Month: August 2013

Después de unas semanas de mucha incertidumbre, decidí intentar correr mi primer medio maratón. Para mí era especial porque ya lo había decidido hace unos meses, tenía mucha ilusión por la ruta, por el lugar donde estaba la meta y sobre todo porque era en mi ciudad…

Cuando era niña, cada año se celebraba el Maratón Internacional de la Ciudad de México y pasaban frente a mi casa,  siempre iba a verlos pasar, así como cuando ves en la tele las Olimpiadas o algún torneo de tenis y te emocionas y decides que un día vas a ganar una medalla y te pones a nadar como loco dos semanas….así decía yo de niña…un día voy a correr un maratón. Por supuesto se me pasaba a los dos días porque no podía correr más de 100 metros sin sentir que me asfixiaba, me desanimaba y seguía con otra cosa.

Hace casi dos años empecé a correr….y me pasaba lo mismo, a los 100 metros sentía la misma asfixia, con la diferencia de que ahora no me desanimé, ni lo dejé, seguí…un día a la vez…

Después de muchos eventos en mi vida (de algunos se han enterado por el blog) hace más o menos dos meses tomé la decisión de entrenarme para correrlo.

¿Quién es Pedro García?

Siempre uso seudónimos cuando hablo de gente que está en mi vida, pero tengo la esperanza de que a Pedro no le moleste que en este caso utilice su nombre, y es que quiero que todos sepan como se llama ese gran coach que me estuvo ayudando a cumplir un sueño.

Pedro García es un andalú que habla inglé (lo molesto mucho con eso porque me hizo reir el día que me dijo que hablaba “inglé”). De Almería, vino a México hace algunos años de vacaciones y conoció a la que ahora es su esposa, pero tiene solo un par de años viviendo aquí. Corre desde muy joven, adolescente. Es una pasión en su vida que yo admiro…no sé si sea lo más importante para él, pero lo hace con tanto gusto que lo transmite.

Pedro me había estado preparando para este medio maratón. Pedro es un hombre íntegro y honesto que no miente jamás, ni promete ni se anda con poses falsas creando espectativas imposibles solo para caer bien. A Pedro le haces una pregunta y te contesta con toda honestidad, te guste o no la respuesta. Me dijo que estaba a tiempo, pero tuve una lesión complicada…Pedro estaba preocupado, porque el programa que debía yo seguir había sido interrumpido…visitas al doctor iban y venían y Pedro seguía preocupado. La última semana le pregunté honestamente “Pedro, ¿qué hago? ¿tú correrías en mis condiciones?” y él sabiendo que yo tenía muchas ganas de correr me contestó “no”…así, honesto como siempre. Le dije que lo pensaría.

Pedro me conoció llorando …es el creador del apodo “la chillona de los viveros”, me ha visto reír, me ha visto llorar, lo he metido varias veces en problemas. Un día llegué al entrenamiento, lo abracé y me puse a llorar…pobre Pedro, no tenía ni idea de qué demonios me pasaba…No fue la única ni la última vez que me vio llorar, pero siempre tiene un comentario que me hace reír y me cambia el panorama…me distrae y me dice “¡¡anda ya, a correr!!” no me deja deprimirme….

Pedro García baila y canta Chayanne, solo porque un día se enteró que me gustaba…y cuando lo creía conveniente lo hacía….A Pedro no se le olvida que en un entrenamiento choqué contra un árbol…me lo recuerda caaaaada vez que hacemos el mismo ejercicio…y cuando digo “cada vez” es literal…”Diana, cuidado, no vayas a chocar con el árbol”….cada vez.

Pedro cuida, un día corriendo con una lluvia torrencial, no se fue…se quedó hasta que terminé mi entrenamiento, parado bajo una palmera, y en cuanto terminamos mi compañera y yo, nos dijo “quítense la playera” y yo con cara de “¿¿What??” le dije que noooo, ¡¡¡que claro que no, cómo!!! ¿¿quedarme en brassiere en los viveros??, me lo volvió a decir y como más enérgico “te vas a enfermar, quítate la playera” …y ahí….frente a las ardillas….me quité la playera, rápidamente nos pasó su sudadera, nos secamos y nos pusimos una chamarra seca. Tenía razón, escurriamos y nos hubieramos enfermado seguramente.

Pedro cuenta unos chistes maaaalísimos…pero malos en serio…pero cómo se divierte contándolos.

Pedro me presentó a Raúl…otro español simpatiquísimo, también en México por amor a una mexicana, que hace una tortilla de papa espectacular, lo siento Gonzáles Sirocco, también uso tu nombre real porque quiero que sepan bien quienes son. Un fisioterapeuta que estuvo haciendo milagros para que yo corriera, es otro hombre que ama lo que hace, y se nota porque lo hace con un profesionalismo increíble…jamás ve el reloj cuando está haciendo magia….lo que sea necesario para que te sientas bien. El me dijo hace 5 días antes de la carrera que solo yo sabía cómo me sentía, que era mi decisión. Y me dejó lista.

La lesión que yo tenía era una fisura en un hueso del tobillo, cosa muy rara, no se explica bien el doctor como pudo ser, nunca me caí, torcí ni nada. Pero la lesión ahí estaba, hace 8 días traía yo una férula.

Todo esto fue provocando que yo le quitara todas las espectativas a la carrera…no sabía qué iba a pasar, si lo haría, si mejor me cuidaba y no corría…Todavía el viernes me mandaban amigos mensajes de que me cuidara, de que no corriera, que “escuchara” a mi cuerpo.

La cuestión está en que yo trataba de identificar si todos estos inconvenientes estaban ahí para que yo pudiera superarlos y aprender a sortear las dificultades buscando cumplir mis objetivos….o era que tenía que aprender que ante un problema tengo que frenarme, replantear mis metas y tener cuidado.

Me fui por la primera opción. Tenía que intentarlo, decidí que si el dolor se volvía insoportable lo dejaría, no iba a ser la heroína de la película, no me vería como Angelina Jolie cojeando y sangrando pero salvando al mundo.

El viernes me fui con mis hijos a Cocoyoc, a pasar el fin de semana, el plan era dejarlos allá y yo regresarme el sábado, les expliqué que aunque para mi lo más importante en mi vida eran ellos, también tenía cosas que me gustaba hacer y que eran importantes para mí. Y ese regreso en carretera, sola, que cuento en el post anterior, me hizo ver que emocionalmente estaba en mi mejor momento, que tenía que intentarlo.

Llegó el domingo…dormí dos horas y media, vueltas en la cama como chícharo en bandeja…no podía dormir, me tenía nerviosa la decisión, no por se la incorrecta, pero no quería que me doliera el pie y tenerla que dejar.

Por fin me levanté y zaz….dolor….pues ni modo. A ver hasta dónde llego…ahorita mismo habrá varias amigas que van a hacer cara de “¿no que con dolor no corrias?” lo siento…decidí medirlo…(sí Mache).

Una amiga vino a correr conmigo desde Querétaro…ella tiene experiencia en medios maratones, así que me daba tips, me dio sobres de gel…me dijo que me pusiera vaselina…todo esto me fue poniento más nerviosa, sentí que iba a la guerra.

Llegamos temprano….¡¡¡me urgía que empezara!!! y por fin…empezó…yo había preparado la noche anterior un playlist en mi ipod con canciones estratégicamente escogidas, primero muy tranquilas, para empezar despacio, incluso música de la película de la misión, para no emocionarme y acelerar y quemarme…poco a poco fuimos avanzando, la verdad es que yo con dolor. Y los primeros cinco kilómetros me cuestan mucho trabajo, me canso y pienso “Dios mio, ¡y lo que falta!” así que trataba de disfrutar la múscia y no pensar. Y algo pasó…dejé por fin de pensar y empecé a disfrutar, iba preocupada por los pies que me dolían pero empecé a escuchar las porras, la gente en la calle que “choca” manos…que incluso te dan de beber, de comer, apoyo incondicional de gente que no te conoce.

Ahí iba…luchando, mi amiga iba más adelante, corriendo más rápido, yo quería ir despacio…de pronto alguien me agarra de la cintura, me pega un susto terrible y se acerca…Alejandro…(si Nava, también uso tu nombre, lo siento) ¡¡me dio un gusto!! y corrió conmigo un buen tramo, él no tenía número. Es un amigo desde hace muchos años y lo quiero mucho, me dijo que solo correría un rato, me ayudó porque se me estaba complicando, de pronto ¡una subida de terror! nomás se rió cuando le dije “¡¡¡Dios mío qué es eso!!!!” y me dijo “tú puedes Dianita, tu puedes”….y pude Nava.

Yo ya quería llegar a Insurgentes, le preguntaba todo el tiempo “Nava, ¿dónde está Insurgentes?” se reía…”ya casi” me decía…y de pronto llegamos como al k 13…otra tremenda subida…y llegando a Insurgentes a la altura del Hotel de México me dejó, me dijo “échale que tú puedes, aquí te dejo, ¡sí llegas!”….y siguieron las porras, recuerdo perfecto a un chavo  que me dijo “vamos Diana, tu puedes” y pensé que mi memoria ya estaba fallando, seguro se me estaba bajando el azúcar….yo no lo conocía y él a mi sí, hasta que me acordé que mi número tenía mi nombre….recuerdo la cara de una niñita que me dio Coca Cola en una bolsita, la emoción que le dio que la tomara, otra señora me dio naranjas…varias veces me las comí. Es increíble vivir esa fiesta, la gente en la calle apoyando a todos los que estamos luchando contra el cansancio, el calor, la deshidratación, haciendo un esfuerzo por llegar a la meta…y ellos ahí ayudando para que lo logres, y no te conocen…

La música me acompañaba…me ayudó mucho, cuando iba más o menos tranquila escuché una que se llama “I’ll be okay” me encanta..habla de cambios y de que no importa que pase, siempre voy a estar bien, y era un súper momento para oirla…

Mi amiga se había lastimado cerca del k 10, así que iba sola, me consolaba la idea de ver pronto a Pedro García y a todo el equipo de Run and Run, el nombre de su tienda, y ha hecho un equipo de corredores con gente valiosa, sana, simpática, algunos corrieron el maratón completo, otros el medio y otros iban a estar dando agua, frutas, ÁNIMO….etc. a los que lo necesitaran.

Y de pronto ví a la porra, no saben la emoción!!! al primero que vi fue a Raúl..le grité y corrió hacia mi…me dio un abrazo que me supo a 100 litros de agua en el desierto, me preguntaba cómo estaba y me decía que sí podía…¡yo quería que me cargara a la meta! ya iba de subida, los últimos 8 kilómetros fueron subiendo y subiendo y subiendo, ellos estaban cerca del 18…y de pronto veo a Pedro…corriendo junto a nosotros diciéndome “¡¡¡VAMOS DIANA, VAMOS, ANDA VAMOS!!!” yo quería quedarme ahí con ellos, pero sabía que tenía que seguir, y me dijeron todo lo que pudieron para darme ánimo…así que seguí…

Y unos metros más adelante aparece Ana…perdón que diga también tu nombre, pero no diré tu apellido….protección al testigo….¡¡¡y me dio una alegría inmesa, me conmovió!!! ella no corrió, solo fue a buscarme y a correr conmigo un ratito para acompañarme….Ana te lo he dicho varias veces, pero lo quiero dejar aquí para siempre….me demostraste lo que es una verdadera amistad, nunca olvidaré este gesto de cariño infinito….y juntas corrimos….seguía subiendo y subiendo, de pronto me sentí muy mal, me dio un mareo…fuerte…sentí que tenía que parar y le agarré el brazo a Ana y le dije “estoy mareada Ana tengo que parar” y me dio agua…caminé unos segundos, en ese momento gente que iba corriendo le daban miel, gel energético, agua…se dieron cuenta que me sentía mal y querían ayudar…no quise nada, sentía que tenía que concentrarme en sentirme bien, puse todo mi empeño en hacerlo, de pronto decidí que tenía que volver a correr o no lo terminaría, había pasado quizá un minuto, Ana lo sabrá mejor, y empecé a correr de nuevo, en cuanto había arrancado alcancé a ver a Heidi (sorry) y me dio mucha emoción ¡¡¡una queridísima amiga!!! y me inyectó vitaminas….me agarró la mano y me dijo “¡vamos Diana!”…a seguir….Ana corría conmigo…

Porras iban y venía, la gente gritando como loca, un ambiente increíble, una verdadera fiesta…y de pronto veo el Estadio de Ciudad Universitaria, la meta….y aparece en mi ipod “Where the streets have no name” de U2….no bueno, la emoción, el cansancio…la ganas de llegar, el dolor de pies, las vitaminas inyectadas por Pedro, Raúl, Heidi, Ana…y sobre todo la idea de entrar al estadio con el pebetero encendido… esa era mi meta…eso quise hacer desde hacía tiempo, fue entonces cuando Ana me dejó entrar sola, quería que lo viviera así, se despidió de mi , me dio un abrazo muy fuerte, me dijo que me quería mucho…y seguí cantando con U2….ya se me empezaban a salir las lagrimas, ya estaba entrando….se me hizo eterno, vueltas por todos lados y no entraba, ya los pies no querian seguir luchando, así que utilicé el corazón…y de pronto…aparece la canción …aparece “Yellow” del Colplay, la versión que más me gusta, en vivo…y de pronto aparece el túnel de acceso…y empiezo a llorar…de dolor, de alegría de emoción…y cuando entro al túnel y escucho a la gente gritar se me puso la piel chinita, y entro a CU… y veo la cancha… y piso el tartán… se me salen las lágrimas de recordarlo, es una sensación para la cual no encuentro palabras… y corría con dolor pero feliz… lo había logrado y me di cuenta que había tomado la decisión correcta, tenía que vencer todos los obstáculos que se me habían presentado, cruzar esa meta fue un milagro físicamente, pero estoy tan bien emocionalmente que tenía que intentarlo.

Lloraba y lloraba sola… rico… veía el estadio, veía el cielo, le agradecía a Dios, pensaba en mis papás, en mis hijos, en lo que he superado… en lo bien que me siento… y solo pude voltear al cielo a decir “GRACIAS”.

Después seguí caminando, estiré un poco junto a unos chavos que se me quedaban viendo porque yo seguía llorando, deben de haber pensado que no podía de dolor, caminé hasta encontrar agua, seguía oyendo música…estaba disfrutando al 100 por ciento, en kabbalah se le dice el 99 por ciento, yo lo explicaría que es cuando te desconectas del mundo físico, del 1 por ciento en el que vivimos todos los días, pero esos momentos en los que vives algo que te conmueve y disfrutas y se te pone la piel chinita es un momento de 99 por ciento del mundo espiritual… algo así. Pues estuve viviendo un 99 por ciento como por media hora, caminando entre todos los corredores que habíamos llegado, era el recorrido de salida, mucho orden, todos callados disfrutando cada quién su momento…en eso me dan la medalla…me la dan en la mano y en el momento en que me la puse en el cuello…a llorar otra vez…la piel chinita, y como Magdalena…de verdad que le deseo a todo mundo que viva una experiencia así.

No sé si me hubiera sentido igual de no haber tenido tantos inconvenientes, de estar segura que terminaria, de buscar un tiempo bueno para terminar…no me importaba nada, ni mi ritmo, ni la velocidad, ni el tiempo…nada…quería pisar la meta en CU…y lo logré.

Gracias a Alejandro Nava por sorprenderme en la mitad de la carrera y hacermela más amena en el momento en que mi amiga se lastimó y yo no sabía qué hacer.

Gracias a Raúl González Sirocco por cuidarme las piernas, por darme ánimos y por acompañarme unos metros importantísimos para mi.

Gracias a Ana por acompañarme, por demostrarme el valor de una verdadera amistad, incondicional…

Gracias a Heidi por estar presente en un momento en que estaba empezando a rendirme, por darme la mano y darme tanta buena vibra.

Gracias a Miriam por venir de Querétaro a correr conmigo, por los tips, por la compañía, por hacerme reír…es una guerrera, la acabó lastimada, a ella la mueve un motor lleno de amor…

Gracias a todos los que me mandaron mensajes por wapp, por fb, por mail… a los que deseaban que me fuera bien, a los que sé que rezaron, gracias por la llamada de Mérida, importante para mi Tusita…

Gracias de verdad a Pedro García por enseñarme a correr, por cuidarme, por ayudarme a cumplir un sueño, por ser mi amigo y mi entrenador….sin tus consejos, experiencia y amistad no lo hubiera logrado.

Gracias a mis papás por apoyarme siempre, ese abrazo de mi mamá llorando las dos de emoción lo llevo en el corazón para siempre, sin hablar, llorando felices, y las flores, ¡¡¡preciosas!!!….los quiero con todo mi corazón

Gracias a mis hijos, porque sé que les costó trabajo ver que me iba, pero nunca dijeron que no me fuera, siempre me dijeron “suerte mamá, corre y gana”.

Gracias a Dios, por la salud, por el amor, por la fuerza y por la esperanza.

Mañana corro mi primer medio maratón…21 kilómetros, no tengo idea de qué va a pasar, voy a correr con el corazón…los pies no estuvieron muy bien las ultimas semanas, una lesión en un hueso me impidieron llevar el entrenamiento que me hubiera gustado. Mi coach no quería que corriera….amigos míos tampoco.

Quiero que sepan que estoy bien, que si lo intento es porque me siento bien, fuerte y el doctor dice que no corro riesgos.

Pero además quiero escribir antes de la carrera porque NUNCA ME HABIA SENTIDO TAN BIEN…NUNCA…he pasado momentos durísimos, fuertes y tristes y de todos me he levantado, triste pero de pie, pero hoy que venía sola en la carretera, viendo el paisaje, oyendo  música, se me salieron las lagrimas porque me llegó la sensación de libertad….me dí cuenta que me siento total y abosulatamente libre, de todo, no solo de hacer lo que yo quiera, de tomar mis decisiones, de vivir mi vida como a mi me gusta, al 100 por ciento. También me siento libre de dolor, de tristeza, no cargo más ese equipaje tan pesado que traje por mucho tiempo, no cargo a nadie, no tengo dolor alguno.

Lo escribo ahora porque esto no se debe a la carrera, no se debe a cruzar la meta, se debe a un trabajo fuerte pero increíble que he hecho y siempre acompañada de mi familia, de mis hijos y de mis amigos.

GRACIAS A TODOS LOS QUE ESTAN CONMIGO AHORA…me siento de verdad muy conmovida porque a lo largo del día he recibido muchísimos mensajes de apoyo, no tienen idea como se siente eso…saberse querido es lo más bonito del mundo.

Antes de la carrera quiero agradecerle a Dios todo lo que tengo, no me hace falta nada…

No quería dejar de escribir porque prefiero hacerlo ahora y recordar esto por siempre. Prefiero dormir menos y escribir más.

GRACIAS A MIS PAPAS Y A MIS HIJOS POR TANTO AMOR INCONDICIONAL

GRACIAS A MIS AMIGOS POR SIEMPRE ESTAR CONMIGO

Ahora sí…mañana a volar!!! que para eso tengo alas.

 

Hace rato tembló, yo nunca había oído la alerta sísmica, y queee cosa tan horrorosa.

Venía en el coche con mis hijos, oyendo música y Tostada nos acompañó hoy…veníamos platicando distraídos, Daniel me venía contando una de sus tantas ideas para su fiesta de cumpleaños (cabe mencionar que faltan 8 meses) y venía hable y hable y hable…y yo tratando de ponerle atención, porque dice tantas cosas que se me va la onda….de pronto pensé que la música que veníamos oyendo estaba horrible, “esto ya es el colmo,  si está del terror, a mí que me pongan a Armin van Buuren” así que le cambié de estación….en automático seguí tratando de ponerle atención a Daniel, en eso pensé “que onda???? no le había yo cambiado????” le volví a cambiar y en eso escucho con una vocecita….”alerta sísmica…alerta sísmica…” bueno….casi se me cae el pelo….no les dije nada, Daniel seguía hable y hable y Tostada, Diego y yo escuchábamos con atención…(bueno, yo no).

No sabía qué hacer!!! me paro?, les digo?, me hago pato? y el wawawawawawawawa de la alerta seguía, y la voz hablaba “alerta sísmica, alerta sísmica” entonces traté de guardar la calma, seguí manejando sin decir nada, volteaba a ver los cables, los semáforos, trataba de ver la expresión de la gente en pijama en la calle, esperaba yo el peor terremoto de la historia….empecé a pensar en un plan b…en eso me tocó un semáforo en alto, y al detenerme empecé a sentir cómo se movía el coche, se balanceaba, volteaba yo para ver cuánto nos estábamos moviendo, a ver si notaba la intensidad (Daniel seguía planeando su fiesta) y de pronto regresó la música, nada….todo como si nada….y mi susto!!!!????!!!!

Bueno, pensé que era una ventaja que yo había guardado muy bien la calma y la compostura…así mis hijos no se enteraron….y en eso, con fondo musical, una voz avisa “acaba de temblar, guarde la calma y siga instrucciones, no se alarme….” clarooooo que Daniel en ese momento había hecho pausa (creo que me preguntó algo y no contesté porque por supuesto no le venía poniendo atención) entonces escucharon y me dijeron –tembló mamá? –pues eso parece!! pero ven? no pasa nada? en México tiembla a cada rato y no pasa nada…

Yo por dentro seguía con el wawawawawawawawa en los oídos. Entonces me pongo a pensar que asusta muchísimo esa alerta tan espantosa, es necesario que sea así? qué no podrían encargarle a alguien que componga una especie de jingle? algo que alegremente te diga “es probable que tieeeemble….no hay que asustarse!!! a lo mejor ni lo sienteeeees…a balilar!!! que va a temblar!!!” …algo así, después de todo es una cuestión de actitud no? yo me imagino que le podrían decir a Espinoza Paz que se componga algo guapachoso que te avise…si hacen corridos narcos, o se burlan de casi cualquier cosa, pues una cancioncita sería más adecuado, cómo no se va a poner uno con los pelos de punta si para empezar la alarma ya te los para desde que la escuchas?

Bueno, acto seguido mensajes van y vienen, la gente que sabe que me ponen malita los temblores me pregunta como estoy, bien, todo bien….la Che parece que se asustó bastante (verdad Che) pero le pusimos solución inmediata….(me debiste de haber invintado).

En cuanto pasó el temblor solo se me ocurrió darle gracias a Dios, porque ayer estuve en la tarde con un amigo en el piso 14…vive en el depto 1415, y cada vez que voy y el policía me pregunta a dónde voy y le digo que al 1415, aprovecho y le pido a Dios que no tiemble, ayer no fue la excepción, y me escuchó!!! no sé que hubiera hecho si tiembla, me da masaje de recuperación y descarga porque estoy corriendo, me imagino que saldría yo corriendo con mis shorts llena de cosas embarradas en las piernas…yo no me tomo las cosas con calma, si tiembla salgo corriendo, en mi no aplica “no corras, no grites, no empujes” nooooo…..en mi aplica “sálvese quién pueda!!!” y si tengo que empujar para salvar la vida…empujo….lo siento, los temblores no son lo mío, y hoy descubrí que la alerta tampoco.

No me creen…pero es una tortura, un infierno vivir con Mr. Hyde.

Hace unos años me fui a ver a la Tusita a Phoenix, ibamos Miller y yo, y decidimos irnos a Los Angeles a Disneylandia…un buen día apareció él….misterioso, horrendo, invadiendo nuestro espacio, el tenebroso Mr. Hyde….Así bautizaron mis amigas al fuego (herpes) que me salió en la boca, y la verdad no hay mejor apodo.

Es una pesadilla, empezó a mostrar señales de vida el viernes en la noche, lo conozco perfecto, empiezo a sentir una bolita en la boca, pequeñita, que va creciendo a cada minuto…ya lo conozco y sé que haga lo que haga, su visita es inevitable. Hace un año que no venía y ya lo había olvidado.

En mi juventud (sigo siendo muy jóven, pero hablo de cuando andaba en los 20’s) me salía a cada rato, en una ocasión me fui de viaje con unos primos y mis papás a recorrer Guananjuato y Mr. Hyde decidió venir, aquella vez fue enorme, al grado que no podía hablar ni comer. Cuando llegábamos a un restaurant yo pedía siempre un “fofote” el mesero no me entendía –un queeee???? –un fofote –  y buscaba en el menú hasta que mi papá traducía y le decía que yo quería un popote para poderme comer la sopa….

Después de un tratamiento homeopático pasaron varios años sin que apareciera, pero de un par de años para acá superó el tratamiento y me visita de vez en cuando.

Después de la inflamación da lugar al aspecto desagradable y doloroso en el que se encuentra hoy, ayer me dolían hasta los ganglios….no puedo comer porque si alcanza a tocar la comida se pone como loco y grita!!! le molestan los líquidos y más si estan hechos con jitomate, o sea que mi querida y añorada sopita de fideo ni de lejos….todo tiene que ser con popote…(o fofote)

Aparte de lo doloroso…está lo vergonzoso…hoy no quería salir a la calle, pero tenía muchas cosas que hacer, y es que sí se ve gachísimo!!!!!. Noté un especial desprecio llegando a Lumen, ya de que la señorita te ve como que de lado…así como queriendo evitar ver a los ojos a Mr Hyde pero no lo puede lograr….y baja la mirada como queriendo no ver pero la morbosidad la llama….como cuando un niño ve sin querer queriendo a una persona discapacitada y le dices que no lo vea así pero no lo puede evitar…así me sentía hoy…toda la gente me veía feo…yo quería andar de lentes oscuros para todos lados, que sea el propio Mr Hyde el que pase la vergüenza, yo por qué????

Luego de estar un rato en Lumen y recibir varias miradas de asco…me fui a hacer bicicleta…ahí noté que Mr Hyde tiene vida, y un corazón que late…quería escapar!!! lo sentía como se revelaba en mi boca debido al esfuerzo!!! quería que me rindiera, empujaba como queriendo salir y me dolía hasta la nariz!!! y luego que sudé como nunca!!, se me escurrían las gotas, la bici empapada…llevaba 30 kilómetros y no sabía como iba a acabar aquello…hora y media de esfuerzo, sudor y lagrimas de dolor!!! . A Mr Hyde no le gusta el sabor del sudor, salado, aaaaarrrrrrrde como nada. Y como iba parada y con resistencia no podía concentrarme en la lucha, así que soporté los reclamos estoicamente.

Me encontré a varios amigos….entre ellos al entrenador del gimansio que me fue a preguntar por qué llevaba tanto tiempo en la bicicleta, cuando se acercó y me vio no pudo controlar el gesto de AAAAHHHHHYYYYY QUE ES ESOOOOO QUE TE SALIO EN LA BOCAAAAAA!!!!!

–cálmate Eric, que tampoco es para tanto

–pero qué te pasó!!!!!!!

–nada, me salió un fuego, que nunca te ha salido uno???

En ese momento Mr Hyde mostró enojo, al parecer quería que lo presentara formalmente…pero no le voy a hacer los honores!!! y es que después del sudor, hablar era un acto de valentía…

Sigue molesto, porque aumenta el dolor cada minuto, es como una punzada, parece que está tratando de romper la piel y ya salir a apoderarse del mundo, porque es una lucha encarnizada la que estamos sosteniendo.

Le he pedido de favor que me deje comer, beber…VIVIR!! pero se rebela, quiere que cada segundo esté yo consciente de su presencia.

No sirven las pomadas, es más, me las pongo, duele como el demonio, y al rato sin querer me las como, y saben a rayos…y Mr Hyde se rie triunfante como diciendo –miraaa chiquitaaaa…no hay naaada que hacer, ya me conoces, nada me hace desaparecer, si acaso….todo me hace más fuerte. De lavarme los dientes ni hablamos, es una tortura que tengo que aguantar ofreciéndole mi sacrificio a Dios (mientras le ruego que me haga el milagro de desaparecerlo).

Ya sé que la visita dura alrededor de dos semanas….DOS INTERMINABLES SEMANAS….cada día es diferente, pero si, conozco muy bien las etapas, al rato no puedo hablar porque empieza a desinflamarse y a secarse, salen primero unos puntos blancos (ya se asoman) y rojos…sangra por dentro….luego no hay manera de mover la boca porque cada vez que se mueve se queja el maldito Mr Hyde….cuando empieza a salir la costra es desesperante, porque si me río se enoja, así que tengo que ayudarme con las manos, aprentando la boca para que no se estire (me veo tan ridícula) mis hermanos conocen muy bien esa etapa, justo es la que más gracia les causa y me hacen reír para divertirse…méndigos!!!

Ya para los ultimos días Mr Hyde empieza a despedirse, no sin antes doler como la fregada cuando cae la costra y queda la piel viva…

No sé cuál sea la peor etapa…mi mamá me preguntaba ayer que cuando era menos PIOR y le dije que todo era doloroso, yo estoy ya resignada porque lo conozco bien…ya nada me sorprende.

Debo de confesar que la que estoy viviendo ahora es bastante penosa, que la gente te vea a los ojos, baje la mirada a la boca y trate a toda costa de regresarla a los ojos sin poder ocultar el gesto de GUAAAACALA!!! QUE TE PASO!!!!! es muy triste y penoso….–si, tengo un fuego, lo siento. –Pero ya te pusiste, tomaste, untaste algoooo???? –Ya, pero cuando sale ya no hay nada que hacer, solo tolerarlo hasta que desaparezca (supongo que eso es lo que sienten las muejeres chichonas cuando en lugar de verlas a los ojos ven hacia el pecho).

Yo creo que hoy en el club pensaron que me había ocurrido una desgracia…traía licras cortas y se notaba la férula, la boca hecha una desgracia y los pelos de loca (después de hora y media de bicicleta no esperarían un peinado de salón) roja roja por el esfuerzo y sudando como nada….y justo cuando crees que a esa hora no va nadie, no me reconocen o no me ven…aaaaaahhh noooo, hasta me fui a encontrar a un ex galancete…Dios mio que vergüenza…

Bueh….ni modo, a seguir, y me alimento a la fuerza porque se supone que estoy entrenando mucho, no puedo estar a puros líquidos, así que Mr Hyde y yo seguimos luchando por el dominio de mi boca. He de ganar, seguro que voy a ganar, pero no va a ser fácil, no le gusta perder.

 

No me rindo, y la verdad es que no pensaba escribir todo esto en el blog, a veces comparto con ustedes muchas cosas, a veces solo las escribo para mi en un cuaderno, a mano…

Pero hace rato decidí compartirlo por una sola razón, quizá a alguien le ayude, y esto es porque hace un par de semanas una querida amiga me dijo que en un momento que estaba muy triste y pasándola muy mal leyó dos de mis posts…”Un recuento” y “Nada de esto fue un error” y que le sirvieron muchísimo, coincidió con otra amiga ayer que me dijo que leyó “Con nuevos proyectos y feliz”….hoy los leí otra vez y me emocionó mucho que les haya ayudado…a mi me sirvió para confirmar lo mucho que he luchado y lo mucho que he logrado.

Y hoy fue una confirmación más de que si no te rindes y cada vez que te caes te levantas, rinde sus frutos. Y sigo sin rendirme.

Estoy preparandome para correr medio maratón (21 k) el 25 de agosto, ha sido muy accidentada esta preparación….entre lesiones, vacaciones, trabajo y demás, no ha sido lo constante que hubiera querido, yo imaginaba que llegaría muy bien y corriendo mucho. Pero hace unas semanas tuve una lesión, fui al doctor, me revisó, me mandó un tratamiento y regresé a correr, un par se semanas después volví a sentir dolor, ésta vez más intenso y molesto, corrí 18 kilómetros con algo de dolor pero días después ya no pude caminar….finalmente ayer me dijo el doctor que lo que tengo es una fisura en un hueso, no es la misma lesión que la anterior, es en diferente lugar.

La verdad es que ayer que hablaba con él le dije que no tengo por qué correr esa carrera, no quiero exponerme a tener un daño irreversible que me impida correr, lo que a mi me gusta es ir todos  los días a ese lugar tan especial para mi que me llena de vida. Pero él me dijo que corra, hicimos un plan de recuperación para esta semana y no haré un buen tiempo en la carrera, incluso todavía no decido si la correré o no, porque me quiero cuidar, él dice que puedo y que debo….

Hoy empecé mi programa de recuperación, muy temprano me fui a la bicicleta, con mi férula molesta y algo de dolor, pero mientras estaba en la bici y escuchaba música pensaba que en otro tiempo, todo lo que me ha pasado ultimamente me hubiera dado en la torre, me hubiera deprimido y quizá hasta hubiera pensado que tenía muy mala suerte….tengo un “fuego” (herpes) en la boca y me duele bastante, el pie con fisura, dolor, mis hijos fuera de México, mi casa parece Kosovo porque hubo obra de remodelación….la cosa es que me dí cuenta que nada de eso  me ha puesto de mal humor, todo lo contrario, incluso me dio risa cuando me salió el fuego, pensé “falta de uso, necesito conseguirme unos besotes” ….y escuchando en ese momento la canción de Coldplay “Every teardrop is a waterfall” viví un momento de 99% (ya lo explicaré un día)….me sentía tan bien, dándole a la bicilceta con todo, unos 40 minutos los hice de pie y otros 50 con resistencia, quiero mantener mi preparación y no bajar la guardia.

Y ahora que leo el post de “Con nuevos proyectos y feliz” en el que escribí esto:

“que nunca se me olvide que puedo hacer lo que me proponga. Que no importa cuánto mal la pase, siempre voy a salir adelante, soy fuerte, decidida y valiente. Y sobre todo naturalmente feliz.”

Me doy cuenta que sigo y sigo y sigo….como ahora que no puedo correr, pues me subo a la bicicleta, y podré correr de nuevo en unos días…pero sobre todo ya es más difícil que algo me ponga muy mal.

Seguro tendré caidas pero también me levanto, es cosa de nunca rendirse, nunca sentir que ahora sí ya no puedes, porque sí puedes, quizá en algún momento yo misma esté deprimida de nuevo y pueda yo leer este post y me levante, quizá a alguien que en este momento se sienta mal y crea que prefiere rendirse, le den ganas de intentar un poco más….por eso lo escribo, porque no quiero quedarme para mí sola la satisfacción que ahora siento….y a veces leo el cuaderno que tengo y leo lo mal que estuve….y aunque se me salen las lagrimas, ya nada más me acuerdo cuando lo leo, eso quiere decir que mi corazón está sanando…

Así que a seguir!! a no rendirse NUNCA!!!!

Esta canción hoy la canté y sentí cada palabra, cada frase…esa soy yo ahora

…… I’d rather be a comma than a full stop

…… But my heart is beating and my pulses start

…..So you can hurt, hurt me bad , But still I’ll raise the flag

 

“EVERY TEARDROP IS A WATERFALL”
Coldplay

Turn the music up, I got my records on
I shut the world outside until the lights come on
Maybe the streets alight, maybe the trees are gone
I feel my heart start beating to my favorite song

And all the kids they dance, all the kids all night
Until Monday morning feels another life
I turn the music up
I’m on a roll this time
And heaven is in sight

I turn the music up, I got my records on
From underneath the rubble sing a rebel song
Don’t want to see another generation drop
I’d rather be a comma than a full stop

Maybe I’m in the black, maybe I’m on my knees
Maybe I’m in the gap between the two trapezes
But my heart is beating and my pulses start
Cathedrals in my heart

And we saw oh this light I swear you, emerge blinking into
To tell me it’s alright
As we soar walls, every siren is a symphony
And every tear’s a waterfall
Is a waterfall
Oh
Is a waterfall
Oh oh oh
Is a is a waterfall
Every tear
Is a waterfall
Oh oh oh

So you can hurt, hurt me bad
But still I’ll raise the flag

Algo….aaaalgo siento, más bien como que presiento que hoy podría ser la noche en que conozca al gran amor de mi vida…

Hace rato me habló la Che y me dijo:

–Creo que podríamos salir, cómo ves? podría encargar a la chamaca y tú estás sin niños, salimos?

–Me late– le dije, –porque sabes que? me siento con suerte.

Hoy fui al doctor y resulta que tengo una fisura en el pie izquierdo, llevo así casi tres semanas y hasta ahora con ayuda de radiografías lo pudimos detectar…he corrido con dolor sin saber que era!!! pero al fin sabemos y yo temía por mi tendón de Aquiles, gracias a Dios es el hueso, ese se cura rápido…así que traigo una férula que me molesta bastante y camino chistoso….

Por otro lado anoche me empezó a salir un fuego en la boca…seh…hace un año me salió uno, ya llevaba mucho tiempo bien, no sé que pasó!!! pero hoy amanecí con la “boquita hinchaita”…

Entonces creo que no habría nada mejor que salir en la noche con la Che…tengo la boca al mismísimo estilo de Angelina Jolie…inflamada…sexy….lista ‘pa besar….me duele hata el cuello y hablo chistoso, me cuesta trabajo reír, así que lo hago de ladito, como si me hubiera dado una embolia y tuviera dormido un lado de la cara…me cuesta trabajo comer porque no la puedo abrir bien, así que me meto la comida de ladito…se podría llegar a escurrir un poco de aderezo si es que se me ocurre pedir una ensalada….Beber? solo con popote, eso ayudaría a verme más sensual, se imaginan? de ladito y con popote, puedo aprovechar para juguetear un poco con él (popote)  y si pido una bebida que se acompañe con una rebanadita de naranja pues ya la hice!!! puedo hacer maravillas con la boca de lado…no? o una cereza!!! y demostrar mis habilidades haciendo el típico nudito (que aquí entre nos…me sale como de marinero).

Y por otro lado tengo una férula que me hace lucir espectacular…con mis pantaloncitos pegaditos negros y la férula blanca con verde, creo que es justo el mejor momento para salir a conocer al gran amor de mi vida…tengo que usar tennis porque ningún otro zapato me entra, y pues de tacón ni hablamos, entonces con mis pantalones pegaditos, férula, tennis…caminando despacio puedo aprovechar para mover la cadera cadenciosamente….y tratar de conquistar con mi moviemiento leeeeento y sexy…

Es mi momento, lo presiento, porque si llegara a atraer a alguien viendome como me veo…nada pero NADA hará que más tarde se arrepienta…eso sí, tengo que tener la certeza de que esté sobrio, y de que me vea bien!!! que sea muy observador y no se le pase ningún detalle…el riesgo que corro es que sea justo eso lo que le guste, la boca y mi caminar, porque  de todo se repone uno, y si después resulta que sin boca sexy y caminar cadencioso ya no le intereso?

Ufff!!!! está de pensarse!!! No seeee, no sé!!!!! si quedarme a reposar la pierna y desinflamar el labio….o salir a buscar a mi alma gemela en mis mejores condiciones posibles….

Acerca del post anterior, “El verdadero exilio” hay algunas cosas que aclarar.

Mi papá corrigió estos datos:

Cuando mis abuelos se  conocieron, mi abuelo era corresponsal de guerra en Barcelona del bando republicano, por eso era perseguido.

Mi abuela trabajaba en la Oficina de la Generalitat de Catalunya.

El campo de concentración al que fue enviado mi abuelo estaba en Argeles, y escribieron a la Cruz Roja Internacional para reunirse, la cuál era dirigida por la Duquesa de Kent.

LISTO!!

Esto de salir huyendo de mi casa ha provocado que piense en el verdadero exilio….se acuerdan que yo pienso? y pienso y pienso…y anoche me dí cuenta que se me olvidó mi pijama, claro, las prisas, a ver ahora que tanto se me olvidó en la maleta de mis hijos….seguramente nada que no se pueda arreglar…por ejemplo, mi mamá me prestó una pijama…de flece blanca, ahora parezco copito de nieve…

Pero anoche, en mi cama (sofá cama) pensaba…aquí estoy, bromeando del exilio…y me acordé de mis abuelos.

En la España de la Guerra Civil, en Barcelona, mi abuelo muy jóven ya era viudo, le habían matado a su querida esposa, conoció a mi abuela, muy jóven también, ella trabajaba en la oficina de correos, mi abuelo era periodista. Al ponerse las cosas muy fuertes en España, parece que mi abuelo era medio perseguido por sus artículos publicados, decidieron irse, como miles de españoles, huyendo a Francia…eso sí fue huír, no creo que se les haya olvidado la pijama…ni creo que les haya dado tiempo de pensar en qué se podrían llevar, seguro era lo menos importante, había que salvar la vida y buscar un futuro mejor.

Llegando a Francia los separaron en dos campos de concentración distintos, a mi abuelo lo mandaron a una playa, no recuerdo el nombre del lugar, a mi abuela la mandaron con todas las mujeres a Paris. Para poderse encontrar y reunir escribieron cada quién por su lado a la Cruz Roja, los ubicaron y lograron que les dieran trabajo en Burdeos, ahí hacían la pisca de uva, trabajaron hasta que pudieron ahorrar para pagar el barco que venía hacia América….eran barcos que venían de Estados Unidos a llevar víveres, llegaban a Francia y regresaban llenos de gente que buscaba una vida mejor, o sobrevivir!. Como Francia no había sido ocupada los barcos llegaban allá, pero para poder regresar tenían que esperar que hubiera mal tiempo para no ser atacados por los submarinos alemanes, entonces ya en tormenta la atravesaban para llegar a alta mar y no ser hundidos….toda esta odisea con mi abuela embarazada…

El primer punto que tocaron fue República Dominicana, mis abuelos tuvieron que bajar porque ella estaba en trabajo de parto, así que no pudieron subir de nuevo, ahí nació mi papá, abril de 1940…. Vivieron en Santo Domingo 2 años, mi abuelo trabajaba de corrector de estilo y escribía….mi abuela cuidaba a mi papá, en las patas de la cuna ponían unos platitos con agua para que no se le subieran los bichos….Ahorraron y por fin viajaron a Veracruz, de ahí a la Ciudad de México (contaba mi abuelo que en la maleta traían una corbata y pañales de mi papá) y llegaron a vivir a la calle de López, en el centro, por muy poco tiempo, de ahí se fueron a un departamento a Luis Moya y Ernesto Pujibet, muy cerca del mercado de San Juan, a donde mi papá iba todos los días con mi abuela.

Hace un par de años tuve la oportunidad de recuperar mi nacionalidad española, así que tuve que investigar y reunir una cantidad de documentos valiosísimos de mis abuelos, para demostrar que habían salido exiliados y que recibían pensión. Tengo unas fotos de credenciales increíbles, documentos del campo de concentración, documentos de mi abuela de cuando trabajaba en Barcelona…

Eso es exilio, un día ellos y miles y miles de personas dejaron su casa para siempre, familias se separaron, sus pertenencias quedaron atrás….imagino lo que debe ser ni siquiera saber dónde vas a dormir, qué vas a comer, cuándo podrás regresar….a quién no volverás a ver jamás.

Anoche yo, con mi pijama de copito de nieve, estaba tristeando porque tengo una lesión en el tobillo izquierdo, no me permite correr y no sé si pueda hacer mi medio maratón tan esperado…sufriendo en el sofá cama de casa de mis papás…hoy muy temprano mi papá se sentó ahí a platicar conmigo, mi mamá me llevó un té a la cama, luego más tarde me hizo un desayuno delicioso….exilio???? EXILIO???

Qué personas más valientes mis abuelos y todos aquellos que han tenido que salir de su casa, de su país…espero que algo de ellos lo traiga yo en la sangre, alguna pizca de valentía corra por mis venas y aunque espero que nunca tenga yo que salir verdaderamente huyendo de mi casa y  mi patria, siempre tenga el valor de moverme y seguir adelante, y espero también que tenga el valor de luchar por una mejor vida y por mis hijos como ellos lo hicieron.

Dedicado para ustedes Avi y Yaya…

Fe de erratas:

Mi papá corrigió estos datos:

Cuando mis abuelos se  conocieron, mi abuelo era corresponsal de guerra en Barcelona del bando republicano, por eso era perseguido.

Mi abuela trabajaba en la Oficina de la Generalitat de Catalunya.

El campo de concentración al que fue enviado mi abuelo estaba en Argeles, y escribieron a la Cruz Roja Internacional para reunirse, la cuál era dirigida por la Duquesa de Kent.

LISTO!!

En el exilio…escribo mi historia. El maestro Juan “multiusos”, desde hoy Juan, me sacó de mi casa, ayer salimos mis hijos, Tostada, Mary (la muchacha) Estrella (la hija de la muchacha) huyendo como si alguien nos hubiera dicho que venía la Gestapo, como si hubieran dado el pitazo de nuestra conspiración…casi casi con lo que llevábamos puesto…Juan me cambió los planes…así que a correr!!! tenía que pintar y barnizar, pero él me dijo que sería diferente, como casi todos los hombres que conozco, primero dicen una cosa y la verdad es que hacen otra:

–Nooo se preocupe, voy a tomar dos días para lijar …polvo? nooo, no saldrá mucho polvo, luego al tercer día entinto y retoco, el cuarto día barnizo y hay que salir un día para dejar secar…

Si como no….polvo? POOOOLVO???? hasta en las orejas tengo polvo, no vale la pena ni limpiar, cuando terminas tienes que volver a empezar….se le ocurrió llevar a su yerno a ayudarle y pues se acordó que tiene una máquina…que saca polvo como si fuera tarea…

Así que tomó un día, entonces me dijo que iba a pintar y que iba a poner sellador, el cuál huele terriblemente fuerte:

–mejor váyanse todos, porque además no se puede pasar…

–y cuándo nos tendríamos que ir maestro?

–pues en una media hora– para matar al maestro Juan!!!!…. perdón, Juan….

Así que a las 9 de la mañana hice maletas porque mis hijos se iban hoy a la playa, arreglé que pudieran dormir con su papá, le dije a  Mary que se fuera al pueblo, me llevé a Tostada a una pensión…todo en una hora, entre polvo, dos hombres lijando la escalera, Tostada con la pelota por todos lados, mis hijos molestos porque se querían llevar la bicicleta a la playa…Estrella platicando con el yerno…una locura (luego me preguntan por qué se me olvidan las cosas) lo logramos, salimos huyendo a tiempo.

Eso hizo que Juan no me cayera muy bien, la verdad, “ya empezamos con promesas sin cumplir” pensé….tooodos los hombres son iguales, por lo menos el carpintero nunca prometió nada, él nomás traía granadas, pero acaso dijo “te prometo que todo saldrá bien???? tú confía en mi”??? nooo, nunca, yo me hice historias de amor en la cabeza, él sí fue honesto y yo era la que tenía muchas espectativas…..pero Juan, como buen hombre, primero ilusionado, promete y promete, y se le pasa rápido…no cumple….

Pero bueno, por supuesto por las prisas me acordé en la tarde que había dejado las identificaciones de mis hijos en mi cuarto….en el tercer piso…y sin ellas no los dejan subir al avión, o sea, no era opción no tenerlas. Así que fui a mi casa y ya no estaba Juan, las escaleras se estaban secando, habíamos puesto unos ventiladores para el olor y más o menos parecía todo bien, pero el portero me dijo que había dejado instrucciones de que no pasaramos….le dije que yo tenía que ir a mi cuarto sí o sí, sacó entonces una escalera, la empezó a poner para entrar por la ventana…y a mi mamá (que me había acompañado) casi le da un infarto…

–te vas a subir????

–pues si mamá..o qué, les digo a los niños que no se van? y a su papá que no se los puede llevar? prefiero caerme de la escalera y rompermre la cabeza …(yaaa me imagino a la Che pensando que estoy enferma).

–aaaayyy mi reina (mi mamá es muy cariñosa) me da mucho pendiente, por favor, mira, que te puede pasar algo..

Debo de confesar que la idea de subirme a las escaleras me atraía…se me antojaba subirme tan alto, me sentía como GI Jane…mis hijos andaban mientras en bicicleta y veían todo como si no tuviera importancia, estaba yo a punto de arriesgar la vida por ellos, y mientras tanto solo daban vueltas y vueltas a toda velocidad (es que aprendieron hace 8 días y es la novedad y lo máximo, ya hasta guantes y casco y todo el kit).

Bueno, ante la angustia de mi mamá decidí tocar las escaleras, se sentían secas, así que me quité los zapatos y subí de puntitas por las identificaciones (que palabra más larga…).

La verdad como no olía tan mal decidí dormir ayer ahí…yo no sé si fue un día agotador, estresante o qué!!! pero cuando dejé a mis hijos con su papá a las 10 de la noche, debo confesar que lloré todo el camino hacia mi casa…me sentía muy triste, y me acordé que ni Tostada estaba…cuando llegué parecía Kosovo…era una zona de guerra, me sentía como si estuviera regresando de un campo de concentración a lo que había sido mi casa algún día….se veía bombardeada…(el drama como que le da un toque interesante no?)….polvo, tiradero, sin niños, sin perro…en el refrigerador arroz y tortillas….sola en el silencio acompañada solo por el murmullo de los ventiladores…

Nada que 8 horas de dulce sueño no arreglaran!!!! me dí cuenta hoy en la mañana que había sido solo el cansancio, y el estrés de la huída, porque me siento muy bien de ánimo…durante la noche me desperté dos o tres veces, me dí cuenta que se me había olvidado cerrar la puerta de  mi cuarto, olía un poco a sellador, y pensaba “debería de cerrar la puerta, sí…debería cerrarla….” y me volvía a dormir en 2 segundos, así como 3 veces hasta que de pronto abrí los ojos y eran las 7:30!!! salté de la cama para irme a correr!!!!

Regresando me encontré con Juan y su yerno…listos para trabajar…bueh…le dije que por piedad me dejara bañarme….me dio 10 minutos, corrí!!!! y cuando le dije que desayunaba y me iba le ofrecí un cafecito….

De pronto me encontraba yo, sentada en la cocina, tratando de desayunar, pero ahora resulta que a Juan el café lo pone platicador, eso o el café estaba buenísimo y me lo quería agradecer….así que nos pusimos a platicar:

–Maestro, de verdad, ahora sí, dígame la neta, cuánto va a tardar?

–le digo….hoy termino.

–cómo que hoy? pero entonces….no eran dos días?

–nooo, mire, ahorita empiezo, le digo,  y en la tarde otra mano, le digo…

–oiga maestro como que me suena a que usted tiene prisa de irse a otro trabajo, no ma vaya a quedar mal (he aprendido que ahora tiene una que pedir explicaciones de por qué no cumplen las promesas).

–mire, le digo, sí tengo mañana un trabajo con una patrona, le digo, pero le queda bien.

–nooooo maestro, me suena a prisa…mire, soy bien brava y si queda mal lo voy a estar molestado eh? (también he aprendido a ser clara desde el principio).

–no, le digo, yo le séeee, le digo, le queda bien, pos no vaya a creer que yo quiero regresar, le digo…

–maestro es que tanto trabajo…y si queda mal va a tener que regresar!!!

–le digo que queda bien, le digo naiden es perfecto y cuando algo queda mal pues lo arreglo, le digo.

–bueno maestro, confío en usted (he aprendido que uno tiene que dejar el pasado atrás y aprender a confiar de nuevo).

–mire, la difieriencia está en el barniz que le encargué, tiene acelerador, eso hace que pueda poner dos manos, le digo

–ok maestro

–le digo que su tío me conoce bien, hace más de un año que lo conocí….le digo…..y bla bla bla…

Y ahí estaba yo, sentada en la cocina y él…recargadito con el codo en el trinchador del comedor, con la pompi parada, contándome la historia de él y mi tío, que es un buen arquitecto y muy exigente, así que decidí confiar….y ahora a Juan no le paraba la boca….y entre “le digo y le digo” pasó un buen rato….durante el cual noté los caireles que le salen de atrás de las orejas, tenían polvo…noté que las cejas largas y chinas…despeinadas…enmarcaban unos ojos cansados pero con cierto brillo, no de barniz, no, de honestidad, me dio la impresión de ser sincero, de tener buenas intensiones, (claro que me he equivocado en este tipo de juicios también), pero tengo que aprender a soltar…a confiar…así que el maestro Juan “multiusos” puede ser diferente….solo espero poder regresar pronto a mi casa, que no tenga yo otra decepción, dice que 2 días….a ver si es cierto, pero estoy preparada ….después de todo la “difieriencia” es que ahora…no creo en las promesas (y sé que “naiden” es perfecto).

Bueno….creo que estoy lista para contarla, ha pasado un año de que lo conocí, me enamoré….me dejó y lo superé…mañana empiezo una nueva historia de amor, y dicen que para entregarse toda hay que dejar atrás el pasado…y contandolo creo que lo dejo…

Fue hace exactamante un año cuando llegó a mi vida…el carpintero…y muchos fueron testigos de esa hermosa pero breve historia de amor…a través de facebook los mantenía a todos al tanto, y fue increíble constatar el interés que tenían todos en mi vida (bola de chismosos).

Agosto de 2012…mis hijos se iban de vacaciones a la playa con su papá…sería mi primer verano sola sin ellos, y decidí cambiar de color un librero que tengo en un estudio…de negro a blanco, la misión era complicada ya que era laca y había que lijarlo, pulirlo, sacar el negro…como fuera!!! pero sacar el negro…luego sellarlo y finalmente pintarlo de blanco, las capas que fueran necesarias…MUY COMPLICADO!!! hice varios presupuestos, y el mejor fue el del Señor Alarcón (si…mi carpinetero).

Así que empezó a trabajar un lunes, nunca imaginé lo que pasaría…fueron días y días Y DIAS de un polvo finito por toda la casa que se te mete hasta la nariz, orejas y demás! y el trabajo que incialmente tomaría dos o tres días ya llevaba 4  y no mejoraba…y yo tenía que estar aquí metida en mi casa checando todo y “conviviendo” con el carpintero, fue entonces cuando le tomé más cariño a facebook, para no aburrirme me metía a comentar acerca de la historia, y fue entonces cuando descubrí cuánta gente está pendiente de la vida de los demás!!! porque yo comparto muchas cosas….pero no suelo meterme al muro de la demás gente nomás para chimear…veo lo que comparten…escribo algunas cosas y chateo con amigas, pero aaaaahhhh como hay gente que nada más ve que chisme cacha, o de qué se entera…

Un día llegó el señor Alarcón con un nuevo look…se había cortado el pelo, seguro era por mi!!! no encontraba yo otra razón…y traía colgado un diente de tiburón…lo hacía ver tan….tan…atractivo, no sabía yo si era ya mucho tiempo juntos, o era que nunca me había fijado bien, pero empezaba a verse como que mejor…pero caí redondita cuando otro día llegó con una bolsa de plástico…recuerdo bien que era amarilla

–Señora Diana…le traje unas granadas…

–Ay señor Alarcón…no se hubiera molestado…son muchísimas!

–Es que tengo un pariente que las cultiva y tengo cajas y cajas en mi casa…

Qué detallazo!!!!! pensar en mi y traerme granadas!!!, empecé a creer que una historia de amor estaba naciendo, no era una simple relación de trabajo, noooo, ni una amistad, noooo, a una amiga no le traes un kilo de granadas….ni te cortas el pelo, ni te cuelgas un diente de tiburón para parecerte a Chanoc.

Cojeaba de una pierna y era diabético…así que empecé a cuidarlo, trataba yo de que no fuera necesario que bajara las escaleras…

–No baje, yo se lo traigo, qué necesita?…..noooo, Coca no señor Alarcón….qué le parece si le hago agua de jamaica sin azúcar?

Todo iba bien, el librero se empezaba a ver blanco…el polvo iba desapareciendo, mi angustia empezaba a sentirse…y…cuando acabe? que voy a hacer???? …así que se me ocurrió pedirle unas repisas!!!!

Y la historia seguía, repisas por aquí, repisas por acá…hasta que ya no hubo dónde poner repisas, entonces pensé que podría pintar las puertas y la escalera!!!…pero  no hay cartera que aguante ese tipo de romance, donde yo pagaba todo y él nomás se presentaba, empecé entonces a darme cuenta que en esta historia solo yo estaba interesada….no saben la depresión!!!

Así sucedió, se acabo el dinero…se acabó el amor….un día se despidió, quedó en hablarme y estar en contacto…nunca lo hizo, nunca regresó….

Pasaron los meses y yo veía mi librero y mis repisas y pensaba en él…en el señor Alarcón…y tan triste estaba que a punto estuve de hablarle para preguntarle si todavía tenía granadas….pero fui muy fuerte!!!! porque si, soy débil y romántica y me gusta el amor, pero tengo dignidad!!!! y un día pensé: “a veces tienes que olvidar lo que sientes para recordar lo que vales”…lo leí en algún lado y me cayó el veinte!!!!! yo dando y dando al señor Alarcón, él tomaba todo de mi y no me daba nada!!!!

Ahora, estoy curada, y como se vuelven a ir mis hijos y mi mamá me pasó hace tiempo el teléfono del Maestro Juan “multiusos” pues decidí que era hora de dejar ir y soltar la historia del carpintero, dicen que todo pasa por algo, y toda la gente que conoces tiene que venir a tu vida a ayudarte a crecer, así que le agradezco al señor Alarcón el haberme devuelto las ganas de enamorarme y a volver a creer que hay alguien para mi…y a soltar lo anterior….ahora LE DOY LA BIENVENIDA AL MAESTRO JUAN!!!!….va a pintar mis escaleras, quizá le tome unos 5 días, tengo esperanzas de que se tarde más, es poco tiempo, pero si me veo muy hábil e inteligente lo hago caer pronto!!! cooooomo de que no!!!

Que tiene el destino para mi? no sé, pero el maestro Juan es más jóven, no cojea, no trae cosas raras colgadas en el cuello, y no tiene un pariente que cultiva granadas…así que tengo esperanzas. Los mantendré al tanto!!!!

 

El papelito que un día disimuladamente me dio mi mamá….Qué creían??? que les iba a compartir el teléfono??? Nooooo….hay muchas mujeres solas y desesperadas!!!!