aventuras en el camp, yo cachaba palabras como “peligroso, oxidado, se abrió la pierna, nos mojamos, CASI ME MATO, había una roca que me podía pegar en la cabeza, lo hice mil veces (un rally)”….y escuchaba todo el relato…no sé si ahora quisiera haberme quedado en la ignorancia.

Está feliz y sí es honesto mi sentimiento de tranquilidad, no me duele que no me haya extrañado porque quiere decir que se divirtió mucho, dice que le gusta ahora tender su cama y lavarse los dientes…y bañarse…a ver cuánto le dura el gusto.

Yo mientras tanto aprendí que soy mamá de dos, nacieron juntos, nunca he tenido solo uno, estoy acostumbrada y me sentía muy extraña de mamá de uno, yo preparo desayuno para dos, lunch para dos, comida para dos…ropa para dos…tareas para dos…por eso a Diego le preparé un lunch que consitía en dos sanduiches, dos botellas de agua, dos bolsas de zanahorias, dos barritas de cereal. No me hayo con uno solo!!! pero tengo que admitir que hubo paz en mi casa, ¡¡no hubo ni un pleito!!, y Daniel, aunque como perrito sin dueño, se sentía tranquilo.

Otra cosa (y muy muy muuuuy importante) que aprendí estos días es que NO ESTOY MENOPAUSICA…seh….las últimas semanas estaba yo de muy mal humor, sobre todo ya pasando las 6 de la tarde, al grado que mi Doc querida, en el Temazcal, me había dicho que por mi edad podría tomar unas vitaminas que ayudan a la pre-menopausia, casi la mato cuando lo mencionó, —Qué te pasa Doc! no tengo ningún síntoma, no necesito hormonas!!!— y me contestó muy tranquila —no son hormonas Dianita, es un multivitamínico con oxidantes que ayuda bastante. La mandé por un tubo, “no lo necesito” pensé. Días después le mandé un mensaje que decía “Doc, cómo dices que se llaman las vitaminitas esas? hoy casi mato a mis hijos y estoy enojada toda la tarde todos los días, necesito relajarme” muerta de risa me recetó el “multivitamínico”. Pero poco a poco descubrí que no me funcionaba, no mejoraba mi estado mental, seguía enojándome en las tardes y noches.

Pero estos días que no estuvo Diego no me enojé ni una sola vez, no grité en ningún momento, no sentí que me hirviera la sangre, era paz y tranquilidad…es muy claro, no tengo pre-menopausia, no, tengo dos hijos de 10 años que viven su vida al máximo, que me sacan de quicio y me agotan, que no paran y hacen que yo a las 6 de la tarde ya no sepa quién soy ni cómo me llamo…es eso…adiós al multivitamínico. Hoy, a las 11 de la mañana, ya llevamos varios pleitos, discusiones y el tiradero ya está a todo lo que daaa….Entre eso y la información obtenida en las últimas horas acerca del campamento me tienen los nervios de punta otra vez, y como no fui a correr, estoy segura que a las 6 de la tarde seré la vieja bruja de la historia, ahora si, escena de película en la que la mamá envía a los hijos a un internado para poder vivir en paz.

No hubo escenas conmovedoras, y van 20 veces en 3 minutos que Diego me pregunta si podemos ir al club….pero soy mamá de dos, y me hacía falta uno, ya ya…llegó la paz a mi corazón, a la casa no…solo a mi corazón.

Estoy muy tranquila….hoy muy temprano una amiga me mandó un mensaje “Diana, ¡¡¡¡cómo estás!!!, ¿sobreviviendo?” a lo que yo contesté “si claro…¡¡¡estoy muy bien, no te preocupes!!!. Más tarde, otra amiga, “¿Cómo sigues?, ¿ya más en paz?” a lo que yo contesté de nuevo “siii, no te preocupes, todo bajo control”….y no lo van a creer…más tarde otra, y otra…4 amigas me mandaron mensajes, ¿por qué será?, ¿me conocerán algo o me hablarán al tanteo?.

La verdad es que estoy muy bien, no he pensado casi en Diego en el campamento….no me he acordado mucho, como sea ayer me avisaron cuando habían llegado, así que lo que más me preocupaba había sido superado.

En la noche no pensé para nada si estaría bien, no, no pensé si se había bañado, ni tampoco me preocupó el hecho de que había ido a ver a los Atlantes de Tula y que seguro había un solaso y que no le había dado la gorra, que la había dejado en la maleta y no me preocupó el hecho de que a lo mejor no lo dejaban sacarla del camión, la verdad es que ni me acordé.

Tampoco pensé en la mañana si habría dormido bien ni si habría tenido frío…no pensé tampoco en si me extrañaba, como que no pienso si se lavó los dientes o las manos antes de comer “cualquier cosa que se te ocurra”, o de usar el gel antibacterial que le metí en la maletita chiquita, tampoco pensé si se acordaría que le enseñé dónde estaba, no me preocupa si se me olvidó empacarle algo (con tanta tachadera de la lista estoy segura que no se me olvidó nada, no estoy todo el tiempo repasando la lista de nuevo tratando de encontrar algo que se me haya olvidado).

Estoy con mucha paz, ni me acuerdo de la hora del desayuno y que no come lo que yo no cocino, me vale la verdad qué le hayan dado, no estoy preocupada por el bloqueador….no me acuerdo de él ni de su miedo a cerrar los ojos cuando se baña y se pone el shampoo porque dice que puede llegar un extraterrestre a secuestrarlo, la verdad no pienso en nada de esas cosas, en ningún momento.

Gracias a que tengo mucho trabajo y tengo otro hijo en casa, no estoy ni tantito pensando en él, ni en si me extraña y se quiere regresar, ni en que no se puede comunicar, no pienso en que quisiera unos frijolitos con tostaditas y no hay nada de eso allá.

Bendito sea Dios que no me acuerdo de Frau Lehr y su modo de Furer….no, no me acuerdo de ella para nada subiendo las maletas al camión burlándose de mi porque le puse demasiado lunch, menos mal que no me acuerdo porque estaría todavía muy enojada. Tampoco me prepocupa que se haya mareado en el camino y haya tenido ganas de vomitar, porque le di una dosis tan alta de Dramamine que seguro se durmió todo el camino….no me preocupa que no lo hayan podido despertar para ver los Atlantes, ni me acuerdo siquiera.

Estoy muy tranquila, no pienso en nada, casi casi en coma, incluso me da miedo que sea yo una inconsciente que no piensa en su hijo en un campamento a dos horas de aquí y que pueda pasar hambre, frio y tristeza….ni se me ocurre deveras…

Hoy en la mañana me fui a correr, después de un día difícil como el de ayer me que quedaba perfecto salir temprano, y estando allá, llegó (de milagro) la querida Sinamigas y muy quedito, me dijo al oído “¿Estás sufriendo?” ….a lo que yo por supuesto contesté “claro que no, estoy muy tranquila, ¿sufriendo por Diego? noooo, ayer sufrí, hoy ya no” porque no estoy sufriendo, no estoy pensando en todo lo que podría pasar…

Gracias a Dios estoy como en pausa. Tranquila hasta el jueves que regrese y tome la carretera de nuevo. Qué felicidad haber logrado dejar de pensar, si si….qué felicidad!

Gracias a todos los que se han preocupado por mi, yo…estoy sin pensar, muy en paz.

Si bueno, hago mi mejor esfuerzo….pero no siempre puedo ser alivianada, y mis tendencias fatalistas regresan a mi de vez en cuando. Todo empezó el miércoles en la noche, y es que Diego se va a su primer campamento (se fue mejor dicho). La semana pasada le decía yo a la Che que me sorprendía lo bien y tranquila que estaba yo —de verdad te lo digo, estoy muy contenta de que Diego se va, que padre oportunidad, me da gusto y yo…súper cool, he logrado la paz— (hablé demasiado pronto). El miércoles pasado, a eso de las dos de la madrugada me desperté con los ojos pelones, como si fueran las 12 de la tarde y hubiera dormido 36 horas….y en ese momento vino a mi mente “la carretera”….horas y horas de insomnio pensando en todos los peligros de una carretera…con la inseguridad que existe ahora en el país, un camión lleno de niños…presa fácil…No me podía dormir, trataba y trataba, vueltas para un lado, vueltas para el otro y naaada, no conseguía conciliar el sueño, a las 3 y pico decidí meterme a facebook para tratar de distraer mi mente, compartí mi angustia para tratar de compartirlo con alguien, porque a Tostada francamente le importa un cuerno….cerré la computadora y volví a tratar de dormir…naaada, a eso de las 4:30 me di cuenta que lo que tenía era mucha hambre, había cenado poco y muy temprano, así que bajé a la cocina y me comí un plátano, no tenía ganas de nada más, estaba por sonar el despertador en hora y media!!!! así que me urgía volver a dormir. Cuando lo volví a intentar nomás no podía, mi mente pensaba tantas cosas, a esas horas todo se ve fatal, todo luce terrible….decidí que no podía manejar el silencio, mi mente vuela, así que puse en mi ipod una clase de meditación esperando quedarme dormida, funcionó, a eso de las 4:40 debo de haberme quedado dormida. Pero como a las 5:30 me despertó una música rarísima en mi ipod, no se había apagado, y ooootra vez a pensar en los peligros de viajar en carretera. Eso aunado a que me acordé que no había hecho el último depósito del campamento….”si no lo dejan ir porque no pagué…ya estaba de Dios” pensaba para calmarme, aunque no servía de mucho, porque Diego me iba a matar si no lo dejaban acampar con sus amigos por mis distracciones.

Cuando sonó el despertador me quería morir, una noche de perros (no sé por qué se le dice así, Tostada durmió perfecto y no conozco perros que sufran de insomnio). Sentía el cuerpo duro duro…tanto pensar….busqué a la Che y le dije
—¿Te acuerdas de lo tranquila y feliz que me sentía?
—Siiii
—Pues se acabó, estoy preocupadísima, no puedo con el viaje en carretera, mira, que no se bañe, que no coma, que se enferme, que regrese con hongos en los pies, me da igual, pero…¿tú sabes tooodo lo que les puede pasar en la carretera?
—Tas loca boluda
—No, no estoy loca, no conozco al chofer, no sé si le han hecho servicio recientemente al camión, no he ido nunca a Hidalgo y desconoggghhco (para hablarle en el mismo idioma) el camino
—Boluuuda…no pasa nada, dejáte de pensar y estáte tranquila, que van bien cuidados, de cualquier manera no lo podés controlar, no podés ir ni hacer nada, van con gente conocida, cuando Daniel se vaya no conocés a nadie, ni a los maestros ni a los niños, pero en este caso conocés a todos
—Gracias Che, me quedo mucho más tranquila con tus palabras, en mayo puedo morir cuando se vaya Daniel….
—Mirá, que va Maricela (la maestra que mide 1.20 m) y Frau Lehr (una alemana fría como una chela en el congelador), cualquier cosa que pase…
—A ver, Maricela, si pasa algo, ahí estará, pero solo para dar apoyo moral, porque la van a confudir con cualquier niño, con esa estatura no puede representar mucha autoridad ante un peligroso delincuente….y Frau Lehr, antes de que cualquier cosa pase, ella ya está en el monte, “patas pa que las quiero” diría si hablara español…

La Che moría de risa, yo moría de preocupación, así que seguimos con los posibles escenarios…

—Nuestros hijos van a estar muy contenidos por Maricela, quizá incluso los ponga a cantar, pero nada más, eso sí….cariño si recibirán y mientras tanto Lehr ya está talando árboles para construir su cabaña en la sierra…

Reímos bastante, y me calmé un poco. Le pedí que me mandara la lista de las cosas que tenían que llevar, porque estoy segura que la mayoría de las mamás tenían todo listo, ropa marcada, todo lavado, planchado, doblado y casi casi empacado…yo todavía no tenía ni maleta, seguro estaba evadiendo…

Más tarde, cuando me envió la información me dijo
—¿ya viste que viene el teléfono del lugar SOLO PARA EMERGENCIAS? No para darles las buenas noches
—Mira, una vez que lleguen al campamento no me importa nada, yo lo que necesito no es el teléfono del rancho, yo lo que requiero es un GPS en el camión que me vaya indicando el camino….necesito saber todo el tiempo dónde andan…
—¿Un Lo Jack es lo vos querés?
—Sí exacto….

Ese día lo pasé medio complicado, tenía sueño y me sentía nerviosa, pero pensé que en realidad había sido el hambre lo que no me había dejado dormir, así que en la noche, como a las 9:30, cuando ya no podía de sueño me hice de cenar como si no hubiera un mañana “hoy duermo porque duermo”….pero no sucedió…otra vez, 3 de la mañana y contando ovejas y peligros….

El jueves …igual…

Para el viernes yo era una piltrafa humana…y sin haber hecho ni maleta ni nada, estaba inconscientemente tratando de evitar el gran paso…para el sábado las cosas no habían mejorado, pero como pude hice en el día la maleta, saben cuántas veces leí la lista y taché todo? la primera palomita fue cuando entre Diego y yo pusimos sus cosas en mi cama, él se iba a ir con su papá todo el día y a dormir, lo vería el domingo en la escuela para despedirlo y llevarle la maleta. Así que le dije que para que no se preocupara y la pasara bien, llevara puras playeras viejitas, total, si no regresaban no pasaba nada, no se llevó sus playeras del América, las más preciadas, por recomendación mía, le dije que si las perdía le iba a doler mucho, luego me arrepentí, perdí una oportundiad de oro de deshacerme de ellas….la segunda palomita fue cuando logré marcar toda la ropa, con un sueño terrible porque había vuelto a sufrir insomnio, pero logré marcar playera por playera, calcetínes, calzones…toooodo llevába su nombre…La tercera palomita fue al empacar. Mi cansancio era tal, que me quedé dormida un rato, más tarde me fui por una amiga para ir a ver una obra de teatro con otras amigas, iba yo “in articulo mortis” una obra complicada porque es algo tipo experimental, trataba de una mujer que deja el pueblo para irse a Nueva York, para empezar a mi el treatro me cansa un poco porque requiere toda mi atención, y esa obra se manejaba en un tiempo no lineal, daba saltos en la historia, y yo…con mi déficit de sueño y de concentración, pues fue complicado, pero me ayudó a distraerme un poco. Nos fuimos por unas pizzas a un lugar muy lindo y rico y la pasamos bien, logré sacar un ratito de mi mente a Frau Lehr construyendo una cabaña en el monte mientras Diego y sus amigos se perdían en la carretera….

Cuando llegué a mi casa quería mi cama, pero tuve la precaución de comprar una medicina naturista para dormir, no quería hablarle a la Doc y contarle de mis angustias y de mi insomnio porque seguro me iba a decir que mejor me tomara un Ribotril, me conoce perfecto y sabría que era lo que yo necesitaba, pero soy muy maricona para los narcóticos….Así que me compré melatonina que es natural…esperando poder dormir.

Lo logré, dormí un poco mejor, desperté muchas veces pero me volvía a dormir casi de inmediato, o fue la melatonina o ya la falta de sueño era muy grave. Abrí los ojos a las 6:30, había dormido casi 6 horas así que agradecí bastante, saqué a Tostada…y preparé un lunch para Diego que seguro alcanzaría para todo el camión…(no quería que pasara hambre así que el “almuerzo” consistía en un sánduich de frijoles, uno de Nutela, una bolsa de cachuates, una manzana, dos bolsas de zanahorias, un topper con 5 magdalenas que amablemente me había hecho mi amiga Joan, dos botellas de agua, un chocolate y dos barritas de cereal). Luego volví a revisar la lista, por cuarta vez y había tachado todo…me fui al colegio y me encontré con todo listo, Diego contento y Daniel iba para despedirlo….Daniel…una lección enorme la que me dio Daniel hoy. Desde el viernes estuve pensando en lo que él pasaría, Daniel era amigo de todos los que iban, había estado en esa escuela toda su vida, los extraña mucho y tenía que ir a despedir a su hermano, por primera vez se separan en 10 años, y además se va con todos los amigos en común….y con la mejor actitud, yo me cortaba las venas, en algún momento me lo comentó la Che y por supuesto se me salieron las lágrimas…traté de controlarlo porque no quería que me vieran.

Después de un rato se subieron al camión y a una camioneta (Diego había escogido la camioneta lo cual no me dejó nada tranquila) pero bueh…fue una torrrrrrrrrtura porque con motores encendidos no arrancaban, había problemas en la logísitca, que si el chofer del camión no tenía permiso de ir a Tula, que si el de la camioneta sí, que si el informe….la madre del muerto, yo quería terminar con esa agonía, pensaba y pensaba en Daniel viendo a todos sus amigos arriba de los camiones emocionados por irse a acampar juntos, y él se quedaba con esta piltrafa de madre sin dormir varias noches en un estado de nervios patético…Y otra mamá me preguntó por qué no iba Daniel, no sabía que este año había salido de la escuela…y oootra vez a llorar, ahora más intenso, me puse lo lentes oscuros y a fingir demencia porque no quería que Diego se fuera pensando que yo estaba triste.

Por fin, después de media hora de sufrimiento, arrancaron, Daniel despidiendo con la mano, yo llorando…me despedí de él porque se fue a pasar el día con su papá y nos fuimos todos. A los 5 minutos la Che, que me conoce muy bien, me habló por teléfono y me invitó a su casa a desayunar y ver la tele…—Cheeee veníte un rato a mi casa, te invito y te distraés!— primero dije que no, pero a los 2 minutos le hablé llorando y le dije que sí.

Desayuné rico y mejoró mi mañana, vimos una película que me hizo reír mucho y me aliviané un poco, luego mandaron un mensaje avisando que Diego ya estaba en Tula…falta que llegue al rancho, pero ya estoy más tranquila, estoy incluso apenada, yo sufriendo por la carretera sin pensar antes en que Daniel iba a estar ahí…y me dio una gran lección, estaba contento, incluso se sacába fotos…a mi me partía el alma y él se veía tranquilo.

Esas viejas costumbres que tengo de preocuparme por lo que no tiene sentido…de fatalizar…qué más me da si Frau Lehr se larga al monte a vivir en una cabaña!!!! lo más importante es que Daniel pasó otra prueba desde que lo cambié de escuela, y la pasó con 10. Una lección más a su madre, que tiene que aprender a vivir sin pensar tanto en lo que puede llegar a pasar.

Suerte Diego!!!!!!

He vivido un verdadero viacrucis con mi celular, un iphone lindo que me regalaron el año pasado, yo nunca había tenido preferencia por ningún aparato, de verdad, todas las marcas me daban lo mismo, Nokia, Samsung, Sony….he tenido de todos y el último Nokia había sido bueno conmigo, pero llegó mi iphone y aunque estaba lindo y el detalle de quien me lo regaló fue increíble, no estaba taaaan encariñada con la marca, más bien apple me cae gordito porque te obliga a muchas cosas que me desesperan, como casi casi adquirir nuevo equipo a cada acuatlización del sistema, no lo puedes abrir a cambiarle la pila, son casi casi desechables si se descomponen porque es difícil repararlos y son carísimos!!!

Pero con la llegada de mi Iphone llegó Waze….el día que lo descubrí fue amor a primera vista, tenemos una relación amor-odio bastante curiosa (yo lo amo, él me odia) y es que cada vez que le pregunto a dónde ir y luego voy cambiando de opinión y tiene que cambiar de ruta, casi lo puedo escuchar diciendo “si vas a hacer lo que te da la gana….¿para qué me preguntas?”…”ok te digo por donde, pero ahora sí me haces caso”…y así y así.

Y de pronto, un buen día…se apaga mi querido Iphone (o querido Waze, que es a quién en realidad amo) y soy muy despistada para manejar y me pierdo en mi propia casa, pero medio funcioanaba, estaba preocupada pero pensé que sería una cosa sencilla (en realidad el día que empezó a fallar fue cuando me fui a correr en el temazcal, La Che dice que es algo que tengo que trabajar y solucionar, entonces pienso si la lección es que tengo que aprender a vivir desconectada, ¿me tendré que volver Amish?). Después de intentar con el software (¿se fijan mi manejo del lenguaje? no ha sido fácil) lo llevé a Telcel….lo revisaron, lo estudiaron…nada, la respuesta fue “Su teléfono no tiene nada” así que ahora resulta que estoy loca. A los 5 minutos de haberme subido al coche se apagó! primero me dio muchísimo coraje, luego me dio muchísimo gusto “no estoy loca, se apaga” Como en Telcel son unos tarados (neta si) me recomedó una amiga que le preguntara a un amigo de ella súper amable que me ayudó mucho!!! por lo menos me dio pistas, ¿saben lo que que es no tener idea de qué le pasa a tu celular, que se apague y que te digan que no tiene nada???? es terrible….

Lo revisó…para no hacer el cuento (o el post) largo….pasó por varias revisiones, compra nueva de SIM y nada parecía funcionar, así que este cuate me recomedó un lugar en el centro donde lo reparan —pero ve a ese que yo te digo, no vayas a otro, solo ese saben y es de confianza— me dijo…

Fui, al submundo….el sábado….me quisieron acompañar mis papás porque de ahí (sería rápido) nos iriamos a ver una exposición a algún museo cercano…Llegamos al lugar indicado y estaba lleno, de entrada pensé que debía ser bueno, había tanta gente esperando que le arreglaran su teléfono que sería por algo que los demás lugares estaban vacios. Luego luego un hombre de mediana edad (porque los demás estaban chavos) me preguntó

—¿En qué le puedo servir?
—Mi teléfono se apaga, se reinicia y no sé que tiene
—Permítamelo, lo voy a abrir para ver qué tiene
—¡Lo tiene que abrir!!
—Si claro, quiero saber qué le pasa
—Ok….ábralo pues….

Lo intentaba con todo tipo de desarmadores, nada sucedía, eso me daba como que desconfianza, ¿cómo que no podía abrir un teléfono alguien que a eso se dedica????? y de pronto le dice un cuate de ahí —Rómpelo, no pierdas tiempo, está barrido…¿¿¿”Barrido”????

—Lo tengo que romper, no puedo quitar el tornillo
—Ay nooo!!! no puede ser, ¿cómo que lo va a romper?
—Se lo trataron de abrir y no usaron la herramienta correcta y barrieron el tornillo, si no lo abro no lo puedo ver (seguro en Telcel porque me dijeron que no estaba mojado, ¡brillantes!)
—¿Pero va a quedar bien?
—Mire mejor lléveselo…que se lo arreglen en otro lado
—Cómo…
—Sí, si no confía lléveselo a otro lado, no me quite el tiempo
—Oiga ¡¡yo solo quiero saber qué pasa!! no me regrese el teléfono! lo quiero arreglar!!!!
—Si pero lo tengo que romper, lléveselo!
—No se enoje! no entiendo nada y usted me habla feo y yo solo quiero arreglar mi teléfono.

La cosa no pintaba bien, entonces ante su actitud y la mía decidí preguntarle al cuate que me había recomendado ese lugar, le mandé un mensaje diciéndole todo y me dijo —sí, que lo abran pero que te garantice que queda bien, y que te hable bonito! qué le pasa!!—

Regresé.

—Ok, ábralo, ya me dieron autorización (haciéndome la importante e inteligente que “pregunta”)
—Ok, pero le voy a pedir que se calme, está usted muy nerviosa y me estresa
—¿Yo lo estreso a usted?
—Si, me estresa ahí parada toda nerviosa por su teléfono
—¡A mi me estresa que no tengo idea qué tiene y usted lo quiere romper!!!
—Es usted muy aprensiva
—¿Aprensiva?
—Si, es solo un teléfono, no pasa nada

CASI LO MATO, pero pensé que mi teléfono (y Waze) estába en sus manos, en sus estresadas manos, así que le dije

—Perdón, me voy a calmar, es que llevo un mes entre que sirve y no sirve y resulta que sigo sin saber qué le pasa…
—Ahorita vemos

Acto seguido (eran como las 12 del día) se dispuso a destrozar mi celuar por abajo para poder quitar la tapa y verlo, yo no quería ver, como cuando en una película de terror destazan a la protagonista…me sentía tan mal…viendo mi querido teléfono siendo desmembrado.

—No viene mojado

Qué novedad, yo ya sabía que no venía mojado, soy distraída no idiota, y no se me ha caído al escusado sin darme cuenta….(ya me volví a enojar, tengo la virtud, o defecto, de sentir todo de nuevo cuando lo escribo)

—Mire, lo vamos a (*&&$%& ‡fi‹›fi°‡·—° ¨fi›‹›fi‹ˇÏÔÓˆ¨Á ·‡‡fl‰´ÎÓ˝Òˆ¨°‡fifl ˆflfi›fifl °fifififl ÒˆÔÔÓ˝˝Ó‰´›ˇ‹€fifl°‡·°ˆÔ¨˝Á ·°‡‡flfi›fiflˇ˝Ô˜Ô¨‰´ˇ
—Ah, ok…
—¿Me entendió?
—No nada, pero no lo quiero estresar…
—Que lo vamos a meter a un aparato con )*(&^%$%^*( ‚·°·fl‡fi›fi ‚·‡°°fifl‰ÁÓÔÒ Ø·°°‡flfifl‰Ïˇ˝ÒÔ para poder quitarle ‚·Ø°‡Áˇfl¨ˇ˝Ô L؈°‡°‡flÁ˝ÓÁˇ€€
—Ah ok
—¿Ahora sí me entendió?
—Sí, ahora sí.

Y pasaron minutos y minutos que se convirtieron en horas y horas, en algún momento decidimos irnos un ratito al Sanborns de los azulejos por unas “cubitas” para mi papá y una cerveza para mis nervios, mi mamá no quería más que un club sánduich que compartí con ella (come como pajarito) horrendo y nos regresamos a ver si ya estaba mi Waze, perdón, mi teléfono.

Cuando me vio me dijo

—Le falta güera, dame otra media hora…
—Pero qué le pasa
—No sé todavía pero puede ser algo del procesador
—¿Del qué?
—Mira güera como que tu Karma no está muy bien, me pones nervioso, vienes aquí toda nerviosa y mi trabajo es muy delicado (y era cierto, mucho lo hacían bajo el microscopio, lo vi incluso reparar una especie de microfibras) y como te digo, me estresas….reláaaajate, no pasa naaaaada, ¿cómo te llamas?
—Diana

Y se puso a marcar todas las micropartes de mi teléfono…..

Me fui con mis papás un ratito a ver si encontrábamos una exposición en Bellas Artes, no hay nada, nos fuimos caminando al Munal y vimos una medio malona que se llama “Pintura al aire libre” yo estaba agotada, ya eran las 5 de la tarde, ¡habíamos llegado a las 12!. Así que regresamos a la media hora exacta, no estaba el hombre, que por cierto, se llama Fernando. Nos explicó uno de los chavos que había ido por una “picsa” y que regresaban en media hora. Les pedí a mis papás que se fueran, me daba una pena horrible que estuvieran ahí parados conmigo, mi mamá se fue, pero mi papá se quedó, no me querían dejar sola “eres muy despistada” me dijeron los dos, “pero he viajado mil veces en metro!!! tengo dos hijos!!! TENGO 44 AÑOS”…no importó, mi mamá se fue y mi papá se quedó.

Regresó Fernando

—Miraaa Diana, tu teléfono tiene un )(*&^TYGKJH ouiiuty6tygjÒÚ¨ˆ¨‡ˇfifl›ˇÏ ؈¨ˆ‡ˇÁfl en el procesador, se puede tratar de arreglar, pero corre riesgo, puede apagarse para siempre
—Pero igual no lo puedo usar como está, ¿no?
—Pues no

En ese momento lo estaba armando para regresármelo, pero ví que lo armaba en una cubierta blanca —Ese no es el mio— le decia yo —Ah, cierto— decía él…así fueron un par de veces más….

—Pues corro el riesgo (pensando que igual no lo quería sin servir)
—Hay que hacer un trabajo muy delicado
—Está bien
—Pero no te puedes poner nerviosa, porque me estresas
(¿se dan cuenta cuántas veces lo había mencionado ya?)
—Prometo mantener la calma
—Ok Diana, ahorita lo vemos…

Pasaron horas y horas, yo veía pasar teléfonos que eran arreglados y el mío en agonía, desbaratado. Como a las 7 de la noche que parecía haber quedado, lo empezó a armar, y no funcionaba, medían voltajes o cosas raras y de pronto me dice
—Tiene un corto el display
—¿Cómo un corto?
—Sí, el display tiene un corto y se apaga…

Me dieron ganas de matarlo, pero como eso seguro lo estresaría, me quedé callada….pero adivinen quién tenía la culpa…

—Es que sabes qué…me estresaste, y hace rato que yo quería armarlo en el otro teléfono, era para probarlo, pero tú insistías en que no era tu teléfono y yo que ando muy concentrado en muchas cosas, se me iba la onda, cuando lo quería volver a probar, tú me volvías a decir que no era tu teléfono, si lo hubieramos probado ahí, te hubieras ido hace 2 horas…

ME ESTOY VOLVIENDO A ENOJAR…tragué saliva, lenta….muuuy lentamente, respiré…y dije

—Perdón, no sabía
—Pues te digo, te pones nerviosa y no nos dejas trabajar…

Total, yo tenía la culpa, arreglaron el corto bajo el microscopio mientras mi papá se reía…y después de un par de horas más, no quedaba, ahora no servía el Touch…y entre Fernando y otro ingeniero estaban tratando de ver cómo arreglaro, dieron más de las 9 de la noche y yo ya no me acordaba cómo me llamaba, solo porque él me decía Diana volvía yo a este mundo. Mi papá nunca se puso de malas, siempre ahí parado, me calmaba y nos reíamos porque resultaba que yo tenía la culpa, me decía “mira, si alguna oportunidad tiene tu teléfono, es con estos cuates, saben mucho”…y sí, pero yo ya queria salir de ahí. ¡¡¡¡Tenía una cena por DIOS!!!!!! pasaban por mi a las 8 y eran las 9 y yo seguía en el centro!!!!!

Total…a las 9:30 decidimos por el bien de todos nosotros y de nuestros compañeros irnos todos a descansar

—Vengo mañana por él
—No, no vengas mañana, viene mucha gente y no voy a poder hacer nada (y seguro no quería que lo estresara más)
—¿Entonces cuándo?
—El lunes
—Vengo a las 11
—No, a esa hora no he llegado, ven como a las 3
—Ok…

Me fui sin Waze ni Iphone ni nada, caminando con mi papá al metro Juárez de regreso pasando las 9:30 de la noche…tooooodo el día de pie tratando de recuperar a mi amado Waze…naaaada todavía. En el metro venía tan cansada que no podía creer que mi papá estuviera entero con dos “cubitas” en el estómago y unas papas a la francesa, yo con una cerveza y medio club sánduich….me recargué en su hombro y me quedé medio dormida todo el viaje en metro, de ahí nos fuimos a recoger su coche a un parque, a su casa por mi coche, y cuando por fin llegué a mi casa, Tostada me recibió con la pelota de tennis en la boca, quería jugar la pobre, tampoco había comido….Ya no fui a la cena. Solo quería mi cama…(por cierto, lo siento!!! de nuevo…)

Ya en mi cama, cansada, me di cuenta de una cosa, de un mal día, desesperante y muy cansado saco algo increíble, mi papá estuvo toooodo el tiempo conmigo, nunca una mala cara, nunca de mal humor, ahí parado siempre, lindo, cariñoso, a mis 44 años…..siempre conmigo, de verdad mis papás se merecen un trofeo!!!!

Ayer lunes me fui a comer a casa de la Che, decidí que no iría a ver otra vez teléfonos desbaratados y a pasar el día con Fernando, primero le hablé

—Con el señor Fernando por favor
—Soy yo
—Soy Diana, la del Iphone que se apaga
—¿Quién???
—La que estuvo todo el día el sábado y que no termin……
—Ah si, todavía no está, necesito un par de horas, al rato lo hago
—Cómo a qué hor……
—Por favor no vayas a venir, me estresas y no voy a poder, háblame antes y vemos.

Solté una carcajada, ya ni siquiera me molestaba, le dije que no se preocupara, que no lo estresaría más, que iría por él hasta que estuviera “vivito y coleando”.

Yo lo doy por muerto…ya solo un milagro puede salvarlo, me dijo el cuate que me recomendó el lugar “tú no pites hasta que choques” lo cual me volvió a dar risa. Ya lo tomo con humor, total….si viví sin Waze durante toda mi vida, puedo volver a vivir sin él…todo con tal de no estresar a Fernando.

Mi pobre celular en microcirugía

Ya “semos” muchos…

Mi papá y yo….

Tranquilos, tranquilos…que no voy a ventilar mis “trapitos sucios” (o limpios, porque eso sí, seré desordenada pero muy limpia). Pero quería contar o….más que contar, compartir y SACAR DE MI SISTEMA lo que viví hoy en una plática en la escuela de Daniel.

Una vez al mes hay una especie de conferencia para padres de familia, se llama “Escuela para padres” no me enteré antes de algunas que hubo, pero he ido a las dos últimas, la anterior fue “Cómo mejorar la comunicación con tus hijos”, me gustó mucho y ahora que el tema era “Cómo hablar de sexo con tus hijos” me pareció que debía ir….porque mis hijos preguntan….mucho.

Siempre he sido muy abierta a hablar de ese tema con ellos, inlcuso creo que demasiado abierta, he contestado a todas sus preguntas y a veces, incluso sin tenerlas, yo les hablo del tema, me preocupa mucho que busquen información en otro lado, prefiero que me pregunten a mi (aunque a veces quisiera llorar…gritar…o huir) pero siempre trato de responderlas a su nivel (el cual a veces parece que es más alto que el mío).

Las cosas empezaron bien, una psicóloga muy agradable que explicaba la importancia de hablar de este tema con los niños para que estén bien informados y con esto prevenir que sean maltratados o que adquieran una idea desagradable acerca del sexo.

Yo no sé si era morbo…pero a las pláticas anteriores apenas iba gente, a esta no faltó nadie….quiero pensar que era interés!!! y debe ser, porque los niños de ahora hacen cada pregunta…(¿se acuerdan cuando mis hijos querían ser “gays”?) y muchos papás la pasan realmente mal al abordar un tema que sorprendentemente sigue siendo tabú.

Cuando platicaba acerca de la importancia de contestar adecuadamente y sin nerviosismo y decía que a los niños hay que explicarles solo lo que preguntan y que si no sabes es mejor decir “no sé” que evitar la pregunta, yo me iba sintiendo muy satisfecha, como que a cada punto que tocaba yo le ponía “palomita”, de verdad iba todo muy bien….

De pronto empezó a hablar acerca de las diferentes edades y preguntas y comportamientos de los niños…y cuando llega a la edad de los míos, en la pantalla aparece:

“De 10 a 15 años Pubertad”

La palabra “pubertad” ….pubertad…PUBERTAD!!!!!! que queeeeeee?????????

Ella siguió hablando, yo solo escuchaba “pubertad, tus hijos son unos pubertos” casi lloro…no, casi me corto las venas!!! pero si apenas ayer hacían berrinches de los “terrible two”!!! (esa etapa fue la que más trabajo me costó dentro de los 10 años que llevo de madre).
Y no es que quiera decir aquí la aburrida frase “el tiempo pasa volando”, no me importa que vuele, pero QUE NO SEAN PUBERTOS!!! noooo por favor!!!

Ya no podía yo pensar en otra cosa, cuando logré regresar mi atención, empezó a explicar las caracaterísitcas de los pubertos o pre-adolescentes, en ese momento me daban ganas de tirarme a la bebida y tratar de olvidar….lo único que se me ocurrió decir fue:

—Y….¿dura 5 años?
—Si tienes suerte, a veces más, a veces llegan a 30…incluso 40….

Y si…conozco gente de 40 que sigue en crisis…

Pero volviendo al tema, de verdad me causó conflicto, para empezar sentí como me iban creciendo las canas…como me salían inmediatamente arrugas alrededor de los ojos…como me iba encorvando, creo incluso que me senté más “chuequita”….después de sentirme muy pero muy vieja, sentí mucho pero muuuucho miedo…¿dije miedo? PANICO….dos hombres pubertos en mi casa, a mi cargo…A MIIIIII CARGO…DIos que nos favorezca (como diría una tía)….yo tengo que aguantarlos…tolerarlos y lo pero…EDUCARLOS.

DIOS MIO QUE MIEDO!!!! (volví a decir miedo, creo que estoy en negación)

Haciendo ejercicios de respiración logré retomar la calma, “no estoy sola” pensé, “mis amigas también tienen pubertos”….tendré mucha gente con quién beber….luego pensé que tenía amigas con niñas…”sí sí, eso debe ser mucho peor, niñas y pubertas” me empezaba a sentir mejor, incluso con suerte.

Seguimos con la plática….y al final empezaron las preguntas, y hubo algunas acerca de la masturbación (por cierto, tengo un blog pendiente acerca de esa palabra), inmediatamente empiezas a notar como algunas mamás se mueven inquietas en sus sillas, pero todos tranquilos y la psicóloga trantando de dar paz a algunas madres espantadas.

En algún momento se tocó el tema de la tolerancia e intolerancia a la homosexualidad y como abordarlo con los niños….creo que todos estábamos como en el mismo canal y pensábamos que lo importante es el respeto y la tolerancia a las diferentes preferencias y decisiones, a mi me daban ganas de opinar al respecto, pero soy nueva en esa escuela y yo decidí reservarme el derecho de quedarme callada y manejar un “low profile”…

Y cuando estaba a punto de despedirse y dar fin a una plática muy buena e informativa, sale de atrás una voz de un papá que decidió renunciar a su derecho de mantenerse callado y decir “pero qué hacemos cuando vamos caminando y de pronto vemos un par de hombres besándose? porque el otro día me pasó con mi hijo y al preguntarme solo le dije “malditos homosexuales que se escondan””…..

(Ya me volví a enojar)

Fue tan ESTUPIDO (por no decir otra palabra y cambiar la clasificación de mi blog) ese comentario, que pensé que había sido sarcasmo, que había escuchado mal, como a veces se me va la onda cuando alguien está hablando y estoy pensando en otra cosa, seguro que él había dicho antes lo que no debería de decirse nunca….pero no….ero era lo que había dicho a su hijo…sentí inmediatamente como me herrrrrrvía la sangre, solo me repetía “Diana low profile, low profile, deja que lo maneje la psicóloga”….y ella empezó con un tratado acerca de la tolerancia y bla bla bla…cuando este hombre (estúpido) dijo que no estaba de acuerdo en la falta de respeto de dos hombres haciendo cochinadas en público no pude…noooo pude manejar mi low profile tan deseado….y me volteé y le dije:

—¿Si hubieran sido dos personas de diferente sexo no le hubiera molestado? (esperando que me dijera que yo estaba entendiendo mal)
—No, claro que no, están en su derecho
—¿Y por qué dos hombres no están en su derecho?
—Porque son dos hombres
—Pero no están haciendo nada malo! en todo caso, si dos personas se estan besuqueando intensamente y “fajando” es posible sentirse incómodo, a mi me ha pasado, pero no por ser dos hombres o mujeres o de diferente sexo, sino porque creo que son momentos íntimos que no tienen por qué hacerse en público, pero si esa es su decisión, me voy y listo!!

Me empecé a poner muy mal…no supo qué decirme pero notaba yo que él también estaba muy enojado, la psicóloga trataba de hablar de la intolerancia y decía que justo decirle eso a un niño lo predispone al odio y que uno nunca sabe si un hijo puede ser homosexual y luego sufrir lo indecible porque su papá cree que es un maldito…

Yo quería ser más drástica y definitiva, no quería darle tantas vueltas y explicaciones a ese hombre, no, quería hacerlo desaparecer!!!!!!!!! así como en las películas en las que te imaginas de pronto con una escopeta y le vuelas la cabeza y sale materia para todos lados, incluso te salpica la cara pero tienes una sonrisa llena de satisfacción, así me pasó…tal cual, sentí una furia impresionante y me acordé de cómo me pongo cuando aplico el “Dianazo”…ya iba yo para allá, para empezar a discutir, a tratar de hacerle ver lo IMBECIL que era…pero ante otro par de comentarios que hicieron que me hirviera la sangre a un punto tal que le quería literalmente golpear la cara, decidí que yo no podía hacer nada, era caso perdido y mi hijo iba en esa escuela por unos años más, no sé ni de quién sea papá (pobre niño) y me llegó la razón al cuerpo….la psicóloga estaba respirando profundo y trataba de encontrar las palabras adecuadas, así que decidí tomar mi bolsa, levantarme muy despacio, respirando…y solo dije: “hasta luego, buenos días”.

Salí y le expliqué a la directora que no podía quedarme más tiempo, que me estaba enojando mucho y que para mantener la prudencia mejor me retiraba, a lo cuál solo dijo “la entiendo señora”.

Salí de ahí hecha una furia y muy apenada al descubrir que sí existe, si hay gente intolerante, pero no solo eso, muy ignorante.

Me daban ganas de decirle que pienso que los intolerantes lo que tienen es miedo (aclaro, esta es mi opinión)….miedo a descubrir que ellos son homosexuales. Así lo pienso, de verdad.

Si he ofendido a algún lector, lo siento, pero en éste espacio no cabe la intolerancia ante la homosexualidad, solo ante la violencia.

Y hoy, para el medio día, he descubierto dos cosas, mis hijos son pubertos y hay gente muy estúpida allá afuera….(espero que el fin de semana mejore considerablemente)

ME URGE UNA CHELA!!!!! ¿quién se apunta? prometo mantener la calma…

Si si….lo hice, que barbaridad. Estaba el viernes en la mañana pensando que hace 10 años estaba embarazada, toda panzona, sin saber lo que me esperaba…y buscando una foto de esos días me encontré con fotos que me recordaron momentos maravillosos con mis hijos, lindos, tiernos, alegres, chistosos, tristes, emocionantes….ya escribiré ese post, pero quiero contarles el momento que viví ayer con ellos. Siempre habían tenido muchas ganas de ir al gotcha y siempre les había dicho que no tenían edad, que era peligroso y que yo estaba en contra de la violencia que representa, además de que un primo muy querido tuvo un accidente muy desagradable y con consecuencias tristes, pero es un guerrero y siguió su vida, (saludos querido) y esa historia me hacía desear que mis hijos no fueran nunca al gotcha…..pero hace unas semanas una queridisima amiga me dijo que la fiesta de 10 años de su hijo (amiguísimo de los mios) sería ahí, le dije que me daba pena pero que no irían en esta ocasión, lo entendió perfecto. Pasaron los días y me dijo que había conseguido un lugar al que no iba nadie, que lo peligroso era sobre todo que hubiera más gente jugando, que si consideraría ir si el lugar era muy seguro y le dije que tendría que pensarlo y que tendría también que comentarlo con el papá de mis hijos, quien estaba de acuerdo conmigo. Siguieron pasando los días…..y me siguió insistiendo hasta que le dije que solo que yo pudiera entrar (no lo puedo creer) para vigilar la seguridad de los niños en todo momento….(en qué estaba yo pensando) y que lo comentaría con su papá (con la esperanza de que él se metiera con los niños). Pasó el tiempo, el papá de mis hijos estuvo de acuerdo pero como recientemente fue operado de la rodilla me dijo que él no podría hacerlo, así que….yo y mi bocota pagamos ayer las consecuencias… Mis hijos iban encantados, no podían creer que les hubiera permitido ir y aún mejor…que fuera yo con ellos (es que todavía están en edad de querer que yo los acompañe, me quedan pocos años….o meses…o días….) porque ya me dirán que prefieren estar solos (seh). Y ahí vamos…camino al gotcha….tengo la maravillosa virtud (así lo veo ahora) de ser una inconsciente para ciertas cosas, como cuando iban a nacer mis hijos que nunca medí las consecuencias de tener dos bebés al mismo tiempo, luego las conozco (las consecuencias) pero así como a veces veo el peor escenario posible, a veces no veo ningún escenario “at all”…

Ibamos tres adultos, mi amiga, su pareja y yo…y 7 niños (6 y una niña) y nos preguntaron si queríamos el uniforme completo o solo el chaleco, pedimos solo lo necesario para estar bien protegidos (debí de haber pedido el paquete EXTRA PROTECCION CONTRA TODA LESIÓN) el cual consta de un chaleco relleno de una especie de espuma, pero eso solo medio protege la espalda y el pecho, y una careta….a mis hijos les puse doble pantalón, para mi no lo consideré necesario (les digo…inconsciente) y empecé a explicar las reglas:

—Niños, escúchenme bien, no importando las reglas de el lugar, yo les voy a explicar las nuestras, primero y antes que nada NADIE SE QUITA LA CARETA POR NINGUN MOTIVO, EN NINGUN MOMENTO, BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA, SIN PRETEXTOS, si tienen comezón, se la aguantan, si van a estornudar, estornudan aunque se batan, si se les empaña el visor, le piden a DIos que los proteja pero siguen con la careta aunque no vean nada de nada, ¿quedó claro????

—Siiiiii (a coro y con mal modo)

—Segundo: nadie apunta a la cara, aquel a quién yo vea apuntando a la cara lo saco de los pelos y se queda afuera hasta que terminemos todos de jugar, ¿quedó claro?

—Siiiii (a coro con tono aburrido)

—Tercero: queda estrictamente PROHIBIDO dispararme a mi en el pecho, tengo bubis, soy la única que las tiene, y duele como la fregada, aquél que me dispare en el pecho lo saco y NO VUELVE A ENTRAR, por ningún motivo me pueden disparar en las bubis aunque eso garantice que ganen, ¿queda claro?

—Diana….¿si te disparamos en las bubis te sale leche?

—¡¡¡¡¡Claro que no!!!!!! pero duele  muchísimo!!! (hice lo que pude para no reír y que entiendieran lo serio de mi solicitud)

Ok, eran las reglas más importantes, el guía explicó las de él….había que acabar con un equipo, no se podía disparar a menos de 5 metros porque duele muchísimo y porque deja cicatrices que no se quitan (se empezaron a poner un poco nerviosos) si estás a menos de 5 metros te dicen “ríndete” y te tienes que rendir,  si te dan en los brazos o en las piernas puedes seguir jugando, pero si te dan en el pecho te tienes que salir (en ese momento me les quedé viendo con una intensa mirada para que recordaran que a mi no me podían disparar en el pecho, captaron inmediatamente con la expresión que tenían mis ojos) y si te tienes que salir, levantas el marcador (arma) y nadie puede dispararte….

Nos pusimos la careta y a empezar el juego….nos llevaron a un campo con redes, con árboles y guaridas de madera todas del mismo color…hicimos los equipos y empezó el juego…se llevan a un equipo más lejos para que estés separado y el chiste es buscar a los contrincantes, darles y tratar de eliminarlos a todos (lindo ¿no?) y yo me escondí detrás de un árbol, uno de mis hjijos era de mi equipo, no me imaginaba tener que dispararle al otro, yo tenía como misión simplemente vigilar que todos los niños obedicieran las reglas, que en ningún momento se quitaran la careta y punto…pero estando ahí tienes que moverte…..pensaba en ese momento en los pobres soldados que de verdad van a la guerra, el miedo que yo sentía de que me dispararan no tiene absolutamente nada que ver, el estrés que se vivie ahí dentro exponenciado a un millón no puede ser algo que superes jamás, por eso quedan locos los pobres hombres que van a combatir por su país y que luchan por defender sus vidas y tratan de acabar con las de los demás…bueno, perdón por la seriedad del momento…volviendo al gotcha…empecé a moverme tratando de cubrirme para no ser vista o atacada….y de pronto sentí un dolor en la parte trasera del brazo derecho IMPRESIONANTE…el grito fue desgarrador, solo pude soltar el arma, agarrarme el brazo y voltear a ver quién había sido el culpable!!! cuando veo a un escuincle parado detrás de mí, con una actititud de orgullo por haberme dado, sólo le pude gritar

—ESOS NO SON 5 METROS!!!!! ESTAS LOCO!!!!!

—si son 5 metros

—NO!!!!! NO SON!!!!! me duele como si hubieran sido 5 centímetros!!!!!!!!!! ME LAS VAS A PAGAR!!!!!!

Casi podía ver la cara de satisfacción detrás de la careta, levanté mi arma y decidí salir del juego, agarrándome el brazo como si lo fuera a perder…casi podía senitr el latido del corazón en ese punto…el dolor es horrendo, “qué estoy haciendo aquí” pensé…”ah..si…vigilando la seguridad de los niños….de los niños que me acaban de hacer pedazos una extremidad….”

Salí y me senté en la supuesta zona de seguridad, donde se supone que te puedes quitar la careta, pero no me la quité, y había ya ahí un par de niños que me suplicaban quitarse la careta, —NO!! no te la puedes quitar, una bala perdida te arruina!— pobres chamacos, pero ni modo, yo estaba convencida de que los accidentes suceden, tengo la experiencia muy cercana….

A los 3 minutos llegó la niña…acompañada por el guía…le habían dado en el hombro, la abracé y le pregunté si le dolía, en ese momento empezó a llorar así que solté mi pobre bracito y le empecé a masajear en donde le habían dado…lloraba, y le dije que si quería seguir jugando y me dijo que no.

Terminó ese juego, salimos todos, a mis hijos no les habían dado gracias a Dios!!! y ya afuera les di permiso de quitarse la careta, le menté la madre al que me había dado (que cabe mencionar era el hijo de la Jaiba Mordelona) y le dije que las mujeres somos muy fuertes, pero que tenemos la capacidad de recordar cosas el resto de nuestras vidas….perdonamos pero no olvidamos….y que tenemos también la capacidad de recordárselos a ellos el resto de SUS vidas….y lo haré….me canso que lo pienso hacer!!!!

Siguieron varias batallas, uno de mis hijos no quiso seguir, me dijo que le gustaba pero que no estaba listo, a lo cual yo estuve muy orgullosa, no es un niño que le guste o que no le importe el dolor, pero aún mejor, no es un niño que ceda a la presión de los demás de hacer algo, le dije que era muy valiente hacer lo que quieres hacer y no hacer lo que no quieres, ya había probado y ya sabía que no le gustaba.

Entré a otra batalla con otro de mis hijos….pero antes, cambiaron un poco las reglas:

—Niños, nueva regla: queda ESTRICTAMENTE PROHIBIDO DISPARARME, ni a 5 metros, ni a 10 ni a 15, si me ven y me tienen en la mira me dicen “ríndete Diana” y si quieren me tiro al piso y me retuerzo de dolor ficticio, pero si me dan…lo van a lamentar por toda la eternidad, ¿quedó clara la nueva regla?

— Si (contestaron casi mueriendo de risa)

—Ok, más les vale respetarla….

Entramos, en esa batalla me subí a una muralla y me quedé ahí hasta que terminó ese juego, “a mi no me vuelven a dar así me quede aquí el resto de mi vida….”,  por supuesto no confiaba en su palabra…

Terminóy entonces mis hijos decidieron los dos no jugar más, así que nos pusimos a darle con los marcadores a un lugar de práctica, jugábamos tiro al blanco, yo les ponía un reto y ellos trataban de hacerlo….

Cuando terminaron todos sus batallas nos fuimos por unas quesadillas, ya eran las 4 de la tarde, habíamos estado cuatro horas en el campo de batalla y moríamos de hambre, yo de frío porque nunca pensé que el clima cambiaría tan radicalmente en el bosque (una inconsciente que llevaba una mugre sudaderita en el Ajusco) y por eso también la bala causó tanto daño…no me la quería quitar por el frío que tenía, para ver el moretón que estaba segura que tendría…veía el de la niñita y me imaginaba que algo así sería, un punto rojo algo hinchado…

De regreso mis hijos se fueron con su papá…gracias a DIos porque yo estaba agotada, adolorida, sedienta y necesitaba paz y silencio….

En mi casa decidí bañarme….y ver el resultado de la batalla…MADRES tremendo MADRAZO….perdón, solo eso le hace un poco de justicia….ESOS NO FUERON 5 METROS!!!!!! fue lo primero que pensé, es un círculo rojo que se expande y van cambiando los tono a azul, morado y negro…enoooorme, me ocupa toda la parte de atrás del brazo, me duele hasta cuando lo muevo, ni hablar de cuando me lo toco.

Cené…me acosté, me serví un vinito tinto y me puse a leer…una paz y una calma deliciosa, todo había salido bien, mis hijos contentos de que fueron, ya se les quitó la curiosidad y  y a mi también (admito que la tenía y que pensaba que era divertido) pero no me gustó, no sé si lo volvería a hacer, la Jaiba Mordelona se burló hasta que se cansó!!! me dijo que ella me hubiera masacrado!!! así que tengo muy claro que con ella solo iría si me pudiera hacer un traje de unicel…

Hoy….el moretón está peor, hoy parece un cuadro de Joan Miró, un sol de esos que solía pintar….espero que no deje cicatriz, porque al pobre escuincle se lo recordaré el resto de su vida….

Sí continúa la historia. Tengo que decir que me está costando mucho trabajo escribir este post, por varias razones. La primera: me corté ayer el dedo “grosero” (así le dicen mis hijos) cortando pan, me rebané la yema y duele mucho pero lo peor es lo que estorba una cortada para escribir, porque tengo las uñas cortitas y me duele!! (ese signo de admiración fue muy doloroso)….quisiera tener las uñas como las señoritas de los bancos…laaaargas laaaargas para poder escribir con la uña, pero no, son cortitas….Ni modo, pero fue para una reunión de mi club de lectura!!! la primera! (ya lo contaré más adelante).

Otra razón por la que me está costando trabajo es porque como he tenido poco tiempo para escribir tengo muchas cosas que decir y no puedo porque prometí terminar este…pues estoy como incómoda, nunca debí de haber prometido una segunda parte, nomás los hubiera dejado con la duda y ya. Pero puedo ser muy dispersa, inconstante y distraída….pero siempre cumplo lo que prometo.

Y la última razón por la que me está costando trabajo es por que YA NO ME ACUERDO DE MUCHAS COSAS!!!!…..seh….haré un esfuerzo.

Una de las razones por las cuales lo voy a terminar es para trabajar en esa mi “area de oportunidad” en la cuál no termino lo que empiezo. Lo último que conté de la primera parte fue que me hicieron un estudio de mis números, ¿se acuerdan?, seguro que si, que yo soy la “desmemoriada” (lo cual tiene muchas ventajas, lo he descubierto ultimamente) y me dijo Bertha, entre otras cosas, que me cuesta trabajo terminar lo que empiezo, que suelo abandonar las cosas cuando ya no me interesan y que no soy buena cerrando círculos….seh…es cierto, les digo que fue como una “escaneada” a mi persona. Así que decidí terminar siempre (o casi…) y fue por eso también que terminé de pintar mi casa antes de ponerme a escribir y a hacer otras cosas, y terminé!!!!! (de verdad el signo de admiración duele bastante)…ahora termino este post y a otras cosas, a seguir escribiendo de algo que traigo por ahí en mente.

Después del análisis de nuestros números (y un par de copitas de un vino delicioso que “casualmente” llevó la Che), decidimos ir a dormir, estábamos todas cansadas y al día siguiente sería el temazcal…tan tan taaaaaaan.

No dormí muy bien, estaba muy inquieta, podría pensarse que estaba nerviosa, pero en realidad tenía ganas de ir al baño y me daba una flojera horrible, el típico “me aguanto, sí puedo” y terminas dando vueltas y vueltas en la cama hasta que decides ponerle fin a la agonia y vas al baño…regresas y no puedes creer que te tomó tanto tiempo tomar la decisión.

Como estoy muy acostumbrada a despertarme temprano, abrí los ojos a las 7….la cita era a las 8 para hacer un poco de Yoga y meditación, pero tenía una hora para “matar” así que me fui a correr, (por supuesto que llevaba mis tenis!! me acompañan a todos lados “no vaya  a ser que pueda correr”) fue innncreíble porque es campo, así, libre y solitario, me tocó la salida del sol del lado derecho, crucé un riachuelo y más adelante me encontré con una familia de caballos desayunando, el papá , la mamá y el potrillo casi recién nacido, tendría un par de meses a lo mucho, todavía le podía ver las patitas chuecas, se me quedaron viendo como pensando “y esta..¿.qué le pasa? ¿por qué corre si nadie la persigue”…vi también los campos de caña, se ven increíbles con el sol atrás y las flores de la punta, que parecen plumas, moviéndose al viento….(algo cursi, pero de verdad es una sensación padrísima correr por lugares que no ves todos los días).

De regreso ya se habían ido todas al Yoga, me bañé y las fui a buscar, me estaban esperando, estaba llegando mi querida Sinamigas que en el último momento se animó para ir, hicimos yoga y meditamos, yo mordía de hambre, me había medio comido un sanduich del día anterior porque yo necesito comer….casi todo el tiempo….y Bertha nos hizo un desayuno “ligerito” que de “ligerito” no tenía nada, y me lo comí todo, un café de olla exquisito…palticando todas muy en paz, pero se avecinaba la tormenta.

Nos mandaron a cambiar, dentro del temazcal el calor es impresionante, así que mientras menos ropa, mejor, hay quien incluso se desnuda dentro, de todos modos no ves nada!!! pero yo nomás no puedo andar por la vida encuerada, con mi playerita delgadita y mis shorts me acerqué a lo que sería mi cuarto temazcal.

Estaba ya todo listo, calentaban afuera, entre leña y carbón, las piedras, era la “mujer de fuego” la que hacía el trabajo, eso no lo había visto nunca y me gustó. Antes de entrar nos hicieron una especie de “limpia” con incienso (creo que eso era) y hay un orden para que al entrar por la izquierda, recorras por dentro y termines en tu lugar, no puedes así nomás como te dé la gana, no, hay un orden y un porqué….yo quería cerca de la puerta, y Bertha me designó junto a ella, cerca de la puerta pero no junto! como yo quería, las cosas se empezaban a poner negras y oscuras como el interior del temazcal….

Metieron las primeras piedras, cerraron la puerta y yo….me puse a temblar, todavía no hacía tanto calor, aunque no temblaba de frío!! (obvio) y Bertha me hizo el favorcito de dejar un pequeñísimo orificio sin tapar, era como del tamaño de la punta de un alfiler, yo creo que era más para que yo pensara que entraba luz que lo que realmente entraba.

Ya me conozco, así que en cuanto pude me acosté en el piso, en posición fetal, es como me encuentro más cómoda dentro del temazcal, el piso está más o menos fresco y cuando le echan agua a las piedras para que salga el calor no me llega directo a la cara, me pongo de frente a la pared y eso me ayuda, claro que no se ve nada, así que yo empecé a respirar…..”ahhhhhh….respirar…..aaaahhhh….no puedo respirar…..aaaahhhhh ahhhh….no bueno, si puedo respirar, ya me hubiera muerto si no pudiera”.

Bertha empezó a hablar de nuestras abuelas…y no lo van a creer, me vinieron a la mente mis dos queridas abuelas, la española y la mexicana, dos mujeres excepcionales con una fortaleza envidable, una dejó a su país, a su familia, todas sus pertenencias y huyó buscando una vida mejor, “apego”??? cuál apego, no pudo llevarse nada! y después de visitar un campo de concentración, ser separada de mi abuelo, ser reunidos y embarcárse hacia América en un barco esperando no ser bombardeados por un submarino, llegó a República Dominicana donde tuvo que desembarcar para dar a luz a un bebé que ya tenía que nacer, mi papá….y después de unos años viajar otra vez hacia México, en donde no tuvo una vida fácil, pero siempre fuerte, la recordé mucho y aproveché para pedirle que me diera algo de ella. De esa fortaleza para buscar siempre una vida mejor, de no ver hacia atrás, de moverse y de aceptar los cambios que te presenta la vida, (además de pedirle que me ayudara con mis dos hijos, ella tuvo mellizos también, así que le pedí que siempre me ayudara).

Luego vino mi abuelita materna, no saben qué mujer más fuerte, para empezar, en su época tan dificil, decidió casarse por amor, era de una familia de “nombre” pero estaba enamorada de mi abuelo, que no es que no tuviera nombre….pero en esos tiempos las cosas se manejaban distinto. Y se casó con el hombre que ella escogió para hacer una familia. No tuvo una vida fácil ,viajó también buscando un mejor futuro, se enfrentó a la muerte de una hija de 3 años (no puedo ni imaginarlo) tuvo 8 hijos a los cuales educó y sacó adelante con mucho esfuerzo y por si  fueran pocos, durante unos años adoptó a unos sobrinos que quedaron huérfanos.  No recuerdo nunca haber oído que se quejara, tocaba el piano precioso y me daba clases (cómo tengo ganas de escribir un día de mi abuela, de sus clases, de su carácter) la admiro muchísimo, y le pedí un poco, tan solo un poco, de su fuerza de voluntad, de su capacidad de salir adelante ante cualquier adversidad y le pedí también que me protegiera y me cuidara, a mi y  a mis hijos.

En esos momentos en los que recordaba a mis abuelas, escuchaba como que hablaban, era Bertha, pero yo estaba con mis abuelas, y lloraba, si, lloraba pero no sabía bien por qué, me daba entre gusto recordarlas, me daban ganas de verlas y de decirles todo esto en persona, de abrazarlas y contarles todo lo que me pasaba y que me aconsejaran, (aunque creo que está bien que no lo haga porque me meten una regañada bruta!!!).

Después de eso…abrieron la puerta del temazcal, la primera de cuatro. Nos dieron a beber agua (creo, esa es la parte que no me acuerdo bien, porque en algún momento nos dieron un suero delicioso, en otra puerta un té con miel, en otra agua….pero el orden lo tengo perdido) también nos dieron sábila para que nos embarráramos cuando cerraran. Cada vez que hay una puerta, la mujer de fuego mete más piedras calientes…el calor aumenta….

Vinieron otras experiencias, todas ellas lindas, fue un temazcal lleno de paz, en su momento perdoné a quien tenía que ser perdonado y pedí perdón a quien tenía que pedírselo, de alguna manera sé que a esas personas les llegará la energía de mi perdón y de mi disculpa, solté muchas cosas guardadas y me limpié. El calor si era fuertísimo!!! pero ahora no me habló la Vírgen como en otros temazcales (sí le pregunté si me quería hablar, pero me dijo que estaba bien), no veía nada porque cerraron el pequeñísimo agujerito porque el que “disque” entraba luz, pero superé esa parte, y la falta de aire, seguramente mis abuelas me dieron la tranquilidad que necesitaba.

En algún momento en el que estaba acostada y empezaba a sentir como que me faltaba el aire Bertha me echó agua fría en el cuerpo, fue una sorpresa, muy agradable!!! después de brincar le agradecí con el alma que me hubiera mojado, me hizo mucho bien!! “no fui yo” me dijo “me lo pidieron”….aaay nanita esas cosas me ponen rara…pero quien haya sido le dije “pues gracias!!”…

La verdad es que eramos una miltitud allá dentro….La Che, SInamigas, La Doc, Bertha y yo….y …nuestras relaciones, UNA MULTITUD!!!! imagínense 5 mujeres y sus relaciones!!!!! si de milagro cupimos!!! por eeeso me faltba aire, me lo estaban quitando!!!

Al salir nos pidieron que escogieramos un nombre para renacer, y ser como “bautizadas” lo escogí  y ese me lo reservo, y ahora está conmigo. Fue incríble porque fue un temazcal diferente, con mucha paz, mucho amor, mucha fuerza, muy femenino, muy duro, pero ahora lo podía soportar…

Saliendo nos metimos a una especie de “ojo de agua” artificial, con agua helada, el frío y yo no nos llevamos bien, así que aguanté poco, luego nos fuimos a acostar a unas hamacas, nos pusieron una mascarilla de lodo en la cara y nos quedamos dormidas.

Más tarde me despertó la sensación de “acartonamiento” de la cara, me quitaron la mascarilla y me fui a bañar. Tenía de verdad una paz…..y una tranquilidad….había superado otro temazcal, y ahora había sido diferente, había soltado y había pedido lo que necesito para continuar, y sé que se me dio, sé que me escucharon y sé que puedo.

Lo que pasó después no es importante, seguimos comiendo rico, durmiendo rico y al día siguiente regresamos a México, Con una energía renovada, con mucha paz y mucha ilusión…

Fue por eso que decidí hacer cambios en mi vida, decidí arreglar mi casa, trabajar más y mejor, y decidí que tengo que hacer lo que me gusta, he descubierto mi pasión y sé qué es lo que tengo que hacer….seguir mis instintos….

Gracias Che, gracias Doc, gracias Sinamigas y gracias Bertha por compartir.

OMETEOTL