Month: July 2012

Cuando me  separé de mi esposo mucha gente me decía “qué vas a hacer ahora?, de qué piensas vivir? cuáles son tus planes?”

Dios mío si yo apenas podía vivir un día a la vez!! y tenía que decidir todo eso? la verdad me preocupaba pero no tenía cabeza…y más me preocupaba porque creía que tenía que decidirlo!!! entonces era un círculo vicioso, me preocupaba por estar preocupada por no saber que tenía que hacer…

Luego decidí conscientemente NO PENSARLO…así, decidí que no iba a decidir nada, no estaba la situación como para tomar ese tipo de decisiones….así que decidía primero si ir a correr ese día, luego qué me iba a poner, luego si iba ir al super hoy o mejor mañana, si iba al club a hacer spinnig o mejor no….esas eran mis decisiones…lo demás lo hacía en automático.

Ahora que me siento muy bien retomé lo de “decidir que voy a hacer” entonces me puse a investigar cómo es que uno decide eso. Será que todas las personas a los 40’s ya saben que van a hacer con el resto de su vida? o tienen ya decidido de qué van a vivir para siempre? o tienen su vida planeada? es mucha presión!!! todos lo sabrán menos yo?

Entonces me encontré con que debo hacerme unas preguntas: “qué es lo mío? qué disfruto hacer? qué haría aunque no me pagaran?”

Y me respondí con muchisima facilidad: me gusta ser mamá, disfruto ser mamá y soy mamá y no me pagan….

Entonces me dí cuenta que eso no me servía de mucho porque YA SOY mamá y no se puede vivir de eso, sería bonito porque lo disfruto, pero en realidad no se come amor….

Volví a empezar….y lo volví a encontrar con mucha facilidad: me gusta escribir, disfruto escribir y lo hago sin que me paguen…

Mmmmm….entonces????? no soy escritora, solo lo disfruto, es demasiado tarde para decidirlo? espero que no, ahora tengo que hacer todo lo que esté en mis manos para poder vivir de eso. Se podrá? cómo? quién me va a pagar por escribir? Dónde se aprende?

También me dijeron que hiciera una especie de guión/película de mi vida, de cómo me veo o me gustaría verme en unos años, así que lo hice: Me veo escribiendo y viajando, porque otro de mis grandes placeres  es viajar, amo viajar, lo haría todo el tiempo, entonces mi vida la veo escribiendo  lo que veo, lo que hago, lo que pienso…(a ver a quién diantres le interesa) y disfrutando a mis hijos visitandolos en los lugares en donde viven, no sé que sea de sus vidas, pero los veo felices y sanos…ah! y en mi vida corro siempre…a dónde sea que voy llevo mis tennis, mi computadora (de perdis mi libretita) o lo que sea que se haya inventado para escribir y llevar notas, mi cámara fotográfica, mi música y viendo siempre hacia el sol (otra cosa que disfruto muchísimo)

Otra pregunta es: cómo me gustaría ser recordada cuándo me muera? que me gustaría que dijeran de mi? y también resultó muy fácil, me encantaría en mi velorio ver a todos mis amigos vestidos de blanco, festejando mi vida, no llorando mi muerte, diciendo: que alegre y feliz vivió Diana, que padres historias contaba, que bien escribía y que buenos viajes se aventó….que felices sus hijos de haber vivido una vida tan plena con su mamá, que bien los ensenó a disfrutar cada alegría, a llorar cada tristeza, a ser libres y a hacer lo que ellos disfrutaran más.

Ahora que me respondí todas esas preguntas, sigue lo difícil, hacerlo funcionar, vivir de escribir (además de las otras cosas que hago) eso no sé como lo voy a hacer, pero eso sí, LO VOY A HACER, y ahí les encargo en mi velorio se vistan de blanco y me lleven flores blancas y me despidan con una canción (sí ya sé!!! típico de película pero odio los funerales con toda la gente de negro, llore y llore….y por favor que no sea en Gayosso)

Listo….

Si, exacto, es una buena  manera de encontrar amor, bueno, apapacho…calor humano….contacto físico!!!

Es increíble, la gente no conoce lo que podríamos llamar “espacio vital” no, definitivamente no lo conce. Es impresionante como te metes en el vagón del metro, y empieza a entrar gente, y más gente…y más gente, y justo cuando crees que ahora si en serio ya no cabría nadie más….la gente sigue entrando.

Al principio vas agarradita de los tubos, tratando de no caerte en los arrancones y enfrenones, luego poco a poco con la gente te vas sintiendo mas “justita” y pareciera que no necesitas sujetarte, pero llega un momento en que verdaderamente no necesitas ni agarrarte!!! te van llevando!! y no hablemos de las posiciones en las que te encuentras!!

Hace un par de meses fui al centro de la ciudad con mi amiga la Che, la ya conocida argentina con la que he vivido experiencias como ese “viajecito en metro”

Nos dirigiamos a la estación Pino Suárez, de las más concurridas (por no decir atascadas) para ir al Munal (Museo Nacional de Arte) a ver una exposición maravillosa de Escher.

De ida no hubo mayor problema, un poco apretados pero ibamos mas o menos bien.

El regreso……….Dios mío……..

Era la 1:30 de la tarde (hora “pico” en la Ciudad de México) y aunque iba medio apretadito nos subimos, tampoco teníamos otra opción! y le gente fue entrando, poco a poco, más y más gente…cada vez que se paraba en alguna estación y se abría la puerta yo pensaba “no, ahora si no se sube nadie, no caben!!” sí se suben….claro que se suben!!!!! nadie se quiere quedar!!! y empieza entonces ese contacto físico del que hablo.

Como diría Enrique Iglesias, fue una “experiencia religiosa” cuando ya no era posible tener “espacio vital” la gente se agarra de dónde puede, literal, de dónde puede!!! el primero fue por mi cintura, mi cara en ese momento fue de gran sorpresa, pero tampoco puedes hacer nada, después otro me agarro por debajo de la axila tratando de encontrar un tubo de dónde sujetarse, lo encontró pero ahí dejó el brazo, entonces ya tenía a alguien agarrandome la cintura y la axila, en unos minutos más se sube más gente….si…INAUDITO…. y entonces pasan un brazo por mi cabeza, pero cómo soy alta y la mayoría de la gente no alcanza bien…tuve que agachar la cabeza, entonces ya tenía manos en la cintura, un brazo en la axila, la cabeza agachada con un brazo por arriba y otro que de pronto me apareció justo a lado del cuello, asi, torcido como lo tenía…

Mi reacción? no podía parar de reir, por alguna razón lo tomé con humor, y eso  provocó que perdiera fuerza para agarrarme, claro que tuve la suerte de que no era necesario determe de nada, entre todos los amables pasajeros me llevaban bieeeen agarradita….mi amiga solo me veia …..y yo lloraba de risa…literal…lloraba…y la gente me veía como queriendo entender de que demonios me reía, es que de verdad es una experiencia única!!!

Luego la gente va bajando poco a poco y vas empezando a respirar, a tomar ese aire que antes era denso y pesado y parece que no entra a tus pulmones, y te vas liberando….los vas extrañando….tan lindo ese contacto, si hasta parece que te quieren!!! lo hacen con tanto cuidado y tanto cariño que uno se queda picado, por qué se bajan? nos empezabamos a entender!!! a punto de invitarles un vinito, cine, cafecito? digo, después de agarrarme por todos lados lo menos que podemos hacer es empezar a conocernos no? al menos el nombre!!!

Así que al que se sienta solito ya sabe…estación del metro Pino Suárez, pero tiene que ser jueves a la 1:30.

Siempre he querido meditar, entrar en ese estado que dicen de completa paz, de callar tu mente…..pero mi mente anda loca..he tenido experiencias interesantes…pero paz lo que se dice PAZ no he logrado.

Empiezo cerrando los ojos, oyendo la meditación guiada (porque eso sí…sola nomás no) y trato de escuchar con mucha atención, casi todas empiezan diciendo que te concentres en tu respiración, en como entra y sale el aire, trato en serio, pero entonces empiezo a poner atención en la velocidad de la respiración y pienso “estaré respirando muy rápido, o muy lento, estará bien así? quizá debería de tratar de respirar menos…o será mas?” y pasan unos minutos valiosos, cuando me doy cuenta que me estoy perdiendo trato de regresar a oir la voz de la meditación, viene entonces casi siempre la parte en la que tienes que imaginarte una luz…

Y empieza….”imagina una luz dorada..azúl…” y mi mente empieza otra vez: “azul o dorada, me cuesta trabajo!! y luego me la complican con esto? tengo que tomar la decisión? o tengo que imaginar las dos? noooo pues así no se puede!” y me doy cuenta entonces que discuto con la pobre voz de la meditación que está haciendo lo mejor que puede y yo nomás no  me concentro…

Cuando elijo una luz y trato de imaginar…y que entra por mi cabeza…pues me da risa porque no puede entrar, cómo por la cabeza? y circula por mi cuerpo? pero no entra, no entra NO ENTRA!!!! y vuelvo a perder tiempo valioso tratando de meter la lucecita por mi cabeza que parece que está hecha de acero y no pasa nada por ahí.

Cuando logro dejar de pensar que si  entra o no…resulta que Tostada se sienta junto a mi y empieza a jadear porque o tiene calor, o quiere hacer pipí o tiene ganas de molestar….trato de ignorarla porque pienso que debe ser parte del ejercicio, no hacerle caso a distractores…sigue pasando el tiempo de la meditación…

De pronto me encuentro con que he logrado no hacerle caso a Tostada ni a la velocidad ni intensidad de la respiración ni a la luz que no pudo entrar…y cuando siento que podría en cualquier momento entrar en ese estado divino….SE ACABA, se empieza a despedir la voz, dice que ya vamos a despertar, que vamos a contar y vamos a abrir los ojos poco a poco…NOOOOOOO….entonces me enojo porque no se vale que cuando ya iba a empezar a hacerle caso ya me quieren sacar de ahi!!!!

He tratado de hacerlas cortas, largas, medianas, con voz de mujer, con voz de hombre, con pura música, con Deepak Chopra, con Brian Weiss….pero ya me di cuenta que la necia soy yo, que de verdad tengo que aprender a callar mi cerebritoooo, pero es muy difícil!!! espero en algún momento lograrlo porque se me antoja mucho!!!

Un día estaba en una meditación con Brian Weiss y por alguna razón estaba yo hablando con alguien, en una banca sentada en un jardín, no sé si me lo estaba solo imaginando o quién era y cuando iba a empezar a preguntar consas interesantes Brian Weiss empezó a decirme que ya era tiempo de terminar. NO! grité, si lo estoy logrando!!!! y no le hacía caso, me acuerdo que pensaba “no le hagas caso, tu sigue preguntando” incluso se lo dije a la persona con quien estaba hablando “no le hagas caso, sigueme diciendo….” y nada…que se acabó…y no lo he vuelto a encontrar…

El día que yo logre meditar no dejaré de avisarles….creo que haré incluso una conferencia de prensa, voy con López Dóriga, o con quien sea…será un evento de gran importancia.

Necesito callar mi  mente!!!!!!

La música siempre ha estado presente en mi vida, pero en el último año ha significado más que nunca y ahora que hago un recuento de mi gusto y mi preferencia es clara la manera en que me ha ayudado en mi proceso desde que me separé hasta ahora, es más, define siempre el momento por el que estoy pasando.

Hace un año cuando empezó a ser evidente que mi matrimonio estaba terminando oía  “I’ll say I’m sorry now, de Shawn Colvin” una canción triste. Justo como me sentía…triste muy triste, también oía mucho “People help the people, de Birdy”

Poco tiempo después cuando estaba tomada la decisión de separanos empecé a escuchar “Breathe, de Anna Nalick” Dios mio…recuerdo que lloraba y lloraba y lloraba…casi no podía respirar…y sólo pensaba lo que decía la canción…”Just breathe”…

Al día siguiente que se fue mi esposo, estaba yo corriendo en los viveros y cantaba “Open your eyes, de Snow Patrol” queriendo decirle que abriera los ojos!!! que me viera, que me reconociera, que era yo, su esposa desde hacía 12 años y novia por 5 …17 años juntos…quería decirle que estaba dejando atrás un proyecto, una vida, una familia….que abriera los ojos!!!!!

No sucedió…los empecé a abrir yo…y empecé a cantar “Rolling in the deep, Adele” por supuesto, canción obligada para lo que estaba viviendo.

Poco tiempo después me empecé a sentir un poco mejor y cantaba “Colorfull, de Verve Pipe” sentía que podía a veces sentirme gris, pero que también por días podía sentirme de colores, a veces podía sonreir….

Vino entonces mi etapa de correr carreras, y que me encuentro con un par de canciones viejisimas!! de Fire Inc….Dios mio que buenas rolas!!! y empecé a aumentar mi velocidad en la carrera y en mi recuperación!! me sentía mucho más positiva y con ritmo!! las oía tooooodo el tiempo, y cuando hacía mi playlist para mis carreras empezaba siempre con “The time of times de Badly Drawn Boy” me hacía sentir que era mi momento, que tenía que disfrutar mi vida, que no había momento más importante que éste para sentirme bien…

Y que llega Coldplay…..no bueno!!!  “Yellow” no sé si haya otra canción que me haya hecho sentir tan bien! la parte en que dice que las estrellas brillan para ti me ponía la piel chinita….sentía que me la dedicaba a mi misma…es una canción que me cantaba yo para mi. Y “Scientist” que par de canciones, si hasta me gustaría decirle a Chris Martin que no tiene idea lo que me ayudaron sus canciones….(seguro para él es importantísimo recibir esta información….)

Luego vino una especie de retroceso…tuve que dejar de correr por una lesión y una gripa muy fuerte que no se me quitaba con nada, tenía las defensas muy bajas y era necesario hacer un alto…descansar…recoger mis pedacitos…vivir otro duelo…y tratar de seguir, oía entonces “All the same, de Sick Puppies”, cómo me gusta esa canción!!!!!

Y sucedió entonces….fui a caminar a los viveros porque pensé que si no podía correr por lo menos tenía que salir a caminar, al aire libre, salir de mi encierro!!!! y me empecé a sentir un poco mejor, y un día estaba oyendo la canción que antes le dedicaba a mi esposo que se había ido…”Open your eyes” y confirmé que yo era la que los había abierto, fue cuando me puse a llorar como una loca, y cuando me había calmado empieza “All the same”…no….bueno….ahí perdí…lloré y lloré y apareció entonces aquel hombre que me acompañó en mi llanto, mi ya famoso “breakdown” pero sigo queriendo mucho esa canción, ahora me parece sanadora.

Unos días después, el día que sería mi 13vo. aniversario de boda me encuentro con “Lost Highway, de Bon Jovi” y parecía un himno…la tomé para mi y la hice mía…como si yo la hubiera escrito, ahora sabía que iba a estar todo bien, me animó muchísimo!!! Declaré ese día como mi “Independence day”

Apareció de la nada una canción desconocida que se llama “This is the new year, de Ian Axel” que habla de nuevos comienzos y de decir lo que siempre has querido…y fue cuando decidí abrir mi blog y empezar a escribir, cosa que me ha ayudado muchísimo!!!

Y ahora, hace unos días que empecé a correr de nuevo me encuentro con “Fix you, de Coldplay” me dan ganas de agarrar a besos a Chris Martin, es una canción que define justo lo que he pasado y como me siento ahora.

“Cuando tratas de todo y no lo logras, cuando obtienes lo que quieres pero no lo que necesitas, cuando te sientes tan cansada pero no puedes dormir, descansar… atorada en reversa……

Cuando se te salen las lagrimas y ruedan por tu cara, cuando pierdes algo que no puedes reponer, cuando amas a alguien y se va….podría ser peor?

Las luces te guiaran a casa….y encenderán tus huesos…y yo trataré de arreglarte…

Cuando te sientes muy bien hasta arriba o muy mal hasta abajo, cuando estás tan enamorada para dejar ir, pero si no lo intentas nunca sabrás lo que vales….

Las luces te guiaran a casa….y encenderán tus huesos…y yo trataré de arreglarte…”

Y viene entonces una parte en la que acelera la música y dan unas ganas locas de correr….y así lo hago, justo en los viveros, de seguir adelante, sientiendome bien, siguiendo las luces que me estan llevando a mi casa, hacia mi, hacia esa Diana que siempre fui y que estaba medio perdida…que se está encontrando..

“Las lagrimas recorren tu cara cuándo pierdes algo que no puedes reponer….aprenderás de mis errores…y yo tratré de arreglarte…

Las luces te guiaran a casa….y encenderán tus huesos…y yo trataré de arreglarte…”

Me siento en la parte en la que estoy agarrando esa luz, emocionada por lo que viene…Estoy a punto de lanzar los fuegos artificiales…ya casi…YA CASI!!!!!

Empecé a correr hace ya casi 9 meses, lo hice porque quería sentirme bien, estaba muy triste y por alguna razón se me ocurrió que sería bueno para mi.

Resultó! fue bueno para mi, empecé muy poco a poco, primero con los pants que había tenido toda mi vida, eso sí, me había comprado unos tennis especiales y bien padres, pero la ropa dejaba mucho que desear, no lo consideraba importante.

Poco a poco me fui sintiendo más segura con el tema de correr, así que decidí que si lo iba a seguir haciendo tenía que “parecer” que corría y fui a comprarme algo de ropa para verme más “cool” y sentirme más cómoda.

Así que seguí corriendo…hice varios “playlists” para mi ipod, iba cambiando de canciones según me las iba encontrando o recordando las que me gustaban y según me iba sintiendo de ánimo.

Empecé entonces a meterme a carreras, no sabía para qué porque me parecía que si lo hacía solo por el ejercicio pues  no tenía mucho caso, pero después de mi primera carrera descubrí que me hacía sentir muy bien el hecho de poderlo hacer, de terminar, de ir con toda esa gente hacia la meta y que ,como todos, llegaba…. Además dedicaba mis carreras, primero a mi familia y amigos, luego dediqué mi primera de 10 kilómetros a gente que era sobreviviente del cáncer o lo padecía o tenía familiares que habían muerto  por su causa, me ayudaba mucho a seguir corriendo, me escribía los nombres en los brazos para irlos viendo y me gustaba mucho pensar en alguien mientras hacía el esfuerzo.

Fue entonces cuando dije “no me gusta correr, me gusta como me siento después de correr” y era cierto, creía que sólo corría por como me hacía sentir, y es que cuando corres te viene una oleada de endorfinas que te hace sentir bien de inmediato!!

Después tuve ciertos problemas de salud, de ánimo, me dio un bajón de energía brutal y tuve una lesión en un muslo…por orden de varios doctores tuve que dejar de correr. Algunos me dijeron que estaba “utilizando” la carrera para sentirme mejor anímicamente pero que no estaba siendo realista con mi situación, que después de mi separación tenía que pasar por un duelo, recoger mis pedacitos, recuperarme sin “necesitar correr” y entonces regresar…les hice caso.

Empecé entonces solo a caminar, cuando fue mi “breakdown”

Ahora empecé de nuevo a correr, ya no tengo la lesión, estoy en un tratamiento para corregir un problema de cadera y espalda pero lo puedo hacer, ya me regresó el ánimo sin necesidad de “salir corriendo” ya no tengo las defensas bajas y ahora solo QUIERO CORRER!!!  ya no lo necesito, solo lo deseo.

Ayer en la noche preparé un playlist nuevo y me dio emoción, no podía esperar!!!! me encontré con unas canciones de Cold Play maravillosas que siempre me habían gustado pero por alguna razón anoche me pusieron la piel chinita!! LITERAL…

Y abrí los ojos a las 6:30, sin despertador, me levanté super emocionada, saqué a Tostada (primero lo primero) fui a decirles a mis hijos “me voy a correr, vuelvan a dormir” me dieron un beso divino cada uno, los dejé dormidos y me fui….se me salía el corazón!!! no sabía bien por qué!

Y llegué a los viveros, ese lugar que me ha dando tanto, calenté las piernas y escuchando la canción “Fix you” de Cold Play empecé a correr….la emoción que sentí es indescriptible….no quería parar,  luego siguió “Viva la vida” también de Cold Play…impresionante!! no era una carrera, no estaba deprimida, no tenía compromiso con nadie…solo yo…corriendo conmigo, con mi música…

Ahora puedo decir con toda certeza que SI ME GUSTA CORRER Y ME GUSTA COMO ME SIENTO DESPUES DE CORRER…

Cuántas veces nos dicen “cuando no te toca…no te toca” y ayer no me tocaba, pero casi!!

Iba yo caminando con Tostada (mi perra golden) muy agusto por las calles, oyendo música disfrutando la tardecita…por donde siempre paso, en una calle cerrada y empedrada, a Tostada la distrajo un olorcito curioso…a dos pasos de mi (literal dos pasos) explotó un transformador de luz, justo por donde iba yo a pasar…la explosión me dejó sorda!!! se soltaron los cables y podría decir que sentí que la Virgen me hablaba, pegué un grito impresionante!!!!! chispas, cables volando y yo ahi…parada, inmóvil…Tostada brincó hasta mi cabeza! y me volteaba a ver como queriendo entender lo que había pasado, NI YO SABIA BIEN!!!

Los vecinos empezaron a salir de sus casas, no sé si por mi grito, por la explosión (seguramente) o porque se fue la luz…Los policias que estaban por ahí fueron a preguntarme si estaba bien, yo no podía ni hablar!! hasta que le dije a uno de ellos “usted me ve? sigo aqui?” imaginaba que si porque me estaban preguntado, si hubiera estado muerta pues no me preguntan…

Entonces después de unos minutos retomé mi camino, los tranformadores estaban explotando en serie!! los vecinos iban saliendo de sus casas…yo seguía caminando con cierta actitud de héroe, si ya no me había muerto ahí pues nada me iba a pasar, iba  como en una escena de película en la que una mujer guapísima camina entre humo con la ropa desgarrada, sucia pero satisfecha de haber  salvado al mundo de la completa destrucción….

Cuando llegué a mi casa estaban mis hijos afuera, me iban a contar que habían escuchado una super explosión!!! escuché toda su narración, como si no supiera nada, sin decirles claro que estuvieron a punto de quedarse sin perro!!! (ya de mamá ni hablamos)

Dice un amigo que algo me están diciendo….o a  lo mejor algo les estan diciendo a ustedes….

Da igual, aquí sigo, vivita, y Tostada coleando…pero que susto!!!!!!!

Hace un año no creía que podía existir un alma gemela destinada para mi, ahora creo muchas cosas que antes me parecían imposibles, incluso ridículas.

Pero ahora sé con certeza que todo está predestinado, todo es un plan perfecto, parece imposible de aceptar, pero yo he llegado a este punto y me ha dado una gran tranquilidad.

Ahora sé que yo tenía que casarme con quien me casé, que tenía que vivir con él lo que viví, que teníamos que estar juntos el tiempo que lo hicimos y tener los dos hijos maravillosos que tenemos. Y que llegado el tiempo teníamos que separarnos…así tenía que ser, así tiene que ser…

Me costaba aceptar que tuvieramos que alejarnos, creía que era mi alma gemela, pero ahora sé que no, que todas las parejas son un proceso, y que en algún momento se encuentra ese alguien con quien tenías que estar, aunque en algunos casos hay parejas que tuvieron la suerte de encontrarse desde el principio, pero esas parejas trabajan día a día en seguir juntas, porque las almas gemelas nos ayudan a crecer y eso implíca trabajo y esfuerzo. Cuando se deja de crecer es momento de continuar tu vida para seguir evolucionando.

Yo sé que hay alguien destinado para mi para seguir creciendo, pero que antes necesitaba esto, estar con alguien, dejarnos, seguir sola y evolucionar, para que cuándo la encuentre la reconozca y la acepte.

Hay otra alma eperandome por ahí, es increíble pero se siente algo, es una sensación de que en mi destino hay alguien listo y preparado para mi, quien es? no sé…. lo voy a encontrar pronto? no sé, pero sé que existe.

Dicen que cuándo la encuentras te das cuenta, hay algo, una atracción hacia esa persona que no te explicas pero que sientes, la cosa es que las dos almas lo sienten.

Eso está en manos del destino…lo demás estará en nuestras manos, una vez que la encuentras es tu decisión si la aceptas, prevalece el libre albeldrío, es probable que una de las dos almas no esté todavía dispuesta y lo esté mas adelante, o es probable que estén listas las dos y puedan tomar la decisión de unir sus vidas.

Así que se lo dejo al destino…

 

 

 

 

Dormí DOS HORAS Y MEDIA…si, con mayúsculas porque  verdaderamente me siento como si fuera a entregar el equipo, no sólo por la falta de descanso, nooooo, por lo que hice las horas anteriores!!!

Fue cumpleaños de mi amiga “la Che” esa, la argentina que me acelera y me pone a correr por las calles descalza y a vaciar “fraghcos” de mayonesa en el super, (si, ya sé, ella nomás dio la idea pero yo decidí hacerlo, lo que pasa es que es rico culpar a alguien por nuestras malas decisiones no?), bueno, fue ayer la “fiestecita con sus amiguitos” como diría mi mamá…y DIos mío con la “fiestecita”

Fue en un cantabar, y yo toda tímida y reservada decidí que le iba a entrar al toro por los cuernos, pero necesitaba 3 “chelas” (cervezas, aclaro por si algún día tengo 1000 seguidores de todas partes del mundo…jah!) y muy segura de mí me tomo mis chelas, nomás que no fueron 3….ni 4….ni 5….ya para qué le sigo….

Eso sí, se me abrió la garganta de lo lindo, canté y canté y canté….y luego…canté…me rei muchisimo, al final ya no canté, grité, porque ya no tenía ni melodía ni armonía…bailé y bailé y bailé, al final ya no bailé, sólo brinqué porque mis pasos ya no tenían coordinación, y cuando un alma caritativa me iba a llevar a mi casa, otra alma caritativa tuvo a bien decirme que me quedara y me llevaba mas tarde…ahí se fregó el asunto….me seguí divirtiendo muchísimo!!! pero seguí gritando y brincando aunque el cuerpo me estaba diciendo “ubiiiicateeee, ya no tienes 20 años” pero así como el otro día le hice caso al cuerpo y descansé, ayer lo mandé a volar y decidí seguir brincando y gritando…

Hoy lo estoy pagando, mi cuerpo se está riendo de mí, y estoy a punto de darle unos cates porque no se vale la burla…esa si duele, y se está burlando con toooodo!!!!

Pero la verdad? valió la pena, hace mucho que no me divertía tanto!!! así que voy a dejar que el cuerpo se siga riendo, porque el que ríe al último…RIE MEJOR!!!!

FELICIDADES CHE, TE QUIERO CON TODO!!!

Ya que están  las cosas muy desagradables en el facebook debido a las elecciones, me quiero reir un rato.

Les cuento otra anécdota de esas que después de que pasan no lo puedo creer.

Otro día de escuela, mis hijos tenían que llevar un frasco de vidrio limpio y vacío como de mayonesa, y que se me olvida….en el coche me dí cuenta así que muy tranquila les dije a mis hijos: “pásenme su libreta de tareas, ahorita lo arreglo” …y muy tranquila le escribo a la maestra: “Frau Andresen: Olvidé el frasco de mayonesa en la casa, lo siento mucho, mañana lo envío, Saludos, Diana”

Me quedé muy tranquila con mi recadito, pero llegando a la escuela me pregunta mi amiga, la argentina: “Che…tragiste el fraghco?” (así suena cuando dice frasco) “no, se me olvidó, pero ya le mandé un recadito a la Frau”….”Uuuuyyyy” me dice…”los van a regañar, lo iban a usar hoy, mirá, ve al super, yo me quedo con ellos, comprá dos fraghcos y se los das” y yo….muy obediente…corro al super que está a lado, compro dos frascos de mayonesa, en la caja mientras pagaba le pido al empacador unas bolsas para vaciar la mayonesa, ahi me tienen haciendo unas cochinadotas en la caja, la gente se me quedaba viendo con cierta tristeza como cuando ves a un homeless y no sabes como ayudarle….

Hice un batidillo de lo peor!!! mayonesa embarrada por todos lados!! así que decidí ir mejor al baño, con mis frascos en la mano a tratar de lavarlos, dificilísimo con ese maldito jaboncito líquido…con prisas…total que salí corriendo llena de grasa por todos lados, pero con mis frascos vacíos (que no es lo mismo que limpios) y llego a la escuela y no veo a mis hijos, “dónde están los niños?” le pregunto a mi amiga, “ahhh…ya se metieron…” y me le quedo viendo…no sabiendo que decirle…”pero no me iban a esperar? traigo los frascos!!!”  “pues tocó el timbre y se metieron, pero dejáselos con la de la recepción!” me daban verdaderas ganas de ahorcar a mi amiga la CHE!!!!

Llegué a la recepción, me vieron con una cara..claro…una señora llega con dos frascos de mayonesa atascados, embarrados, no los querían ni tocar, les pedí de favor que se  los mandaran, no discutieron, seguramente querían que me fuera cuánto antes para tirarlos!!

Cuando llegaron los niños de la escuela les pregunté si se los habían entregado y me dijeron: “no mamá, los podemos llevar otro día, era para irlos juntando, los vamos a usar hasta el lunes…..”

NUNCA volví a ver esos frascos, la manualidad la hicieron con otros…por supuesto se fueron directito a la basura.

Ayer estuve enferma, de que? quien sabe!!!! me sentía muy mal, cansada, temblorosa, con nauseas, débil, sólo queria estar acostada. Y saben que hice? escuché por primera vez a mi cuerpo y le hice caso.

Así que en cama todo el día, no puse atención mas que en mí y funcionó!!!

Hoy me levanté mucho mejor, me queda algo de debilidad pero supongo que es porque no comí casi nada ayer.

Pero me dí cuenta de algo: Mis hijos sobrevivieron, el invitado a comer sobrevivió (debe de haber pensado que la mamá de sus amigos es muy floja!) mi perro sobrevivió, la muchacha sacó la casta y ayudó y sobrevivió sin mis instrucciones, facebook sobrevivió, el celular se quedó sin pila pero sobrevivió, el refrigerador sin comida logró llegar al desayuno y lunch de hoy…..el mundo no se puso de cabeza sólo porque yo no haya estado presente.

Que soberbia la nuestra pensar que “tenemos mil cosas que hacer y que no pueden esperar” en realidad cuando nos toca atendernos siempre tenemos pretextos para no hacerlo, por qué será? por qué no podemos dejar todo a un lado y decir “hoy es mi día”?

Ayer aprendí una gran lección, nada pasa si no lo atiendo de inmediato, todo tiene manera de resolverse, pero nadie puede encargarse de mi, eso sólo yo, y ahora lo empiezo a hacer muy bien!!!

Es difícil!! pero si se puede….