Month: November 2012

Si, es que sueño cada cosa, y no hablo de mis sueños hacia el futuro, digamos que no hablo de mis esperanzas, nooo….de las cosas que sueño cuando duermo!!!! y es que anoche fue otro de esos episodios que parece que son sacados de una película cómica y surrealista…se lo conté a uno de los  protagonistas, mi amiga la Che, y ella, que me quiere mucho, me sugirió que no lo contara, que sí ya era muy riesgoso, que podría perder toda credibilidad ganada….tendré credibilidad? mmmmmm….no creo, yo igual pienso que todos creen que sí se me fueron las cabras al monte.

Pero voy a contar otro que me vino a la mente hace rato, tengo sueños rarísimos, pero éste no lo olvido porque le dí miles de vueltas para tratar de interpretarlo (yo no sé nada de sueños) pero algo tenía que significar!!! entonces lo cuento para ver si alguien me da alguna pista…

Fue hace varios años, era presidente George Bush hijo (que detesto) y lo recuerdo porque soñé con Bill Clinton….si…así es, pero no solo eso, ibamos juntos a un lugar muy especial para mi….todavía no corría, no sé si de haber corrido en esa época hubiera soñado que ibamos a los Viveros, pero no.

La cosa estuvo así, estaba yo en mi casa, vestida de morado, no tengo ropa morada pero me gusta el colorcito para algunas cosas, pero bueno, estaba con una playera morada y unos jeans y lo peor…top siders verdes con agujetas blancas (amiga Joan Rivers contrólate por favor, fue solo un suenõ)…bueno, pues estaba muy contenta en mi casa, vivía en un departamento, 4to. piso, de pronto aparece un helicóptero y sale por la ventanilla Bil Clinton, que era presidente en ese momento (en mi sueño) y varios helicópteros alrededor llenos de guaruras, del servicio secreto digamos….y me decía en un español con acento “entonces qué…me llevas?” y yo muy segura, muy tranquila, sabiendo perfectamente de lo que hablaba le decía: “sale, vamos Bill…” y me subía al helicóptero desde la ventana de mi cuarto…ahí vamos, platicando en el camino y de pronto llegamos, saben a dónde? a la Basílica de Guadalupe, a ver a la Vírgen, veo la escena perfectamente al día de hoy, Bill bajándose del helicóptero con su trajecito azul y yo de morado con top sider verde….y ahí vamos, la gente nos veía pasar y nos hacían valla, yo me sentía muy importante llevando al Presidente de los Estados Unidos a la Villa….rezamos un rosario rodeados de agentes del servicio secreto y nos regresamos al helicóptero (ya me cansé de escribir helicóptero, no está fácil, se me complica “opt”…), pasando por la valla humana y ondeando mi manita saludando, Bill hacía lo mismo… , bueno, pues me regresa a mi casa, me bajo en la ventana de mi cuarto, nos despedimos y se van todos los helicópteros juntos sacando las manos por la ventana despidiéndose de mi…

Ahí termina el sueño, desperté y lloré de risa, luego me entró la preocupación, tendría yo que ir a la Villa?… a ver a la Vírgen y pedirle por Bill? tendría que mandarle una carta a Bill para pedirle que fuera a la Villa? o queeee????…….pues no hice nada, me parecía que estaba todo muy confuso, necesitaba mas claridad así que esperé a tener otro sueño donde se me aclarara que era lo que tenía que aprender, o hacer, o comunicar….tiempo después, cuando no volví a soñar con Bill Clinton, pensé que probablemente solo era un sueño que tenía el cometido de hacerme reír…y lo cumplió, a la fecha me acuerdo y me río, pero si alguno de ustedes tiene experiencia interpretando sueños y es algo importante pues dígamelo!!!! Bill sigue vivo!!!!

No sé, algo con la playera morada y los top siders verdes….o los helicópteros despidiéndose…..o Bill arrodillado y yo rezando el rosario….debe de haber algo importante en todo esto…..

Hoy en la mañana venía oyendo el radio y escuché una canción que había oído mil veces, pero ahora la escuché bien…la letra completita (había muchísimo tráfico, así que me fue muy fácil).

“Some nights” de Fun, y me hizo pensar en eso, en qué creo? que ideas defiendo? en el último año de mi vida, bueno, en el más reciente (Dios quiera que no sea el último), he descubierto muchas cosas de mi, no son nuevas, lo que pasa es que no tenía la necesidad de hacerlas consciente…

Creo en Dios, no me quiero meter cuestiones de la Iglesia, sería muy complicado porque también tengo mis propias ideas al respecto, pero es delicado, ya tendré valor en otro blog. Pero creo firmemente en Dios, y creo en Él porque he sentido su presencia, no porque fui a un excelente catecismo…no, por el ejemplo de mi mamá y porque lo veo a Él todos los días en mis hijos.

Creo en la Vírgen de Guadalupe, básicamente por las mismas razones, la he sentido, le he pedido y me ha concedido. PUNTO.

Creo que tengo la mejor misión que existe en la vida, ser madre. Es difícil, pero no creo que haya algo más enriquecedor, y tampoco algo que dé más satisfacciones.

Creo que hay que luchar contra las injusticias, no cerrar los ojos y voltear para otro lado. Creo en denunciar, en exigir, en pelar por lo que creemos que es correcto.

Creo que tenemos la obligación de ayudar…de dar un poco de lo que tenemos, el otro día les explicaba a mis hijos que aunque la situación es muy triste en algunos países lejanos, como en Etiopía, y tendríamos que hacer algo, no nos es posible, pero en nuestro propio país si, y no podemos ir a una comunidad lejana a llevarles cobijas, comida y trabajo, pero si podemos tener con nosotros a la hijita de nuestra muchacha y alimentarla sanamente, buscarle una educación adecuada, tratar de enseñarle lo mejor de nosotros y darle una oportunidad de vida…eso sí podemos, y es ahí cuando estamos teniendo caridad y estamos cumpliendo con una obligación moral (yo creo que todos la tenemos).

Creo que hay que buscar la paz siempre, eso trato de enseñarles a mis hijos…no hay necesidad de rendirse, es decir, siempre les digo que no tienen que ceder a sus ideas y adoptar otras para estar en paz, simplemente respetar el pensamiento de cada quien y tolerar nuestras diferencias, todos tenemos derecho a pensar lo que queramos, nadie puede decirnos qué es correcto y que no, siempre y cuando no afecte a los demás.

Creo en el sexo con amor,  así es, no creo en el sexo casual, pero eso es algo muy personal, no juzgo a nadie ni opino nada de quien ejerce su derecho a tener sexo con quien quiera en el momento que quiera teniendo un vínculo afectivo o no, incluso defiendo a las mujeres que ejercen su libertad y deciden por ellas mismas, pero para mi es necesario sentir algo por la otra persona, eso es en lo que YO CREO y lo que YO QUIERO para mi…

Creo que hay momentos en los que tenemos que luchar por nosotros mismos, y luchar con todo. Luché mucho tiempo por un matrimonio, cuando vi la batalla perdida decidí luchar por mí…y me rescaté, hay que cambiar a veces la batalla, pero para poder estar bien hay que defendernos con todo. Primero estar bien para poder luchar las siguientes batallas, pero fortalecidos.

También creo que hay momentos de descansar, cuando luchas mucho debes de tener un descanso…ahora mismo estoy en mi descanso, pasándola muy bien, al rato aparecerá otra batalla…grandes, pequeñas, no importa, pero cuando hay la oportunidad de un break debemos tomarlo.

Creo en el poder de la amistad, no creo que haya algo que me ayudara tanto como Dios y los amigos, son esas personas que incondicionalmente están ahí para tí, no tienen ninguna obligación, lo hacen por que quieren, así que funciona mucho mejor, y te quieren y te aceptan como eres, no tratan de cambiarte, te respetan y simplemente te quieren. No debe haber nada mejor que eso, que te quieran como eres.

Creo en el amor, creo en la pareja, a mi me gusta vivir en pareja. Creo en el matrimonio, también creo que puede terminar, y que debe terminar cuando ya no hay nada en común y cuando se termina el amor.

Creo en el compromiso, con alguien, con algo…

Creo que tenemos un compromiso con nuestro país, creo que debemos dejar la costumbre de echarle la culpa a los demás de lo que pasa en México, creo que podemos empezar por respetar los lugares de estacionamiento para discapacitados, por no pasarnos el alto, por no estacionarnos en doble fila, por respetar al de junto, por saludar amablemente a cualquier persona sea quien sea, desde el empacador del super, el viene viene o el gerente del banco, por respetar la autoridad, por no ofrecer “mordida”…hay tantas cosas que sí podemos hacer y que creo que producirian un cambio impresionante que es increíble que no las hagamos, es más cómodo hacer lo que nos dé la gana, aunque después venga un presidente y esperemos sentados el cambio…para mi todo se resume en EDUCACIÓN, pero no se lo dejemos a Elba Esther Gordillo, empecemos en casa….

Creo que puedo tener problemas con este post….pero creo también que los que me quieren me van a seguir queriendo crea en lo que crea…

Creo en muchas cosas más, pero creo también que es bueno dosificar mis creencias….ya habrá tiempo…

Leí el otro día una frase que me gustó mucho: “no existen mas que dos reglas para escribir: tener algo qué decir y decirlo” es de Oscar Wilde, y me gustó porque ahora que escribo me entra la duda de cómo se debe de hacer para escribir bien, qué reglas habrá que seguir, más allá de la ortografía debe de haber lineamientos qué seguir, y cuando lees que Oscar Wilde dice que solo tienes que decir lo que tienes para decir pues como que te deja más tranquila.

Bueno, pues yo tengo muchísimas cosas que decir, pero hoy en especial una que me trae desde hace varios días rondando la cabeza.

No estoy muy segura de cómo decirlo, así que voy a utilizar mi técnica, soltar las manos y dejar que la conección entre mi alma y el teclado funcione, a ver si salen las cosas como quiero…

NO FUE FACIL!!! si, en tono alto, es que últimamente me da la impresión de que al verme muy bien de estado de ánimo la gente cree que es pan comido…y no….a ver si me explico, hace un año me separé, mi familia sufrió un desajuste terrible, para mí parecía el fin del mundo, creía que mis hijos estaban a punto de vivir la peor tragedia de sus vidas y para mí, estaba terminando mi vida…Ahora sé que no, que eran cambios, que muchos eran para bien, que no fue ninguna tragedia, que de todo se sale adelante y que con mucho esfuerzo y trabajo y dedicación entendí muchas cosas y aprendí otras…pero que quede bien claro que fue muy difícil!!! y no lo digo porque quiera tirarme al drama para que me recojan echándome porras y me digan lo linda que soy, no, lo digo porque quiero que  sean conscientes y luchen por lo que quieren y por lo que tienen, estoy bien, sí, pero estuve muy mal, y honestamente lo digo, aunque ahora me sienta feliz y dispuesta a un futuro esperanzador, sí  me hubiera gustado salvar mi matrimonio, pero cuando era salvable, no en el último año, debe de haber habido una ventana de oportunidad por ahí en algún momento en que los dos estábamos distraídos viviendo la vida sin consciencia, sin darnos cuenta de lo que estábamos perdiendo, y es ahí donde estan muchos de ustedes, en ese lugar donde todavía se puede componer, donde todavía hay opciones.

Sé perfectamente ahora que quizá para nosotros (mi ex y yo) lo mejor era separarnos, pero nunca para nuestros hijos, estan muy bien, lo han llevado con mucha madurez y eso se debe a que siempre ha habido mucha paz y mucha comunicación, pero para un niño siempre será mejor que sus padres estén juntos, claro, queriéndose, no a la fuerza, pero los que todavía tienen esa oportunidad no se distraigan con mi caso, no digan: “mira que bien está Diana, sí se puede!!!” porque a Diana le hubiera gustado estar escribiendo un blog sobre lo difiícil que fue salvar su matrimonio pero que lo logró…

Quiero que sepan que hubo momentos en los que ya no sabía cómo dejar de llorar, cómo respirar, cómo caminar, tengo una libreta donde escribía antes de tener el blog, cuando la leo siento una puñalada en el corazón, era cuando peor estaba, y la leo a veces para entender muchas cosas y para apreciar el momento que estoy viviendo ahora, pero sin ánimo de ser vanidosa, he descubierto que soy muy valiente y muy decidida, y me sobrepuse, pero hice de todo, muchas cosas las he contado, otras no, pero pasé por momentos terribles, como el primer fin de semana que me tuve que despedir de mis hijos porque se iban con su papá….o la primera Navidad lejos de ellos, me acuerdo ahorita y se me nublan los ojitos, y eso que estoy bien!!! pero sí quiero ser muy clara con todos los que todavía estan unidos, no se confundan, es durísimo, y habrá quien como yo salga adelante y se reponga y esté muy bien, pero también hay quien sigue deprimido, sientiendo la muerte chiquita todos los días, quién no entienda que los niños no deben de pagar las consecuencias de una pareja que se separa y viva en una guerra entre dos papás que los utilizan para desquitarse uno con otro…de verdad, uno nunca sabe cómo va a reaccionar, pasan cosas durísimas….

No es lección, no es advertencia, solo quiero decir eso, NO FUE FACIL y es triste…soy muy positiva y ahora veo todo distinto, pero échenle ganas los que todavía pueden, ya escribiré un blog que hable de cuándo hay que rendirse y ver para otro lado, ahora tenía la necesidad de decir ésto, si todavía hay un vínculo no lo rompan, actúen!! pero háganlo YA!!!! no es cierto eso de “nunca es demasiado tarde” a veces si lo es…

 

Hoy volví a los viveros, a correr, a ese lugar mágico que me encanta, hacía varios meses que no iba, ya ni me acuerdo cuándo fue la última vez. Y me acordé de muchas cosas, y aunque me sentí muy cansada también me sentí muy feliz.

Empecé estirando como siempre, hacía mucho frío!!! a punto estuve de irme a mi casa, a bañarme con agua calientita, pero que necesidad??? pero al ver a toda esa gente corriendo me animó…como que me daba penita salir sin haber sudado ni tantito…así que me quedé, y puse mi música y empecé a correr.

La primera vuelta me costó mucho trabajo!!! no podía creer lo cansada que me sentía, pero hasta por orgullo seguí…fui pasando por todos esos lugares que me recuerdan tantas cosas, me acordé del primer día que fui a correr y que caminaba cinco minutos y corría dos, y que esos dos me costaban la vida!!! y nada, ahora no caminaba…

Me acordé también de los momentos complicados que pasaba en mi vida y como al ir a correr los sacaba, como que ahí se iban quedando y al salir siempre veía las cosas de diferente manera.

Me acordé de mis amigas que corren conmigo, algunas siguen llendo, otras no, pero me acordé de todas.

Pero sobre todo me acordé del día que lloré como una loca, y me acordé justo cuando pasé por el lugar donde abracé un árbol para no caerme de tanto llorar y como llegó aquel corredor a salvarme de ahogarme en el llanto!!!

Fue en la calle de Palmas. Recuerdo muy bien que iba oyendo la canción “all the same” de Sick puppies, y me acuerdo también lo mal que estaba y revivo la escena y por un lado me da una pena horrorosa nada más de acordarme de como me debo de haber visto, moco escurriendo, ojos hinchados, despeinada, sudada…divina seguramente, pero nada de eso importaba, yo estaba en muy mal estado, y él se acercó a ver de que manera podía ayudar, siempre le estaré agradecida, espero que de alguna manera algún día pueda yo agradecerle de verdad …y por otro lado hoy que pasé por ahí pensé que hubiera hecho todo exactamente igual si pudiera regresar el tiempo, hubiera llorado igual, hubiera dicho las mismas cosas (las mismas mensadas) todo igual…all the same, y pienso que ahora paso por ahí y recuerdo todo y me sale una sonrisa en la boca, y sigo corriendo, y sigo pensando lo diferente que me siento a aquel día, lo diferente que veo ahora las cosas, lo bien que estoy, y sigo corriendo, con muy mala condición la de hoy, pero pasé dos veces por ahí y en las dos esbocé una sonrisa…y ahora sé que es parte de mi historia, parte de mi vida, y será por supuesto parte de mi libro….y él lo leerá algún dia…

Gracias corredor anónimo!!!! por estar ese día en la calle de Palmas, gracias por hacer de un momento tan triste parte de una historia tan linda, porque hubiera sido muy diferente contar que lloré sola, sin nadie que me acompañara…muy distinto hubiera sido….

Y creo que no podría haber mejor canción que la que escuchaba ese día…

Algún día lo sabrá…de eso estoy segura!!!

 

 

¿Han viajado con miedo a que el pasajero que viaja a lado de ustedes sea terrorista y esté a punto de sacar de su saco una bomba? yo si…

Fue el día que me iba a San Diego, ibamos 4 amigas, mi asiento era el 6D, pasillo, las otras tres iban junto a mi, pero del otro lado. A mi me parece interesante que me toque con gente que no conozco, siempre puedes platicar cosas diferentes y conocer distintas culturas…no fue el caso, ¡¡¡como sufrí!!!

Era un hombre de traje azúl, la verdad es que el pantalón no era del mismo tono ni tela que la del saco, nunca me fijo en la ropa de la gente, soy bastante distraída y no me importa, mi amiga Joan Rivers no está de acuerdo conmigo, (una amiga super fashionista que me corrige a cada rato) pero en este caso tuve necesidad de analizar cada una de las características de mi compañero de viaje.

Tenía poco pelo y muy cortito, unos ojos desorbitados que parecía que se le sadrían en cualquier momento, cutis muy maltratado, muy velludo (que tal Joan, ¡sí me fijé!) y estaba muy pero muy nervioso, olía raro, no feo pero raro y no se estaba quieto, eso sí me pone mal, la gente inquietita que no se para de mover junto a mi me altera bastante, leía…mucho, pero cerraba y abría el libro…ahí estuvo la clave, era un libro en árabe…lleno de signitos…¡¡¡DIOS MIO ES ARABE!!! ese no era el problema, pero un árabe nervioso, que no se para  de mover, que además todo el tiempo abría y cerraba los brazos como queriendo orar pero no, que se asomaba a la ventana todo el tiempo, como queriendo buscar la locación perfecta, que se me quedaba viendo medio raro cuando yo volteaba a platicar con mi amiga la Che…no está padre.

Cuando lo comenté con mis amigas estuvieron de acuerdo en que estaba medio raro, así que yo trataba de hacerme lo más posible a la orilla, me daba miedo que me diera en la cara el carrito de los refrescos, y la azafata era bastante mensa, pero más miedo me daba que el hombre aquel me tomara de rehen…”que tome a la de al lado!” pensé…

A mi amiga la Che se le ocurrió decirme que me persignara…lo hice, pero en cuanto lo acababa de hacer pensé “NOOOOOOO, ahora me va a odiar por católica…seguro me agarra de rehen…”

Cada vez que medio se levantaba, movía los brazos para quitarse el saco y no lo hacía, yo pensaba “¡¡ZAZ!! ahora sí”…y nada, así pasamos todo el vuelo, cada vez que se asomaba a la ventana me preguntaba yo ¿qué estaría buscando? ¿caer en blandito? ¿algún lugar en especial?.

Tenía algo muy raro, zapatos negros como de sacerdote, de esos que tienen como resortito a los lados, pero no traía calcetines, traía tines, ¿ya saben de cuales? como para tenis, pero negros con la orillita azul, y el zapato se los estaba comiendo, ¡eso es incomodísimo!, llegué a pensar que esa era la razón de su nerviocismo pero no se había dado cuenta, como cuando algo te molesta en la cocina y cuando se apaga el refrigerador te das cuenta que eso era…así pensé, “¿le diré que se arregle los calcetines? o ¿tines? ¡para que se calme ya!”  pero no me atreví, “¿y si se enoja y entonces sí me agarra de rehen?” además no hablaba español, ni inglés…me dí cuenta por su conversación tan atropellada con la bruta de la azafata, que eso sí, mensa y mal encarada pero con un pestañon postizo bárbaro…y gorrito de panadero de lo más ridículo (que feo es el uniforme de las pobres azafatas, se ven tan mal).

Así pasó todo el vuelo, entre que se movía, se quitaba el saco, abría su libro, lo cerraba, se asomaba a la ventana, le brillaba el pantalón de tantas planchadas…sus tines metidos en los zapatos…y luego pensé que a lo mejor estaba nervioso de ser árabe y de levantar sospechas, debe ser horrible que te vean pensando que eres terrorista, que en cualquier momento acabas con el avión…pero su actitud era sospechosa y no ayudaba nada.

Pasaba la gente al baño y los veía yo como pensando en los actores que tendrían que contratar para hacer la película (porque obvio ibamos a pasar a la historia y Hollywood tendría su oportunidad)…unas niñitas iban delante de nosotros, de entre 10 y 14 años, “que tragedia!!” pensé, “¡¡¡pobres padres!!!”, iban solas, y resulta que yo conocía a dos, así que les dije que si se les ofrecía algo me avisaran…por si de pronto les daba por hablarles a sus papás para despedirse y les pudieran decir “pero viene una señora bien buena onda con nosotros”, eso les daría algo de paz.

De pronto se asomó a la ventana, igual que las otras 200 veces antes, pero ahora se paró, y pensé “ahora sí, ahí viene” ……se acomodó el saco, como las otras 200 veces antes y se volvió a sentar, ya me daban ganas de que la aventara “¡ACABA CON ESTA TORTURA NO PUEDO MÁS! !ACABA CON EL AVIÓN!”…

Y nada, que nos preparamos para aterrizar, “¿pero cómo, y la bomba? ¿no era terrorista?….aaaahhh nooooo, seguro en el aterrizaje es más original” ……nada, nos acercamos a la puerta 6…el vuelo había terminado, demos gracias a Dios….

Así como escribir se me facilita mucho (independientemente de que guste o no) hablar se me complica…y tengo muchas ganas de decirle algunas cositas a mi gran amiga la Che, podría mandarle una carta, pero es importante para mi compartir mi agradecimiento a mi gran amiga argentina.

Has hecho tanto por mi…sabiendo y sin saberlo…. Me has demostrado en incontables ocasiones lo mucho que me quieres, no sé si yo te lo he demostrado a ti, pero seguramente lo sabes. Si alguien me hubiera dicho hace tiempo que iba a sentir ésta conexión contigo me hubiera reído bastante..”¿yo? ¿amiga de una argentina,de ella? ¡¡nooooombre!! ¡¡es muy seria,antisocial!!”… pero ¿que crees? que nos conocimos bien, que creamos este vínculo tan padre, y en el inter pasé yo por momentos muy duros, durante los cuales estuviste siempre presente, lista para hacer lo necesario para mostrarme tu apoyo y para aconsejarme, para hacerme reír, para abrazarme, para regañarme (seh amiga…muy bien hecho)…bueno ¡hasta para cocinarme!

Te tengo que agradecer desde tu presencia hasta todos tus detalles conmigo, como el maravilloso regalo de cumpleaños, como esos momentos de tanta risa, como las Patricias en tu casa con esas brusquetas maravillosas, los chilaquiles, los días que cuidaste a mis hijos, ¡tus frases tan maravillosas!….tu sentido del humor, tan negro que me encanta. Es increíble que tú, una argentina, me haya mostrado tantas cosas de mi México, el Temazcal, la Fonda Margarita…(deliciosa) esos viajes a Pino Suárez, al mercado de Sonora….bueno no acabaría nunca…¡¡¡Qué tal nuestro viaje a Acapulco!!!

Tantas y tantas anécdotas que tenemos para compartir, para recordar, tengo muchas en mi corazón, pero la más reciente la quiero compartir, ir contigo a San Diego fue importante para mi, esos momentos de tanta risa, de comer tan rico, de ser tu copiloto (aunque me dormía, lo siento), esa comida tan deliciosa que me invitaste, pero sobre todo el momento al final de la carrera, cuando te volteaste y me dijiste “Gracias, te quiero mucho y estoy orgullosa de vos” se me quedó en el corazón para siempre, que hayas provocado en mí llanto de felicidad no tiene precio, me viste llorar muchísmas veces con un profundo dolor y llena de tristeza, y ahora me viste llorar de felicidad y satisfacción, te lo voy a agradecer toda mi vida, no fui capaz de decirte mucho, solo me salía decirte “Gracias, te quiero mucho” pero me faltó decirte que sin tu apoyo, sentirme como me siento no hubiera sido posible por ahora, haber corrido contigo esa carrera significa más de lo que te imaginas, fue celebrar contigo mi vida y mi felicidad, fue compartir contigo el final de un camino fuerte y complicado que terminó ya, y fue empezar contigo un nuevo camino…¿qué nos traerá? quién sabe, pero seguro será divertido, seguro habrá momentos difíciles, tristes, otros maravillosos, habrá de todo, pero seguiremos juntas….

…………Nuestra ruta está siendo recalculada……….

Te quiero Che.