Month: October 2012

Ayer haciendo tarea con uno de mis hijos y comprobando una vez más lo distraído y disperso que es como yo, le dije que buscaramos un truco, -soy muy distraido mamá, no me puedo concentrar bien- la verdad es que ya está muy etiquetado en la escuela, ni es tan distraído (quiero pensar) pero  me acordé cuando al estar embarazada me dijo el doctor: -señora…son dos-

Se me fue el aire…-cómo?????- no, eso no podía ser…a mi no me podía estar pasando ésto!!! por qué yo??? por qué a mi???. Me acordé que a veces lo comentabamos en mi familia, mi papá tiene hermanos cuates (en algunos lugares les dicen mellizos) y mi mamá tiene familiares cuates (información que no tenía en ese momento por cierto, supe después)…y siempre se preguntaban si a alguno de nosotros nos pasaría, eso de tener cuates, y me pasó a mí, a la más distraída de toda la familia.

-No doctor yo no puedo tener dos hijos de un solo jalón, se me va a olvidar algo, darles de comer, cambiarles el pañal…un día se me va a olvidar uno…-

-mira- me dijo -hay tanta gente que intenta por años tener un hijo…es una bendición!!

Me acordé entonces que hacía un par de años había perdido un bebé…y sí, pensé entonces que Dios me estaba bendiciendo con dos..

Nomás que la bendición si asusta bastante…mi primer pensamiento fue cómo me iba a poner, de que tamaño acabaría!!! y me imaginé una mujer enooooooooorme con una panza brutal!!!! luego pensé en dos bebes al mismo tiempo, bañarlos al mismo tiempo, alimentarlos…ALIMENTARLOS!!!!!! ahí empecé a sudar frío..de dónde??? cómo???

Bueno, la verdad es que traté mejor de no pensar, luego no pude pensar nada de tanto que vomitaba…si hablaba me daban nauseas, si me movía me daban nauseas, si veía la tele me daban nauseas…si respiraba me daban nauseas…si vivía me daban nauseas…así que me la pasaba acostada, sin moverme, no contestaba ni el teléfono para no vomitar…que horror!!!!!!! nomás me acuerdo y ….me dan nauseas.

Luego pasaron y fue un embarazo muy tranquilo, la panza crecía eso sí a pasos agigantados…. AGIGANTADOS!!!…me veía rara…me iba para adelante, como que me costaba trabajo guardar la vertical…varias veces perdí el equilibrio y un día rodé, unos niños corrieron a ver que me había pasado y yo estaba muerta de risa porque me sentía como tortuga boca arriba, me ayudaron a levantarme.

Luego vino el parto, se adelantaron bastante, un mes, tenía contracciones y no paraban, y yo  no estaba lista para eso…(yo creo que uno nunca lo está) y de pronto me veo con dos bebés a mi cuidado…A MI CUIDADO…pobres, pensé…pobres niños con ésta madre que no se acuerda de nada…

Y fue cuando decidí crear una estrategia..dos libretitas, la verde con perro blanco y la morada con perro café (creo, no me acuerdo bien), apuntaba el cambio de pañal, a qué hora habían comido, a qué hora le había dado la medicina…todo todo todo, y era como mi Biblia, tenía que consultarla siempre para ver a quién le daba de comer, a quién le sacaba el aire (que cosa tan pavorosa pasarse horas golpeando la espaldita).

En resumidas cuentas (que ya me distraje) uno tiene que encontrar la manera de adaptarse a su distracción y tener “trucos” gracias a Dios me sobrevivieron, digo “me” porque su más grande desafío ha sido tener una mamá que el otro día casi manda a uno sin zapatos a la escuela…nos tuvimos que regresar por ellos…hasta ahora lo más grave fue darle el antibiótico dos veces al mismo y no darle al otro, cuando me dí cuenta le hablé al doctor, y eso fue hace un año (es que ya no uso la libretita).

Y eso se lo tengo que enseñar al disperso y distraído como yo, en la mañana diseñamos un plan para su examen de matemáticas…es buenísimo para eso!!! pero se distrae y no los termina porque en el camino piensa en cómo crear un plan para construir casas gratis para todos (también tiene corazón de pollo), así que se me ocurrió que imaginara que estaba en un concurso de televisión y que el que terminara antes ganaba un viaje a la luna!!! pero me dijo -no mamá, porque si estoy en la tele me voy a distraer saludandote a la cámara….mejor que soy un niño astronauta haciendo un examen y si no termino explota mi casco….

Casi tan útil como mis libretitas!!!!!!

Hace casi dos años…en febrero del 2011 se murió mi perrita Beagle, tenía 10 años y se llamaba Chuleta (si ya sé que los nombres de mis perros son tema ).

La adoraba, había sido mi primera hija, era nieta de un perro que tuve también por 10 años, era terrible, siempre se portó muy mal….pero era mi perra adorada.

Un buen día amaneció “rara”, algo tenía que no estaba bien, me fui a llevar a mis hijos a la escuela y de regreso la llevé al veterinario…tenía el pulso muy débil y me pidieron que la dejara ahí para hacerle unos estudios y me dijeron que me llamarían al medio día.

Antes de que pasaran dos horas me llamaron…estaba muy muy muy mal…se estaba desangrando porque tenía un tumor en el bazo y tenía hemorragias internas…había que operarla para salvarle la vida y luego hacerle tratamientos de quimioterapia…lo que más me preocupaba era que tenía un tumor!! y ahora que ibamos a hacer? pobre Chuleta!!! que efectos secundarios tendria?

Pensaba y pensaba mientras el veterinario hablaba y hablaba…hasta que se dió cuenta que no le estaba poniendo atención porque me dijo “señora, el tumor es lo de menos, hay que salvarle la vida ahorita, eso luego se verá”…shock total…o sea era de vida o muerte, me dijo que consiguiera donadores de sangre, dos perros cuando menos de más de 20 kilos.

Que tenía que ser antes de 2 horas o Chuleta moriría…fue espantoso, por fin los conseguí, me fui a recoger a los niños a la escuela y a dejarlos a la casa para ir por los perros y llevarlos al hospital….me parecía que el tiempo volaba!!! yo quería detenerlo pero no podía, era viernes y el tráfico era irreal, los pobres perros iban como chicharo en bandeja en mi coche, iba yo manejando como Fitipaldi pero a lo bestia…

Llegué al hospital, bajaron a los perros, les hicieron los estudios correspondientes y me dijeron que si podían donar…yo quería ver a Chuleta pero no me dejaban, le podía hacer daño verme. Me dijeron que estaban tratando de estabilizarla para hacer la transfusión y sí mejoraban sus signos vitales entonces operarla y tratar de salvarla. Me parecía irreal estar viviendo todo eso.

Unos minutos después me dijeron que había mejorado, que le estaban pasando ya la sangre y que en una hora la operarían, que me fuera a comer algo…comer? con qué hambre???? antes me dejaron verla, estaba canalizada y se quería salir de la jaula, tapada con una cobija y se movía deseperada…le dije cuánto la quería y la acaricié mucho…pero no me despedí, quería volverla a ver viva. “te quiero” fue lo último que le dije.

Me fui, necesitaba aire!! así que traté de comer algo.Estaba en el restaurant cuando sentí de pronto algo muy raro en el estómago…una sensación de vacio que no podía contener…me parecía que algo andaba muy mal y me puse a temblar. “vamonos” le dije en ese momento al que era mi esposo…y salimos corriendo (estaba a media cuadra) al hospital.

Llegando me dijeron que Chuleta estaba grave, pero estable, que estaba terminando la operación. A los dos minutos sale un veterinario con una cara que nunca voy a olvidar…..-Chuleta está muy mal, tuvo un paro cardíaco hace unos minutos, la resucitamos pero en éste momento le dió otro y dudamos que podamos hacer algo- me quedé muda, sólo puder decir -se está muriendo? -si- me dijo, -la quiero ver…

Pasé al lugar dónde estaban tratando de resucitarla…como una escena de película en dónde ves al que está muriendo como le dan descargas eléctricas y su cuerpo rebota de una manera muy cruel, ves el monitor y parece haber latidos, pero no, lo hacían una y otra vez hasta que les grité -ya basta! basta!!!

Había muerto…no se podía hacer nada más. No lo podía creer, en la mañana la había visto más o menos bien. Viva al menos!!!

La limpiaron y la taparon con una sábana para que me fuera a despedir, lloré por horas y horas y horas…hasta que le hablé a mi mamá para que llevara a los niños a despedirse -estas segura?- me preguntó, si, si lo estaba, tenían que verla para creerlo, uno no puede cerrar circulos si no hace todo lo necesario para hacerlo.

Llegaron los niños y yo con toda calma les expliqué lo que había pasado. La vieron y dijeron que parecía que dormía…-mamá se va a ir al cielo de los perros?- me preguntaron -no mi amor, se va a ir al cielo de los humanos, allá nos va a esperar para volverla a ver, llena de huesos para comer, muebles que romper, zapatos que destrozar, juguetes que desbaratar, muy feliz porque la quisimos mucho y vivió una vida plena con una familia que la quiso siempre.

Lloré sin parar por días, pero sin parar LITERAL, cuando lograba calmarme tantio volvía a empezar, cerca de 5 días, no hablaba por teléfono y no veía a nadie. Seguramente para muchos parecerá exagerado, era un animal, pero para mi era mi Chuleta, mi perra adorada…mi compañera de muchas emociones…

Pero todo pasa, lo superé, de tanto llorar se acabó la pena, empecé a sentirme poco a poco mejor, hasta que logré acordarme de ella sin querer tirarme del segundo piso del periférico. Y lo más importante, me sentí fuerte para tener otro perro, hay gente que sufre tanto por la pérdida de su mascota que no concibe la idea de volver a pasar por eso, yo no, lo que me dan los perros vale mucho más que pasar por unos días de llanto incontrolable. Nadie lo podía creer, a las 3 semanas me regalaron a Tostada…otra loca que ha ido acabando con mi casa…que se metió en mi corazón desde el primer minuto. Sin olvidar jamás a Chuleta, esa loca que fue mi primera hija, dicen que cuando se muere un perro que querías muchísimo te espera cuando te mueres a las puertas del cielo, así que nos vemos luego preciosa Chuleta.

 

 

El otro día me preguntaba…quién fue la primera mujer a la que se le ocurrió DEPILARSE????? porque en verdad no lo entiendo, es algo tan doloroso, tan complicado, tan…..inhumano!! quién por Dios quién pensó un día “creo que me vería mejor sin pelos en las piernas” ??? si todas estaban iguales, todas tenían, no había necesidad de demostrar que sí, en efecto, se ven mejor, pero ahora tenemos esta necesidad de quitarlos, porque cuando están ahí se ven mal, muy mal, pero sólo porque ya sabemos que pueden no estar…si nadie lo hubiera hecho nunca lo hubieramos sabido!!!!!

Es como si a alguien se le hubiera ocurrido raparse, que todas las mujeres vivieramos sin pelo en la cabeza, a ver…por qué eso no se les ocurrió nunca? o quitarse todas las cejas….o las pestañas…..porque sería una salvajada!!! pero qué depilarse las piernas no es una salvajada igual???

Me hubiera gustado (no por mala onda, que se entienda que no tengo nada en contra de los hombres) pero me hubiera encantado que se les hubiera ocurrido a ellos, que pensaran que las mujeres son hermosas con pelos en las piernas y que los hombres son guapisimos sin pelos en las piernas!!! eso hubiera sido sensacional!!!!! no por lastimarlos eh? si no porque nos hubiera liberado de tanto dolor, tan seguido, porque aparte no es sólo una vez!!! noooooo…..no no…..a cada rato uno tiene que estar lastimandose de esa manera y agrediendo al cuerpo con tal salvajismo.

Bueno, no sé, será que a mi si me molesta mucho, a lo mejor hay quien lee esto y piensa que soy una exagerada, es posible y entonces les digo que a mi me duele mucho, me molesta y me da flojera, pero lo que si es que me inquieta verme las piernas peludas, y perdón por las que no se rasuran o depilan, se ven horrendas, ya nos fregaron con la idea esa de quitarselos y a mi si me parece desagradable ver una mujer con pelos.

Cabe aclarar que no me gusta la palabra “vellos” me parece tan horrible como el acto de la depilación, los dos muy mal…

Seguro los hombres lo entenderían mejor si alguna vez pasaran por el proceso de remoción de pelos…te lloran los ojos, te grita la piel “que haces????….que te hice????? porque me agredes???”….

Luego además te queda la piel muy adolorida, y los poros se saltan, se ven horribles, entonces aparte hay que calcular que no lo puedes hacer el día que quieres que se te vean lindas las piernas, lo tienes que programar, no es algo fácil, creanme los hombres que se animaron a leerlo, valoren por favor a las mujeres que hacemos el esfuerzo, imaginense a todas con las piernas peludas y diganme si no se sientes profundamente agradecidos con nosotras…me encantaría que algún día nos dijeran: “por qué lo hacen? no es necesario!!! se ven divinas con las piernas peludas!!!”

Ilusiones….puras ilusiones….

Pero agradecida no me siento con la primera mujer que decidió que nos veríamos mejor.

Ante el riesgo de parecer bipolar (debido al post anterior) quiero decirles que me siento increíblemente bien!!! creo que cuando de pronto te das permiso de estar triste un rato como que te inyectas nuevas fuerzas…eso debe ser…o probablemente es que estás mejor de lo que creías y la tristeza ya no dura más de lo que tiene que durar, el tiempo justo.

Hoy corrí una carrera de 10 kilómetros, puedo decir que la más bonita que he corrido por varias razones, el lugar, la compañía, cómo me sentí….

Muy temprano sonó mi despertador, 5:30 de la mañana no es hora para domingo…pero tenía una carrera…así que me vestí, saqué a pasear a Tostada que se me quedaba viendo con cara de “de verdad a ésta hora me vas a sacar??? en serio piensas que quiero salir?” pues sí…a la calle!! y que salgo y veo la luna, preciosa, el cielo despejado y pensé “buen día para correr”

No estaba muy preparada, pensé que iba a dejar el alma en el bosque porque he corrido poca distancia en éstos días, pero al llegar a casa de mi amiga la Che y encontrarme con la Venezolana loca, la de Ciudad Juárez que me cae re bien y es la “sinamigas” (dice que no tiene amigas) y mi consuegra de ascendencia española (me encanta su hija para uno de mis hijos) y vernos los ojos hinchados, el desmañanon pero todas de buen humor la cosa empezaba a mejorar.

Llegamos al lugar y habia poca gente, fue fácil estacionarnos y caminar al lugar de la salida, calentamos un poco, eramos 5, muy internacional la cosa, la argentina, la venezolana, la de Ciudad Juárez, la española y yo la de aqui….y de allá (porque ya juré lealtad al Rey de España pero soy más mexicana que el mole) y nos dividimos porque unas corriamos 10 kilómetros y otras 5.

Ahí vamos, saliendo, corriendo, yo con calma sin más espectativas que disfrutar lo que se pudiera.

Tratamos de esperar a las de 5 k. pero fue complicado seguir su paso ya que nosotros correriamos el doble (la venezolana y yo) el primer tramo estaba bonito, por Reforma hacia el Angel de la Independencia pasando por la Diana Cazadora…y de pronto nos separan y nos cambian la ruta…y aparece un coach que nos acompaña a la venezolana y a mi…decidió correr con nosotros y ahí vamos todos, hacia una ruta que me pareció divina.

Pasamos por unas zonas del bosque de Chapultepec que en mi vida había visto, como por un costado del Castillo, por atrás del Monumento a los NIños Héroes…el Altar a la Patria que le dicen…

Que lugar….mágico…y yo que pensaba que iba a entregar el equipo…me sentí tan bien, el coach me iba cuidando mucho, a la venezolana también…el sol estaba ya saliendo y pasaba entre los árboles…casi nada de gente, un lugar espectacular…y me sentía cada vez mejor!!! todo el tiempo lo corriamos los tres juntos, pero de pronto en una bajada aceleré el paso y dejé a la venezolana atrás…y aunque decidí bajarlo para esperarla aparece en mi ipod la canción de Coldplay FIx you…la que me hace querer correr, la que me ayudó tanto en un momento particular en mi vida…y que acelero y corro delicioso…por ese lugar…no podía haberme sentido mejor…sana, feliz, corriendo…oyendo música, con gente que me quiere y que está conmigo.

Traté de bajar luego el paso porque había dejado atrás a mi amiga…con la que he corrido varias carreras y me gusta correr con ella, me gusta entrar a la meta con quien corro, nuestro coach se turnaba, a veces conmigo, a veces con ella tratando de jalarla para que nos emparejaramos, pero decido regresar…queria entrar con mi amiga…y en el kilómentro 9 nos encontramos de nuevo…  -falta uno…- le dije -uno más y terminamos!!- ella se sentía muy cansada…así que lo que muchas veces hizo ella por mí, animarme, exigirme y sacarme adelante lo traté de hacer por ella…y en el último tramo…faltando solo unos metros le digo -vamos a darle con todo!!! ahí está la meta! si puedes! vamos!!!- y aceleramos lo más que pudimos…Y LLEGAMOS!!!!

Me sentía yo muy bien, siempre traté de llevar un buen ritmo, pero más allá del paso fue todo lo que rodeó esta carrera…el lugar, los amigos, un coach personal que hasta agua me daba y me pasaba una playera para secarme el sudor…que acompañaba también a la venezolana para que no se desanimara…

Algo muy lindo pasó también, cruzando la meta me abraza mi amiga la Che que me estaba esperando, esa amiga que es más bien como mi hermana argentina, me sentí tan contenta de compartir éste momento con la gente que quiero y me quiere que no tengo palabras…(aunque de eso se trataría!! de describirlo!!) pero no las encuentro…luego aparece el coach que me felicita…luego mis amigas que nos estaban esperando, la venezolana ya repuesta del esfuerzo y yo muy feliz…haciendo lo que me gusta con quien me gusta.

Dije hace unos cuántos posts que no iba a correr más carreras, que no las iba a dedicar…

Pero hoy me eché pa’tras….corrí una carrera y la dediqué…y me siento total y absolutamente satisfecha por eso.

Y puedo decir con total certeza que ha sido la carrra más bonita que he corrido hasta ahora.

Gracias a la venezolana, la Che, la sinamigas, la consuegra y al coach….y al bosque de Chapultepec!!