Month: July 2013

Estoy entrenando para medio maratón en agosto, el 25, ya falta menos de un mes y ayer domingo tenía que correr 18 kilómetros, pero el sábado me fui a una comida, pensando claro que terminaría temprano y que estaría todo muy tranquilo….si…ajá…

El caso es que me divertí muchísimo, y al final, ya entrada la noche, nos quedamos platicando como club de Tobi, hombres por un lado y mujeres por el otro….grandes amigas, pero sobre todo mujeres increíblemente valientes, me dieron una lección de vida, todas pasando por momentos difíciles, todas luchando por una vida plena, y sobre todo, lo más bonito, ninguna victimizándose, es ahora tan difícil encontrar gente que no tenga problemas, todos vivimos y pasamos por momentos muy duros, pero ahhh como se victimiza la gente y le echa la culpa a sus problemas para no seguir la vida de manera positiva, siempre quejándose de algo que les pasó, de alguien que les dijo…hizo…pues ninguna de ellas lo hace, son fuertes, valientes, increíblemente alegres, simpáticas, nadie diría que alguna de ellas ha pasado o está pasando momentos difíciles….su actitud ante la vida es tan positiva, ninguna piensa en victimizarse ni en culpar a nadie….

Me desvelé un poco y me preocupaban mis 18 kilómetros, pero en un momento de la noche pensé: “voy a correr pensando en ellas, no me voy a rendir, cada vez que sienta que quiero parar voy a dedicarles ese dolor muscular, o ese cansancio o esa sed…por ser un ejemplo de fortaleza, valentía y actitud!!!”

Y así lo hice, me costó mucho trabajo porque no corrí donde siempre corro, el circuito mide 2 kilómetros y no quería sentirme un hamster dando vueltas a lo loco, así que estacioné mi coche y me salí a la calle a correr….empecé en Insurgentes por la colonia Florida, tomé Patriotismo, llegué a la Condesa, estuve un ratito por ahí y busqué Insurgentes de nuevo y me fui hasta Río Churubusco, lo más difícil era tratar de completar la distancia, yo creía que todo estaba más lejos!!! y por más que corría no llegaban los 18….tomé entonces Minerva, Vitto Alesio Robles…seguía y seguía y no terminaba!!!! pero llevaba un dolor en un tobillo, y cada paso lo sentía, y cada paso ese tobillo me recordó a mis amigas y cada paso se los dediqué a ellas.

El tobillo me palpitaba!!! pero más el corazón, finalmente llegué, no la completé, me faltaron 500 metros, pero ya no tenía a dónde ir y el tobillo ya me pedía a gritos que parara…lo hice con tanto gusto y tanta satisfacción  que me sentía muy bien (a pesar del dolor) porque ese se quita con un poco de resposo, algún desinflamante o alguna terapia, es un simple tobillo, nada que ver con lo que pasan mis amigas, para ese no hay pomaditas, ni resposo ni terapias….para ese solo hay una gran actitud, una gran fortaleza y mucho mucho mucho cariño entre todas nosotras, lo que nos ayuda a seguir es saber que contamos unas con otras.

Una de ellas me contó el sábado que hace como un año, en un momento muy complicado, leyó en mi blog un post que le sirvió mucho, se me ponía la piel chinita, yo en ese momento no sabía lo que estaba pasando, pero de uno u otro modo estuve con ella, y eso no tiene precio. Ayer todas ellas estuvieron conmigo y sin saberlo, así somos las amigas, estamos siempre presentes aunque no lo sepamos.

Hoy casi no puedo caminar, y me siento tan feliz, no estoy preocupada por mi carrera, no es tan importante, no tengo ninguna espectativa, la voy a hacer con el corazón, con mis amigas echándome porras desde donde estén, si la termino caminando, cogeando o gateando no es importante para mi, si la hago en dos horas o cinco, no me importa, porque lo que sí llevo es una gran actitud, así siento que debe ser la vida, sin estarse quejando, sin llevar la bandera de victima, luchando y sorteando lo que pase acompañada siempre de gente valiosa, valiente, positiva, que me hace reir  y que disfruta su vida.

Así que sigo, camino a los 21, sin saber que va a pasar!!! como en mi vida….pero sabiendo que lo que sea, será maravilloso por la gente que me rodea.

Las quiero y las admiro!!!! BESOS A TODAS.

 

Ahora entiendo a todos esos famosos que se quejan de que la prensa “sensacionalista” inventa declaraciones…es cierto!!!

La verdad a mi todo ese chismerio de la farándula me importa un cacahuate, así como su vida privada y vida pública…ni me entero de nada.

Pero ahora resulta que me sucedió a mi algo muy chistoso!!!

El domingo pasado corrí una carrera con unas amigas, muy bien todo, muy rico el día, lo recuerdo con cariño por otras cosas que pasaron también. El caso es que cuando habíamos acabado de correr, estábamos estirando y poniéndonos de acuerdo acerca del lugar para desayunar, moríamos de hambre (yo en lo personal me quería devorar una vaca) y cuando yo tengo hambre arde Troya, pero no solo me pongo de malas, también me desconcentro y no puedo pensar con claridad (si…para todos los que pensaron cosas…es sooooolo cuando tengo hambre…)

En eso llegó una señorita muy amable (caras vemos….) y nos pidió permiso de sacarnos una foto, la tomó, no le dimos importancia, cuando preguntó mi nombre y se lo dí me imaginé que lo iba a escribir mal, sieeeempre escriben mal mi apellido…preguntamos cuándo saldría la foto y nos dijo que en 15 días.

La verdad es que olvidé el asunto (a mi se me da muy fácil eso de olvidar asuntos) y seguí con mi vida de anonimato…

Pero ayer, estando en un parque con mis hijos, con Tostada, bicicletas y todo el show, me llega un mensaje que decía: “mira lo que me llegó, felicidades!!!” y la foto del periódico, muy linda la verdad, graaaaaande, y alcancé a ver que mi nombre estaba bien escrito!!!! no lo podía creer!!!! puse en facebook si alguien me lo podría conseguir…seguí adelante con mi vida en anonimato…volví a olvidar el asunto…

En la noche una amiga me avisó que me lo había conseguido, así que pasé por él para guardarlo y un día subastarlo (si es que algún día salía del anonimato) y cuál no va siendo mi sorpresa que al leer todo el artículo de pronto me encuentro con unas declaraciones HECHAS POR MI!!!!!!!! nooooo bueno….moría de risa!!! yo solo había abierto la boca para decir mi nombre y preguntar que cuándo salía!!! y no!!! parece ser que declaré bastantes cosas!!!  eso sí, mi nombre muy bien escrito, tanto en el pie de foto como en la parte donde dice “comentó Diana….” INCREIBLE, todavía me sigo riendo, porque resulta que entreno donde no entreno, corro donde no corro, y hablo como NO HABLO….pero en qué cabeza cabe inventar tal cosa!!! y lo peor!!! ante el consejo de una amiga hace rato (Joan) de demandar al periódico, acabo de pensar que alguien debió de haber hecho esas delcaraciones!!! y me las imputaron a mi!!!! a ver si ahora no soy yo la demandada…

Seguí leyendo el artículo, y otra sorpresa, otras declarciones hechas por una de mis amigas, a la cuál hasta la edad le pusieron, jajajajajajajajajaja….todavía no lo puedo creer, y le hicieron un graaan favor, por lo menos eso hubieran hecho conmigo, le quitaron como 10 años, eso sí que no es para demandarlos.

Claro que cuando seguí leyendo me dí cuenta que ya no creo nada, ante cualquier comentario pensaba yo “seguro no es cierto…..inventan cada cosa….”

Estoy pensando seriamente qué acción tomar….porque utilizaron mi imagen para inventar declaraciones, eso no se hace…qué tal que un día me vuelvo muy famosa, salgo del anonimato y alguien se encuentra con ese artículo y me saca un periodicazo????? noooooo, eso no se vale, voy a tener que cortar algunas cabezas….alguien conoce a alguien que lo pueda hacer parecer un accidente?

 

Hoy es el aniversario luctuoso de Joaquín Pardavé, actor mexicano de los años cuarentas a cincuentas, del cine de oro mexicano. Bueno, creo que todos lo conocen.

El caso es que cuando yo era niña, me enteré que lo habían enterrado vivo!!! por supuesto que la sola idea no me dejaba dormir!!! habían creído que estaba muerto y años después exhumaron su cuerpo y encontraron rastros de haber sido arañado el ataúd, qué angustia!!! qué horror, qué tragedia….QUE MIEDO!!!!

Me impresionó muchísimo, al grado que en las noches soñaba que me enterraban viva y cuando despertaba y me daba cuenta, trataba de abrir la caja que, por alguna razón, me la imaginaba forrada de terciopelo rojo, y la rasgaba y trataba de salir y no podía!!!

Durante años creí ésta historia, siempre que veía alguna película de él me acordaba de su triste final….pooobre Joaquín Pardavé…

Pero un día que tomé un avión hacia Guadalajara, me sentaron junto a un hombre de apellido Pardavé….”ay caray” pensé…”debe ser pariente del pooooobre Joaquín, al cual…enterraron vivo”. No pude con la tentación así que le pregunté:

–Eres algo de Joaquín Pardavé? (era jóven, por eso le hablaba de tú, no vayan a creer que era una persona mayor y que soy una irrespetuosa)

–Si, soy su sobrino…

Y empezamos a platicar, hasta que llegó el tema importante a tocar…su muerte. Le dije que le confesaba que me parecía terrible la manera en la que había muerto, que por años había yo pensado en eso y que siendo una persona tan agradable era una pena…(no es que nadie se lo merezca, peeeero digamos que hay gente que tampoco es que me hubiera impresionado tanto), y se me quedaba viendo como pensando…”de qué habla esta mujer?”…ante su actitud de sorpresa le dige –pues es que cuando supe que a tu tío lo habían enterrado vivo, tuve pesadillas por años…

Y que creen? NO ERA CIERTO!!! me dijo que eso lo había inventado en ese tiempo un periódico sensasionalista, que nunca exhumaron su cuerpo, sigue tal cual en donde lo enterraron y que al morir su esposa la enterraron en el mismo lugar y todo!!!

–cómo….entonces…no es cierto????

–no, sufriste por años a lo menso

–pero, por qué nunca lo aclararon?

–si lo hicieron, pero el periódico ofreció disculpas en una nota de tamaño mínimo, ya nadie lo leyó y nadie le dio importancia, así que pocos lo supieron.

Y yo por años con las méndigas pesadillas de ser enterrada viva, y sufriendo por el pobre Joaquín cada vez que lo veía en la tele!! no puede ser, que irresponsabilidad, y claro, como cuando yo era niña no había Wikipedia…pues nunca pude enterarme de la feliz verdad!!!!

Así que si alguno de ustedes tampoco se enteró, y también sufría por esto, pues les tengo buenas noticias:

Don Joaquín Pardavé murió de un infarto, nunca fue dudosa su muerte, nunca exhumaron su cuerpo y sigue muerto en su preciosa caja, nada de arañada ni forzada ni él con cara de angustia terrible y deseseperación!!!! (así decían que lo habían encontrado y por supuesto que así lo imaginaba yo), no, murió y fue enterrado así…muerto.

De haberlo sabido de niña no hubiera tenido tantas pesadillas, porque entre Joaquín Pardavé y un capítulo del Super Agente 86, me estaba volviendo loca (esa…es otra historia).

 

Hay varios corazones rotos por ahí que van a entender muy bien este post….

No nos enseñan a decir adiós…dede que somos niños nos dicen “no lo vayas a perder!!” …o no se despiden de nosotros para que no “suframos”….imposible pensar en llevarnos al velorio de nuestros abuelitos para despedirnos porque “los niños ni se enteran”.

Miles de ejemplos, el caso es que vamos desarrollando un apego impresionante a las cosas y aún peor…a las personas.

Y cuando somos adultos…ZAZ…no podemos soltar, y no lo hacemos por miles de razones, no es en realidad de extrañar que no lo hagamos, tenemos que aprender a hacerlo, lo triste es que a veces aprendemos a la mala (ojo, no estoy generalizando, nos pasa a muchas personas, no digo que a todas). Yo aprendí a trancazos…y a caidas y levantadas, pero eso sí…aprendí. Ojalá que alguien que está dudando de estar bien en el lugar en el que está…le sirva esto.

Cuando estamos en una relación que no es sana, o no es plena o no está correspondida…es necesario decir adiós…si, es muy difícil, pero es lo mejor, nos quita tanta energía estar luchando contra lo que es irremediable que nos sentimos exhaustas!!! y seguimos, porque sentimos que tenemos una oportunidad de cambiar lo que no nos gusta. Las cosas no cambian, la gente no cambia….es importante intentarlo, hay crisis superables, pero siendo sinceras, nuestro corazón sabe cuando algo no va a mejorar, si, sí lo sabemos, pero no escuchamos esa voz que nos está diciendo “suéltalo, ya no es para ti”..

Y es que la gente que se cruza en nuestro camino aparce justo en el momento en el que tiene que aparecer, vienen para algo en particular, y a veces nos vienen a enseñar cómo soltar….aguantamos muchas cosas con tal de no sufrir al decir adiós…es el miedo a movernos porque creemos que estar solas es muy triste, cuando en realidad no lo es, no solo no es triste, da una fuerza impresionante, una seguridad increíble el sentir que somos dueñas de nuestra vida, el sentir que dejaste atrás el ser una opción para alguien cuando para ti eran prioridad.

Siempre viene algo mejor, y eso no significa que sea otra persona, una pareja nueva que si nos va a “hacer felices” (nadie lo hace por ti, tú lo haces sola!!) o una posesión o algo que nos complemente, a veces simplemente viene el estar solas para aprender a valorarnos, y eso es mil veces mejor que no salir de esa zona de confort que nos mantiene en un lugar que ya no da nada, que ya terminó.

Lo que no da..no va a dar, porque si iba a dar, ya hubiera dado….vivir en ese estado de melancolía con tal de no soltar es sobrevivir, quién quiere estar así? y es que lo que nos hace quedarnos son las espectativas, esas enemigas que nos hacen creer que faltan cosas por dar y recibir, las promesas que nos hicieron o que hicimos…también grandes enemigas, porque sentimos que no debemos soltar hasta que se hayan cumplido, y no es necesario seguir esperando, a veces no se cumplen y punto…no pasa nada.

Yo en lo personal tengo un sentido de compromiso muy intenso, si me comprometí a algo trato de cumplirlo sea como sea, pero he aprendido que cuando alguien no está en tu mismo canal y no puede comprometerse como tú, es necesario despedirse…porque uno solo no puede con una relación, es cosa de dos, y basta que uno de ellos ya no quiera para que tenga que terminar, las relaciones no se mantienen con una sola persona comprometida. Y, como dicen por ahí, todo pasa y no pasa nada…aprendamos a soltar, a decir adiós a lo que ya no debe ser, dejemos de sobrevivir para empezar a vivir, no se puede recibir algo nuevo si no sueltas, y a veces es necesario olvidar lo que sentimos para acordarnos de lo que valemos….

Hace unos días alguien me dijo “ya encontrarás a alguien para rehacer tú vida”….me quedé pensando…algo no me checa, pero dejé de pensar en ese momento, es una nueva estrategia para vivir más en paz, eso, dejar de pensar tanto, los que leen mi blog o los que me conocen bien, saben que se me da mucho eso de pensar y pensar y pensar…bueno, estoy tratando de dejar ese vicio.

Yo no juego Candy Crush, ni Animal Rescue ni Farm Ville, no fumo, no bebo (bueno, socialmente si….o una chela a veces viendo tele, pero UNA!…ok, a veces dos….) el caso es que no tengo vicios, solo el de pensar…y estoy como en rehabilitación, misma que yo sola me impuse.

Pero a veces se me atora algo como “alguien para rehacer tú vida” y retomé el tema. Y me dí cuenta de por qué no me checaba y por qué me tenía con la necesidad de regresar a mi vicio, quería desmenuzarlo y entenderlo. Así que lo hice, ahí les va (a los que les interese) lo que entendí:

Para empezar las palabras “alguien” , “rehacer”, “tu vida” no me gustaban juntas, “alguien” significa ajeno a ti, no? o sea, no puedes ser tú, es otra persona, “rehacer” es volver a hacer lo que ya está hecho….y para rematar “tú vida” con ese “tú” significa que es mía no?

Ok, pues entonces quería decir que tiene que venir una persona a volver a hacer una vida que es mia…no tiene sentido.

Para empezar mi vida no está hecha, está en proceso, cómo rehaces algo que no ha sido terminado? habría que esperar a que termine para hacerlo otra vez no? pues la mía sigue día a día haciéndose poco a poco, eso sólo para empezar.

Para continuar, por qué tiene que ser “alguien” si yo quisiera volver a hacer algo mío? pues tendría que ser yo no? por qué le debo de dejar a “alguien” la responsabilidad de hacer otra vez algo mío…y para terminar…ES ALGO MIO!!!!! o sea que, no puede ni debe ni quiero que sea “alguien” que venga a “rehacer” o volver a hacer o a tratar de arreglar algo “MIO!!!!!”

No sé si queda claro. Pero es que hay tanta gente que de verdad se confunde mucho con esto….tú vida es tuya, de nadie más, y no termina hasta que termina, si, ya seee que suena brillante, pero es que en serio que la gente cree que terminar una historia con una persona hace que termine tú vida, pues no, tú vida sigue tal y como debe seguir, día a día, cada minuto que pasa estás haciendo tú vida, como si la quieres feliz, como si la quieres triste, como si te equivocas (lo cual es una bendición porque te hace aprender mucho) como si haces las cosas bien….como si ríes, como si lloras, como si disfrutas, como si sufres…todo los momentos que vives van haciendo tu vida, en qué momento hay que “rehacerla”?????

Y luego…dejárselo a alguien es querer hacer las cosas más fáciles no? o sea, no quiero ser yo responsable de mi vida, alguien más por favor puede venir a hacerme feliz? CLARO QUE NO!!! cómo puede alguien hacerte feliz si tú no lo haces por tí??? tú sabes qué es lo que más te gusta!!! lo que quieres, lo que no quieres, lo que disfrutas, lo que no….como puede venir alguien para hacerlo por ti?

Es mía, quiero todos los días hacerla yo, porque yo si sé lo que me gusta, yo sí sé lo que quiero, lo que disfruto, y además gracias a Dios no hay que rehacerla!!!! se está haciendo poco a poco, todos los días, no me quiero ni imaginar volver a nacer y darme cuenta que todo lo que viví ya pasó y tengo que volver a empezar!!!! ay nooooo!!!! eso es lo único que se me ocurre que podría suceder para “rehacerla” porque de otro modo como le haces? solo volviendo a nacer, y francamente que flojera! si lo padre es tener todo lo vivido como parte de ella y seguir haciendola, cada vez mejor, porque ahora sabes más!

Creo que fue dicha con muy buena intensión por muchas personas a lo largo de mi historia reciente, pero creo que es momento de cambiarla por algo así como “ya aparecerá alguien en tú vida que quiera compartir la suya y hacer historias juntos” ……no? no les gusta más? , bueno, algo así, tampoco me las sé de todas todas, pero lo que yo quiero es eso, un día…una persona para compartir, nada más, yo me hago cargo de lo mío.

Ahora sí, dejo de pensar.

 

En realidad es mañana, pero la fiesta es hoy!! y los regalos se dan el día de la fiesta no?

No tengo idea qué regalarle…y es que lo tiene todo!! y eso habla bien de ella no? porque nadie se lo ha regalado, lo que tiene lo ha trabajado, buscado y conseguido. Así que supongo que debe estar muy orgullosa y satisfecha de su vida, y eso que todavía es corta!!! lo que le espera!!! y lo que nos espera…..

Pensé en una vela (le encantan las velas) o un buen libro (le gusta leer) alguna libreta padre (esas me gustan a mí) una playera? un suéter?? nooooo….nada de eso me latía, así que decidí darle algo de mí, y es un post, porque es lo único que sé que nadie más le va a dar, y aparte queda para la posteridad…lo que sea que dure esa posteridad!!!

Mira Che tú sabes que te quiero muchísimo, pero a lo mejor la gente no lo sabe, así que TE QUIERO MUCHÍSIMO!!!! (ahora ya lo saben) y quiero hacer público mi agradecimiento porque has sido para mi una amiga indispensable en ciertos momentos difíciles que he pasado, y también en momentos de increíble felicidad, he tenido de todo!!! y lo he compartido contigo, y todos los guardo en mi corazón.

Me has visto llorar, reír, sufrir, disfrutar…me conoces enojada, contenta, triste…borracha (y es que la Che cuidó de mi hace poco en una borrachera espectacular, la tendré que contar algún día, este post es para la Che) me has visto como Linda Blair en el exorcista, tanto loca como vomitando….

Te admiro porque eres el tipo de amiga que entiende cuándo estar, cuándo no, cuándo aconsejar, cuándo no….has sido importantísima en la vida de mis hijos, por algo te los encargué!! (en la borrachera espectacular) y ahora, en mis cinco sentidos lo volvería a decir, y tú sabes que lo más importante para mi son ellos, y te los dejaría con los ojos cerrados, porque confío en ti, en tu sentido del deber, en tu sentido común, en ti como mamá, veo cómo actúas y sé cómo piensas, porque sé además que los quieres y te lo agradezco desde el fondo de mi corazón, y ellos te quieren, y eso no se le inculca a un niño, eso se gana, y ellos confían en ti.

Tienes un sentido del humor tan negro como tu anterior jeep, el cual disfruto mucho (el sentido del humor, al jeep ya no lo veré más!) y tienes el alma tan blanca como tu nuevo jeep, el cual no quiero manejar hasta que supere haber chocado el anterior (tema de otro post), o sea que, en resumidas cuentas además de ser mi amiga, o, hermana argentina (como me lo has dicho siempre) eres una fuente inagotable de posts para mi blog….invaluable!

Estoy tratando de meter algo de humor porque sé que si no lo hago lloro, y de emoción eh? porque triste no estoy!!! pero a ver si haciendo bromitas mensas se me quita el ojito Remi (frase 100 por ciento local que te explico luego), y es que me conmueve mucho escribir acerca de ti, porque vienen a mi mente tantos momentos y tantas palabras y TANTO CARIÑO!!! y yo tan chillona….que mejor bromeo, pero tú sabes que muy en el fondo (bueno, no tan en el fondo) todo esto es en serio, vaya, que lo importante es compartir con mis lectores (que espero que vayan en aumento) lo mucho que te quiero, lo mucho que te admiro, y lo mucho que deseo que estés siempre en mi vida, porque de verdad que la haces mejor.

Bueno, para que no se salgan las lágrimas hablemos de hoy, de LA FIESTA!!!! no puedo creer que aquí mismo hay un post de tu fiesta anterior, ya hace un año!!! y yo estaba en mal estado, no quería ir y estaba medio deprimida, Dios mio cómo me divertí, tengo un poco de miedo porque ahora sí quiero ir y no estoy deprimida….

Así que a festejar con todo!!! a festejar tu vida, la anterior y la que sigue, porque empiezas un año nuevo, que Dios quiera esté yo  a tu lado para seguir riendo, comiendo, viajando, (aunque sea en metro), llorando, bebiendo…. vaya, VIVIENDO….

Así que RAISE YOUR GLASS POR LA CHE!!!!!!!

Hoy se cumplen 15 años que te fuiste!!! y todavía no lo puedo creer, todavía me parece imposible. Sigo pensando que fue muy pronto, que tenías que haberte quedado más tiempo con nosotros, pero eso es pensar solo en mi, no en ti, si te tenías que ir seguramente era para algo mucho mejor, eres un alma tan limpia y tan linda y tan valiosa que seguramente subiste a un nivel de mayor realización, y eso es lo mejor para ti, aunque sea muy triste para nosotros.

Sigo acordándome de ti, sigo con tu sonrisa presente, no la olvido, hay personas que al dejarlas de ver empezamos a olvidar como lucían, tú no…tus ojos y tu sonrisa tan francos y tan honestos siguen en mi mente y en mi corazón.

Creo que andas por aquí pero de una forma muy especial, de verdad que cuando te saludo creo que me escuchas.

Así que te mando un beso enorme, cada 1 de Julio mi día es para ti.

Te sigo queriendo Marcela.