Nunca había escrito tan temprano!!!! debería de estar despertando a mis hijos y se me va a hacer tarde!!!!! pero…quería compartir esto. Todos los días al despertar medito 10 minutos, y después pongo una canción que me inspire, ultimamente pongo esta y me encanta!!! hay varias amigas mias que estan pasando por momentos difíciles, les deseo un día precioso!!!! se sale de todo, y un día van a cantar esta canción creyendo cada palabra. Se los aseguro!!!!
It’s a beautiful day and I can’t stop myself from smiling 😉
Hace días que quiero escribir y no me da tiempo, es lo que más me gusta hacer!!! pero tengo mucho trabajo, así que lo he ido posponiendo, y todo el tiempo pienso “en cuánto pueda escribo de….” y no, nada.
Pero hace rato Daniel me dio ooootra lección brutal y la quiero escribir nada más para que a mi no se me olvide nunca!!!
Llevamos tiempo con el tema del cambio de escuela, él lo está pasando muy mal, obviamente le cuestan trabajo los cambios, a quién no? pero a mi me han costado mucho trabajo a lo largo de mi vida, y Daniel es como yo, lo que pasa es que los dos últimos años he aprendido mucho, a moverme de lo que no me gusta, aunque eso implique cambiar y aguantarme el miedo (porque ese siempre estará, pero ahora lo utilizo, ya no me paraliza), a él le pesa mucho, sobre todo los amigos, y seguro es que no conoce otra cosa, dice que está muy contento en esa escuela, pero yo sé que va a estar mejor en otra.
Yo tengo pánico!!! no miedo, no, páaaaanico!!! de equivocarme, de que no sea lo mejor, pero tengo fe porque estoy pensando en él, no en mi, sería mucho más fácil dejarlo y sufrir años con las tareas, clases, terapias….y su infancia????? dónde la dejamos?????
Lo platicamos su papá y yo con él un día…llorando lo aceptó, luego otro día lo llevé a conocer su nueva escuela y le gustó, estuvo tranquilo. Pero estos últimos días pues ya oye pasos en la azotea, así que aunque ya esta inscrito, un día me dijo que prefería no cambiarse….para que no la pasara muy mal le dije que era algo ya platicado y que luego lo volviamos a platicar, sin pensar que al decirle esto le estaba dando a entender que “platicarlo” era decidir si se quedaba o no.
Hace rato me dijo que cuando lo platiquemos, quiere decirnos que no se quiere cambiar….ahora sí tuve que ser muy clara, porque le quiero dar la oportunidad de despedirse de su escuela, de cerrar el ciclo con todo el dolor de su corazón, pero sé lo importante que es hacer las cosas bien, estar consciente y….cerrar, decir adiós, para que se siga moviendo en su vida.
Y al decirle que sí lo ibamos a cambiar lloró desconsoladamente, me partió el corazón, pero tuve que tener la fortaleza y la calma de explicarle todo de la mejor manera, le dije que lo entendía perfecto, pero que era lo mejor y que aunque ahora no lo entendiera él, poco a poco se daría cuenta que la decisión era la mejor, él seguía llorando, suspiraba, triste a morir, y yo con el corazón hecho pedacitos en la mano….veníamos en el coche así que no lo podía abrazar, cuando por fin llegamos a la casa, me bajé corriendo a abrazarlo, a decirle lo mismo, que lo entendía y que sabía lo difícil que era para él…
Poco a poco se fue calmando, hasta que con los ojos rojos, hinchados y entre suspiritos me dijo “mamá, lo que me tiene muy triste no es solo dejar la escuela, es que papá y tú decidieron y lo platicaron sin mi, sin pensar en lo que yo quería decir, y yo soy el que se va a cambiar, por qué no lo platicaron más conmigo antes de la decisión final? por qué no entre los tres decidimos?”………..me quedé sin palabras…unos segundos de silencio….hasta que logré decirle “tienes toda la razón del mundo”…..
Lo abracé muy fuerte y le dije “mira Daniel, hay decisiones que tenemos que tomar los papás, no son fáciles pero somos nosotros los adultos los que tenemos que hacerlo, tú no estas en edad de decidir esas cosas, pero tienes todo el derecho de escucharnos y de preguntar y de hablar acerca de tus sentimientos y darnos tus opiniones, para que nosotros te expliquemos por qué es lo mejor para ti”.
Dios mio, que un niño de 9 años sea capaz de decir eso, y que sea mi hijo, me llena de orgullo y satisfacción, quizá ustedes no lo entiendan, habrá quien no esté de acuerdo en explicarle a un niño sus decisiones….pero Daniel hace un año no hablaba de nada, ni de sus sentimientos ni de las cosas que le parecían mal o bien, se tragaba todo……y que sea capaz de decirmelo me hace pensar que algo estoy haciendo bien. Definitivamente será un adulto más sano, al final solo pude decirle “mírame a los ojos….eres único, irrepetible, nunca aceptes que alguien quiera cambiarte, siempre habla de lo que sientes, y confía en mi, todo es para mejorar y vas a ser muy feliz”.
Estoy decididia a correr mi primer medio maratón en agosto, falta poco tiempo así que tengo que hacer todo lo que sea necesario.
Hoy corrí la distancia más larga desde que empecé a correr, 12 km, para los que corren mucho sonará poco, para mí fue importante, y fue difícil, pero no tanto por la distancia en sí. Me dí cuenta que en mi entrenamiento no solo estoy preparando al cuerpo para resistir o para ir más veloz, también estoy entrenando la mente, y al corazón!
Ayer me fui a otro de esos famosos asados de mi amiga la Che, delicioso, pero comí como sentenciado a muerte, choripanes iban y venían…carne, ensalada de papa, POSTRE (delicioso helado de vainilla con pastelito caliente de chocolate), es que la Che te invita a su casa y la tira por la ventana.
Grandes amigas fueron también, cómo me hizo reír la Gacha!!! y el vino……empecé con una cerveza y seguí con tinto…y todo el tiempo mi vocecita esa me decía “12kilómetros…mañana tienes que correr 12 kilómetros”….no la quería escuchar, pero ahí estaba, y yo seguía comiendo y bebiendo vinito, le decía a esa voz “ya sé!!! pero tengo una vida!!! y quiero disfrutarla!!!!”….lo chistoso es que en ningún momento llegué a pensar en no hacerlo, ya al final decidí tomar agua, me entró la preocupación (demasiado tarde) reímos mucho hasta que me acordé que estaban por ahí mis hijos!!!
Llegué a mi casa tardísimo, niños y todo….y no tenía hambre, pero sabía que si no cenaba me iba a costar más trabajo correr hoy, así que me hice un sánduich, pensando “todo por correr”.
Al despertarme me sentía muy cansada, claroooo el vinito!!! y el chorizo y la carne y el postre, etc, etc….y mis hijos que morían de hambre, les hice el desayuno y cada minuto que pasaba me sentía con más ganas de regresarme a la cama, vino su papá muy tarde por ellos, así que comí un poco para no sentirme mal y poder correr….todo por correr, cuando por fin se fueron ya eran las 11:30, me lave los dientes y me vi en el espejo…unas ojeras horrendas, y en ese momento sí pensé “qué haces? vas a ir a correr a estas horas? tan tarde? y si te duermes otro rato???”….empecé a bajar las escaleras, me subí al coche, siempre segura de que lo tenía que intentar, 12 kilómetros!!!!! pero si nunca los había corrido….y luego desvelada, medio cruda, el estómago quejándose del atracón…pero tenía que correr.
Llegué y al querer entrar me avisan que estaba cerrado, casi doy de brincos cuando un senõr me dice que no, que más bien la entrada era por otro lado….ok, eso no me gustó nada, mi entrada!!! por donde siempre entro!!!! bueh…..ok, empecé a estirar con una flojera espantosa…y empiezo a correr, los primeros 2 km fueron horribles, y pensaba “Dios mio faltan 10, creo que no termino”….he ahí donde me di cuenta que mi coach me está ayudando a entrenar la mente, porque quizá si no tuviera tantas ganas de mi medio maratón, no lo hubiera hecho, pero él me dijo que tengo que hacer todas las distancias que me pida, así que renunciar no era una opción, seguí y seguí y seguí, con un esfuerzo tremendo, tenía ganas de decir “hasta aquí” pero nunca me rendí, iba contando los kilómetros para sentir que avanzaba, pero nunca me detuve, mi mente y mi cuerpo lograron el objetivo….hacer 12 kilómetros pase lo que pase, te sientas como te sientas.
Me dolía el estómago, hacía mucho calor, la peor hora posible, me sentía deshidratada…y tenía que correr lo que nunca había corrido, o sea, el peor escenario.
TERMINE!!! lo hice!!! y la satisfacción no tiene nombre….el corazón feliz!! porque dominé todos los obstáculos. Cada vez que sentía que no iba a poder, me imaginaba terminando mis 21 km de agosto, y sabía que tenía que seguir.
Y no solo terminé, los últimos 800 metros los hice a todo!!! de verdad que casi me desmayo, pero sabía lo importante que era.
Así que sigo entrenando al cuerpo para que aguante, a la mente que se quiere rendir y al corazón que no se lo permite.
Ya me iba a dormir, pero pasó algo que me tiene mal, con amiga a la cual nomás no le pude encontrar un “apodo” o seudónimo…pero padece de sus facultades mentales en cuanto a relaciones se trata.
Esta loca!!!! en pocas palabras….y el uso de la tecnología le está haciendo muuuuuucho daño, el facebook y el wapp son un infierno para ella, nomás no lo sabe manejar.
Tiene un “noviete”, galán, susodicho o lo que sea, llevan rato en una relación que yo nomás no entiendo, pero bueno, cada quién. Que si me pela, que si no me pela, que si me habló que si está en linea y no me manda mensaje que si me dijo “HOLA” con doble signo de admiración, que si ahora sin signo de admiración….eso es básico según veo…el signo de admiración, por lo que entiendo determina el estado de ánimo del individuo en cuestión, y aún peor….determina el de ella!!!!! y de caritas ni hablamos, que si es con beso, que si no mandó carita….
Por más que le digo que se relaje, que disfrute lo que tiene….las cosas cambian de un minuto a otro!! siempre me dice lo mismo…”si, tienes razón, ya me voy a relajar y lo voy a disfrutar” un día después me dice “ay no…hoy no me mandó mensaje (esto a las 12 del medio día…) yo creo que ahora sí ya no me manda, que será? algo que dije????”, luego como a las 3 horas me dice “lo amo, me mandó un mensaje divino, que como estoy y que tenga un lindo día, y con una carita con beso!!!”….ya con eso ella está feliz…
Bueno, ahí la lleva, con sus bajas y sus altas, en un momento dado estuvo ya a punto de decidir no volverlo a ver porque estaba muy sangrón…estaba acabada, hecha polvo..le dije que la verdad es que si era el momento pues ni modo!!! no hay nada que hacer!!!! a los 3 días él le manda un mensaje y ella vuelve a amarlo con locura y pasión…
La cuestión aquí es que ella no encuentra la paz….así son mas o menos algunas conversaciones, me manda un inbox:
–Hola, ahora sí creo que todo terminó…
–Por qué? que pasó?
–Una loca de sus viejas le mando un mensaje por fb.
–Como sabes?
–Me metí a su muro.
–Al muro de quién????
–De ella, porque vi que le dio “like” a una foto y quise ver quién era y está bien fea…
–Y eso que tiene?
–Métete por favor y vela
–No me voy a meter al muro de nadie para ver si esta fea!!
–Métete por favor y dime!!! ve el mensaje!!!
Me meto…leo el mensaje que dice “Hola! cómo estás? te extraño”……
–Ya lo leí, puden ser grandes amigos, ok, no está lindo ver eso, pero PARA QUE TE METES A SU MURO!!!!!!
–Si, tienes razón
–Te suplico que dejes de meterte a muros ajenos, el que busca encuentra. El te quiere no? te lo demuestra no? te manda mensajes y te habla no? PUES DEJA LOS MUROS AJENOS!!!
Me promete que lo va a dejar de hacer, por supueeeeesto que no lo ha cumplido, Esa conversación se ha repetido mucho.
Pero ahora las cosas van mejor, él la busca más, la invita más, pasan más tiempo juntos y le manda más mensajes. Ella se está volviendo más loca!!! el otro día me dijo casi llorando que tenía que hacer algo para irlo dejando de querer, le pregunté que cuál era el problema, y me dijo que era que él se estaba portando muy lindo, muy bien con ella….y luego? el problema? pues ese era!!! que estaba tan lindo que ella iba a sufrir lo indecible cuando terminaran…yo le preguntaba si había pasado algo, “noooo nada, esta divino” me decía, ESE era el problema, los mensajes que me manda todos los días son encantadores……(Dios mio)
La conversación de hace rato fue:
–Que crees?????? pasó algo!!!!
–Que pasó?
–Me mandó un mensaje diciéndome que si lo acompaño a una fiesta!!!!!
–Pues que padre!! cuál es el problema ahora??????????
–Pues que me lo mandó a las 7 y no lo vi!!!!! y lo contesté después y ya pasaron 10 minutos y no me ha contestado!!!! (eran las 7:45)
–pero a ver…te llegó a las 7…lo contestaste a las 7:30, son 7:45, explícame por favor CUAL ES EL PROBLEMA!!!!!!
–Y si invita a otra?
–Por tardarte media hora?????
–Es que no me ha contestado!!!!
–Te ruego que esperes una hora más y luego te suicidas…..
A los 5 minutos me dice
–Ya me contestó….
La pobre anda muy mal…mal en serio…depende de mensajes!!! y del tono!!! su caso el clínico, metiéndose a los muros ajenos para ver quién le escribe, de quién se hizo amigo….pensando que si el “Hola” fue muy serio o fue normal o fue con signos de admiración, pensando todo el tiempo si será cierto o no lo que le dice…
Ay no….muy mal, y entonces me pregunto, qué haría esta pobre mujer sin facebook y sin wapp? se cortaría las venas o sería más feliz?
Junio….es muy mes muy significativo para mi, el de hace dos años fue terrible, pero en serio, trágico, pensé que nunca en mi vida iba a dejar de llorar, por Dios que me dolía el pecho…
Pero todo se supera, cuesta trabajo, pero vas viviendo un día a la vez y de pronto te das cuenta que ya pasaron varios días sin llorar. Después de un proceso durísimo de separación y de renovación…llega el siguiente Junio.
Hace un año en cuanto empezó el mes me sentía muy mal, algo me pasaba y no sabía bien qué era….no podía correr por una lesión, pero además estaba cansada todo el tiempo y muy triste, y me preocupaba porque los meses anteriores había estado muy bien!!! fue cuando sufrí mi breakdown, ahí en los viveros. Terrible, llorando en la calle de Palmas como si no hubiera un mañana, como si tuviera que llorar en ese momento lo que podría llorar el resto de mi vida, terrible!!!!! un ángel me acompañó y fue menos terrible, toda la vida se lo agradeceré, es parte de mi historia.
Después de un año complicado, momentos increíbles, otros tristes y fuertes….tomando decisiones importantes…la verdad es que desde enero como que se me empezaron a complicar algunas cosas, pero ahí la iba pasando, marzo no me gustó nada, abril regular y mayo fue durísimo, muchas lecciones.
Dicen que Dios te manda las pruebas que puedes soportar, y he podido, nada más que, como decía la Madre Teresa, me gustaría que no me tuviera tanta confianza, Mayo fue un mes durísimo para mi, y quería que se acabara cuanto antes!!! lo malo era que le tenía miedo a Junio, pensaba “ooohh nooo, otra vez Junio”
Llega Junio y empieza bien…como que fluía…y ayer fue el día que hace un año me sentí peor, tenía muchas ganas de ir a correr para ver como me sentía, pero debido al entrenamiento que llevo era mejor no ir, así que me lo tomé con calma, fue un día increíble, en la mañana escribiendo en la cama mi libro, después decidí que una ventana que llevaba meses sin cortina, no iba a pasar un día más. Me fuí a Home Depot a comprar un cortinero, difícil decisión por el tamaño, los costos, el nivel de instalación…pero lo compré, llegué a mi casa y me tomé una cerveza acompañada de una botana para ver el partido de Brasil-Japón…cuando terminó decidí que iba a dormir un rato porque la cerveza como que me había dado sueño, y ahí, en el sillón que da a la ventana traté de dormir, pero de vez en cuando abría un ojito y veía la cortina esperándome…no pude dormir, decidí pararme a instalar el cortinero, la batalla con el taladro, los taquetes, no servía la extensión, con la escalera como que de lado incómodo y de frente no llegaba…batallé en serio, pero quedó!!!!! y cuando puse la cortina se me salieron las lagrimas…ya sé que se oye cursi, pero es que generalmente no me muevo mucho para las reparaciones de mi casa, siempre lo dejo para después, pero ayer tomé la decisión y lo hice!!!
En ese momento decidí que ya podría dormir un rato, pero Tostada me vigilaba, caaaada movimiento que yo hacía, y cuando me acosté en el sillón se puso a llorar, había que sacarla…OK, a pasear con Tostada, y caminamos un bueeeeen rato, rico, cuando regresé pensé “ahora sí!!! mi siesta!!!” y me habló Casual Chic par invitarme un vodka a su casa…nunca le digo que no a un vodka, y me habló una amiga para ir a cenar, así que pasé a casa de Casual Chic, me tomé un vodka de mango delicioso y al rato me fui con mi querida amiga a cenar riquisimo!!! unas tostadas de atún deliciosas!!! la plática increíble, te lo agradezco mucho amiga….
Regresé a mi casa ya un poco cansada, pero bien y en ese momento ZAZ!!!!! tremendo temblor que me puso mal!!!! no sabía qué hacer!!!! a punto estuve de tirarme por la ventana, porque pensé “prefiero morir rapido de un golpazo que lento aplastada” no saben en serio el miedo que me dan los temblores, me pongo muy mal, sudo, me da taquicardia, me pongo blanca y siento como se me va enfriando el cuerpo…horrible, en serio que me va muy mal.
Pero pasó, no podía ser!!! rematar el día tan bonito con un temblor!!! pero pensé después que era bueno, era un “estate quieta y aprecia todas las cosas de la vida, se acaba en un segundo”
Hoy me fui a correr, a ese lugar mágico, y tenía que correr 10 k, lo veía medio complicado pero estaba dispuesta a intentarlo, empecé despacio, trotando, tranquila, a disfrutar el bosque como dice el Nazi…y así lo hice, de pronto me encuentro a mi papá!!! con tremenda cámara para sacar fotos, lo dejé atrás con su sueter de rombos y seguí corriendo….de pronto me dí cuenta que iba como en competencia con dos cuates que me revasaban y yo a ellos…así ibamos cuando ya casi al terminar aparece una canción en mi ipod, me faltaba media vuelta, casi un km….y es una canción que muy al principio me ayudaba mucho a correr, se llama Nowhere Fast de Fire Inc (si si si…más vieja que mi abuelita, pero sensacional!!) Y ARRANCAN!!! con todo!!!! empecé a acelerar el paso, no creía lo rápido que estaba corriendo!! VOLE!!!! los cuates con los que estaba compitiendo ya no pudieron hacer nada, nadie pudo hacer nada para pararme!!!! CON TODO!!!!! y me sentía increíble, no saben que sensación, difícil de describir…trato pero es que se me pone la piel chinita de acordarme y no hay palabras, y coincidió la parte final con el recorrido que tenía…terminé justo cuando termina la canción…
La parte que dice:
You and me we’re goin’ nowhere slowly
and we’ve gotta get away from the past
there’s nothin’ wrong with goin’ nowhere, baby
but we should be goin’ nowhere fast
Everybody’s goin’ nowhere slowly
they’re only fighting for the chance to be last
there’s nothin’ wrong with goin’ nowhere, baby
but we should be goin’ nowhere fast
Godspeed
godspeed
godspeed
speed us away!
Godspeed
godspeed
godspeed
speed us away!
Godspeed
godspeed
godspeed
speed us away!
…(we’re goin’ nowhere fast!)…
Me la cantaba yo, acuérdense que hablo conmigo, y que tengo esa voz que me dice cosas, así que se la canté a esa voz que ahora sé que es mi alma…la cantabamos juntas, ella y yo vamos a ningun lado…y no pasa nada, ni idea tengo de qué va a pasar en mi vida, pero ya voy más rapido…ella y yo vamos ya lejos del pasado y vamos lejos!!!!
Luego, al final cuando dice “godspeed” le metí con todo!!! aunque fuera necesario llamar a una ambulancia no me importaba!!! la gente me veía pasar como una loca. Me sentí tan bien….
Caminé un poco para recuperar el aliento!!! o la vida!!!!! y poco a poco me fui calmando, estiré…como siempre, con mucho cuidado, pero de pronto sentí la necesidad de ir a la calle de Palmas, donde hace un año caminé llorando muy mal…donde me agarraba de los árboles…y fui, corrí y puse Fix you de Coldplay…empecé a trotar mientras cantaba la canción que me define…y cuando acelera…pues va de nuevo!!! corrí otra vez con todo!! ahora me sentía totalmente diferente, tranquila, feliz, de haber superado tantas cosas, orgullosa y lista para lo que venga, porque sé y estoy conciente de que todo son lecciones, pero me siento fuerte, las acepto, me atoro, lloro, río, pido ayuda, no la pido…etc, etc. Pero aquí estoy!!! y como dice la canción “lights will guide me home, and ignite my bones, and I will try to fix me”
La tecnología y yo no somos uno mismo…no, nunca entiendo nada, y lo peor es que ni preguntando, ni con mil explicaciones….nada, soy una nulidad. Pero es que también…lo hacen todo muy complicado!!!! miles de preguntas que ni la pregunta entiendes? como vas a responder??????
Compras un teléfono, en mi caso, un WIndows phone….me preguntan “estas segura que quieres un Windows phone” y yo pregunto “puedo hacer llamadas? puedo tener wapp y checar twitter y fb?” pues si pero es “Windows phone” ME DA IGUAL!!!!
Bueno, instálate el maldito wapp, la configuración es una pesadilla, que si el windows live, que si la contraseña que si una cuenta nueva…una lata, y alguien lo tuvo que hacer por mi, ahora a ver que hago cuando me las pida porque no tengo idea de cuales son mis contraseñas ni cuentas de windows live ni nada…ya ni hablamos de “accesibilidad, TTY, TDD” ….por Dios!!! qué es eso????? yo solo quiero hablar por teléfono!!!!!
Bueno, el instagram nomás no pude….no hubo forma, ahí va otra…veo el instagram en mi ipod, lindo, lo quiero porque oigo música y tengo Instagram para eso lo uso, algunas veces tomo fotos….pues ahora solo puedo ver fotos porque el instagram necesita ser actualizado, ok, lo trato de actualizar, me pide mi apple id….mi que??????….hago toooooooodo el trámite para recuperar la contraseña, finalmente la actualizo porque no sé por qué no la pude recuperar, todo listo, acutalizo el Instagram y me dice el ipod que no es posible actualizar porque el sisema IOS no se que FREGAOSSSSS no es suficiente!!!!!! O SEA!!!! nada, no puedo subir fotos al Instagram (pero si veo las que suben mis seguidores, no lloren). Ahora no sé que tengo que hacer, seguramente irle a llorar a algún empelado de una Apple Store y me ayude…
La computadora, esa es la misma historia, hace dos semanas estuve 5 días sin computadora porque para poder hacer un back up de mi Windows phone tenía que bajar una aplicación de la App Store y no se podía porque el sistema de mi compu no lo sostenía….sostenía…o sea!!!!! HELP!!!!! le dije a un amigo que sabe de estas fregaderas (sí, estaba bastante molesta)…me instaló un nuevo sistema, bajé la aplicación, conecté mi Windows phone, hice lo que tenía que hacer…ahora cada 10 segundos me salía una ventana que mde decía que tenía que instalar el “Java Runtime” hasta me aprendí el nombrecito, acto seguido me preguntaba si lo quería instalar, le decía que si, salía la barrita de que empezaba a instalar y se interrumpía y decía que no estaba disponible el software…entonces para qué pregunta????? y a los 10 segundos otra vez…todo el tiempo!!! una desesperacionnnnnnn…
Se le llevó mi amigo, 5 días sin computadora, bajó todo, restauró o arregló o lo que sea, porque a mi el lenguaje éste de las computadoras tampoco se me da. Me la regresa y resulta que no puedo usar el itunes….me urge hacer unas nuevas listas para mi ipod …ya me cansé de luchar.
Pues sí, así de mal me a ido ultimamente con la tec…PEEEEEEERO por otro lado, tengo un amigo que vive al otro lado del mundo, literal, es más, no podría decir bien dónde, porque a veces chateamos y está en Kiev, luego platicamos y ya no está ahí, ahora en Berlín, luego nos encontramos y le pregunto por Berlín y ya está en Kiev otra vez, o en Liepzig…o en Indochina!!!! en fin, viaja como Rockero (exitoso) pero cada vez que nos encotramos y platicamos lloro de risa, pero en serio lloro, me duele a veces hasta el estómago!!! a veces platicamos por Skype (siiii, si lo sé usar!!!) y uno de esos días que platicábamos me estaba ayudando a hacer una tarea de Daniel en alemán, quería que me ayudara a traducir unas frases de un libro, era acerca del señor Peterson….y Daniel quería decir que su parte favorita era cuando al señor Peterson se le caen los huevos……el rockero Matute (apodo local) y yo reímos tanto que Daniel se nos quedaba viendo pensando que estábamos enfermos….por Dios que creí que me rompía una costilla…no sé qué es, pero me hace reír muchísimo!!!! le digo que no es que él sea simpático, es que yo soy muy alegre…y tiene la traductora esa Siri…que escribe cada cosa!!! Hoy ocurrió de nuevo, chateamos un bueeeeen rato…reí de nuevo, mis hijos se me quedan viendo porque son carcajadas….así, de esas ricas que sueltas sin pena…(bueno, a mi pocas cosas en la vida me dan pena).
Así que haciendo un balance entre lo que odio la tecnología y lo que gano de ella….mmmmmm….gana, no cambiaría por nada no tener la computadora, aunque tenga que instalar 100 mil veces el Java Runtime, porque chateo con Matute y río como loca, chateo con mucha gente!!!! en el fb me divierto muchísimo, siempre que escribo algo hay alguien que contesta, me siento en comunicación con gente que de otra manera no tendría contacto, porque a mi no me gusta hablar por teléfono.
Espero algún día entender eso de las cuentas, id’s…ttp’s ddt’s etc…etc…. mientras tanto, seguimos en contacto Matute!!!!!
Tengo muchas, algunas las he contado, otras siguen solo en mi mente y en mi corazón, quizás un día las cuente.
Pero hoy que es el Día del Escritor, quería decir algunas cosas, no sé si soy escritora, escuché hace poco a un gran escritor decir que cualquiera que pase el día pensando en escribir algo es escritor, y yo paso todos los días queriendo escribir, no lo hago porque no tengo tiempo, uno de mis sueños es dedicarme todo el día a escrbir….sé que un día lo voy a cumplir.
Hay una canción que me gusta mucho, The Story de Brandi Carlile, y dice que las historias no significan nada si no tienes a quién contárselas, y yo tengo a quién…a ustedes, los que las leen. Algunas chistosas, otras dramáticas, otras curiosas, lindas, tristes, pero mias….todas son mías.
En ellas está escrito quien soy, y eso me gusta, una vez mi mamá me preguntó si no me daba pena contar “esas cosas” y que la gente se enterara…pues no, no me da, no sé si es porque he perdido la cordura o porque simplemente no me importa lo que piensen. Esa soy yo y esas son mis historias, y al leerlas me descubren. Hablan de dónde he estado, lo que he hecho, dicho y pensado….
He llorado y llorado y llorado…..y llorado, como no he visto nunca a nadie llorar, al grado de estar en el piso y no poderme levantar…pero me he levantado. SIEMPRE me he levantado, me he limpiado las lágrimas y he seguido con mi vida.
He reído y reído y reído al grado de casi vomitar, de creer que me he roto una costilla, con mis amigos, con mi familia, pero río a carcajadas….amo reír y la gente que esta en mi vida me hace reír, la que me hace llorar es valiosa porque me ha enseñado cosas, generalmente se va, pero la que me hace reír es aún más valiosa porque además de enseñarme me da momentos de gran felicidad, esa se queda.
Me he enamorado, me han roto el corazón….he llorado por amor, y eso me llena de satisfacción, SIENTO, y quiero seguir enamorándome, espero no llegar nunca al punto de desear no enamorarme para no sufrir, ese día seré de piedra, prefiero que se rompa y repararlo. Siempre se puede.
Me siento libre, he roto algunas reglas, he seguido otras, he aprendido mucho, he avanzado, a veces he dado pasos para atrás…pero generalmente ha sido para tomar vuelo y moverme para adelante….a veces me veo bien, a veces no tanto, pero soy una persona naturalmente feliz, no escondo mis sentimientos, soy honesta y digo lo que pienso, no tengo miedo al “qué dirán” jamás me he arrepentido de lo que hago o digo, aprendo de mis errores, pero no dejo que me hagan sentir mal.
Me levanto todos los días, medito un rato, pongo música y hago lo que más me gusta en la vida, despertar a mis hijos…los lleno de besos y cuando ya están despiertos platicamos acerca de lo que soñamos.
Corro en un lugar marvilloso, y disfruto de la naturaleza, veo el cielo, veo los árboles y me sigue causando emoción hacerlo día con día, aunque diario sean los mismos, diario me asombro de lo bonitos que se ven con el rocío y el sol por detrás.
Disfruto la música, siempre me dice algo, a veces es rock, a veces pop, a veces clásica….oigo de todo. Coldplay sigue siendo mi grupo favorito…a veces creo que Chris Martin me conoce y escribe como me siento…
Me gusta leer, puedo pasar horas y horas leyendo, pero escribir…..eso sí que es para mi un placer, quisiera decir tantas cosas!!!! pero siempre llega algo que me interrumpe, estoy escribiendo un libro, ya lo terminaré algún día, quizás ese sea el día que pueda yo llamarme “escritora”.
Esto de estar decidiendo todo el tiempo…muchas cosas que tengo que pensar y hacer, y por si fuera poco ahora tuve que decidir entre dos lecciones importantes para enseñarles a mis hijos…
Específicamente a Daniel, claro que de paso seguramente Diego aprendió también. El sábado pasado su papá les compró una playera del Cruz Azúl y del América respectivamente, y el domingo, a las 6 de la tarde Daniel me dijo que cómo le podíamos hacer para conseguir un número para ponerle a su playera antes del lunes…
–Cómo antes del lunes?
–Si mamá, para llevarla el lunes con número a mi clase de fut
–Pero es domingo y son las 6
–Por eso, antes de mañana
–No mi amor, pues ya no es posible, las tiendas están cerradas y no podemos conseguir un número para ahorita..
–POR FAVORRRRRR (con el correspondiente quejidito) te lo suplico!!!!!!
–Mira, entiende, te lo compro mañana y la llevas el martes
–NOOOOOO es importantísimo para mañana!!
El tema tomó horas, yo no quería pelear, ni alzar la voz ni ser violenta, solo tenía muchas ganas de meterlo al refrigerador, con todo y su playera del Cruz Azul. Así que cuando estaba a punto de perder la paciencia (que he logrado a través de intentar meditar…) le dije que ya era suficiente, que soltara el tema, que no habría número y punto. Me vio molesta ya así que no dijo nada más.
Una hora más tarde me dijo:
–Ya sé!!! se lo pinto con plumón!!!
–No mi amor, se echa a perder porque luego no se quita y se ve feo, ten paciencia que mañana lo compro.
Otro rato de negociación acerca del plumón, neceando él, aconsejando (neceando) yo…por fin entendió, le dije que si en la casa teníamos masking tape lo podríamos intentar (estábamos en casa de mi mamá).
Cuando llegamos….Tostada se había comido el masking tape…ni modo, no habría número para el lunes…
Ni para qué cuento el draaaaama…lo mandé a su cuarto a ponerse la pijama, se fue llorando, se hizo el silencio y salió diciendo:
–Ya sé!!!! recorto el número de papel y lo pego con Pritt!!!
–Nooo Daniel, por favor, suelta ya el tema!!! no es tan importante que sea para mañana!!! te entiendo, pero por favor, aprende que en la vida no se puede tener todo!!! se puede trabajar por ello, pero hoy no es posible, podemos conseguirlo mañana!!!!!
–Pero mamá para mi es muy importante!!!
En ese momento fue cuando pensé…este niño de 9 años tiene algo metido en la cabeza, tiene un objetivo y lo quiere cumplir, no esta neceando ir a la tienda o llorando porque no se pudo, no se está vitctimizando, está buscando una solución, ideas que lo ayuden a cumplir su deseo de llevar el número…tanta gente que conozco que se queja y se victimiza y no lucha por sus sueños….y éste que lucha, estoy tratando de hacer que lo abandone…
Por otro lado, es cierto, en la vida no se puede obtener todo lo que quieres en el momento, a veces hay que soltar para poder tener tranquilidad, claridad y esperar el tiempo adecuado de obtener lo que deseabas…no quiero que tenga apegos…
QUE HACIA???? tenía que tomar una decisión, que lección dar? el respetar su deseo? porque en ese momento pensé que yo tenía tela blanca, lo podríamos coser…pero era soltar la lección del apego y la necedad…pero él estaba luchando por su objetivo, buscaba ideas…tanta gente que no lo hace ya…
Decidí irme por luchar por lo que quieres…
Le dije que tenía tela blanca, que él lo dibujara, lo recortara y que mientras dormía en la noche yo lo cosía, después de todo él lo estaba solucionando y yo lo estaba apoyando. Me parecía que era lo justo, “mi mamá me apoya, pero no me lo resuelve” y “buscar ideas genera resultados” no???
Pues eso hice, le dí la tela, ni para qué les cuento cómo quedaron los números, era el 12, y el 2 estaba horrendo, porque lo quería como digital, con rayitas.
Bueno, lo cosí, y en la mañana la carita de emoción de ver ese número tan horroroso cosido a su playera nueva me demostró que tomé la decisión correcta. Después de todo es un niño que ha tenido que aprender a soltar otras cosas, la vida nos esta poniendo caminos difiíciles, pero tengo la seguridad que si sigue buscando trabajar por lo que quiere, en algunas ocasiones tendrá que soltar, pero será un hombre que consigue lo que quiere sin hacerse víctima de los obstáculos.
Espero no equivocarme demasiado, qué difícil es educar niños!!!! no es “enchílame otra!!”
Hace unos días murió “Lico”…..de la manera más inesperada, se fue a dormir y no despertó. Durísimo para los que nos quedamos, una bendición para él. Muy jóven, aún no lo podemos entender.
Me imagino que sus últimos momentos fueron tan comunes como todos los días y como los de todos nosotros. Se despidió, dijo buenas noches, se puso la pijama, se metió a su cama, se quedó dormido y….fue todo.
Llevo días dándole vueltas al asunto, cada vez que pienso en él hago una oración y le pido a Dios que mande consuelo a los que estamos acá sufriendo su ausencia, porque a él ya no le hacen falta oraciones, ya está en paz.
Pero lo que sí me ha hecho pensar mucho es en la manera en la que murió. Ni él ni nadie sabía que estaban viviendo sus últimos momentos juntos. Habrá dicho lo que quería decir? habrá quedado en paz con todos? No lo sabremos nunca.
Es por eso que debemos siempre decir lo que sentimos. Todas, tooodas las noches, cuando acompaño a mis hijos a su cuarto, rezamos juntos y nos despedimos, siempre les digo “te quiero mucho, que nunca se te olvide lo especial que eres para mi” y ellos me dicen “te quiero mucho mamá, duerme con los angelitos” Diego incluso me dice casi siempre “eres la mejor mamá del mundo”….me llenan el corazón. Y sé que no soy la mejor mamá del mundo, pero para él es tan importante decirmelo como para mi escucharlo.
De unos meses para acá me propuse siempre decir lo que siento y lo que pienso. No imaginé nunca la muerte del Lico, pero ahora confirmo que no podemos quedarnos con nada.
Alguno de ustedes tiene la certeza de saber cuándo se va a morir para que unos días antes diga que quiere mucho a quien de verdad quiere mucho? No lo creo. Yo puedo decir tranquila que si lo he hecho. Si me muero mañana, o incluso hoy en la noche, la gente a la que quiero lo sabe, se lo he dicho.
No me he quedado con nada, antes de dormir pienso en todos los que quiero y les mando mucho cariño, pero tengo la paz de dormir tranquila sabiendome en paz con todos.
Por eso les digo, de verdad, uno nunca sabe cuándo será la última vez que ve a alguien, nadie sabe si por muerte, o por qué razón ya no va a tener la oportunidad de volver a ver a quien quiere.
Aprovechen el tiempo, no lo den por sentado, la última vez que vi al Lico no sabía que me estaba despidiendo para siempre, él tampoco, ni siquiera esa noche, la última palabra que les dijo a sus papás, a sus hijos, a sus hermanos…..pero fue la última oportunidad que tuvieron. Espero que encuentren pronto la paz y la tranquilidad de haberle dicho alguna vez lo mucho que lo querían.
Besos Lico, gracias, por que lo último que me dijiste a mí, está impreso en mi blog. Mándanos mucha LUZ.
He escrito puras cosas lindas acerca de correr y los viveros y mi cambio de vida y bla bla bla…hoy me quería morir!!!
Llegué un poco tarde porque se ha convertido en una pesadilla estacionarse, saludé al Nazi, calenté y me mandó a correr, pero me urgía ir al baño, así que cuando pasé por ahí me metí, el olor….que horror….IN DES CRIP TI BLE….eramos varias esperando, de pronto sale una señora y llena una cubeta de agua y nos dice “tengo que echarle agua al baño” pues claro!!! todas lo hacemos!!!…..le echó agua, y salió. No sé por qué, pero decidí meterme a ese baño, dicen que Dios sabe por qué hace las cosas, PUES NO SE POR QUE ME METI A ESE BAÑO!!!!!! salí por patas..dos señoras se me quedaron viendo con cara de “que pasa?” traté de esperar otro baño, pero no pude, las ganas de vomitar eran casi incontrolables, “no puedo” les dije “me voy a aguantar!!” una de ellas me dijo “no te aguantes!!! hace daño!!!”
DAÑO????? DAÑO QUEDARSE AHI!!!!
Era impresionante que, mientras corría, seguían mis náuseas, eran arcadas….me lloraban los ojos y convulsionaba, la gente se me quedaba viendo, pensando que de un momento a otro me pondría como la niñita del Exorsista, que horror, nunca me había pasado, trataba de controlarme, de pensar en otra cosa, en serio no pude. Siempre paso por un lugar especial donde hay una Vírgen de Guadalupe, así que hoy fui, incluso le pedí que por favor me ayudara a controlarme!!! por Dios que sufrí muchísimo.
Casi todo el tiempo sentía las convulsiones, me seguían llorando los ojos. De pronto me acordé que hace como un año andaba por ahí llore y llore regando los arbolitos, así que pensé “nooooo, eso sí que no!!!! llorar bueno, pasa, pero vomitar!!!!! NO!!! solo eso me faltaba!!!!”
Llegué a donde estaba el Nazi esperando para los abdominales…le conté y no lo debí de haber hecho, lo suyo lo suyo es molestar. Así que tuve que hacer otro esfuerzo para no vomitar.
Pasó el mal momento, todavía me acuerdo y me lloran los ojitos, lo impresionante es que ante tal ataque de náuseas, olvidé que tenía que hacer pipí!!!!
Salí de ahí y como tenía mucha hambre y ganas de tocino y no tenía en mi casa, pues después de irlo pensando durante el camino, decidí ir rápido al super a comprarlo, llegué, me estacioné, me bajé, entré a la tienda, y acto seguido empieza a sonar una alarma….la gente empezó a salir, todos: carniceros, cajeras, cerillos, vigilantes, tooooooodos, así que le pregunto a un policia “que pasa?” pues nada, un simulacro!!!! y yo con hambre, con ganas de ir al baño y sin poderme ir.
Bueno, hay quien dice que esas cosas solo me pasan a mi, más bien creo que solo las cuento yo.
lanuevadediana 